Depuis la naissance de notre fille de quatre ans, je me sens complètement exclu
Vous voulez être au centre de la vie de votre famille, être inclus, désiré et aimé, mais vos actions signifient que vous obtenez le contraire.
Notre mariage s’est bien passé la première année. Mais les choses ont commencé à changer après la naissance de notre enfant.
Cela fait maintenant quatre ans et je ne me trouve pas du tout heureux autour de ma conjointe et de l’enfant. Et depuis six mois, je me suis même surpris à ne pas aimer qu’ils soient près de moi. Je sais que ce n’est peut-être que mon problème, et le mien seulement.
D’abord, j’ai du mal à me souvenir de la dernière fois où nous nous sommes assis tous les trois pour prendre un repas normal à la maison
Mon épouse voulait sa propre nourriture « saine » que je peux à peine avaler.
L’autre chose, c’est la façon dont l’enfant prend son repas. Elle termine son repas à une vitesse modérée si la nourriture est ce qu’elle aime, ou cela prend une éternité si ce n’est pas le cas.
Et parfois, l’enfant dit simplement qu’elle a fini de manger et demande à manger une demi-heure plus tard, ce que je désapprouve normalement. Au fil du temps, j’ai cessé d’en parler.
Deuxièmement, depuis 5 ans, à partir de sa grossesse, je trouve de moins en moins d’intérêts communs entre mon épouse et moi
- Avant, nous avions l’habitude de regarder des émissions de télévision
- des films
- ou de sortir ensemble
Mais maintenant, il n’y a plus de conversation entre nous.
J’ai exprimé mes sentiments, lui disant que je n’ai pas l’impression que nous vivons ensemble comme une famille. J’ai l’impression que c’est elle et l’enfant, et que je suis la personne dont on a besoin en cas de besoin, et surtout pour les questions financières. Il n’y a entre nous :
- pas de conversation normale
- pas d’intérêts communs
- rien du tout à part l’enfant et elle
Et je dois me trouver des hobbies pour être au moins un peu heureux :
- le tennis
- la guitare
- le piano sont les trois principales choses que je fais dans le temps libre que j’ai en dehors du travail
Troisièmement, nous n’avons plus d’intimité après sa grossesse
Les quelques fois où elle a voulu faire l’amour, cela m’a effrayé et dégoûté.
J’ai eu peur parce qu’elle voulait avoir un deuxième enfant, et d’une certaine manière, ce n’est pas de l’intimité mais une « demande extrême ».
Je suis dégoûté parce qu’elle considère l’acte comme un moyen d' »avoir » un autre enfant, plutôt que comme un acte de compassion ou quelque chose d’approchant.
➡ Ce ne sont là que quelques-unes des choses qui font que je ne me sens pas bien chaque jour.
Et maintenant, je n’ai plus vraiment envie d’être à la maison.
- Je suis plus heureux au bureau
- en train de prendre un café ou de manger avec des amis ou même des inconnus
- en train de jouer au tennis avec d’autres personnes
- ou enfermé dans ma chambre à jouer de la musique
➡ Dans certains couples, un logiciel espion est parfois installé dans les téléphones de l’homme et de la femme pour que l’autre sache en toute circonstance ce qui est écrit ou ce qui est dit au téléphone.
➡ Cette transparence totale n’est pas à mettre entre les mains de tout le monde, en effet le logiciel espion en question peut se rendre invisible dans le téléphone en cochant l’option « masquer l’icône ».
J’ai essayé plusieurs fois d’en parler à ma femme, mais il me semble que rien ne change jamais. Si cela vous arrive aussi à vous, sachez que :
Ce que vous vivez n’est pas rare à la naissance d’un premier enfant
L’un des conjoints peut se sentir exclu alors que l’autre s’attache complètement à l’enfant.
Cependant, les enfants ont besoin de leurs deux parents et n’importe quel cours d’éducation parentale vous éduquera et vous orientera dans ce domaine.
En fait, ce serait une bonne idée que vous suiviez tous les deux un cours sur l’art d’être parent, car cela vous donnerait quelque chose à faire en tant que couple et vous recevriez des conseils d’experts qui ne sont pas axés sur la lutte entre l’un et l’autre.
- Vous vous sentez exclu(e)
- seul(e)
- non désiré(e)
- votre conjoint(e) peut se sentir seul(e) dans son rôle de parent car vous vous éloignez du foyer
➡ Cette situation a peu de chances de déboucher sur une intimité romantique.
Il est donc important que vous fassiez tous deux face à la réalité, à savoir que votre relation est au bord de la séparation, mais il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire avant cette étape finale.
➡ Votre partenaire sait-il(elle) que le romantisme et l’attirance vous manquent ?
- Lui avez-vous proposé un rendez-vous ?
- lui avez-vous rappelé à quel point vous êtes attiré par elle ?
Il se peut que vous deviez souligner à quel point vous avez apprécié vos débuts en couple et, au lieu d’en ressentir la perte, vous pourriez en invoquer la beauté.
Si vous vous éloignez de votre enfant, il est probable que votre conjointe compensera cette perte en s’attachant encore plus à votre bambin.
➡ Pouvez-vous fixer des moments où vous êtes seuls et où vous profitez de votre fille ?
Cela consolidera votre relation avec elle et permettra à votre épouse de se reconnecter avec son moi non parental.
Votre réponse actuelle à vos problèmes familiaux consiste à vous éloigner de votre famille
Cela a pour effet de les faire se sentir abandonnés et blessés. Est-ce là ce que vous vouliez en vous mariant et en fondant une famille ?
- Il semble que vous vouliez être au centre de leur vie
- être inclus
- désiré et aimé
- …mais vos actions signifient que vous obtenez le contraire
Il ne fait aucun doute que votre famille est en difficulté, mais il suffit d’une seule personne pour amorcer le changement et, comme vous êtes la plus insatisfaite, c’est à vous de prendre l’initiative.
Réservez un cours d’éducation parentale pour vous et votre femme
- Parlez-lui de votre extrême mécontentement
- Demandez-lui de vous aider en l’invitant à participer à une thérapie de couple
- La perte de l’intimité vous fait vous sentir blessé et rejeté, mais il ne fait aucun doute que votre partenaire partage ces sentiments, avec des causes différentes
Il est possible de retrouver l’intimité, mais seulement si l’un de vous, ou les deux, sont prêts à s’engager pleinement dans le changement de leurs habitudes.
Les petites choses, comme les repas, sont des déclencheurs de la façon dont vous vous sentez tous deux exclus. Ces situations peuvent donc être améliorées par votre engagement à créer un avenir ensemble.