J’aime mon petit ami, mais je n’ai vraiment pas envie de lui faire l’amour
J’ai 20 ans et je sors avec mon petit-ami depuis près de deux ans.
Je l’aime tellement, et il m’a constamment manqué lorsque nous n’avons pas pu nous voir pendant la pandémie.
- Cependant, lorsque j’ai l’occasion de le voir, je n’aime pas faire l’amour.
- Je n’ai plus envie d’être intime.
- J’ai juste envie de me blottir toute la journée et de faire des câlins.
Je déteste quand il commence à trop m’embrasser, car je sais que cela signifie qu’il veut avoir des rapports sexuels
Je n’apprécie pas l’entrée en matière et je me sens mal car je n’en suis jamais l’instigatrice. En fin de compte, je ferais simplement l’amour pour en finir.
Je ne vois tout simplement pas l’intérêt. Je n’ai jamais eu d’orgasme et maintenant, je n’aime pas être nue ni être touchée. Malgré cela, nous nous entendons très bien et je vois un avenir pour nous deux.
C’est une erreur d’aller de l’avant et de supporter le rapport sexuel quand vous n’en avez vraiment pas envie
Vos sentiments (y compris l’absence de sentiments) sont valables. En vous contentant de faire semblant, vous pouvez prendre l’habitude, coûteuse sur le plan émotionnel, de passer outre vos véritables sentiments pour faire plaisir aux autres.
Vos besoins de contact réconfortant sont tout aussi importants que ses besoins sexuels, alors faites de votre mieux pour négocier un échange plus équilibré entre vous.
➽ Il est également important de découvrir la raison de votre manque général d’intérêt sexuel
De nombreuses personnes connaissent une baisse de leur libido en ce moment, en raison de la peur, de l’anxiété et de la dépression liées à Covid.
Mais si vous ne vous êtes jamais sentie attirée par lui, et si votre manque d’intérêt pour le rapport sexuel avec lui persiste au fil du temps, cela peut être le signe qu’il n’est tout simplement pas fait pour vous, ou que vous pourriez bénéficier d’un bilan de santé sexuelle, un peu comme celui évoqué dans cette vidéo.
Pourquoi vous n’aimez pas faire l’amour
Raisons pour lesquelles certaines femmes dans la trentaine et la quarantaine perdent tout intérêt pour le rapport sexuel
Mon amie Jeanne se souvient encore des pensées purement sexuelles qu’elle a eues la première fois qu’elle l’a vu :
« Grand. De belles fesses, un jean serré. Et la façon dont il marchait ! Oh, Seigneur. Je ne pouvais pas parler. Je ne pouvais pas respirer » .
Jeanne J., 38 ans, de Rouen, Normandie, décrit l’homme qu’elle a séduit lors de leur deuxième rendez-vous, puis épousé cinq mois après qu’il lui ait coupé le souffle.
C’était il y a 11 ans.
Aujourd’hui, lorsque son mari, toujours séduisant à 39 ans, est allongé sur le lit et lui fait signe de « venir me faire l’amour », cette mère de quatre enfants se dit :
« C’est une blague ! Te faire l’amour est la chose la plus éloignée de mon esprit » .
Le même scénario se joue dans les chambres à coucher de toute la France : Des femmes qui avaient l’habitude d’avoir un bon rapport sexuel avec leur partenaire, et qui l’aiment toujours, disent qu’aujourd’hui elles préfèrent aller directement au lit.
On estime que 4 millions de Françaises n’aiment pas faire l’amour, selon un sondage de l’Ifop en date de septembre 2021.
Que se passe-t-il ?
Nous voyons beaucoup de femmes dans la trentaine et au début de la quarantaine, bien avant la ménopause, qui ont une baisse fondamentale de leur désir sexuel.
Bien que certains problèmes médicaux puissent entraîner une perte d’intérêt pour le rapport sexuel chez une femme, dans la plupart des cas, un affaiblissement de la libido fait partie du processus naturel de vieillissement.
➽ Les femmes connaissent une baisse progressive de leur taux d’œstrogène à partir de la trentaine et de la quarantaine.
- Une thyroïde sous-active
- les contraceptifs oraux
- les médicaments hypotenseurs peuvent également inhiber la libido
Tout comme quelque chose d’aussi simple et évident que le manque chronique de sommeil, un problème pour pratiquement toutes les femmes qui ont de jeunes enfants à la maison.
Un autre facteur contributif est la prévalence de la dépression chez les femmes, qui s’accompagne, presque par définition, d’une perte d’intérêt pour le rapport sexuel. Malheureusement, bon nombre des nouveaux médicaments antidépresseurs prescrits pour traiter ce problème tuent également le désir sexuel comme effet secondaire.
La tension de la vie quotidienne
Si les femmes ont assumé davantage de responsabilités à l’extérieur du foyer, elles n’ont pas pour autant abandonné les tâches d’entretien qu’elles ont toujours assumées, et la tension se manifeste souvent dans la chambre à coucher.
La colère et le ressentiment (même s’ils ne sont pas reconnus) commencent à s’insinuer.
De nombreuses femmes dans des relations à long terme n’aiment pas faire l’amour parce qu’elles ne veulent plus du même genre de sexualité qu’avant.
« Lorsque deux personnes sont ensemble depuis longtemps, le rapport sexuel devient souvent routinier et cesse d’être personnel » .
Pour que les choses s’améliorent, les femmes doivent prendre le risque de découvrir ce qu’elles veulent sexuellement
Elles ne savent toujours pas ce qu’elles veulent sous la couette.
Elle doivent aussi accepter une partie de la responsabilité d’avoir une vie sexuelle insatisfaisante ou ennuyeuse.
« Si vous cédez pour avoir la paix, vous n’êtes pas vraiment là en faisant l’amour à votre mari », dit Ferragus Labrosse. Vous contribuez à faire stagner la relation ».
Pensez à ce que vous voulez vraiment
Pour retrouver le désir de faire l’amour, commencez par regarder à l’intérieur de vous.
Arrêtez-vous et posez-vous ces questions importantes :
- Vous êtes-vous donné à votre travail, à vos enfants ou à d’autres choses dans votre vie au point de vous sentir maintenant épuisé par elles ?
- Avez-vous des moments où vous avez l’impression de ne plus savoir qui vous êtes et pourquoi vous menez cette vie qui est la vôtre ?
- Il est essentiel d’aller au-delà des sentiments d’engourdissement et de vide qui ont pu remplacer votre désir sexuel.
➽ Une fois que vous avez entamé un dialogue honnête avec vous-même sur ces questions, vous devez ensuite en parler avec votre partenaire.
Être complètement ouvert sur ce que vous ressentez à propos de votre vie à deux est la première étape pour retrouver votre véritable identité et la personne sexuelle que vous étiez autrefois. Je n’aime pas faire l’amour n’est pas une citation que vous pourrez dire éternellement.
