Aujourd’hui nous allons examiner 9 signes spécifiques et façons malsaines dont un conjoint contrôle l’autre partenaire.
Attention : Si votre conjoint est physiquement violent ou si vous craignez pour votre sécurité, ne lisez pas cet article et déposez une plainte pour violences domestiques.
1. Mon conjoint essaie de contrôler ce que je fais ou porte
Faisant référence à un ancien conjoint, une personne interrogée a écrit :
« Je n’avais pas le droit de me maquiller ou de porter des vêtements ‘révélateurs’. Il m’obligeait à porter de la lingerie sexy toutes les semaines. »
Elle a poursuivi en déclarant :
« Il a installé ce logiciel espion sur mon téléphone portable personnel et a suivi tous les sites Web que j’ai visités pendant les huit années de notre mariage sans que je le sache. Il utilisait ces informations pour m’attaquer verbalement et me critiquer. »
Une autre personne a dit de son ancien conjoint :
« Il utilisait la religion pour essayer de me contrôler. »
Dans le même ordre d’idées, une autre personne a écrit au sujet de son ex-conjoint :
« Son contrôle a commencé principalement par la religion et s’est progressivement transformé en un système totalitaire complet, y compris le code vestimentaire, le langage, l’horaire, et même les prières privées. »
Vous isoler de vos amis et de votre famille.
Cela peut commencer subtilement, mais c’est souvent la première étape pour une personne autoritaire.
Peut-être se plaint-elle de la fréquence de vos conversations téléphoniques avec votre frère, ou dit-elle qu’elle n’aime pas votre meilleure amie et qu’elle pense que vous ne devriez plus la fréquenter. Ou encore, elle veut vous monter contre toute personne sur laquelle vous avez l’habitude de compter pour vous soutenir.
Leur objectif est de vous priver de votre réseau de soutien, et donc de votre force, afin que vous soyez moins susceptible ou capable de vous opposer à eux.
La critique chronique, même pour de petites choses.
La critique, tout comme l’isolement, peut commencer par de petites choses. En fait, une personne peut essayer de se convaincre que les critiques de son partenaire à son égard sont justifiées, ou que son partenaire essaie simplement de l’aider à devenir une meilleure personne.
Elle peut aussi essayer de rationaliser la situation en se disant que ce n’est pas si grave que son partenaire n’aime pas sa façon de s’habiller, de parler, de manger ou de décorer sa maison, et qu’elle ne doit pas le prendre personnellement. Mais en fin de compte, même si une critique semble individuellement minime, si elle fait partie d’une dynamique constante au sein de votre relation, il sera très difficile de se sentir accepté, aimé ou validé.
Menaces voilées ou explicites, contre vous ou contre lui.
Certaines personnes pensent que les menaces doivent être physiques pour être problématiques. Mais les menaces de départ, de suppression de « privilèges » ou même les menaces de la personne autoritaire de se faire du mal peuvent être aussi manipulatrices sur le plan sentimental que les menaces de violence physique.
Il n’est pas rare que le partenaire maîtrisé se sente coincé dans une relation, non pas parce qu’il craint d’être blessé, mais parce qu’il craint que son partenaire ne s’autodétruise ou ne se fasse du mal s’il le quitte.
Dans d’autres cas, une personne peut être menacée de perdre son logement, le droit de visite de ses enfants ou son soutien financier si elle quitte un partenaire autoritaire ou violent (ou si elle est quittée par lui). Que les menaces soient réelles ou non, il s’agit d’un autre moyen pour la personne autoritaire d’obtenir ce qu’elle veut aux dépens de son partenaire.
2. Mon conjoint utilise la colère
Une épouse a dit de son mari actuel :
« Il se met en colère si je fais une erreur » .
Une autre a dit que son conjoint la contrôlait en lui criant dessus.
Au sujet de son ancien mari, une personne a déclaré :
« Il me faisait la tête pendant des jours lorsqu’il était en colère contre moi. Il était violent verbalement et me faisait la morale comme un petit enfant » .
Une jeune épouse a déclaré à propos de son conjoint actuel :
« Il avait (et travaille toujours sur) des problèmes de colère et j’ai rapidement eu peur de ses accès de colère, bien qu’il ne m’ait jamais frappée ou blessée physiquement. »
Rendre l’acceptation, l’affection et l’attirance conditionnelles.
- « Je t’aime tellement plus quand tu fais des ventes au travail ».
- « Je n’ai pas envie d’être intime avec toi. Mais si tu continues à faire de la musculation et à perdre un peu de poids, tu seras plus attirant à mes yeux. »
- « Si tu ne peux même pas te donner la peine de préparer le dîner, je ne sais même pas ce que j’attends de cette relation. »
- « Tu serais sexy si tu pasais plus de temps à te coiffer. »
Bien que certains de ces exemples soient plus flagrants que d’autres, le message est le même : vous n’êtes pas assez bien pour le moment. C’est le thème commun à de nombreuses relations autoritaires.
Utiliser la culpabilité comme un outil.
De nombreuses personnes autoritaires sont d’habiles manipulateurs qui parviennent à faire jouer les sentiments de leur partenaire en leur faveur.
3. Mon conjoint utilise la critique et le sarcasme
Une personne interrogée a écrit à propos de son mari actuel :
« Il est constamment sarcastique à mon égard. »
Une femme a dit de son ancien mari :
« Il était très critique verbalement et trouvait le moyen de transformer tout ce que j’appréciais en une arme pour me contrôler. Il essayait de me faire sentir que j’étais mauvaise, que j’avais tort ou que je ne le méritais pas. »
Que signifie le sarcasme dans le mariage ?
Dans le mariage, le sarcasme est le plus souvent une expression de mépris. Le mépris prend souvent la forme de l’expression d’une supériorité ou d’un manque de respect (regarder son conjoint de haut) et a souvent une qualité distante ou glaciale.
D’autres chercheurs considèrent le sarcasme comme une forme de rejet ou d’attitude défensive, car il rejette ou sape votre conjoint et ce qu’il dit. Là encore, il s’agit d’un effet de distanciation.
Créer une dette dont vous êtes redevable.
Les personnes autoritaires peuvent se manifester très fortement au début par des gestes apparemment romantiques. Mais en y regardant de plus près, beaucoup de ces gestes (cadeaux extravagants, attentes d’un engagement sérieux dès le début, repas luxueux ou sorties aventureuses, utilisation de leur voiture ou de leur maison en leur absence) peuvent être utilisés pour vous maîtriser.
Plus précisément, ils créent l’attente d’un retour de votre part, ou le sentiment que vous êtes redevable en raison de tout ce qu’elle vous a donné. Il peut alors être plus difficile, sur le plan sentimental et logistique, de s’échapper lorsque d’autres signaux d’alarme se déclenchent.
4. Mon conjoint se montre supérieur à moi
Une personne a répondu au sujet de son mari actuel :
« Il attend de moi que je fasse les choses et que je pense comme lui. Il croit que sa façon de faire est meilleure » .
Une autre a écrit à propos de son mari actuel :
« La violence verbale prend la forme d’une remise en question de tout ce que je fais ou dis. Toute opinion que j’ai ou toute connaissance que j’ai d’un sujet est rejetée comme étant stupide ou incorrecte.
Je peux lui raconter ce qui s’est passé à un concert et il me regardera droit dans les yeux pour me dire que ça ne s’est pas passé comme ça. Il passe pour le je-sais-tout ultime et le reste du monde lui est inférieur, mais je sais que son amour-propre est au plus bas, sinon il ne ressentirait pas le besoin d’agir de la sorte.
Je peux être en train de cuisiner dans la cuisine et il va entrer et prendre le contrôle parce que sa façon de faire est meilleure. Je peux m’apprêter à dessiner quelque chose, comme un triangle, et il essaiera de m’enlever le crayon des mains et de le dessiner pour moi parce qu’il ne pense pas que je puisse le faire.
Il semble très charmant et affable à l’extérieur, mais à la maison, il est totalement différent. Tous nos amis seraient choqués s’ils savaient vraiment comment il est. »
L’espionnage, ou l’exigence d’une divulgation constante.
Un partenaire autoritaire estime généralement qu’il a le droit d’en savoir plus qu’il n’en sait en réalité.
Qu’il garde son espionnage secret ou qu’il exige ouvertement que vous partagiez tout avec lui, il s’agit d’emblée d’une violation des limites.
Il ou elle vérifie peut-être votre téléphone, se connecte à votre email ou surveille constamment votre historique Internet, et se justifie ensuite en disant qu’il ou elle a déjà été échaudé(e), qu’il ou elle a des problèmes de confiance, ou en appliquant la vieille règle : « Si vous ne faites rien de mal, vous ne devriez pas vous gêner pour me le montrer ». C’est une violation de votre vie privée, accompagnée du message troublant qu’il n’a aucun intérêt à vous faire confiance et qu’il veut au contraire assumer une présence policière au sein de votre relation.
Jalousie excessive, accusations ou paranoïa.
La jalousie d’un partenaire peut être flatteuse au début ; elle peut être considérée comme attachante ou comme un signe de l’importance qu’il accorde à votre relation ou de son attachement. Mais lorsqu’elle s’intensifie, elle peut devenir effrayante et possessive.
Un partenaire qui considère chacune de vos interactions comme un flirt, qui se méfie ou se sent menacé par les nombreuses personnes avec lesquelles vous entrez en contact, ou qui vous reproche des interactions innocentes sous prétexte qu’elles pourraient « mener quelqu’un en bateau », peut être peu sûr de lui, anxieux, compétitif ou même paranoïaque.
Lorsque ce point de vue s’installe dans votre relation, il est très probable qu’il tente également de se montrer autoritaire.
5. Mon conjoint contrôle l’argent
Faisant référence à son ancien mari, une personne interrogée a déclaré :
« Il contrôlait tout l’argent, y compris mon salaire. Il me donnait une allocation de 50 € par semaine pour tout ce dont moi ou ma fille avions besoin. »
Au sujet de son ex-conjoint, une femme a écrit :
« Il dépensait de l’argent sans tenir compte de notre capacité à en gagner, y compris en contractant un prêt hypothécaire. »
Une autre a dit de son ex-mari :
« Il a clairement fait comprendre que c’est LUI qui gagnait tout l’argent et était en colère si j’en dépensais (il gagnait plus de 700 000 dollars par an).
Pour qu’il cesse de m’accuser de dépenser, je découpais les coupons, je faisais les soldes, etc. et je faisais le chèque du montant total. Je gardais l’argent économisé pour pouvoir lui acheter un cadeau de Noël ou d’anniversaire sans qu’il voie la facture de la carte de crédit. Quand il a découvert ce que je faisais, il a explosé et a dit que je le volais ».
Elle a poursuivi :
« Je l’ai surpris en train d’avoir une liaison. J’ai obtenu un bon règlement. »
Ne pas respecter votre besoin d’être seul.
C’est une autre façon d’épuiser vos forces : en vous faisant culpabiliser pour le temps dont vous avez besoin pour vous ressourcer, ou en vous donnant l’impression que vous ne l’aimez pas assez, alors que vous avez peut-être besoin de moins de temps avec lui qu’il n’en a besoin avec vous. Il est naturel que deux partenaires n’aient pas automatiquement les mêmes besoins en termes de temps seul, même s’ils sont tous deux extravertis (ou introvertis).
Dans les relations saines, la communication sur ces besoins permet de trouver un compromis viable. Dans les relations autoritaires, la personne qui a besoin de s’isoler passe pour un méchant ou se voit refuser le temps, ce qui la prive d’un autre moyen de se renforcer.
Vous faire « gagner » la confiance
Bien entendu, vous ferez davantage confiance à une personne que vous avez couchée pendant cinq ans qu’à celle que vous fréquentez depuis un mois.
Mais une certaine dose de confiance doit être présumée ou inhérente à la relation. Par exemple, comme nous l’avons mentionné, vous ne devriez pas être obligé de préciser vos allées et venues à chaque instant de la journée, et votre partenaire ne devrait pas avoir automatiquement le droit d’accéder à vos emails, à vos textos ou à l’historique de vos recherches sur Internet.
Si la confiance, voire le traitement civil, est considérée comme un objectif à atteindre plutôt que comme un paramètre par défaut de la relation, la dynamique du pouvoir dans votre relation est déséquilibrée.
6. Mon conjoint essayz de me contrôler ou de me dominer en m’embarrassant
Écrivant au sujet de son ancien mari, une personne interrogée a déclaré :
« L’alcool le rendait méchant, généralement seulement envers moi. Il buvait beaucoup et je devais faire diversion pour le ramener à la maison avant qu’il ne se jette sur moi et élimine toute chance d’avoir une vie sociale. »
Elle poursuit :
« Il a oublié Noël pour moi. Nous étions chez mes parents et après la distribution de tous les cadeaux, je n’en avais pas. Il a dit : « Oh, je t’ai oubliée » .
Une autre a dit de son ex-conjoint :
« Il a menti à mon sujet aux gens de notre église, ce qui m’a isolée. «
Présumer que vous êtes coupable jusqu’à preuve du contraire.
Là encore, une personne autoritaire est souvent très douée pour vous faire sentir que vous avez fait quelque chose de mal avant même que vous ne vous en rendiez compte. Il se peut que vous entriez dans la maison et que vous la trouviez déjà en colère à cause d’une chose qu’elle a trouvée, à laquelle elle a pensé ou qu’elle a décidée en votre absence.
Il peut aussi conserver des « preuves » de vos actes répréhensibles au point que vous ayez l’impression qu’il a monté tout un dossier contre vous, même si vous ne le comprenez pas tout à fait. Qu’il s’agisse de savoir où vous avez mis sa tasse de café préférée ou si vous avez déjeuné avec un collègue à son insu, vous serez toujours soupçonné d’avoir eu des motivations criminelles. Pourquoi font-ils cela ?
Vous fatiguer au point de vous faire céder.
Si certaines personnes autoritaires aiment exercer leur influence en catimini, beaucoup d’autres se disputent ouvertement et de façon chronique, et acceptent les conflits dès qu’elles en ont l’occasion.
Cela peut être particulièrement vrai lorsque leur partenaire est plus passif et que la personne autoritaire est susceptible de triompher dans chaque désaccord qui survient, simplement parce que le partenaire qui est maîtrisé est de nature à éviter les conflits ou simplement épuisé par les combats qu’il a menés.
7. Mon conjoint essaie de contrôler les personnes avec qui je passe du temps ou à qui je parle
Une femme a écrit à propos de son conjoint actuel :
« Il se met en colère lorsque je rends visite à ma famille et que je passe du temps avec elle. »
Une personne interrogée a dit de son conjoint actuel :
« Il est tout simplement autoritaire et n’aime pas que je fasse quoi que ce soit sans lui et ne veut pas que je passe du temps avec mes amis ou ma famille. »
Vous donner l’impression d’être rabaissé en raison de vos convictions de longue date.
Il peut s’agir de votre foi ou de votre politique. Il peut s’agir de traditions culturelles ou de votre vision de la nature humaine.
C’est une bonne chose lorsque nos partenaires peuvent nous mettre au défi dans des discussions intéressantes et nous donner de nouvelles façons de voir le monde. Ce n’est pas génial lorsqu’ils vous font vous sentir petit, idiot ou stupide, ou qu’ils veulent constamment vous faire changer d’avis sur quelque chose d’important pour vous et en quoi vous croyez.
Il vous fait sentir que vous n’êtes pas « à la hauteur » ou que vous n’êtes pas digne de lui.
Que ce soit en vous faisant subtilement sentir moins attirant qu’eux, en renforçant constamment leurs réalisations professionnelles par rapport aux vôtres, ou même en vous comparant défavorablement à leurs ex, les personnes autoritaires ont souvent voulu que vous vous sentiez reconnaissant d’être dans une relation avec eux.
Cela crée une dynamique dans laquelle vous serez plus disposé à travailler de plus en plus dur pour les garder et les rendre heureux – un rêve pour quelqu’un qui veut dominer une relation.
8. Mon conjoint justifie son comportement négatif ou me rend responsable de son comportement
Une femme a déclaré :
« Il refuse de m’aider à prendre des décisions importantes. S’il n’aime pas la décision que je suis obligée de prendre sans lui, il pique une colère comme un enfant de 2 ans. »
Une autre a dit de son conjoint actuel :
« Il fait des choses comme me demander si nous pouvons aller manger au restaurant quand il sait que nous sommes à court d’argent. Comme je ne peux pas dire non sans risquer une crise, nous y allons.
Une ou deux semaines plus tard, lorsque nous n’avons plus d’argent pour payer les factures, il se met quand même en colère et me reproche de ne pas bien gérer notre argent. Il domine tout en donnant l’illusion que je suis totalement autoritaire. »
Les taquineries ou les moqueries qui ont une connotation gênante.
L’humour et même les taquineries peuvent constituer un mode d’interaction fondamental dans de nombreuses relations à long terme.
L’essentiel est que les deux parties se sentent à l’aise et aimantes. Dans de nombreuses relations autoritaires, la violence émotionnelle peut être à peine voilée sous la forme d’un « je ne faisais que jouer avec toi ; tu ne devrais pas le prendre personnellement ».
Des interactions sexuelles qui vous bouleversent après coup.
Une dynamique abusive ou autoritaire au sein d’une relation peut souvent se répercuter dans la chambre à coucher. Parfois, les choses sont mal perçues sur le moment, mais d’autres fois, il s’agit d’une habitude de se sentir mal à l’aise après l’interaction.
Quoi qu’il en soit, si vous vous sentez constamment déstabilisé par ce qui se passe dans votre relation sexuelle, c’est le signe que quelque chose ne va pas.
9. Mon conjoint contrôle ou domine sur le plan sexuel
Une femme frustrée a écrit à propos de son conjoint actuel :
« Il boude si je refuse le rapport sexuel, même pour des raisons légitimes comme un mauvais mal de tête ou une maladie.
Il me reproche alors le manque de rapports sexuels dans notre relation. La pression pour faire l’amour est immense et pourtant il est très distant émotionnellement quand il s’agit de rapports sexuels. Je pourrais être n’importe qui ; il a juste besoin d’un corps pour satisfaire son besoin.
Il y a toujours la menace persistante qu’il se remette à la pornographie si je ne satisfais pas son besoin. »
Une personne interrogée a déclaré à propos de son ancien mari :
« Il a retiré tout soutien émotionnel. Il a supprimé toutes les relations sexuelles, y compris les choses simples comme s’asseoir près de soi, s’embrasser, etc. et pas seulement les rapports intimes. »
Une autre a écrit à propos de son ancien conjoint :
Maintenant que nous avons examiné les moyens d’identifier un contrôle malsain, discutons de la façon dont la domination ou le contrôle de votre conjoint vous affecte.
Ce qui suit est basé sur les réponses données par les personnes interrogées à des questions spécifiques sur le contrôle et la domination. Leurs réponses se répartissent dans les catégories suivantes.
L’incapacité ou le refus d’entendre votre point de vue.
Vous pouvez remarquer que vous êtes constamment interrompu ou que les opinions que vous exprimez sont rapidement rejetées ou n’ont jamais été prises en compte.
Peut-être la conversation est-elle toujours tellement dominée par votre partenaire que vous ne vous souvenez plus de la dernière fois où il vous a posé une question pertinente sur votre état de santé et a écouté votre réponse.
Vous pousser à adopter des comportements malsains, comme la toxicomanie.
Saper vos objectifs de remise en forme, vous inciter constamment à fumer alors que vous avez arrêté, ne pas respecter votre décision de ne boire qu’un verre au lieu de trois, voilà autant de façons dont les personnes autoritaires peuvent vouloir essayer de contrecarrer vos efforts pour devenir une personne plus saine (et plus forte).
Comme les personnes autoritaires aiment affaiblir leurs partenaires, c’est un outil naturel qu’elles utilisent.
Sentiment d’inutilité
Plusieurs autres personnes ont dit que le contrôle exercé par leur conjoint avait détruit leur confiance en elles-mêmes.
L’une d’entre elles a déclaré :
» À cause du fait qu’il me contrôle, j’ai une faible estime de moi. Je me sens sans valeur. Je n’ai aucune valeur » .
Une autre a écrit :
« C’est comme si je n’existais plus. Par conséquent, je ne peux rien faire d’autre que de sacrifier mes besoins pour ce que les autres veulent. »
Perte de confiance
Une femme a dit de son ancien conjoint qui l’avait autoritaire :
« J’avais perdu ma confiance en moi, ma dignité et mon respect de moi-même. »
Une autre a écrit :
« Je suis maintenant incapable de prendre des décisions. Je vis dans la peur de l’échec et d’être inadéquate. »
Un autre encore a déclaré :
« Il a complètement étouffé toute individualité ou autonomie que j’avais. Il m’a écrasé en tant que personne et en tant que chrétienne. »
Dépression et anxiété
Une femme a écrit au sujet du comportement autoritaire de son ex-conjoint :
« J’ai souffert d’une grave dépression. J’ai même envisagé le suicide. Je suis devenue une autre personne, très différente de ce que j’étais auparavant. J’avais la nausée lorsqu’il appelait parce que je savais qu’il allait hurler à propos de quelque chose. »
Une autre a avoué :
« J’ai intériorisé le stress. Je pense que cela m’aurait tué si je n’avais pas pu m’en sortir. Si j’étais morte, mes enfants (l’un d’eux a des besoins spéciaux) auraient été coincés avec lui pour les élever. Je ne pouvais pas laisser cela se produire, alors j’ai dû le quitter avant que la tension ne me détruise. »
Une autre encore a déclaré :
« Je me sens toujours accablée et déprimée. Je pleure beaucoup. »
➢ LES VIOLENCES SEXISTES ET SEXUELLES SONT INTERDITES ET PUNIES PAR LA LOI (site gouvernemental)
Désengagement des amis et de la famille
Une femme a écrit :
« C’était une période très effrayante, très triste et très sombre pour moi.
Je me suis éloignée de la famille et des amis qui critiquaient mon mari parce que j’étais simplement fatiguée d’essayer de le défendre tout le temps. Je ne voyais pas ce qui se passait ou du moins je ne voulais pas l’accepter. »
Une épouse a déclaré :
« Je cachais ma vraie vie et mes émotions à tout le monde en dehors de notre foyer. J’avais l’impression que tout allait bien, mais je m’effondrais à l’intérieur. »
Une autre a déclaré :
« Je n’ai pas d’amis ; je fais rarement quelque chose avec ma famille. »
La peur
Une femme dont le mariage s’est amélioré depuis a écrit sur ce qu’elle a ressenti lorsque son mari l’a dominée :
« Pendant cette période, j’ai fait une fausse couche précoce alors que je ne savais pas que j’étais enceinte. C’était la pire douleur de ma vie et je pensais que j’allais mourir. Littéralement.
Mais mon mari dormait et j’avais trop peur pour le réveiller, alors je me suis allongée dans le couloir de sorte que si je mourais, notre colocataire me découvrirait lorsqu’elle rentrerait du travail tard dans la nuit.
C’est son emprise sur moi qui m’a fait croire que je ne devais jamais le réveiller pour quelque raison que ce soit. J’étais extrêmement déprimée et j’avais constamment peur pendant cette période de notre mariage. »
Un autre a écrit :
« Je vivais sur des coquilles d’œuf, ce qui est une façon terrible et horrible d’exister. J’ai envisagé le suicide. J’ai presque quitté l’église. »
➢ Le sentiment d’insecurité en couple (sur notre blog)
Susceptibilité à la manipulation
Une personne interrogée a expliqué comment son mari continuait à la contrôler, même après son divorce :
« Je l’ai quitté en pensant que je pouvais tout gérer. J’avais tort !
Je l’ai laissé manipuler le divorce en pensant que les choses pourraient changer et que nous pourrions nous réconcilier. Nous étions bien lotis et avions un style de vie très confortable, mais il a réussi à obtenir presque tout ce que nous avions matériellement.
Ma situation financière a été difficile, mais la bénédiction est que je suis en train d’apprendre qui je suis et à qui je appartiens. »
Rébellion
Certains qui se sentaient contrôlés ou dominés se sont rebellés en faisant des choses contre leurs propres croyances et valeurs.
Comme l’a écrit une femme, « personne ne mérite d’être maltraité. Cependant, je sais que j’ai mal réagi à ce qui se passait dans mon mariage.
Il fallait que je m’en sorte parce que je mourais intérieurement. Je me suis tournée vers d’autres personnes, ce qui n’était pas bien, mais je me sentais tellement mal aimée par mon ex. Apprendre à m’aimer était ce dont j’avais le plus besoin. »
Conclusion : La leçon à tirer
Si vous vous reconnaissez dans certaines ou toutes les citations ci-dessus, envisagez la possibilité que vous soyez contrôlé ou dominé.
Le contrôle ou la domination ne s’effacent pas progressivement. Au contraire, elles ont plutôt tendance à augmenter avec le temps.
Si vous avez l’impression que votre conjoint se comporte de manière dominante et autoritaire, le meilleur moment pour aborder le problème est maintenant. Plus vous attendez, plus les effets sur vous seront graves.
- Vous avez peut-être toujours pensé que vous iriez à l’école de droit, mais votre partenaire vous fait croire que vos notes n’étaient pas assez bonnes pour y entrer.
- Peut-être aviez-vous envie de créer votre propre entreprise, mais votre partenaire a tendance à considérer vos idées comme ridicules et vous avez perdu confiance en vous pour les poursuivre.
Souvent, un partenaire autoritaire se sert de vous comme d’une arme contre vous-même, en semant le doute sur votre talent, votre intelligence ou votre force de travail pour faire avancer les choses dans votre vie. C’est une autre façon pour lui de vous priver de votre autonomie.
Et vous : Êtes-vous contrôlant ou dominant ?
La plupart des personnes qui contrôlent ou dominent leur conjoint ne croient pas qu’elles le font. Elles donnent des raisons à leurs comportements et les considèrent comme justifiés.
Si, en lisant les citations des personnes interrogées ci-dessus, vous reconnaissez des émotions ou des commentaires de votre conjoint, demandez-vous si vous êtes autoritaire ou dominateur, quelles que soient vos intentions.
Si vous pensez que c’est le cas, donnez cet article à votre conjoint et demandez-lui s’il ressent l’une des choses identifiées dans les citations ci-dessus. (REMARQUE : ne vous attendez pas à ce qu’un conjoint contrôlé ou dominé réponde honnêtement, à moins que vous ne lui accordiez une immunité totale pour sa réponse).
➝ Si vous contrôlez votre conjoint, il est très probable que vous contrôlez et dominez également vos enfants, même si vous n’en avez pas l’intention
Comme l’a écrit une femme :
» J’étais prête à vivre avec à cause des enfants, mais quand il a commencé à parler à ma fille de 10 ans comme il le faisait avec moi (elle me ressemble), j’ai craqué.
J’ai appelé un avocat, j’ai pris mon courage à deux mains et je l’ai mis à la porte. »
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