J’avais l’habitude de devenir folle en vérifiant le téléphone de mon partenaire.
- Lorsqu’il se couchait alors que je dormais déjà, je me réveillais pour jeter un coup d’œil furtif à ce qu’il faisait.
- Lorsque son téléphone vibrait, je m’entendais demander « À qui envoie-t-il un texto ? » et je regardais s’il s’agissait d’une autre femme.
- J’empruntais même son ordinateur portable et jetais un coup d’œil aux noms sur ses iMessages pour m’assurer qu’il ne me trompait pas.
Tout cela à cause de mes traumatismes non résolus liés à l’abandon et au rejet.
Mon mari ne m’a jamais trompée. J’ai même essayé de le surprendre en train de regarder d’autres femmes lors de festivals de musique, où les vêtements sont facultatifs. Il réussissait mon « test » à chaque fois.
Je me suis créé toutes ces histoires dans ma tête sur toutes les façons dont il pouvait me blesser, et je les ai projetées sur la façon dont il utilisait son téléphone. Rien de tout cela n’était vrai. Je croyais simplement que j’étais si indigne d’être aimée qu’il me quitterait pour tout ce qu’il lisait, tout ce à quoi il parlait, tout ce qu’il regardait sur son téléphone.
Vérifier de manière obsessionnelle le téléphone de votre partenaire est une dépendance qui découle d’un traumatisme passé
Lorsque vous voyez quelque chose de « suspect » sur le téléphone de votre partenaire, comme un message provenant d’un numéro inconnu, vous avez deux possibilités :
- Approfondir l’enquête.
- Croire qu’il ne s’agit de rien et passer à autre chose.
Avant de guérir de mon traumatisme, j’étais coupable de toujours suivre la première voie. Une petite recherche sur un indicatif régional aléatoire s’est transformée en « Laissez-moi vérifier tous ses SMS », puis en « Y a-t-il des applications de rencontres sur son téléphone ? » Et ainsi de suite.
Je n’arrivais pas à me maîtriser. Enquêter plus avant menait généralement à un endroit horrible à l’intérieur de moi. Une fois que j’ai guéri de mon traumatisme, je n’ai pris QUE le chemin n° 2, même si j’avais encore cette pensée initiale : « Et si… ? »
Une fois que j’ai commencé à me faire confiance et à comprendre ma valeur, j’ai cru que j’étais assez bien pour que quelqu’un s’engage avec moi en tant que partenaire pour la vie. J’ai cru qu’il n’allait pas partir simplement parce qu’il envoyait des messages à une nouvelle amie.
Les traumatismes anciens nous rendent dépendants du « savoir ». Nous avons un besoin urgent et incontrôlable de SAVOIR des informations pour nous protéger et éviter d’être à nouveau blessés.
« J’ai besoin de savoir s’il va me faire du mal.
« J’ai besoin de savoir s’il va partir.
« J’ai besoin de mettre fin à cette relation parce que je suis trop anxieuse à cause de l’incertitude qui règne.
Le problème, c’est que nous ne pouvons JAMAIS être sûrs à 100 % de quoi que ce soit dans la vie
Même si vous fouillez le téléphone de votre partenaire, vous restez dans l’inconnu. Vous n’avez peut-être rien trouvé sur son téléphone. Vous pourriez alors vous poser la question suivante : « Et s’il effaçait si bien ses messages que je ne trouve rien… mais qu’il me trompe quand même ? ».
Faites le premier pas pour vous défaire de votre dépendance à l’égard du téléphone de votre partenaire.
La première chose à faire pour rompre cette dépendance est d’arrêter tout simplement de vérifier quoi que ce soit. Vous devez vous en débarrasser complètement, parce qu’un petit coup d’œil alimente le suivant, et le suivant… et avant que vous ne vous en rendiez compte, vous engagez un détective privé pour traquer votre partenaire (pas vraiment, mais peut-être ?).
C’est VRAIMENT dur de vous retenir de vérifier le téléphone de votre partenaire, mais c’est de plus en plus facile avec le temps. Il n’y a pas d’autre solution si vous ne voulez pas saboter votre relation. Même si vous voyez quelque chose de potentiellement suspect, vous devez vous demander : « Est-ce que cela a un impact sur ma relation ? »
Si vous supprimez toutes ces informations (qu’il y ait un numéro inconnu dans sa boîte de réception, un onglet incognito ouvert sur son navigateur ou que votre partenaire prenne son téléphone pour faire des pauses prolongées aux toilettes) si vous ne savez RIEN de tout cela, comment votre partenaire vous traite-t-il ?
- Vous traite-t-il bien ?
- Votre partenaire vous montre-t-il à quel point il vous aime et se soucie de vous ?
- C’est tout ce qui compte.
Aucun de vos soupçons n’est réel tant qu’il ne l’est pas. La seule chose qui soit réelle, c’est la façon dont votre partenaire rentre à la maison tous les jours et vous embrasse. Ou qu’il vous prépare le dîner. Ou qu’il s’arrête au supermarché pour acheter votre en-cas préféré lorsque vous êtes triste.
CELA est la vérité. S’il y a d’autres choses qui vous dérangent dans votre relation, réglez-les. Ne les projetez pas sur des mensonges et des histoires inventées à propos de ce qu’il fait avec son téléphone.
Votre traumatisme non résolu est déclenché par le téléphone de votre partenaire et vous pousse à le repousser
Si votre relation est saine et amoureuse, mais que vous ne pouvez pas vous empêcher de vérifier le téléphone de votre partenaire, c’est que vous laissez votre ancien traumatisme ruiner votre relation.
Vérifier le téléphone de votre partenaire ne résoudra pas vos sentiments d’indignité ou d’insécurité
Vous pouvez étayer vos craintes par des « faits », par exemple en affirmant que le porno crée davantage de déconnexion dans les relations. Ou que 20 % des hommes trompent leur partenaire infidèle.
Même si ces faits sont vrais, le sont-ils pour VOTRE relation ? Ou êtes-vous en train d’étayer vos insécurités avec des informations pour vous « prouver » que vous avez raison ?
Mon mari regarde du porno, et il m’arrive aussi d’en regarder. Nous avons toujours une relation incroyable et profonde.
J’avais l’habitude de m’énerver parce qu’il regardait du porno, mais lorsque je l’ai regardé objectivement, il n’était pas moins attentif ou attiré par moi. Je n’ai fait qu’inventer ces histoires dans ma tête parce que j’étais si peu sûre de moi. Le porno n’a été un problème dans notre relation que lorsque j’en ai fait un problème.
C’est comme si vous entendiez parler de vos amis qui divorcent. Cela crée immédiatement une peur : « Allons-nous aussi divorcer ? » Vous devez être tellement sûre de vous et de votre relation que vous êtes capable de séparer les statistiques de ce qui se passe dans d’autres relations de la vôtre.
Vous devez être complètement présent(e) dans la réalité de votre relation pour savoir ce qui est vrai
En cas de traumatisme non résolu, votre cerveau et votre système nerveux sont incapables de rester dans la réalité présente. Le moindre rappel d’une blessure passée (qu’il s’agisse de la façon « bizarre » dont votre partenaire vous a regardé lorsque vous lui avez demandé qui il envoyait des textos, ou du fait qu’il est rentré 20 minutes plus tard que d’habitude parce qu’il a « perdu la notion du temps ») déclenchera de vieux souvenirs de traumatismes passés et vous donnera l’impression qu’ils se reproduisent TOUS dans le présent, avec votre partenaire actuel.
Si cela vous arrive, cela ne signifie pas que vous êtes brisée ou dérangée. C’est ainsi que les traumatismes non résolus ont un impact sur tout le monde. Tant que vous n’aurez pas libéré ce traumatisme de votre corps et de votre système nerveux, il continuera à vous hanter à chaque bip de téléphone, à chaque notification de pop-up, etc.
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Guérissez le traumatisme qui vous rend insécure et obsédée par le téléphone de votre partenaire
Le fait d’être méfiant et de communiquer constamment un manque de confiance à votre partenaire le fera fuir, surtout si vos sentiments ne sont pas fondés sur la réalité actuelle.
Il n’est pas juste que votre partenaire porte le fardeau de votre traumatisme passé. Vérifier le téléphone de votre partenaire n’a rien à voir avec lui. Il s’agit de votre incapacité à vous convaincre que vous êtes suffisamment extraordinaire pour qu’il se consacre à vous à 100 %.
Si votre partenaire vous a déjà menti à propos d’un problème de téléphone, vous êtes peut-être également responsable. A-t-il co-créé une dynamique dans laquelle il a ressenti le besoin de déformer la vérité ?
Je ne dis pas que c’est votre faute. C’est à la fois sa faute et la vôtre. Oui, il doit être honnête avec vous, ET vous devez également créer un espace où il est possible d’être honnête en toute sécurité. Avez-vous été si jalouse, si peu sûre de vous et si autoritaire qu’il avait peur d’exprimer sa vérité ?
Peu importe « qui a commencé », il est important de résoudre vos anciens traumatismes afin de pouvoir faire confiance à nouveau et de profiter de la relation la plus profonde et la plus aimante possible, même si votre partenaire a également subi des traumatismes.
Comment combattre vos insécurités
Vous devez vous attaquer à vos insécurités en consignant dans un journal tous les sentiments que vous ressentez et qui sont liés à cette insécurité.
- Notez chaque douleur
- chaque tristesse
- chaque échec que vous avez ressenti dans vos relations précédentes
- et notez aussi pourquoi vous avez ressenti ces émotions, notez toutes ces émotions en détail.
Votre énergie émotionnelle est piégée dans ces blessures et ces douleurs. Il est probable que certaines de vos blessures et traumatismes d’enfance soient refoulés dans votre inconscient qui fonctionne en mode pilote automatique, creusez profondément pour prendre conscience de ces schémas refoulés.
Plus vous serez consciente, plus vous guérirez et gagnerez en clarté. L’une de mes citations préférées est la suivante : « Votre capacité à aimer les autres est directement proportionnelle à votre capacité à vous aimer vous-même ». J’entends par là l’acceptation de soi plutôt que l’accumulation d’autopromesses et de « Wow, je suis génial », qui renforcent la confiance en soi.
J’ai constaté que plus je m’accepte, plus j’accepte les autres et plus j’accepte la vie en général
Un élément très important et interdépendant de l’acceptation inconditionnelle de soi est la prise de conscience qu’en étendant cette acceptation aux autres, vous renoncez à maîtriser la situation. Mais vous savez quoi ? Vous êtes une personne de libre arbitre avec des tonnes d’amour à donner à qui vous voulez, et les gens qui vous montrent qui ils sont peuvent être un grand cadeau, même s’ils se révèlent être une personne dont les intentions ou les capacités relationnelles ne sont pas très brillantes.
Alors, lâchez prise. Acceptez-vous et laissez les gens vous montrer qui ils sont vraiment, sans intervenir. Au lieu de cela, concentrez-vous sur ce qui fonctionne ou non pour vous. Reprenez le pouvoir. Comme je l’ai mentionné plus haut, si vous y parvenez et qu’une personne se révèle être un mauvais investissement, elle vous a fait un cadeau en vous le montrant.
Vous méritez de trouver la paix dans votre corps et de laisser entrer l’amour sans crainte
Les dernières recherches sur les traumatismes montrent que les thérapies cognitives ne peuvent pas accéder pleinement aux traumatismes stockés dans le cerveau et le corps non verbal. Même les approches alternatives, telles que l’EMDR, ne suffisent souvent pas à guérir complètement les traumatismes du corps physique ou du système nerveux.
Cela fait de la guérison des traumatismes un parcours très frustrant pour de nombreuses personnes. Elles finissent par se sentir bloquées, même après avoir passé des dizaines d’années en thérapie et avoir acquis une grande conscience de soi.
Je suis persuadée que la plupart d’entre nous avons les réponses à nos propres questions et que, le plus souvent, nous avons simplement besoin de personnes pour nous aider à apaiser tous les sentiments qui accompagnent les relations, quelles qu’elles soient.
- Si votre nouveau partenaire est d’accord avec vous en tant que partenaire et que les choses vont si bien, continuez. Amusez-vous. Soyez vous-même. Il vous apprécie déjà.
- Si vous avez ces sentiments d’insécurité et qu’il vous semble qu’ils vous empêchent de fonctionner dans la relation, améliorez-vous. Apprenez de nouvelles choses. Montrez de l’intérêt pour ce que votre nouveau partenaire aime. Impliquez-vous si on vous y encourage.
Changez pour le mieux et, surtout, faites-le pour vous. Pour votre confiance en vous. Pour votre tranquillité d’esprit. Pour que les autres en profitent.
Devenez un meilleur vous. PERSONNE N’EST TENU DE RESTER STUPIDE….et je ne traite personne de stupide. Bien au contraire, car je crois que vous comprenez exactement ce que je dis. Montrez-vous ce dont vous êtes capable. Vous serez surpris(e).
- Pensez à toutes vos qualités
- écrivez-les s’il le faut
- mais gardez votre indépendance
Si vous vous donnez à 100 % à quelqu’un, qu’est-ce qu’il vous reste s’il vous quitte ? Ne le faites pas. Même si vous êtes en couple, gardez votre indépendance. Faites-vous confiance. Je vous souhaite bonne chance.
J’ai bien aimé le site