Pourquoi vous êtes obsédé par la consultation du téléphone de votre partenaire et comment rompre avec cette mauvaise habitude ?

J’avais l’habitude de devenir folle en vérifiant le téléphone de mon partenaire.

• Lorsqu’il se couchait alors que je dormais déjà, je me réveillais pour jeter un coup d’œil furtif à ce qu’il faisait.
• Lorsque son téléphone vibrait, je m’entendais demander « À qui envoie-t-il un texto ? » et je regardais s’il s’agissait d’une autre femme.
• J’empruntais même son ordinateur portable et jetais un coup d’œil aux noms sur ses iMessages pour m’assurer qu’il ne me trompait pas.

Tout cela à cause de mes traumatismes non résolus liés à l’abandon et au rejet.

Mon mari ne m’a jamais trompée. J’ai même essayé de le surprendre en train de regarder d’autres femmes lors de festivals de musique, où les vêtements sont facultatifs. Il réussissait mon « test » à chaque fois.

Je me suis créé toutes ces histoires dans ma tête sur toutes les façons dont il pouvait me blesser, et je les ai projetées sur la façon dont il utilisait son téléphone. Rien de tout cela n’était vrai. Je croyais simplement que j’étais si indigne d’être aimée qu’il me quitterait pour tout ce qu’il lisait, tout ce à quoi il parlait, tout ce qu’il regardait sur son téléphone.

Vérifier de manière obsessionnelle le téléphone de votre partenaire est une dépendance qui découle d’un traumatisme passé

Lorsque vous voyez quelque chose de « suspect » sur le téléphone de votre partenaire, comme un message provenant d’un numéro inconnu, vous avez deux possibilités :

• Approfondir l’enquête.
• Croire qu’il ne s’agit de rien et passer à autre chose.

Avant de guérir de mon traumatisme, j’étais coupable de toujours suivre la première voie. Une petite recherche sur un indicatif régional aléatoire s’est transformée en « Laissez-moi vérifier tous ses SMS », puis en « Y a-t-il des applications de rencontres sur son téléphone ? » Et ainsi de suite.

Je n’arrivais pas à me maîtriser. Enquêter plus avant menait généralement à un endroit horrible à l’intérieur de moi. Une fois que j’ai guéri de mon traumatisme, je n’ai pris QUE le chemin n° 2, même si j’avais encore cette pensée initiale : « Et si… ? »

Une fois que j’ai commencé à me faire confiance et à comprendre ma valeur, j’ai cru que j’étais assez bien pour que quelqu’un s’engage avec moi en tant que partenaire pour la vie. J’ai cru qu’il n’allait pas partir simplement parce qu’il envoyait des messages à une nouvelle amie.

Les traumatismes anciens nous rendent dépendants du « savoir ». Nous avons un besoin urgent et incontrôlable de SAVOIR des informations pour nous protéger et éviter d’être à nouveau blessés.

• « J’ai besoin de savoir s’il va me faire du mal.

• « J’ai besoin de savoir s’il va partir.

• « J’ai besoin de mettre fin à cette relation parce que je suis trop anxieuse à cause de l’incertitude qui règne.

Le problème, c’est que nous ne pouvons JAMAIS être sûrs à 100 % de quoi que ce soit dans la vie

Même si vous fouillez le téléphone de votre partenaire, vous restez dans l’inconnu. Vous n’avez peut-être rien trouvé sur son téléphone. Vous pourriez alors vous poser la question suivante : « Et s’il effaçait si bien ses messages que je ne trouve rien… mais qu’il me trompe quand même ? ».

Faites le premier pas pour vous défaire de votre dépendance à l’égard du téléphone de votre partenaire.

La première chose à faire pour rompre cette dépendance est d’arrêter tout simplement de vérifier quoi que ce soit. Vous devez vous en débarrasser complètement, parce qu’un petit coup d’œil alimente le suivant, et le suivant… et avant que vous ne vous en rendiez compte, vous engagez un détective privé pour traquer votre partenaire (pas vraiment, mais peut-être ?).

C’est VRAIMENT dur de vous retenir de vérifier le téléphone de votre partenaire, mais c’est de plus en plus facile avec le temps. Il n’y a pas d’autre solution si vous ne voulez pas saboter votre relation. Même si vous voyez quelque chose de potentiellement suspect, vous devez vous demander : « Est-ce que cela a un impact sur ma relation ? »

Si vous supprimez toutes ces informations (qu’il y ait un numéro inconnu dans sa boîte de réception, un onglet incognito ouvert sur son navigateur ou que votre partenaire prenne son téléphone pour faire des pauses prolongées aux toilettes) si vous ne savez RIEN de tout cela, comment votre partenaire vous traite-t-il ?

• Vous traite-t-il bien ?
• Votre partenaire vous montre-t-il à quel point il vous aime et se soucie de vous ?
• C’est tout ce qui compte.

Aucun de vos soupçons n’est réel tant qu’il ne l’est pas. La seule chose qui soit réelle, c’est la façon dont votre partenaire rentre à la maison tous les jours et vous embrasse. Ou qu’il vous prépare le dîner. Ou qu’il s’arrête au supermarché pour acheter votre en-cas préféré lorsque vous êtes triste.

CELA est la vérité. S’il y a d’autres choses qui vous dérangent dans votre relation, réglez-les. Ne les projetez pas sur des mensonges et des histoires inventées à propos de ce qu’il fait avec son téléphone.

Votre traumatisme non résolu est déclenché par le téléphone de votre partenaire et vous pousse à le repousser

Si votre relation est saine et amoureuse, mais que vous ne pouvez pas vous empêcher de vérifier le téléphone de votre partenaire, c’est que vous laissez votre ancien traumatisme ruiner votre relation.

Vérifier le téléphone de votre partenaire ne résoudra pas vos sentiments d’indignité ou d’insécurité

Vous pouvez étayer vos craintes par des « faits », par exemple en affirmant que le porno crée davantage de déconnexion dans les relations. Ou que 20 % des hommes trompent leur partenaire infidèle.

Même si ces faits sont vrais, le sont-ils pour VOTRE relation ? Ou êtes-vous en train d’étayer vos insécurités avec des informations pour vous « prouver » que vous avez raison ?

Mon mari regarde du porno, et il m’arrive aussi d’en regarder. Nous avons toujours une relation incroyable et profonde.

J’avais l’habitude de m’énerver parce qu’il regardait du porno, mais lorsque je l’ai regardé objectivement, il n’était pas moins attentif ou attiré par moi. Je n’ai fait qu’inventer ces histoires dans ma tête parce que j’étais si peu sûre de moi. Le porno n’a été un problème dans notre relation que lorsque j’en ai fait un problème.

C’est comme si vous entendiez parler de vos amis qui divorcent. Cela crée immédiatement une peur : « Allons-nous aussi divorcer ? » Vous devez être tellement sûre de vous et de votre relation que vous êtes capable de séparer les statistiques de ce qui se passe dans d’autres relations de la vôtre.

Vous devez être complètement présent(e) dans la réalité de votre relation pour savoir ce qui est vrai

En cas de traumatisme non résolu, votre cerveau et votre système nerveux sont incapables de rester dans la réalité présente. Le moindre rappel d’une blessure passée (qu’il s’agisse de la façon « bizarre » dont votre partenaire vous a regardé lorsque vous lui avez demandé qui il envoyait des textos, ou du fait qu’il est rentré 20 minutes plus tard que d’habitude parce qu’il a « perdu la notion du temps ») déclenchera de vieux souvenirs de traumatismes passés et vous donnera l’impression qu’ils se reproduisent TOUS dans le présent, avec votre partenaire actuel.

Si cela vous arrive, cela ne signifie pas que vous êtes brisée ou dérangée. C’est ainsi que les traumatismes non résolus ont un impact sur tout le monde. Tant que vous n’aurez pas libéré ce traumatisme de votre corps et de votre système nerveux, il continuera à vous hanter à chaque bip de téléphone, à chaque notification de pop-up, etc.

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