En tant qu’homme chrétien, pensez-vous que le fait de se préserver pour le mariage est quelque chose que vous devez faire ? Cette question m’a été posée par une écrivaine chrétienne qui consulte ce blog de temps à autres. Mais après avoir lu certains des autres commentaires, je pense que je n’ai pas grand-chose d’original à offrir, si ce n’est de faire écho à d’excellentes réponses d’autres lecteurs.
Ma réponse n’est pas profonde et n’explique pas très bien l’aspect biblique, mais je vais partager un peu de mon histoire personnelle.
Ma femme et moi n’avons jamais été avec quelqu’un d’autre. C’est une chose dont je suis profondément reconnaissant. Nous n’avons pas attendu pour faire l’amour, et c’est quelque chose que j’ai regretté lors de notre nuit de noces, mais j’étais heureux que nous soyons encore les seules personnes que nous ayons jamais connues.
Quelques mois après notre mariage, je me suis retrouvé dans les Parachutistes, à l’entraînement au combat, une formation qui suit de peu le camp d’entraînement. Ils ont fait venir tous les marines mariés (pour la plupart des marines nouvellement mariés) pour des formalités administratives dont nous devions nous occuper.
Comme la majeure partie de la première partie de toute formation, il y a beaucoup d’attente et dix d’entre nous étaient assis en petite formation avec un caporal, qui avait probablement pour mission de garder les jeunes Paras.
Sachant que la grande majorité d’entre nous venaient de se marier quelques semaines auparavant (pour moi c’était une semaine), ce caporal a commencé à fouiller dans nos vies privées. Il nous a posé une question que je n’oublierai jamais.
« Lequel d’entre vous a épousé la première fille avec laquelle il a couché ? »
« C’est parti. » me suis-je dit. Les Paras sont l’un des derniers bastions du machisme dans le monde, et si je croyais en une chose telle que la masculinité toxique, c’est là qu’elle vivrait. C’est encore un endroit qui valorise les mérites de la « conquête » , et pas seulement sur le champ de bataille. Personne n’a levé la main jusqu’à ce que j’accepte les réprimandes qui allaient m’être adressées.
Après une longue série de questions du type « à quoi pensais-tu ? » , il m’a expliqué cette mentalité qui m’était étrangère. Il m’a dit, ainsi qu’à tous les autres membres de la petite formation, d’imaginer une femme sexy.
« Vous ne pourrez jamais l’avoir quand je la verrai, mais j’imaginerai toujours ce que ce serait. dit-il. Lui, pourtant, a déjà eu des femmes comme ça. Il n’aura jamais à se poser la question.
Cela m’a rappelé un sketch sur le mariage. Il parlait de tous les rendez-vous comme d’un bulletin de notes. Peut-être que leur cuisine est un C+, que leur apparence est un A-, que leur personnalité est un F, mais que le rapport sexuel est un A+, alors… Il a dit que lorsqu’on cherche une femme, on prend la meilleure, tant qu’elle n’a pas de F ou de D. Sa blague ressemblait à un conseil, en ce sens qu’il faut essayer tout ce qu’on peut avant de s’engager pour une seule.
Pour le caporal, mon mariage était voué à l’échec et le sien durerait toujours.
Je n’ai pas argumenté. Un soldat de première classe ne discute jamais avec un caporal, mais cette explication m’est restée en tête.
14 ans de mariage plus tard, cette explication me reste en travers de la gorge, parce que je pense qu’il a complètement et incompréhensiblement tort.
Pour ce qui est de la première partie, il convient de noter que les Paras ont un taux de divorce extrêmement élevé. Ce taux est encore plus élevé lorsque les déploiements sont pris en compte. Lorsque je suis entré à l’université et que j’ai commencé à apprendre les mathématiques statistiques, j’ai regardé ce que ma femme et moi avions enduré, mariés pendant toute la durée de mon service dans le corps des Paras, avec deux déploiements et toute une série de tragédies personnelles à la clé.
Si les statistiques étaient un indicateur, nous avions, je ne plaisante pas, 99,4 % de chances d’échouer dès le départ. Je pensais que ce n’était pas possible. Je pensais que chaque fois qu’une chose se produisait dans plus de 99 % des cas, il s’agissait probablement d’une fausse publicité. Mais j’ai vérifié les calculs et les sources, toutes les études officielles du Corps des Marines et de la Défense, encore et encore, et cela m’a conduit à une conclusion surprenante.
Notre mariage a survécu à l’impossible
J’ai beaucoup réfléchi à ce fait au cours des nombreuses années qui ont suivi, ainsi qu’à ce caporal. Statistiquement, il est probablement divorcé. Statistiquement, la plupart des membres de cette formation sont divorcés. Pourtant, ma femme et moi sommes toujours ensemble.
Je pense honnêtement que son point de vue, ce que j’appelle maintenant le « mariage buffet » , est ce qui ne va pas. Le type de relations qui sont encouragées par les cultures hyper masculines, et les cultures féministes progressistes modernes d’ailleurs, qui se concentrent sur la gratification immédiate tout en minimisant les effets négatifs à long terme sur la capacité d’une personne à nouer des relations durables, est un problème.
Le fait est que le Caporal souffre d’un problème.
- Les femmes ne sont pas les éléments d’un buffet (pas plus que les hommes),
- ni des véhicules à tester,
- ni des produits à classer sur des cartes de score A-F.
La comparaison et le processus par lequel ce problème a été résolu sont déshumanisants au sens propre du terme.
Ce que j’ai compris, c’est que la plupart des gens ne regardent pas les autres en se disant : « J’ai eu ça et maintenant ce que j’ai est mieux ». Cela semble logique, mais ce n’est pas ainsi que les gens se comportent réellement.
Ils s’installent et jugent silencieusement leur partenaire en fonction de toutes les perfections de leurs anciens amants, tout en oubliant beaucoup de défauts. Comme lorsque les gens meurent, nos ex sont soit transformés en monstres ne possédant rien de bon, soit en saints sans aucun défaut dans nos mémoires.
Lorsque votre femme cuisine, vous vous dites « Mon ancienne copine cuisinait mieux » , ou bien cette chose ennuyeuse que fait votre femme vous fait oublier tout ce que vous détestiez chez un ancien amant, ou encore lorsque votre bien-aimée commence à vieillir, vous pensez au corps vieux de vingt ans d’une ancienne conquête.
Cela ne concerne pas que les hommes. Selon une étude iVillage réalisée en 2012 auprès de plus de 2 000 femmes mariées, moins de la moitié d’entre elles ont déclaré que leurs meilleurs rapports sexuels étaient ceux de leur mari. Qu’en pensez-vous, les gars ?
Ma femme et moi n’avons pas ce problème. Nous n’avons jamais couché avec quelqu’un d’autre. Nous n’avons pas attendu le mariage, ce que nous aurions souhaité, mais nous sommes immensément reconnaissants de n’avoir couché qu’avec l’autre. Cela dit, le monde nous dit que ce que nous avons fait était stupide. Chaque fois que je parle de notre mariage, un homme intelligent me pose la question infalsifiable : « Comment savez-vous que c’était le mieux ? »
Je suis marié depuis quatorze ans, avec 99,4 % de chances de divorcer au cours des quatre premières années. Voilà comment je le sais !
Après les Paras, et surtout après ce cours de statistiques, j’ai dû réfléchir à la manière dont nous avions réussi à nous en sortir.
Notre foi nous importait et nous étions toujours sur la même longueur d’onde.
J’ai commencé à avoir des doutes à l’université, une période très agnostique pour moi. C’est aussi une période qui a été beaucoup plus difficile pour nous que celle que nous avons passée dans les Marines.
Mais quand je regarde la Bible, et surtout quand nous avons commencé à vivre plus en accord avec elle, j’ai commencé à voir que tout ce que nous avions fait de bien dans notre vie était en accord avec ce que la Bible enseigne, que nous l’ayons voulu ou non.
En vieillissant, il m’est apparu plus clairement que le fait de suivre la Bible améliorait notre vie commune, voire la rendait possible. À bien des égards, le simple fait de suivre le texte offre un meilleur chemin vers la prospérité et le bonheur que d’essayer de découvrir le bonheur par soi-même.
Il ne s’agit pas d’un livre de règles à suivre sous peine d’être puni. Ces règles existent parce qu’elles ont été testées au fil du temps pour assurer plus de bonheur que de malheur. À maintes reprises, dans tous les domaines, j’ai constaté que cela était vrai.
Les hommes chrétiens doivent-ils se préserver pour le mariage ?
Oui. Pourquoi ? Parce qu’il y a des choses que l’on doit faire avec foi. Comme pour le suicide, il y a des choix sur lesquels vous ne pouvez pas revenir et voir ce qu’aurait été votre vie si vous ne l’aviez pas fait.
Jeter sa virginité, donner « son cadeau » comme je l’ai entendu dire, est aussi l’un de ces choix. C’est un jeune étudiant qui a dit que c’était un cadeau. Il avait fait l’amour avec quelqu’un qu’il n’aimait pas, et il souffrait maintenant de ne pas pouvoir offrir ce cadeau à la femme qui allait l’épouser. C’était fini.
Nous avons la foi parce que certains choix sont irréversibles et que le fait de « suivre les règles » conduit parfois à un plus grand bonheur et à un plus grand épanouissement par la suite.
Les premiers mariages amoureux sont plus solides que les autres
Malgré les obstacles apparemment considérables qui empêchent d’épouser son premier amour, les quelques résultats empiriques qui existent indiquent que les premiers mariages amoureux sont plus solides que les autres.
Selon une étude YouGov, 64 % des personnes ayant épousé leur premier amour affirment qu’elles sont définitivement amoureuses, contre 57 % de la population mariée ; seuls 19 % des premiers ont envisagé de quitter leur partenaire, contre un tiers (34 %) des personnes mariées ayant déjà été amoureuses.
Les personnes qui ont épousé leur premier amour sont également plus susceptibles (97 %) de penser qu’elles resteront avec leur partenaire jusqu’à leur mort que les personnes qui ne l’ont pas épousé (88 %).
Une autre étude, réalisée par Illicit Encounters, révèle qu’un quart d’entre nous est toujours avec son premier amour et que 41 % des gens ont les meilleurs rapports sexuels de leur vie avec leur premier amour. Si ces chiffres sont exacts, ils sont très élevés.
La plupart des hommes et des femmes s’accordent à dire que le fait de coucher avec 12 partenaires est révélateur d’une personne sexuellement aventureuse, libérale et changeante. Une écrasante majorité d’hommes et de femmes pensent que le fait d’avoir eu moins de 10 partenaires sexuels est le signe d’une inexpérience sexuelle et, peut-être plus important encore, d’une personne un peu trop conservatrice dans la chambre à coucher.
Les deux sexes s’accordent à dire que le fait d’avoir eu plus de 19 partenaires sexuels est un signal d’alarme indiquant que la personne est trop désireuse de passer d’un partenaire à l’autre, ou simplement égoïste et difficile à satisfaire.
Regrettez-vous d’avoir épousé votre premier amant ?
Aux questions « Regrettez-vous de ne pas avoir eu plus d’expérience avec plus d’une relation ? » ,voici quelques témoignages :
« Je n’ai pas de regrets, seulement une légère curiosité de temps en temps.
« Je savais que je ne pourrais pas être décontractée dans une relation amoureuse, alors c’était gentil d’être avec quelqu’un qui était sur la même longueur d’onde dès le départ. »
« Je me demande parfois comment les choses auraient été différentes si j’avais eu plus d’expérience (tant sur le plan des rendez-vous que sur le plan sexuel), mais il n’y a pas de regret, juste de la curiosité. »
« Nous allons divorcer. (Je suis tellement excitée !) »
« Je l’adore. Honnêtement, je suis très reconnaissante de ne pas avoir de bagage sexuel ou relationnel négatif à gérer. Ma seule expérience en matière de rapports sexuels et de relations est celle de quelqu’un qui a toujours été un amant généreux et avec qui j’ai toujours eu le déclic. Qu’y a-t-il à regretter à ce sujet ? »
« Nous sommes divorcés maintenant. Je regrette de m’être installée avec quelqu’un si tôt. Il est facile d’imaginer que l’amour que l’on a trouvé est parfait, tout en ignorant les signaux d’alarme. »
« Je n’ai aucun regret. Je suis juste contente d’avoir eu la chance de trouver quelqu’un de bien du premier coup. »
« J’aurais perdu beaucoup de temps à ne pas être avec la personne que j’aime si j’avais ressenti le besoin de faire des recherches avant de m’engager. Je crois qu’il n’y a pas de partenaire parfait (ou d' »âme sœur », si vous voulez) pour qui que ce soit, qu’une relation se construit et nécessite une évolution et des efforts de part et d’autre. C’est un partenaire merveilleux.
« C’est génial ! Je n’ai pas l’impression de manquer d’autres relations. Je suis parfaitement heureuse avec ce que j’ai. Il y a peut-être de meilleures personnes pour moi, mais je suis suffisamment heureuse pour ne pas avoir envie de chercher. »
« Je l’aime de plus en plus chaque jour. Notre vie commune est géniale et je ne changerais rien. »
« Je n’ai jamais couché avec quelqu’un d’autre, ni même embrassé quelqu’un d’autre ! Je ne m’inquiète jamais d’avoir raté quelque chose en ne couchant pas davantage avec quelqu’un. En fait, c’est plutôt le contraire ; je suis reconnaissante d’avoir trouvé mon partenaire si tôt, sans avoir à passer par ceux qui n’allaient pas fonctionner. »
« Nous avons été ensemble pendant près de 15 ans et mariés pendant plus de neuf ans, mais divorcer au milieu de la trentaine a été la meilleure chose que j’aie jamais faite.
« Oui, je regrette de ne pas avoir couché plus souvent avec quelqu’un. »
« C’est fini depuis longtemps. Pendant cette relation, je n’ai eu aucun regret. Le divorce a été la meilleure chose qui me soit arrivée ».
« J’étais heureuse, 16 ans de vie commune, 8 ans de mariage. Je n’ai pas regretté de ne pas avoir été avec d’autres hommes. Il y avait de la curiosité, mais je la refusais toujours. Puis j’ai découvert il y a deux ans qu’il m’avait trompée avec trois filles différentes avant notre mariage, il semble donc qu’il ait eu des regrets. Nous y travaillons. »
« Parfois, je regrette de ne pas avoir eu l’occasion de coucher avec plus de personnes avant notre rencontre (car mon mari est tout sauf aventureux au lit), mais sur le plan de la relation, je ne pourrais pas demander mieux. Je sais que mon mari est le premier pour cent sur l’échelle de compatibilité ».
« Aucun regret. Je n’ai jamais eu l’impression d’avoir raté quelque chose. C’est mon autre moitié et nous sommes les personnes les plus chanceuses de la planète ».
« Je ne regrette pas de ne pas avoir couché avant, parce que les autres n’ont pas l’air si géniaux que ça. Regarder mes amis célibataires sortir dans les bars et s’envoyer en l’air n’était pas vraiment quelque chose que j’enviais ».
Épouser son premier amant n’est pas toujours (ni même la plupart du temps) l’option optimale. Néanmoins, dans certaines circonstances, cette option peut permettre une relation profonde, passionnante et amoureuse. L’un des principaux avantages d’épouser son premier amour est la grande profondeur romantique qui découle d’une histoire commune d’interactions positives sur une période significative.
Le premier amour n’est pas nécessairement un coup de foudre, mais il en a souvent la forte intensité, ce qui facilite encore plus le mariage sans examiner d’autres options. Dans l’appariement traditionnel, où l’intensité de départ n’est peut-être pas très forte, on s’attend à ce que cette intensité se développe au fil du temps, parallèlement à une augmentation de la profondeur romantique.
En savoir plus ⇒ La leçon sur le mariage que j’ai apprise trop tard
1. Le regret
Les femmes citées plus haut font à juste titre la distinction entre le regret et la curiosité.
- Le regret implique de la tristesse à l’égard de notre comportement passé ;
- la curiosité exprime un désir positif de connaître quelque chose.
La curiosité peut être satisfaite de différentes manières qui ne nuisent pas au premier amour. Quoi qu’il en soit, la curiosité n’est pas quelque chose que l’on satisfait une fois pour toutes. Il s’agit plutôt d’une attitude permanente qui est souvent propice à notre bien-être.
En plus, il est peu probable que la curiosité des personnes qui ont vécu des aventures amoureuses cesse après avoir eu une telle aventure. Au contraire, il est probable qu’elles recherchent d’autres aventures de ce type. Comme le disait François de La Rochefoucauld, « On peut trouver des femmes qui n’ont jamais eu de liaison, mais il est difficile de trouver une femme qui n’en a eu qu’une ».
2. Le développement
Le fait que vous soyez mariée à votre premier amant ne signifie pas que vous ne pouvez pas évoluer.
- Le changement consiste à devenir différent, généralement sans perdre de façon permanente ses caractéristiques principales ou son essence.
- Le développement est un type spécifique de changement qui implique un processus d’amélioration par l’expansion ou le raffinement.
Les changements externes et le développement intrinsèque s’opèrent sur des échelles de temps différentes – le premier est assez court, tandis que le second peut prendre des années. Dans le cas d’un changement externe, l’individu reste essentiellement le même, et le changement est nécessaire pour atténuer l’ennui ; dans le cas d’un développement intrinsèque et significatif, l’individu se développe continuellement.
3. La préoccupation comparative
La comparaison constante de votre partenaire à d’autres est contraire à l’esprit de l’amour romantique profond. Les amoureux profonds ne font pas dans la comptabilité et la comparaison. Ils sont plus occupés à améliorer leur relation qu’à avoir un meilleur partenaire que quelqu’un d’autre.
Cela ne veut pas dire que les inquiétudes concernant les dangers d’épouser son premier amant sont totalement infondées : Elles montrent simplement que ces risques peuvent ou non se matérialiser, selon les circonstances.
Le principal problème que pose le fait d’épouser son premier amant est le manque de diversité qui en découle, mais ce problème se pose également pour d’autres types de mariages monogames. Dans toutes ces relations monogames, c’est le maintien de la diversité tout en assurant la stabilité qui devient le véritable enjeu.
Conclusion
Lorsque l’on épouse son premier amant, il arrive que l’on soit chanceux du premier coup et que l’on se contente du premier venu.
Parfois, il s’agit d’une lune de miel permanente, et parfois d’un piège à miel illusoire. Même lorsque la relation ressemble à une sorte de lune de miel, des regrets romantiques peuvent exister. Mais il est plus facile de réduire les regrets romantiques que d’établir une profondeur romantique.
Ces regrets peuvent souvent être atténués par des interactions courtes et faciles. L’approfondissement de la relation amoureuse nécessite des activités communes plus complexes sur une période beaucoup plus longue. C’est pourquoi, dans le jeu de l’amour, l’amour profond l’emporte généralement sur les regrets romantiques.
Pour aller plus loin ⇒ L’amour inconditionnel serait plus platonique que romantique