Oh mon Dieu, rien que de lire les témoignages sur internet me fait fondre en larmes. Il est difficile d’imaginer que tant de personnes aient pu être maltraitées aussi horriblement.
J’aimerais penser que ma mère m’aimait… c’est ce que j’ai besoin de croire. Mais la vérité est que j’aurai toujours du mal à comprendre pourquoi elle me traitait si mal.
- Elle venait d’une famille riche
- connaissait des gens importants
- et était liée à notre communauté d’une manière que je pouvais à peine comprendre
Elle disait qu’elle aimait mon père, mais elle le méprisait parce qu’il n’était pas riche.
Elle a fait tout ce qui était en son pouvoir pour détruire toute forme de relation saine que mon frère ou moi avions avec lui.
- Elle a nié son héritage juif
- m’a dit qu’il n’était pas mon père biologique (il l’était)
- et que je n’étais RIEN en commun avec lui (Dieu merci, je lui ressemble)
Elle a utilisé papa pour immigrer en France. À la fin de la Seconde Guerre mondiale, maman a été qualifiée de collaboratrice pour avoir vécu avec un médecin SS nazi aux Pays-Bas pendant la Seconde Guerre mondiale. L’histoire qu’elle racontait à tout le monde était qu’elle et cet officier SS avait combattu pour la résistance.
Je ne sais pas à quel point cela a affecté sa personnalité. J’ai connu beaucoup de personnes bipolaires qui étaient des gens généreux.
Maman pensait qu’elle était la femme la plus belle et la plus attirante sexuellement de la planète. Elle était née pour être adorée et bercée par les hommes. Les hommes devaient être utilisés pour obtenir tout ce dont elle avait besoin.
Elle était aussi sadique et complètement égocentrique. Elle était passée maître dans l’art de saper la vie des gens.
Elle était cruelle et prenait un grand plaisir à adresser des sarcasmes à qui elle voulait.
➨ On lui a diagnostiqué un syndrome de Münchhausen par procuration.
- En public, elle faisait tout pour prendre des mesures extravagantes pour s’occuper de moi.
- En privé, elle continuait à me donner des aliments auxquels j’étais allergique… en me disant que je me rendais malade.
Quand j’étais malade, elle sortait sa bible et l’ouvrait au hasard… pour me lire le message personnel de Dieu. Elle me donnait un de ses valiums avec une tasse de thé sucré et me renvoyait au lit. Dieu te guérira si tu pries.
Nous ne faisions qu’un. Elle m’a dit que personne sur cette planète ne pourrait jamais m’aimer aussi profondément qu’elle.
Quand je suis devenu assez vieille pour exprimer un désir d’individualité, elle s’est retournée contre moi. Rien de ce que je pouvais faire… ou ferais jamais… ne serait aussi bien que ce qu’elle avait accompli.
- Quand j’ai étudié le piano, elle a pris des leçons aussi… ne s’arrêtant que lorsque je dépassais ses capacités.
- Quand je dessinais ou peignais, elle effaçait ce que j’avais fait pour pouvoir repeindre à sa façon. Là encore, elle ne s’est arrêté que lorsque j’ai dépassé ses propres capacités.
- Maman s’achetait de belles robes, et achetait mes vêtements dans des friperies. J’étais une cible pour les enfants de l’école.
- Lorsque mes pieds sont devenus trop grands, elle a cessé de chercher des pointures plus grandes et m’a forcée à porter des chaussures trop petites. Elle m’a dit qu’il n’y avait pas de chaussures pour femmes plus grandes que la taille 10. Mes pieds sont restés déformés à jamais.
Elle affirmait une fois de plus qu’ils ne faisaient pas de pantalons grands pour les femmes.
Elle achetait des pantalons de taille courte parce qu’ils étaient moins chers. Lorsque je me plaignais qu’ils étaient trop courts, elle me disait que l’entrejambe était trop haut. Quand je les baissais, je déchirais les coutures… et elle me punissait pour ma maladresse, ma stupidité et mon manque d’élégance.
J’ai donc traversé mon adolescence en portant des pantalons trop hauts et en subissant les moqueries des autres enfants.
Les mauvais traitements que j’ai subis pendant mon enfance m’affectent encore 25 ans après sa mort. J’ai 60 ans !
J’avais l’impression d’avoir TOUJOURS tort et que rien de ce que je faisais ou disais n’était jamais suffisant.
- On me criait dessus
- on me secouait
- on me giflait bêtement
- et on me disait que j’étais une petite fille stupide, irréfléchie et égoïste
Quand elle se sentait bien, j’étais sa « belle fille en or » . Je lui appartenais… nous ne faisions qu’un et je ne pouvais rien y faire.
J’ai envisagé le suicide pour la première fois à l’âge de 3 ans.
L’amant de maman a abusé de moi pendant près de 10 ans… parce qu’elle ne pouvait pas croire que quelqu’un qui la désirait, désirait son enfant.
Toute ma vie, quand un malheur arrivait, maman ne voulait pas y faire face, elle me disait que je l’avais imaginé ou rêvé. J’ai grandi en croyant que j’étais stupide et folle.
Quand Steve, l’amant de maman, m’a agressé pour la première fois, maman m’a forcé à m’excuser auprès de lui pour avoir inventé une histoire aussi horrible. J’avais six ans, et tout ce que j’ai pu dire, c’est qu’il m’avait touchée, en montrant mes parties intimes. J’étais trop terrifiée pour lui dire ce qu’il avait inséré dans mes parties les plus intimes.
J’ai donc continué à subir les mauvais traitements d' »Oncle » Steve, que maman ne pouvait ou ne voulait pas voir. Ses abus ont pris fin après qu’il m’ait violée et étranglée… me laissant inconsciente sur le sol de ma salle de bain.
Pensant que j’étais morte, il a quitté les États-Unis pour le Canada le même jour.
Je me suis réveillée sans aucun souvenir de ce qui s’était passé. Je me souviens avoir demandé à ma mère ce qu’étaient ces bleus sombres autour de mon cou. Elle m’a dit que c’était très probablement dû à la grippe. Une vingtaine d’années se sont écoulées avant que je me souvienne de tout.
Après le déménagement de Steve, maman m’a forcée à partir en vacances au Canada avec elle. Elle me laissait seule pendant des heures, tandis qu’elle allait boire un verre dans les bars à cocktails locaux avec oncle Steve.
Il a quitté la maison quand j’avais 13 ans et m’a rarement parlé après son départ. J’ai passé toute ma vie d’adulte à essayer d’établir une relation avec lui.
Il est mort après avoir fait rouler sa voiture dans un talus de montagne des Alpes. Il a survécu environ une semaine, mais n’a dit à personne qu’il était hospitalisé. Je n’ai jamais pu lui dire au revoir.
Je n’ai jamais appris à quel point il avait été affecté par notre enfance jusqu’à juste avant sa mort. Sa femme Christelle me l’a dit. Christelle (une de mes meilleures amies) est morte d’un cancer moins d’un mois avant mon frère.
Certains jours, j’ai envie d’abandonner, d’autres ne sont pas si mauvais. La douleur et le chagrin que je ressens ne partent jamais vraiment.
Il y a huit ans, j’ai perdu mes cheveux… avant de recevoir un diagnostic d’allergies, la maladie de Basedow, la maladie cœliaque et la fibromyalgie.
On m’a diagnostiqué un MPD (maintenant appelé trouble dissociatif de l’identité TDI) dans les années 90. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai lutté pour recoller les morceaux de mon âme.
- Je suis allée à l’école
- j’ai suivi des tas de thérapies
- et j’ai travaillé comme une folle pour devenir la meilleure personne possible
Je ne suis jamais allée à une danse d’école ou à un bal de promo.
Je n’ai jamais eu de rendez-vous comme le font les enfants de familles normales. Parce que maman a dragué TOUS les gars qui m’intéressaient.
Elle arrachait aussi les poils du torse de tous les gars qui en laissaient dépasser sous leur chemise. Autrement dit : il n’y avait généralement pas d’autres rendez-vous après ça.
Le rapport sexuel, tel que ma mère le décrivait, était sale, laid et ignoble. J’entends encore le son de mon père criant de douleur (la suppliant d’arrêter) après que ma mère l’ait blessé pendant un rapport sexuel.
À 13 ans, j’ai décidé de ne pas avoir d’enfants. J’avais lu que les enfants maltraités deviennent souvent des parents maltraitants.
- Alors je fais BEAUCOUP de bénévolat
- je sauve des lévriers
- j’écris
- je fais de la musique
- et j’essaie de répandre de l’amour aux personnes qui me sont chères
J’ai écrit un livre sur ce qu’était ma vie d’enfant. Mon psychiatre me l’a demandé et m’a dit que cela aiderait d’autres personnes qui ont vécu la même chose.
Dans mes rêves, je suis jeune, fraîche et libre…
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