Réveiller le désir sexuel dans votre mariage après des années

« Je n’ai pas fait l’amour avec ma femme depuis des années. Elle s’en est désintéressée il y a longtemps. C’est misérable pour moi. Mais je suppose que c’est ainsi. Les hommes et les femmes sont faits totalement différemment. On ne peut pas lutter contre la biologie ».

Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai reçu des commentaires ou même des emails (oui, s’il vous plaît, arrêtez d’en envoyer) de ce genre. Les mariages sans lendemain semblent être beaucoup plus fréquents que je ne l’avais jamais imaginé.

Mais je dois dire que le nombre d’hommes qui ont conclu que leurs femmes ont cessé de vouloir faire l’amour simplement parce qu’elles sont des femmes, et que toutes les femmes soit n’aiment pas le sexe du tout, soit finissent par ne plus aimer le sexe, me stupéfie.

• La biologie ?
• Les gars, avez-vous vraiment fait des recherches à ce sujet ?
• Avez-vous regardé les études sur la sexualité féminine ? (Ce ne sont pas les données les plus précises du monde, mais c’est un bon point de départ).

Et peut-être plus précisément : si vous laissez un commentaire ou m’envoyez un email avec un message de ce genre, il est clair que vous devez être nouveau ici. En effet, si vous avez déjà lu mon travail, vous savez déjà que votre affirmation est sans fondement.

Si vous faites partie de ce camp, voici une information qui sera la meilleure surprise de votre semaine :

Les femmes ne sont pas biologiquement faites pour détester le rapport sexuel, ni pour vieillir sans lui

J’aimerais bien expliquer pourquoi il est problématique que tant de gens, surtout des hommes, croient cela, mais je vous ai promis des réponses, alors je laisserai de côté ma propagande anti-patriarcale pour un autre jour. Aujourd’hui, restons concentrés sur la question qui nous occupe.

Vous n’avez pas fait l’amour depuis des années. Il est temps d’examiner ce qui se passe réellement.

Pour ce faire, vous devez inviter votre partenaire à la conversation. Mais avant de le faire, assurez-vous d’avoir mené votre propre enquête. Arrivez à la table bien informé. Voici quelques éléments à prendre en compte.

Que se passe-t-il vraiment lorsqu’une femme ne veut pas de rapports sexuels

1. La honte sexuelle

Ne sous-estimez pas le pouvoir de la honte lorsqu’il s’agit de la sexualité d’une femme.

Ne croyez pas que le problème n’est pas là parce qu’elle faisait des rapports sexuels avec vous, et que vous avez trois enfants pour le prouver. De nombreuses femmes ont appris qu’être une bonne épouse et une bonne mère est la chose la plus importante que nous puissions faire de notre vie. Ces rôles sont la principale façon dont notre culture attribue de la valeur aux femmes.

Il n’est pas rare qu’une femme s’acquitte consciencieusement de ses devoirs d’épouse et mette au monde les enfants de son mari, en se dissociant autant que possible de sa honte, pour se retrouver ensuite réticente à éprouver ces sentiments complexes une fois qu’elle a l’impression d’avoir rempli son « objectif reproductif » .

Pour de nombreuses femmes, les années de ménopause peuvent être un moyen très apprécié de ne pas avoir à faire face à l’oppression et à la honte que notre culture exerce sur la sexualité féminine.

2. Libération sexuelle

Dans le même ordre d’idées, bien que dans un but très différent (mais qui se recoupe parfois), certaines femmes choisissent de ne plus avoir de rapports sexuels à un âge avancé (ou plus tôt) dans le but de se libérer sexuellement.

Bien que cela puisse sembler contre-intuitif, il faut se placer du point de vue d’une femme.

• La sexualité des femmes est toujours (et je dis bien toujours) maîtrisée,
• cooptée,
• diminuée,
• pervertie,
• diabolisée,
• privée de pouvoir
• et exploitée… parfois même dans leurs propres relations intimes.

Si vous et votre partenaire êtes ensemble depuis très longtemps, vous n’avez peut-être aucune idée de tout ce qu’elle a opprimé, réprimé et supprimé au cours de sa relation avec vous.

Vous ne savez peut-être pas non plus à quel point vos croyances et vos comportements y ont parfois contribué.

Dans certains cas, la décision d’une femme de renoncer aux rapports intimes hétérosexuels est un soulagement. Une décision visant à protéger son corps, son cœur et sa santé mentale.

Comme je l’ai déjà dit, parfois, ne pas faire l’amour est exactement ce à quoi ressemble la libération sexuelle des femmes.

3. Questions relationnelles

Je sais que la plupart d’entre vous n’aiment pas cette idée, mais avez-vous exploré en profondeur la possibilité qu’elle ne veuille pas faire l’amour parce qu’elle ne se sent pas respectée, soutenue ou aimée ?

J’ai vu un jour un mème qui disait en plaisantant que le langage amoureux des hommes hétérosexuels était toujours le toucher physique (c’est-à-dire le sexe) et qu’ils ne cherchaient que des partenaires dont le langage amoureux était des actes de service. Ce n’est pas très excitant.

Je ne pense pas que quoi que ce soit dans la vie puisse se résumer à un mème ou à des généralisations à l’emporte-pièce comme ça, mais ça vaut le coup de l’examiner. Si vous avez besoin de toucher plus que tout autre chose dans votre relation et que vous attendez de votre partenaire qu’elle vous le fasse en retour, savez-vous ce dont elle a le plus besoin ? Et lui donnez-vous ce dont elle a le plus besoin ?

Les relations (en particulier les relations à long terme) sont compliquées, nuancées et complexes.

Il y a tellement de choses qui peuvent empêcher la vulnérabilité nécessaire pour être intime avec un partenaire.

4. Asexualité

N’oubliez pas que le spectre sexuel humain est large et varié et qu’il inclut l’asexualité.

Je ne connais pas grand-chose à cette orientation sexuelle, je vous renvoie donc à la revue L’asexualité, phénomène contemporain ? par Éléonore Pardo dans Recherches en psychanalyse 2010/2 (n° 10), pages 251 à 256.

Les personnes asexuelles peuvent avoir peu d’intérêt à faire l’amour, même si elles désirent des relations émotionnellement intimes. Il existe de nombreuses variantes de l’asexualité et de nombreux stéréotypes inexacts associés à cette orientation.

Attention : Ne faîtes pas de suppositions sur l’orientation de votre partenaire en se basant sur ses penchants sexuels. L’orientation sexuelle est un cheminement profondément personnel que chaque personne doit explorer selon son propre calendrier.

Rappelez-vous : ce n’est pas parce que votre partenaire n’est pas intéressée par le rapport sexuel qu’elle est asexuée. En fait, il est beaucoup plus probable que son manque d’intérêt puisse être attribué à l’un des problèmes mentionnés précédemment.

Comment aborder la conversation

Une conversation sur ce sujet a pour but d’explorer ce qui se passe dans votre relation, et non de diagnostiquer son problème. Il s’agit de votre problème en tant que couple.

N’abordez pas la question comme s’il s’agissait d’un problème que vous devez régler. N’ayez pas cette conversation tant que vous ne l’abordez pas avec curiosité plutôt qu’avec un ordre du jour.

N’oubliez pas que les scénarios proposés ici ne sont que la partie émergée de l’iceberg. Il peut y avoir bien d’autres choses, notamment des changements hormonaux, des problèmes de santé mentale et du stress (nous abordions ce point ici : Pourquoi je ne veux pas faire l’amour à mon petit-ami ou mon mari).

Ne vous découragez pas si vous n’obtenez pas de réponses dès votre première conversation

Trouver des solutions à une relation sans sexe est un marathon, pas un sprint. Si vous avez envie de reconstruire votre rapport sexuel avec votre partenaire, mettez toutes les chances de votre côté.

1. Proposez une thérapie de couple.
2. Faites appel à un thérapeute.
3. Trouvez des moyens de consacrer du temps, de l’amour, des efforts et de l’attention à votre couple de manière non sexuelle.
4. Essayez d’intensifier le romantisme.

Si vous avez fait des efforts sincères pendant un an ou plus (ou si la durée vous semble suffisante), ayez une autre conversation.

Parlez de la possibilité de mettre fin à votre partenariat si vous ne vous sentez pas satisfait sur le plan sexuel et que vous n’avez aucune raison de croire que les choses vont changer dans ce domaine.

Pourquoi ne pas poser la question d’une éventuelle ouverture de la relation à des explorations sexuelles avec d’autres personnes ? Il est vrai que toutes les femmes ne seront pas d’accord avec l’une ou l’autre option et pourraient même se sentir offensées par ces suggestions, mais je pense qu’il est tout à fait juste que nous soyons tous libres de rechercher l’épanouissement que nous désirons et si ce n’est pas dans nos relations principales… alors il est temps de faire des changements.

Ma femme veut ouvrir notre relation. Notre mariage est-il terminé ?

Un réveil sexuel après 32 ans de mariage

Je l’ai serré fort. Je tremblais comme une écolière. Je souhaitais pouvoir effacer 32 ans de mauvaises habitudes et de souvenirs qui n’avaient rien à voir avec ce moment.

Je souhaitais pouvoir le tenir pour toujours et laisser le monde extérieur continuer sans nous. Je l’ai serré fort. Pour qu’il sache à quel point il me manquait.

Lorsqu’il s’est endormi, nous n’avons pas dit un mot, mais j’ai senti son sentiment. J’ai senti la mienne et c’est à ce moment-là que je me suis rappelé quelque chose que je n’aurais pas dû oublier.

Il ne m’a jamais dû son corps

Je n’ai jamais mérité son intimité. Il s’était donné à moi année après année et je l’avais considéré comme acquis. J’ai considéré notre mariage comme une promesse absolue de rester ensemble et je n’ai jamais réfléchi au fait que c’était un choix que nous devions faire chaque jour.

Choisir d’être l’un avec l’autre et de se donner l’un à l’autre la chose la plus personnelle que nous ayons.

Je ne lui ai jamais rien dû et il ne m’a jamais rien dû. Nous choisissions de nous donner l’un à l’autre notre corps et de partager des moments intimes. C’était vraiment un don d’amour et à la seconde où je l’ai vu comme un don, je suis immédiatement retombée amoureuse d’un homme qui avait choisi de me donner pendant 32 ans.

Lorsque j’ai compris comment nous avions continué à nous choisir l’un l’autre, j’ai vu la beauté de ce que nous avions fait

Lorsqu’on vous doit quelque chose, vous vous attendez à être payé. Vous n’êtes pas reconnaissant lorsque vous obtenez des choses que vous pensez devoir obtenir.

On est reconnaissant pour ce qu’on a reçu, mais pas pour le fait qu’on nous l’ait remis. Si vous me devez vingt euros, je serai heureuse quand j’aurai les vingt euros. L’acte de me remettre l’argent ne fait rien pour moi, si ce n’est produire le résultat désiré. Un billet de vingt euros.

Bien sûr, nous n’avons jamais eu d’attentes dans notre mariage. Dieu merci, nous n’étions pas comme nos parents, qui ont apporté des dysfonctionnements et de mauvaises idées sur ce à quoi une relation devrait ressembler. Je suis si heureuse que nous nous soyons éloignés de toutes les conneries avec lesquelles nous avons grandi.

Je suis si heureuse de n’avoir jamais utilisé le rapport sexuel comme un outil de punition ou pour obtenir ce que je voulais.

Maudites soient les femmes qui le font, n’est-ce pas ? Je veux dire, qui, dans son esprit, mettrait de côté l’orgasme au profit d’une communication claire ? Il est tellement plus facile de jouer à se punir mutuellement en ne faisant pas d’amour.

Quelque part dans le monde, il y a un terme pour les gens qui font l’amour pour se faire payer quelque chose. La prostitution. Bien sûr, cela n’a rien à voir avec le rapport sexuel dans le mariage.

• Les femmes mariées ne restent jamais allongées sur le dos,
• immobiles,
• s’éloignant sentimentalement de leur partenaire,
• attendant qu’il ait fini pour pouvoir reprendre leur vie.

Le mariage est plein d’amour, d’engagement et de désir. Nous n’utiliserions jamais notre corps comme un outil pour obtenir ce que nous voulons…

• J’ai eu l’occasion de voir un jeune homme se marier.
• Je l’ai vu devenir père, propriétaire, commencer une carrière, y progresser et devenir un homme mûr.
• J’ai pu le voir partir et revenir.
• Je l’ai vu blessé et brisé.
• Je l’ai vu confus et souffrant.
• Je l’ai vu heureux et en bonne santé.
• Je l’ai accompagné lorsque nos enfants ont quitté la maison, lorsqu’ils ont eu des problèmes de santé, lorsqu’ils ont divorcé, lorsqu’ils ont eu des victoires et lorsqu’ils ont été tristes.
• Je l’ai vu vieillir.
• Il a gagné en maturité et en sagesse.
• J’étais là pour lui lorsqu’il s’est réveillé après son opération.
• Quand ses dents du haut sont sorties.
• Lorsqu’il a appris le décès de son père.
• Lorsqu’il a terminé la voiture qu’il avait reconstruite pour notre fils.
• Lorsqu’il l’a vue être transportée vers sa nouvelle maison.
• Je l’ai vu perdre pied, frapper un mur et recoller les morceaux.
• Je l’ai vu souffrir et je l’ai vu devenir un homme d’enfer.

Et puis il se met au lit avec moi et pose ses doigts sur cet endroit. Il me caresse le dos. Il m’embrasse doucement. Il attend avec impatience ce qui va se passer. Il espère que je prendrai l’initiative de ce qui lui procurera le plus de plaisir. Je le sens au plus profond de mon être. Je sens son sentiment à mon égard. Sa chaleur. Son calme et son excitation. Je le sens frissonner au moment de l’apogée et je me sens humiliée.

Cet homme continue de choisir d’être avec moi.

• Après tout ce que nous avons traversé.
• Après que nous ayons failli ne pas arriver à faire plusieurs fois.
• Après les bagarres, les mauvais traitements, la négligence, le désespoir, les larmes et la souffrance que nous avons vécus de notre propre fait et de celui des autres.
• Il se met au lit et s’expose physiquement et sentimentalement et je dois en faire partie. Il ne me doit rien. Je n’ai aucun droit sur lui. C’est un cadeau qu’il ne cesse d’offrir.

J’ai déménagé en Moselle en novembre, avant mon mari. Il déménage fin janvier. Cette séparation nous a permis de réfléchir l’un à l’autre. De nous apprécier l’un l’autre.

Lorsque nous nous sommes retrouvés à Noël, ce fut une réunion extraordinaire. J’étais nerveuse et il était timide. Ces deux personnes qui se connaissaient depuis 32 ans se sont retrouvées. Je n’ai jamais eu autant envie de quelqu’un. J’avais enfin appris à l’apprécier.

À le voir comme l’homme qu’il est et comme le choix qu’il a fait à maintes reprises d’être avec moi.

Je t’aime. Allons au lit.

Je souhaite que toutes les personnes qui vivent une relation sans sexe et qui ne le souhaitent pas puissent trouver la force de se sentir bien et de jouir aussi souvent qu’elles le souhaitent. Il n’y a pas de remède normatif pour cela, chaque relation est différente.

Mais si vous êtes un homme hétérosexuel dans cette situation, pensez à la curiosité : pas seulement pour votre partenaire, mais pour votre relation et pour vous-même. Considérez les défis spécifiques auxquels elle est confrontée en tant que femme. Et ne cessez jamais de remettre en question vos propres préjugés sur la sexualité féminine.

Vous méritez tous les deux d’être en bonne santé et de jouir souvent. Ou de ne pas jouir du tout, si c’est ce que cela signifie pour quelqu’un d’être bien…