Entretenir des relations avec nos parents est généralement bénéfique, mais des problèmes surgissent si certains facteurs sont présents.
- L’autre soir, avec ma femme, nous parlions de nos finances
- des enfants
- et du fait que les choses sont très serrées en ce moment
Ma femme pensait que ce serait une bonne idée que ses parents emménagent avec nous pour partager certaines dépenses. Peut-être qu’on pourrait même leur faire payer un loyer, ou les enfants pourraient rester avec eux au lieu d’aller à la crèche.
Après tout, faire vivre ensemble des familles élargies n’est pas une idée nouvelle
Au temps de la Bible, plusieurs générations vivaient ensemble tout le temps.
➡ Le problème, c’est que ce serait une façon de plus pour les parents d’essayer d’influencer les décisions du couple.
« C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère et s’attachera à sa femme, et ils deviendront une seule chair. »
Cela fait référence à l’invention par Dieu d’un lien unique entre le mari et la femme qui ne doit pas être compromis par leur relation avec leurs parents.
➡ Cela signifie-t-il que nous devons nous couper de nos familles d’origine ? Pas si elles sont raisonnablement saines.
Le maintien de relations avec nos parents est généralement bénéfique. Mais des problèmes surgissent si des facteurs comme les suivants sont présents :
- L’un des conjoints compte trop sur les parents pour l’aider à prendre des décisions, ce qui amène l’autre conjoint à se sentir insignifiant.
- L’un des conjoints se tourne vers le parent, et non vers le partenaire, pour satisfaire ses besoins émotionnels, ce qui donne au partenaire le sentiment d’être ignoré.
- L’un des conjoints révèle les détails du conflit conjugal à ses parents, ce qui amène l’autre conjoint à se sentir trahi.
Examinons de plus près ces problèmes et ce que vous pouvez faire pour les résoudre.
Dysfonctionnement de la prise de décision
Les couples ont besoin de la liberté et de l’autonomie nécessaires pour prendre leurs propres décisions.
Certains parents sont meilleurs que d’autres dans ce domaine. Beaucoup attendent que leurs enfants adultes leur demandent conseil, mais d’autres essaient d’injecter une sagesse non sollicitée.
Ces derniers sont souvent des personnes profondément attentionnées qui veulent le meilleur pour leurs enfants, mais leur comportement communique un manque de respect et de confiance dans le jugement de leur enfant et de son conjoint.
L’histoire familiale peut rendre cette eau difficile à naviguer.
- Certains conjoints ont l’habitude de demander des conseils à leurs parents
- D’autres prennent leurs décisions de manière plus indépendante
Si vous et votre conjoint avez des habitudes différentes à cet égard, des conflits peuvent survenir.
➡ Si vous êtes frustré parce que votre conjoint consulte ses parents pour prendre des décisions plus souvent que vous ne le souhaiteriez, vous devez tous les deux régler ce problème.
- Si vous vous sentez menacé par le comportement de votre conjoint, faites-le savoir de manière diplomatique mais honnête.
- Discutez de la façon dont vous aimeriez que les décisions soient prises.
- Préféreriez-vous que vous fassiez des choix sans demander l’avis de l’un ou l’autre de vos parents ?
- Y a-t-il des décisions que vous demanderiez à l’un de vos parents, mais pas à l’autre ?
➡ Sachez que demander l’avis des parents peut être une pente glissante.
Ils peuvent avoir l’impression que la porte leur est ouverte pour vous donner leur avis dans d’autres domaines, ou même pour « corriger » des décisions que vous avez déjà prises.
Accordez à l’autre et à vos beaux-parents une bonne volonté envers votre mariage, à moins qu’ils n’aient démontré le contraire.
Malheureusement, certains beaux-parents ne semblent pas avoir un intérêt direct dans la réussite du mariage de leur enfant
Si c’est le cas pour vous, vous et votre conjoint devriez peut-être vous engager à nouveau à « partir et à vous attacher ».
Vous devrez peut-être aussi demander l’avis d’un professionnel pour déterminer la meilleure façon d’établir et de maintenir des limites appropriées avec vos beaux-parents.
Le côté émotionnel entre votre femme et ses parents
Si votre conjoint satisfait ses besoins affectifs dans sa relation avec ses parents plutôt qu’avec vous, il y a un problème.
Vous pouvez même avoir l’impression que votre conjoint a une liaison.
- Parfois, ce problème commence lorsqu’une femme se sent frustrée par le manque d’intérêt apparent de son mari à discuter de sa journée ; elle commence alors à parler avec ses parents.
- Parfois, c’est le mari qui est frustré ; il est courant que mère et fils aient des conversations longues ou fréquentes qui donnent à la femme le sentiment d’être ignorée.
- Aucun de ces scénarios n’est approprié.
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La clé est le respect de l’autre
Dans cette situation, le respect peut exiger que le conjoint qui entretient une relation trop étroite avec ses parents réduise ce contact pour montrer son amour à son conjoint.
Par exemple, un fils dont la mère est trop proche pourrait dire :
« Maman, limitons nos conversations à une fois par semaine sur des sujets généraux. »
Ou bien il peut tout simplement effectuer le changement lui-même, en ne l’expliquant que si sa mère le lui demande.
Dans un cas comme dans l’autre, il ferait bien de garder les discussions sur ses objectifs et ses déceptions pour les moments avec sa femme ; ce sont les choses qui construisent l’intimité dans un mariage.
Il ne s’agit pas de suggérer que les enfants et les parents doivent couper leurs relations sous prétexte de se quitter et de se séparer. Mais votre principale relation humaine est désormais avec votre conjoint, pas avec vos parents.
- Votre engagement envers Dieu vient en premier
- puis votre lien avec votre conjoint
- puis avec vos enfants éventuels
- puis avec votre famille d’origine
- et enfin avec votre famille élargie et vos amis
Après une dispute avec son conjoint, ce dernier va « chez sa mère » ou appelle ses parents au téléphone et leur raconte les détails
Il s’agit d’une « trahison » assez courante.
Cette attitude est préjudiciable au mariage. Elle communique un manque de respect à votre conjoint et rend difficile pour les parents de maintenir une relation saine avec lui ou elle.
Même si vous vous réconciliez avec votre conjoint dans les heures ou les jours qui suivent votre dispute, les membres de votre famille peuvent ne pas le savoir.
- Ils peuvent garder le souvenir de la dispute que vous avez eue
- avoir du mal à croire que tout va bien
- et rester méfiants à l’égard de votre conjoint
➡ Attendre des parents qu’ils arbitrent vos conflits n’est ni réaliste ni sage
Il leur serait difficile d’être objectifs au sujet de votre mariage.
La meilleure chose qu’ils puissent faire lorsque vous venez les voir au milieu d’une dispute est de vous renvoyer chez vous pour que vous puissiez régler votre problème.
➡ Une exception serait un conflit impliquant de la violence
Dans ce cas, la priorité est de se mettre en sécurité.
Prendre le temps de vous séparer et de voir vos parents peut vous donner l’occasion de réfléchir et d’établir un plan pour réparer le mariage. Il n’est toutefois pas utile de rentrer chez maman et papa pour se défouler.
➡ Dans certains couples, un logiciel espion est parfois installé dans les téléphones de l’homme et de la femme pour que l’autre sache en toute circonstance ce qui est écrit ou ce qui est dit au téléphone.
➡ Cette transparence totale n’est pas à mettre entre les mains de tout le monde, en effet peut se rendre invisible dans le téléphone en cochant l’option « masquer l’icône ».
Si vous avez un problème dans votre mariage, gardez les conseils suivants à l’esprit lorsque vous en parlez avec votre conjoint
- Priez pour obtenir la sagesse et la perspicacité sur ce qu’il faut dire et comment le dire.
- N’allez pas trop loin lorsqu’il s’agit de critiquer vos beaux-parents. Votre conjoint connaît plus de choses négatives sur ses parents que vous, qu’elles soient exprimées ou non. Le fait de répéter une plainte que votre conjoint a formulée au sujet de ses parents pourrait être considéré comme une offense par votre compagnon.
- Abordez votre conjoint lorsque vous êtes tous deux reposés, nourris et en bonne santé. Le soir, juste avant de vous endormir n’est pas le bon moment pour avoir cette conversation.
- N’oubliez pas que vous formez une équipe. Parce que vous êtes engagés l’un envers l’autre, vous pouvez résoudre ce problème même si vous n’êtes pas d’accord sur les détails, comme l’intention de vos beaux-parents, la meilleure façon de répondre aux besoins de votre conjoint ou les limites exactes à imposer aux conversations entre parents et enfants.
- Si les parents doivent être confrontés ou informés, convenez que c’est leur enfant, et non le fils ou la belle-fille, qui parlera.
- La protection de votre mariage est une priorité ; le nouveau venu dans la famille n’a pas besoin d’une raison supplémentaire pour être disséqué par la belle-famille.
- Chaque conjoint doit savoir que l’autre le protégera, même si le mari et la femme ne sont pas d’accord et que la belle-famille se mêle de tout.
Si, après avoir suivi ces étapes, vous et votre conjoint êtes dans une impasse au sujet de votre belle-famille, demandez l’avis objectif d’un thérapeute.
Partir et se séparer est difficile mais faisable. Il faut commencer par faire du mariage la priorité, puis établir une relation saine avec ses parents.