Pourquoi nous nous montrons froids avec nos partenaires
L’histoire de la froideur en amour est bien connue. Au début, nous sommes pleins d’affection l’un pour l’autre, puis, avec le temps, les sentiments s’estompent.
- Nous commençons à donner la priorité au travail,
- nous consultons notre téléphone pendant qu’il parle,
- nous n’avons pas spécialement envie de savoir comment s’est passée sa journée
Il existe une explication superficielle à ce gel des sentiments : les gens se lassent naturellement les uns des autres, de la même manière qu’ils se lassent de tout le reste :
- le gadget qui leur semblait autrefois si génial,
- le film qu’ils aimaient…
Se refroidir est, dans cette histoire, simplement la conséquence inévitable de la familiarité.
Mais il y a une autre explication, plus sombre d’apparence, mais finalement plus porteuse d’espoir. La perte d’intérêt n’est ni naturelle ni inévitable. L’ennui est quelque chose d’à la fois plus compliqué et plus actif.
L’ennui existe parce que nous nous sentons blessés par notre partenaire, en colère contre lui ou effrayés par lui, et parce que nous n’avons pas trouvé de moyen cathartique de nous le dire ou de le lui dire. La mise en sourdine n’est pas inévitable, c’est un symptôme d’une détresse émotionnelle désavouée. C’est une façon de faire face. Nous sommes intérieurement engourdis, et pas seulement un peu ennuyés.
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Cela peut sembler étrange. Après tout, il se peut que nous n’ayons pas l’impression que notre partenaire nous a fait du mal, nous a mis en colère ou nous a fait peur. L’idée paraît risible ou extrême. Elle fait passer nos partenaires pour des monstres ou nous-mêmes pour des faibles, ce qui n’est ni l’un ni l’autre.
Il peut y avoir quelque chose de particulièrement humiliant à devoir dire : « Je n’ai pas l’impression que tu t’intéresses suffisamment aux détails de ma pause déjeuner » ou « J’ai 45 ans mais je ne suis pas capable de partager la télécommande de la télévision » . Ce sont vraiment des questions mineures sur lesquelles un adulte pourrait se débrouiller, mais les parties de nous qui se rendent vulnérables dans l’amour n’obéissent pas aux règles ordinaires de l’adulte.
La conséquence est que le moi amoureux se tarit. Il ne veut pas faire l’amour. Il devient sarcastique et irritable. Mais il ne sait même pas pourquoi il est comme ça. Il ne joue pas la comédie, il est confus.
- Pour apprendre à faire face, nous avons besoin d’une prise de conscience mutuelle dans cette dynamique de sensibilité et de détresse.
- Nous devons créer un forum dans lequel les soi-disant petites blessures d’amour peuvent être exprimées en toute sécurité, sans que l’autre ne rejette les questions en jeu comme étant puériles ou imaginaires.
Que dois-je faire si ma femme m’aime mais ne me voit plus ou ne pense plus à moi de manière intime ?
Vous devez en parler à votre femme. Déterminez la nature du problème. Cherchez à savoir s’il existe des solutions possibles au problème.
- Si elle n’a tout simplement plus envie de faire l’amour, vous devez soit trouver une solution (comme ouvrir la relation), soit décider si vous pouvez vous en passer.
- Vous devrez peut-être vous demander si vous ne seriez pas plus heureux avec quelqu’un d’autre.
