Les standards qui attirent (et protègent) en amour

• Vous avez peut-être rencontré quelqu’un qui vous attirait et qui semble vous attirer également, mais son comportement a changé à un moment donné et vous avez l’impression que vos efforts ne sont pas pris en compte.
• Vous sortez peut-être avec une personne qui en est à ses débuts et dont la communication est incohérente, ce qui vous amène à vous demander constamment si elle vous apprécie autant que vous le pensiez au départ.
• Ou peut-être avez-vous affaire à quelqu’un qui disparaît puis reprend contact avec vous comme si rien ne s’était passé.

La communication n’est pas toujours facile. Quel que soit le cas, une chose est sûre. Nous enseignons aux autres comment nous traiter. Nous y parvenons en envoyant un message fort sur notre valeur par nos paroles et nos actions, en éduquant les gens sur nos besoins et en n’ayant pas peur de nous affirmer de la bonne manière lorsque la situation l’exige.

Pourquoi il est si difficile d’y parvenir

Nous voulons tellement être aimés. Vous connaissez peut-être le sentiment d’être à la traîne. Ce sentiment de voir tous vos amis et votre famille s’éloigner. Ce sentiment de ne pas savoir si cela se produira un jour pour moi. Et pourtant, on a l’impression que c’est la chose la plus importante au monde.

Et lorsque nous partons de ce point de vue, de ce point de vue de pénurie, nous nous attachons à tout espoir que nous donne quelqu’un qui nous aime bien. Et lorsque nous faisons cela, nous sommes susceptibles de récompenser les mauvais comportements parce que quelqu’un peut disparaître, être incohérent, nous traiter mal, et la seule chose qui nous importe vraiment est de nous accrocher à lui. Cela fait de nous une cible pour les mauvais types de personnes.

Tant que nous donnons la priorité à la recherche de quelqu’un plutôt qu’à notre propre bien-être, nous courons le risque de ne jamais apprendre de nos erreurs. Au lieu de rencontrer quelqu’un et de constater certains comportements que nous n’aimons pas ou que nous n’apprécions pas, nous nous disons :

« Oh, j’ai déjà vu cela auparavant. Je ne laisserai pas cela se reproduire »

Nous nous disons :

« C’est une nouvelle chance. Je dois la saisir »

C’est ainsi que l’on finit par rencontrer la même personne encore et encore, mais avec un nom différent. L’une des façons de résoudre ce problème est de cesser de se montrer dans notre vie amoureuse obsédé par la question de savoir si nous pouvons obtenir quelqu’un ou non et comment l’obtenir, et de commencer à se montrer d’une manière qui nous rend fiers.

1. Dire non, c’est approprié.
2. Se défendre, c’est approprié.
3. Prendre des risques même si nous savons que nous pourrions être blessés, mais être fiers de nous-mêmes pour avoir pris le risque en premier lieu. Parce que lorsque nous commençons à être fiers de nous, nous commençons à nous aimer davantage. Nous commençons à avoir plus de respect pour nous-mêmes. Et alors, nous ne voulons même pas nous mettre en présence de personnes qui ne nous traitent pas aussi bien, parce que nous commençons à penser que cette personne ne mérite pas d’être en présence de cette personne dont je suis fière.

Que faire si nous voulons commencer à être bien traités dans nos relations amoureuses ?

Tout d’abord, commencer à reconnaître le mauvais comportement comme tel. J’ai connu une personne qui sortait avec quelqu’un qui, sans crier gare, l’a abandonnée. Cela l’a vraiment, vraiment blessée. Il lui a fallu un certain temps pour s’en remettre.

Quelques semaines plus tard, il s’est présenté à sa porte à 6 heures du matin, sans qu’elle ne s’en aperçoive et qu’elle ne lui dise : « Sors de mon porche ». Elle lui a dit : « Entre ». Et elle a recommencé à sortir avec lui. Et il a recommencé. Le problème, c’est qu’elle n’a pas vu dans le fait qu’il se soit présenté à sa porte à 6 heures du matin après l’avoir éconduite un énorme signal d’alarme. Elle a préféré y voir un geste romantique.

Beaucoup d’entre nous qui finissent toujours avec les mauvaises personnes pourraient être un peu moins romantiques et un peu plus perspicaces. Lorsque quelqu’un revient soudainement vers nous et nous dit : « Tu me manques ». C’est romantique. Mais c’est beaucoup plus fort si quelqu’un revient et nous dit : « Hé, j’aimerais bien qu’on prenne un café ensemble ».

Supposons que votre amie autoritaire choisisse toujours le restaurant que vous détestez

Si vous préférez continuer à lui en vouloir en silence au lieu de vous exprimer, ne changez rien. (Soit dit en passant, il y a là un avantage pour vous aussi ; peut-être ne voulez-vous pas faire d’efforts pour prendre une décision, ou aimez-vous vous sentir lésé). Mais si vous voulez obtenir un résultat différent, vous devez lui apprendre comment vous traiter.

Pourquoi ne l’interpellez-vous pas lorsqu’elle ne tient pas compte de votre avis ? C’est vous qui refusez de dire « Attendez une minute, j’ai vraiment envie d’aller ailleurs ». La seule personne que vous contrôlez, c’est vous, ce qui est une excellente nouvelle, car c’est vous qui l’avez laissée prendre les décisions à maintes reprises.

Il en va de même lorsque les enjeux de la relation sont plus importants

Par exemple, lorsque ma femme et moi nous sommes mariés, elle faisait la tête. Pour être honnête, je n’étais pas aussi sensible que j’aurais dû l’être à ses préférences et à ses croyances, mais je détestais quand même qu’elle fasse la moue. Je lui demandais : « Qu’est-ce qui ne va pas ? » et elle me répondait : « Rien ». Mais la façon dont elle le disait laissait entendre : « Beaucoup, mon pote, et c’est à cause de toi ! » Ensuite, nous passions une journée ou deux à nous énerver l’un contre l’autre et à marcher comme des zombies au lieu d’avoir une vraie conversation.

Nous devions tous les deux apprendre à l’autre comment nous devions être traités. Finalement, je me suis demandé : « Comment est-ce que je suscite son comportement ou est-ce que je le laisse perdurer ? » La réponse était que je provoquais la moue lorsque je me comportais comme un imbécile, et que je la laissais perdurer lorsque j’évitais de lui parler vraiment. J’ai dit à ma femme :

« Je ne supporte pas que tu fasses la moue, alors nous devons travailler ensemble pour changer les choses ».

Elle m’a répondu : « Si tu prends toujours le temps d’écouter ce que j’ai à dire et si tu m’écoutes vraiment, je te promets que j’arrêterai de bouder et que je parlerai dès le début. »

Elle m’a appris qu’elle avait besoin d’être prise au sérieux. C’est un accord que nous avons conclu il y a 37 ans et que nous respectons encore aujourd’hui.

Il est temps d’assumer le rôle que vous avez joué. Même si vous avez passé des décennies dans le même schéma négatif, je vous garantis qu’une fois que vous aurez changé la récompense, le comportement changera également. Les relations se définissent mutuellement et les concessions mutuelles ne s’arrêtent jamais.

Nous confondons ce qui nous semble romantique avec ce qui signifie être un bon partenaire

Il ne s’agit pas de savoir qui nous courtise et nous séduit. Il s’agit de savoir qui est là pour nous. Le romantisme est souvent performatif. Elle est intense. C’est de l’esbroufe. Mais quelqu’un qui est là pour nous, c’est ancré. On se sent en sécurité. C’est cohérent.

Donc, premièrement, il faut reconnaître que le mauvais comportement est le mauvais comportement.

Deuxièmement, rappelez-vous que le fait d’avoir des principes sur la façon dont vous êtes traité n’est pas seulement une façon de vous protéger. Les principes peuvent en fait créer de l’attirance. Nous sommes tellement préoccupés par l’idée que les principes sont un acte défensif, un moyen de se protéger, que nous ne réalisons pas à quel point les principes sont en fait un acte offensif.

Le simple fait d’avoir un principe peut modifier l’attirance que l’on éprouve pour quelqu’un. Cela peut changer les efforts d’une personne. Ils sont en fait un outil pour créer plus d’attirance. C’est pourquoi vous devriez vous sentir capable d’être quelqu’un qui a des principes.

Dans la vie, nous sommes très obsédés par le fait de savoir si quelqu’un nous aime. Et c’est naturel. La plupart d’entre nous ont une tendance à plaire aux gens. Nous voulons être appréciés. Notre ego entre en jeu.

Mais est-ce qu’ils m’aiment bien n’est souvent pas la bonne question. La meilleure question est de savoir s’ils me respectent. Et bien que les principes ne créent pas la compatibilité, vous pouvez avoir des principes et vous rendre compte que vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre, les principes sont synonymes de respect. C’est là que le bât blesse.

Lorsque nous faisons quelque chose qui nous vaut le respect de quelqu’un, il se peut que cette personne nous aime moins ou, du moins, qu’elle soit agacée par nous. Cela peut créer des frictions. Et lorsqu’il y a des tensions, lorsque nous faisons quelque chose qui nous fait respecter, nous pouvons avoir l’impression que quelqu’un ne nous aime pas.

Mais si nous sommes prêts à choisir d’être respectés plutôt que d’être appréciés, nous nous rendrons compte que le respect mène à l’admiration.

Le respect mène à l’admiration

L’admiration conduit à ce que quelqu’un veuille être aimé par vous. C’est un renversement de situation.

Puisque nous parlons de ce sujet, il convient de dire qu’il n’existe aucune relation sur terre où vous n’aurez pas à exprimer vos exigences. Pas une fois, mais encore et encore.

Le troisième point que je souhaite aborder à propos des principes est que, dans une certaine mesure, les gens s’en tirent avec ce qu’ils peuvent. Il s’agit d’une question où les gens s’inspirent de nous. Nous pouvons être soit la personne qui s’attend à ce que les gens lui donnent le strict minimum, soit la personne qui s’attend à ce que les gens donnent le meilleur d’eux-mêmes et qui les entraîne à donner le meilleur d’eux-mêmes.

N’avez-vous pas un ami pour lequel vous pouvez être un peu en retard ou beaucoup en retard sans que cela n’ait vraiment d’importance, et un ami pour lequel vous ne pouvez pas être en retard ? Quelle est la différence ? La différence réside dans les signaux qu’ils vous donnent sur l’importance qu’ils accordent à la ponctualité. Il ne s’agit donc pas seulement d’une question de bonnes et de mauvaises personnes dans les relations amoureuses. Il s’agit de savoir comment dresser son dragon.

Quatrièmement, les principes ne sont pas forcément synonymes de conflit

Je pense souvent que l’un des pires effets secondaires de mon travail au fil du temps est que les gens m’entendent prononcer le mot « principes » et commencent à devenir une version presque plus agressive d’eux-mêmes. Mais les principes ne doivent pas nécessairement être synonymes de confrontation permanente. Ils ne signifient pas non plus que vous commencez soudainement à vous prendre trop au sérieux et à prendre la vie trop au sérieux.

Je ne veux pas que vous commenciez à fréquenter des gens en leur reprochant chaque petite chose qu’ils font et en leur disant : « Il faut qu’on ait une conversation ». Les principes peuvent être transmises avec chaleur. Ils peuvent être transmises avec gentillesse. Elles peuvent être transmises avec un sens de l’humour.

Il se peut que quelqu’un essaie de vous ramener chez vous au deuxième ou au premier rendez-vous et vous ne voulez pas le faire parce que c’est trop rapide pour vous. Vous n’êtes pas obligé de dire : « Vous ne pensez pas vraiment pouvoir m’emmener chez vous au premier rendez-vous, n’est-ce pas ? » Vous pouvez dire : « Aussi belle que vous soyez, je ne vais pas aussi vite. »

C’est ce que j’appelle le point de bonheur des principes et de la communication. L’industrie alimentaire utilise un terme appelé « point de félicité » pour désigner le niveau optimal de salé et de sucré qui fait que l’on en redemande. Pensez au Nutella, pensez au kettle corn. Vous n’en avez jamais assez. Vous n’êtes pas rassasié à cause du rapport entre le salé et le sucré. Or, il existe un rapport optimal entre le salé et le sucré qui fait que quelqu’un en redemande si vous savez communiquer de cette manière. En ce sens, les principes sont un langage.

C’est un langage que nous devons apprendre. Et nous en aurons besoin tout au long de notre vie. Il suffit d’un texte ou d’un rendez-vous pour que vous ayez besoin de savoir comment communiquer votre valeur de la bonne manière.

Questions fréquentes

Pourquoi est-il difficile de fixer des principes dans les rencontres ?

Nous voulons tellement l’amour et ressentons un sentiment de pénurie, ce qui nous pousse à nous attacher à n’importe quel espoir et à récompenser les mauvais comportements juste pour nous accrocher à quelqu’un.

Comment confondons-nous le romantisme avec un bon partenariat ?

Nous confondons le romantisme performant et intense avec ce qui constitue un bon partenaire, c’est-à-dire le fait d’être toujours là pour nous de manière concrète.

Les principes peuvent-ils créer de l’attirance ?

Oui, les principes constituent un acte offensif qui modifie l’attirance d’une personne pour vous et les efforts qu’elle déploie, ce qui conduit au respect et à l’admiration.