S’il vous plaît, n’appelez pas votre conjoint votre meilleur(e) ami(e)
Je ne me souviens pas de la première fois où j’ai entendu quelqu’un appeler son partenaire son « meilleur ami ». Probablement, c’était accompagné d’un instrumental soft-rock pendant une sitcom des années 90 centrée sur la famille : Deux célibataires de longue date se marient enfin après des saisons de flirt dans une intrigue schmaltzy, formelle, qui aboutit invariablement à un saut du requin.
Mais je peux déterminer avec une relative précision la première fois que j’ai entendu une personne réelle parler de son conjoint comme d’un meilleur ami : 2011, lorsque le premier groupe de mes contemporains s’est marié et l’a publié sur Facebook (où, à l’époque, la chronique des étapes importantes de la vie adulte était un territoire relativement nouveau).
Par exemple, « Cette année, j’ai :
- 1) j’ai traversé le pays pour m’installer à Toulouse
- 2) j’ai couru un semi-marathon en 1:53
- 3) j’ai épousé mon meilleur ami » .
J’étais surpris que des pairs élevés au même régime de culture pop que moi reviennent au langage des cartes de vœux Intermarché.
Se référer à sa moitié comme à son meilleur ami est certes un cliché à faire rouler les yeux, mais ce n’est qu’une partie du problème
- Lorsqu’il s’agit de relations, je suis un puriste – votre mère, quelle que soit la proximité entre vous deux, devrait être votre parent, pas votre meilleur ami.
- Idem pour votre conjoint.
Faire référence à votre moitié comme à votre meilleur ami est un cliché qui fait rouler les yeux, bien sûr, mais ce n’est qu’une partie du problème.
Oui, je comprends que beaucoup de gens ne le pensent pas littéralement – souvent, ceux qui utilisent cette terminologie ont aussi un réseau de soutien sain d’amis platoniques, peut-être même quelques meilleurs amis.
Et je peux voir l’attrait de la langue elle-même :
- Une manière succincte de communiquer que vous et votre partenaire êtes égaux
- intellectuellement compatibles
- liés par quelque chose de bien plus profond que le physique
- et que cette personne est votre confident le plus fiable, le premier à qui vous enverriez un message pour vous plaindre de votre patron.
N’est-ce pas le genre de relation que la plupart d’entre nous souhaitent ?
Dans son livre de 2014 intitulé The-All-Or-Nothing Marriage, le chercheur en psychologie Eli J. Finkel affirme qu’au cours des dernières décennies, les attentes à l’égard d’un conjoint n’ont cessé de croître.
- Maintenant que la survie de la famille est un pari presque sûr, nous ne recherchons pas seulement une compatibilité de base
- mais un partenariat qui stimule l’épanouissement personnel
Selon lui, la célèbre réplique de Jack Nicholson dans As Good As It Gets :
« Tu me donnes envie d’être un homme meilleur »
…est devenue l’apothéose de la conception moderne du mariage.
Qu’est-ce qu’il y a de si mal à cela ? Eh bien, pour Finkel, cette façon de penser entrave le bonheur et l’épanouissement des deux parties.
Finkel a souligné une étude de sa collègue de Northwestern, Elaine Cheung, qui a constaté que les personnes qui « diversifiaient leurs besoins de régulation émotionnelle à travers plusieurs relations spécialisées » présentaient un « bien-être plus élevé. »
En d’autres termes, pour être un « meilleur homme » ou une « meilleure femme », vous avez besoin d’un éventail de personnes différentes sur lesquelles vous pouvez compter pour votre développement personnel, y compris un meilleur ami non conjugal.
Désigner son partenaire comme son meilleur ami est dangereux principalement parce qu’elle vous oblige à placer trop d’attentes sur une seule personne
Aucun conjoint – aussi merveilleux, attentionné, attentif, intelligent, drôle soit-il – ne peut remplir le double rôle de partenaire et de meilleur ami.
Attendre d’une personne qu’elle le fasse, c’est la vouer à l’échec et vous à la déception.
Le fait de penser à un partenaire en termes aussi platoniques plutôt que lascifs peut conduire à se sentir moins attiré par lui ou elle.
Si le fait d’appeler votre partenaire votre meilleur(e) ami(e) met trop de pression sur ce(tte) dernier(e), cela ne vous dispense-t-il pas aussi d’avoir et d’entretenir des amitiés réelles et profondes ?
Les gens se mettent souvent en couple pendant une période de transition :
- sur le plan de l’amitié – au début de l’âge adulte, les occasions de se faire des amis peuvent soudainement, presque du jour au lendemain, se raréfier
- avec les responsabilités supplémentaires d’une carrière, les amitiés existantes devenant plus difficiles à entretenir.
Il existe des preuves suggérant que les célibataires ont davantage de liens sociaux avec leurs voisins, leurs parents et leurs amis que leurs homologues mariés, même en tenant compte de facteurs structurels (par exemple, les enfants).
Bien sûr, il est naturel que le domaine social d’une personne se réduise quelque peu dans une relation engagée : Il y a de fortes chances que vous regardiez plus souvent Netflix à la maison et que vous sortiez moins dans les bars, et que beaucoup de vos besoins soient satisfaits par une seule personne. Mais pas tous, et c’est là où je veux en venir.
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Votre conjoint doit-il être votre meilleur ami ?
C’est un sentiment commun : si vous voulez une bonne relation, votre partenaire devrait être votre meilleur ami.
En fait, on retrouve cet adage partout sur les réseaux sociaux à l’occasion des mariages et des anniversaires. On le voit, on l’entend et on le lit dans les films, la musique et les livres.
Mon mari et moi allons fêter nos 14 ans de mariage. Bien qu’il me connaisse mieux que quiconque, je ne l’appellerais pas mon meilleur ami. Mais devrait-il l’être ? La réponse est compliquée.
Amour et amitié
Les gens ne se sont pas toujours mis en couple par amour. Historiquement, les gens se mariaient pour des raisons plus transactionnelles :
- comme une alliance de pouvoir entre familles
- ou à des fins financières
Cela a commencé à changer avec l’essor du capitalisme et de l’industrialisation. Les gens ont alors commencé à faire des rencontres amoureuses.
Mais la vérité est qu’après des jours grisants et passionnés où l’on tombe amoureux d’un partenaire, la magie de l’amour romantique peut commencer à s’estomper.
Le problème est que le mariage est éternel. Vous tombez amoureux.
➜ On se marie. Une fois que la passion s’estompe, vous êtes coincé.
Pour une relation à long terme, l’amitié serait est un ingrédient clé. Après tout, si vous êtes coincé avec quelqu’un pendant de nombreuses années, vous pouvez aussi l’apprécier en tant qu’ami.
Contrairement à l’amour romantique, que même les philosophes caractérisaient comme un désir de posséder l’autre personne, une relation basée sur l’amitié peut présenter de nombreux avantages, notamment :
- le respect de la liberté de l’autre personne
- son intérêt pour des activités en dehors de la relation
Si l’on peut faire entrer ces aspects de l’amitié dans les relations amoureuses, cela pourrait constituer une base plus solide pour la relation.
Les chercheurs ont constaté que les personnes qui disent avoir épousé leur meilleur ami sont plus susceptibles d’être plus heureuses et plus satisfaites de leur vie. De plus, le fait d’être dans une relation avec quelqu’un qui vous connaît vraiment peut être bon pour la santé.
Les recherches sur les couples montrent que l’un des principaux facteurs contribuant à la santé mentale et physique d’une personne est le soutien qu’elle ressent dans sa relation.
- Pour une relation plus heureuse, il faut que les deux partenaires aient l’impression que l’autre personne les connaît vraiment
- sait comment les soutenir de la manière qu’ils préfèrent
- et connaît les situations où ils auraient besoin de soutien sans qu’on le leur demande
En savoir plus ➜ 6 étapes faciles pour faire l’amour à vos amis sans bousiller l’amitié
➜ C’est ce que nous pourrions considérer comme un meilleur ami :
- Quelqu’un qui peut comprendre ces choses sans qu’on lui demande
- qui peut savoir ce dont nous avons besoin dans n’importe quelle situation
- et qui nous soutient
Et les avantages sont spectaculaires. Les personnes qui se sentent vraiment soutenues et aimées par un partenaire peuvent guérir de la chirurgie six semaines plus rapidement.
Plus que de l’amitié
➜ Il n’en reste pas moins qu’il peut y avoir des inconvénients à être dans une relation avec un meilleur ami.
De nombreuses recherches montrent que lorsque les gens s’engagent dans une relation, ils ont tendance à se retirer de leurs réseaux sociaux.
Et il peut y avoir des situations où vous avez besoin de quelqu’un sur qui vous appuyer, et où votre partenaire n’est pas fait pour ça. C’est ce que j’ai constaté dans mon travail avec des couples dont l’un des membres est atteint d’une maladie comme le cancer.
Il est important pour la personne qui devient soignante d’avoir quelqu’un sur qui compter pour parler de la dynamique changeante et obtenir du soutien. C’est important pour leur propre santé mentale et pour surmonter la situation.
➜ De plus, l’amitié n’est qu’un aspect d’une relation à long terme
- Par exemple, l’intimité sexuelle est importante
- Mais le toucher physique comme se tenir la main ou une caresse affectueuse l’est tout autant
- Il est important de montrer votre affection et votre amour physiquement. C’est lié au bonheur dans les relations, quelles que soient les données démographiques et la durée de la relation
Meilleur ami ou non, les experts s’accordent à dire que les relations peuvent jouer un rôle important dans nos vies. C’est ainsi que nous apprenons à nous connaître et à grandir.
Nous ne pouvons pas vraiment nous connaître entièrement :
- Nous avons besoin d’autres personnes pour nous mettre au défi
- pour nous aider à nous voir
- et pour prendre conscience de possibilités auxquelles nous n’avons même pas pensé par nous-mêmes
S’il est important que quelqu’un soit proche de vous et se sente comme votre meilleur ami, cela ne veut pas dire qu’il doit être votre seul meilleur ami ou votre seul(e) alter ego.