Les êtres humains sont définis comme des animaux sociaux. Le terme « animal » a été utilisé en raison des processus biologiques qui nous sont associés. Mais le terme « social » a beaucoup à dire sur la nature des êtres humains.
Avez-vous déjà pensé que si l’homme était fait pour grandir et vivre dans l’isolement ? De toute évidence, vous ne pouvez pas imaginer comment notre vie aurait été si nous n’avions pas eu autant de personnes autour de nous. Les êtres humains ont tendance à se socialiser et l’attirance interpersonnelle joue un rôle énorme.
Les enfants naissent avec une motivation et une capacité intrinsèques à rechercher le contact avec leur monde social. L’interaction avec les autres est si essentielle que son absence peut provoquer de nombreux troubles psychologiques.
Pensez à la punition du kala pani. Les prisonniers du kala pani ont souffert d’un pays d’exclusion sociale dans la prison cellulaire des îles Andaman et Nicobar. Ils ont dû faire face à de nombreux troubles psychologiques. Certains d’entre eux en sont même morts.
Qu’est-ce que l’attraction interpersonnelle ?
L’attraction est un pas en avant de l’interaction.
Plus qu’une relation interpersonnelle, l’attraction interpersonnelle est une relation prolongée basée sur la sympathie entre deux personnes.
Nous ne pouvons pas dire que l’interaction est la condition nécessaire ou suffisante pour développer une attirance, mais pour qu’une attirance se transforme en une relation fructueuse, une interaction saine est obligatoire. En fait, tous les motifs d’interaction ne peuvent être atteints que s’il existe une certaine forme d’attraction entre les partenaires qui interagissent.
Les psychologues sociaux ont reconnu ces désirs de relations à long terme depuis des décennies. Dans le cadre de leurs recherches, ils ont soigneusement examiné toutes les questions énumérées ci-dessus qui méritent d’être répétées.
- Pourquoi les gens s’aiment-ils ou ne s’aiment-ils pas ?
- Pourquoi tombent-ils amoureux ?
- Y a-t-il plusieurs types d’amour ou un seul ?
- Pourquoi certaines relations évoluent-elles progressivement vers des niveaux d’engagement de plus en plus profonds, tandis que d’autres s’essoufflent ?
La recherche a fourni de nombreuses indications à ce sujet (par exemple, Hatfield et Rapson, 2009). Ce sont ces connaissances que nous présentons dans ce chapitre.
Facteurs influençant l’attirance interpersonnelle
De nombreux facteurs jouent un rôle dans l’attraction interpersonnelle. En effet, ceux-ci vont du besoin fondamental de s’affilier aux autres à la similarité avec eux. En plus, les contacts fréquents avec eux et leur apparence physique jouent également un rôle important.
Le besoin de s’affilier
S’affilier signifie se lier à quelqu’un ou à quelque chose. La tendance à s’affilier et à s’associer aux autres a une base biologique.
En termes de psychologie sociale, elle est aussi fondamentale pour la survie humaine que la faim et la soif. Ces dernières sont importantes pour notre survie physique, mais les premières sont importantes pour notre bien-être psychologique.
Nous passons une grande partie de notre vie à interagir avec d’autres personnes, et cette tendance à s’affilier (c’est-à-dire à s’associer à elles) semble avoir une base neurobiologique. En fait, le besoin de s’affilier aux autres et d’être accepté par eux peut être aussi fondamental pour notre bien-être psychologique que la faim et la soif le sont pour notre bien-être physique.
(Baumeister & Leary, 1995 ; Koole, Greenberg, & Pyszczynski, 2006)
D’un point de vue évolutionniste, cela est parfaitement logique : la coopération avec d’autres personnes a presque certainement augmenté les chances de nos ancêtres d’obtenir de la nourriture et de survivre au danger. Par conséquent, un fort désir de s’affilier aux autres semble être une caractéristique fondamentale de notre espèce.
Les bébés humains, par exemple, sont apparemment nés avec la motivation et la capacité de chercher le contact avec leur monde interpersonnel, et même les nouveau-nés ont tendance à regarder les visages de préférence à d’autres stimuli (Les nouveau-nés sont-ils capables de voir avec leurs mains ou de toucher avec leurs yeux ? Édouard Gentaz, Karine Mazens, 2006).
Différences individuelles dans le besoin de s’affilier
La force de cette tendance diffère grandement d’une personne à l’autre. Ces différences, qu’elles soient fondées sur la génétique ou l’expérience, constituent un trait (ou disposition) relativement stable.
Fondamentalement, nous avons tendance à rechercher la quantité de contacts sociaux qui est optimale pour nous, préférant être seuls une partie du temps et dans des situations sociales une partie du temps.
Lorsque leurs besoins d’affiliation ne sont pas satisfaits, comment les gens réagissent-ils ? L’exclusion sociale conduit à une sensibilité accrue aux informations interpersonnelles et entraîne en fait un fonctionnement cognitif moins efficace (Baumeister, Twenge et Nuss, 2002).
Des décennies de recherches menées par des psychologues sociaux indiquent que, bien que le besoin de s’affilier à d’autres personnes soit fort, certaines personnes présentent ce que l’on appelle le style d’attachement évitant rejetant – un modèle dans lequel elles prétendent avoir peu ou pas de besoin d’attachement émotionnel aux autres et qui, en fait, ont tendance à éviter les relations étroites.
Ces personnes constituent-elles vraiment une exception à la règle générale selon laquelle, en tant qu’êtres humains, nous avons un fort besoin de nous affilier aux autres ?
Les psychologues sociaux sont ingénieux, et les résultats de la recherche indiquent qu’en fait, même les personnes qui prétendent avoir peu ou pas de besoin d’affiliation en ont un, du moins dans une certaine mesure. Il est vrai qu’elles peuvent être plus faibles sur cette dimension que la plupart des autres personnes, mais elles montrent une meilleure estime d’elles-mêmes et une meilleure humeur lorsqu’elles découvrent qu’elles sont acceptées par les autres – les personnes dont elles prétendent ne pas avoir besoin.
Influences situationnelles
- Si le besoin de s’associer aux autres diffère d’une personne à l’autre, des événements extérieurs peuvent temporairement stimuler ou réduire ce besoin. Lorsqu’on rappelle aux gens leur propre mortalité, par exemple, une réponse courante est le désir de s’affilier aux autres.
- De même, après des événements très perturbants tels que des catastrophes naturelles, de nombreuses personnes éprouvent un désir accru de s’affilier à d’autres personnes, principalement pour obtenir de l’aide et du réconfort et réduire les sentiments négatifs.
- Une raison fondamentale de répondre au stress par la convivialité et l’affiliation a été identifiée pour la première fois par Schachter en 1959. Ses premiers travaux ont révélé que les participants à une expérience qui s’attendaient à recevoir un choc électrique préféraient passer du temps avec d’autres personnes confrontées à la même perspective désagréable plutôt que de rester seuls. Les participants du groupe témoin, qui ne s’attendaient pas à recevoir un choc électrique désagréable, préféraient être seuls ou ne se souciaient pas d’être avec d’autres personnes ou non.
L’une des conclusions de ces recherches était que « la misère n’aime pas n’importe quel type de compagnie, elle n’aime que la compagnie misérable » (Schachter Stanley, The psychology of affiliation).
- Pourquoi les menaces de la vie réelle et les manipulations anxiogènes en laboratoire devraient-elles susciter le besoin de s’affilier ?
- Pourquoi les personnes effrayées et anxieuses veulent-elles interagir avec d’autres personnes effrayées et anxieuses ?
L’une des réponses est que cette affiliation offre la possibilité d’une comparaison sociale. Les gens veulent être avec d’autres personnes, même des inconnus, afin :
- de communiquer sur ce qui se passe,
- de comparer leurs perceptions
- et de prendre des décisions sur ce qu’ils doivent faire.
Facteurs externes
Le fait que deux personnes entrent ou non en contact l’une avec l’autre est souvent déterminé par des aspects accidentels et non planifiés de leur lieu de vie, de travail ou de loisirs.
Par exemple, deux étudiants assis dans une salle de classe voisine ont plus de chances d’interagir que deux autres assis à plusieurs rangées de distance. Une fois le contact établi par la proximité physique, d’autres facteurs jouent un rôle important.
- L’un d’eux est l’apparence extérieure – l’attrait physique des autres.
- Un autre facteur est la mesure dans laquelle les deux personnes trouvent qu’elles se ressemblent à divers égards.
Les effets de la proximité
Plus de 7 milliards de personnes vivent aujourd’hui sur notre planète, mais vous n’interagirez probablement qu’avec un nombre relativement restreint d’entre elles au cours de votre vie.
En l’absence d’une forme de contact, vous ne pouvez évidemment pas vous familiariser avec d’autres personnes. Ni disposer d’une quelconque base pour décider si vous les appréciez ou non. En un sens, la proximité (la proximité physique des autres) est donc une condition de base qui doit être remplie avant que des sentiments d’attraction puissent se développer.
C’était vrai dans le passé, mais aujourd’hui, les réseaux sociaux et autres médias électroniques permettent aux gens d’interagir et de former des sentiments initiaux d’affection ou d’aversion sans contact direct.
En fin de compte, bien sûr, un tel contact doit avoir lieu pour que des relations étroites se développent au-delà du « monde virtuel ».
Pourquoi la proximité est-elle importante ?
L’exposition répétée est la clé. Imaginez-vous dans un grand cours magistral le premier jour d’école. Disons que vous ne voyez personne de familier. Au début, cette salle pleine d’inconnus est un brouillard confus de visages inconnus.
Une fois que vous avez trouvé votre place, vous remarquez la personne assise de chaque côté, mais vous ne vous parlez pas forcément. Au deuxième ou troisième cours, cependant, vous reconnaissez vos « voisins » quand vous les voyez et vous pouvez même leur dire bonjour.
Dans les semaines qui suivent, vous pouvez avoir des bribes de conversation sur le cours ou sur quelque chose qui se passe sur le campus. Si vous voyez l’une ou l’autre de ces deux personnes à un autre endroit, il y a reconnaissance mutuelle et vous êtes de plus en plus susceptibles d’interagir. Après tout, cela fait du bien de voir un visage familier.
Apparemment, plus nous sommes exposés à un nouveau stimulus (une nouvelle personne, une nouvelle idée, un nouveau produit) plus notre évaluation de ce stimulus tend à être favorable. Cet effet est subtil – nous n’en sommes peut-être pas conscients – mais il est à la fois puissant et général. Les résultats des recherches indiquent qu’il se produit pour les personnes, les mots, les objets, presque tout.
L’effet de l’exposition répétée suggère que nous réagissons habituellement avec au moins un léger malaise lorsque nous rencontrons quelqu’un ou quelque chose de nouveau et d’inconnu. Il est raisonnable de supposer que nos ancêtres se sont adaptés en se méfiant de la première approche d’un objet ou d’une personne. Tout ce qui est inconnu et non familier est, au moins, potentiellement dangereux.
Toutefois, avec une exposition répétée, les émotions négatives diminuent et les émotions positives augmentent. Un visage familier, par exemple, suscite un affect positif, est évalué positivement et active les muscles faciaux et l’activité cérébrale d’une manière associée aux émotions positives.
Effets de l’attrait physique sur l’attirance interpersonnelle
Bien que l’on nous mette en garde à maintes reprises contre une trop grande sensibilité aux charmes physiques des autres (« Ne jugez pas un livre à sa couverture »), il n’est que trop clair que l’apparence physique des autres a un fort effet sur nous, joue souvent un rôle puissant dans l’attraction interpersonnelle et influence de nombreux aspects du comportement social.
Il a été constaté que les gens associent des qualités telles que intéressant, sociable, dominant, excité, ajusté, compétent, réussi, masculin/féminin, etc. à des hommes et des femmes attirants… bien que ces associations puissent être incorrectes, mal orientées et illogiques.
Pourtant, les chercheurs ont constaté que les gens associent l’attractivité à la popularité, à l’estime de soi et aux bonnes compétences interpersonnelles. Bien que l’attrait n’influence pas directement ces qualités, les personnes attirantes sont généralement bien traitées par les autres.
Facteurs interpersonnels
Il a été découvert que des attitudes similaires permettaient de prédire une sympathie ultérieure entre étudiants.
De nombreuses recherches de ce type, avec une variété de populations, de procédures et de sujets, ont révélé que les gens réagissent à la similarité-dissimilarité d’une manière étonnamment précise. En d’autres termes, lorsque le nombre de sujets sur lesquels deux personnes expriment des opinions similaires est divisé par le nombre total de sujets sur lesquels elles ont communiqué, la proportion qui en résulte peut être insérée dans une formule simple qui nous permet de prédire l’attraction.
Plus la proportion de similarité est élevée, plus l’attirance est grande
Personne ne sait exactement comment les informations attitudinales sont traitées pour produire ce résultat. Mais c’est comme si les gens se livraient automatiquement à une sorte d’addition et de division cognitive. En plus, ils manipulent les unités d’affect positif et négatif qu’ils ressentent.
Aimer ou ne pas aimer réciproquement
Tout le monde (ou du moins, presque tout le monde !) veut être aimé. Nous aimons être évalués positivement. En plus, nous accueillons ces commentaires même si nous savons qu’ils sont inexacts.
En fait, il s’agit simplement d’une flatterie non méritée. Pour un observateur extérieur, la fausse flatterie peut être perçue correctement pour ce qu’elle est. Mais pour la personne flattée, elle est susceptible de paraître exacte, même si elle n’est pas complètement honnête. Ce n’est que si elle est totalement évidente que la flatterie échoue parfois.
Ainsi, dans l’ensemble, il semble que la règle de la réciprocité s’applique à de nombreux aspects de la vie sociale. En fait, elle fonctionne aussi en matière d’attraction. En général, nous avons tendance à aimer ceux qui nous expriment de l’affection.