Mise à jour septembre 2026. Les données Shotkit sur le bonheur des couples et l’exposition en ligne restent une référence pour lire nos habitudes numériques (voir les sources en fin d’article).
Des couples 128% plus heureux quand ils se taisent sur les réseaux
Montrer, plaire, valider. Le fil est mince. Voici ce que la psychologie, les forums et le terrain disent sur ceux qui s’affichent, et ceux qui se taisent.
Ce que l’étude Shotkit révèle
L’étude a demandé aux couples d’évaluer le bonheur de leur relation. Résultat : un dixième des couples qui publient régulièrement se considèrent « très heureux ». Contre 46 % de ceux qui ne partagent pas leur relation en ligne.
Shotkit a interrogé 2 000 photographes britanniques âgés de 18 à 50 ans
On leur a demandé de classer le bonheur de leur relation en tenant compte :
De l’intimité et de la communication. De la confiance et de la fréquence de publication sur les réseaux sociaux.
52 % des personnes interrogées publient des photos de leur relation en ligne. Plus de 3 fois par semaine. Vous y croyez, vous ?
Écarts générationnels et motivations de partage
Côté classes d’âge, le clivage saute aux yeux. La génération Z (nés entre le milieu et la fin des années 90) publie 60 % de moins que les milléniaux (nés entre 1980 et le milieu des années 90). Un écart massif.
Ceux qui ne partagent jamais, ou presque jamais, leur relation en ligne ont expliqué pourquoi
3 motifs reviennent :
- La vie privée reste leur priorité. La gêne face à l’exposition publique freine le geste.
- Ils ne sont pas des utilisateurs réguliers des réseaux sociaux.
Autre détail. Les couples de même sexe partagent pour exprimer leur « fierté ». Les couples hétérosexuels postent pour signaler qu’ils sont « pris ». Marquage de territoire.
« Nous avons voulu mener cette étude car les avis sont partagés sur la question de savoir si poster régulièrement sur les réseaux sociaux a des effets positifs sur nous et nos relations », a déclaré Martin Stevens de Shotkit.
Protéger son intimité de couple, c’est aussi protéger ses données et ses échanges du tracking des plateformes. Un VPN de confiance comme ProtonVPN limite l’exposition de votre navigation (lien affilié). La discrétion en ligne commence par des gestes techniques, pas seulement par moins de stories.
J’ai passé 17 ans en gendarmerie à observer les couples dans leurs pires moments. Les disputes, les trahisons, les dossiers qui s’ouvrent parce que quelqu’un a posté une photo de trop. Ce que les études Shotkit confirment, je l’ai vu sur le terrain : ceux qui crient leur amour sur les toits numériques tremblent le plus à l’intérieur.
Y a t il un problème avec les couples qui affichent constamment leur relation
Sur les forums, le dilemme revient sans cesse. Montrer son couple, acte de fierté ou symptôme d’anxiété ? La frontière reste floue. Plusieurs témoignages vont loin.
Pour certains, exposer la relation aux yeux de tous ressemble à un drapeau rouge. Comme si l’on cherchait à combler un vide. Un intervenant le résume : les « preuves » publiques ne sont jamais neutres.
Quand l’anxiété pousse à chercher du réconfort auprès d’inconnus, quelque chose cloche en coulisse. Noyer ce signal sous une avalanche de posts peut masquer la capacité à évaluer la situation.
Ce que cela signifie lorsque les couples publient constamment
Nous connaissons tous ce couple sur les réseaux sociaux : Ils nous bombardent de photos de leurs dernières vacances et de posts d’anniversaire, et ils aiment rappeler à leurs followers qu’ils sont des #couplegoals personnifiés.
Une « visibilité relationnelle » très élevée peut masquer une insécurité relationnelle
Publier trop de messages sur un partenaire n’est pas anodin.
> Lorsque je me sens insécurisée par les sentiments de mon partenaire, j’ai tendance à montrer mon couple de façon plus ostentatoire
On ne publie que les points forts en oubliant le reste
Aucune raison définitive n’explique pourquoi certaines personnes partagent autant de messages vantards. Deux pistes coexistent.
- La personne qui montre son couple peut être heureuse et vouloir l’exprimer par le biais des réseaux sociaux.
- Elle peut aussi avoir l’impression d’avoir quelque chose à prouver à ses pairs ou vouloir détourner l’attention d’autres aspects de sa vie dont elle ne se sent pas sûre.
Aucune relation n’est aussi parfaite qu’elle est dépeinte sur les réseaux. Sourire sur les photos reste une norme sociétale, même si vous venez de vous disputer 5 minutes avant le déclenchement. Ça vous étonne ?
Au fond, pas de règle absolue. Des couples s’épanouissent dans une discrétion totale.
D’autres partagent leur quotidien sans perdre leur équilibre. Le piège : confondre la fierté d’être avec quelqu’un et le besoin de validation externe.
Si la simple idée de ne pas poster vous angoisse, ou si vous scrutez les likes sous la photo de votre conjoint, un nœud plus profond mérite d’être regardé. Si vous partagez un moment sincère, sans arrière-pensée ni comptage de réactions, pourquoi s’en priver ?
L’intention et le niveau d’anxiété font la différence.
Les raisons pour lesquelles les couples s’affichent
Le silence peut aussi devenir une arme. Quand l’un des partenaires se tait pour punir l’autre, ce n’est plus de la pudeur, c’est du silence punitif dans le couple. Ce type de mutisme vise à faire sentir à l’autre qu’il a mal agi, sans avoir à le dire.
Pourquoi les couples étalent-ils leur relation au grand jour ? Plusieurs moteurs se croisent. Ils ne se valent pas tous.
Afficher des photos de couple sur les réseaux sociaux est devenu la validation relationnelle par défaut. Vous avez déjà croisé ce duo qui poste tout ?
Vacances, dîners aux chandelles, messages du matin. Vous vous êtes demandé si c’était de la fierté ou de l’anxiété déguisée.
Posons un constat contre-intuitif : publier son couple peut être un marqueur de maturité relationnelle, pas seulement un signal d’insécurité.
Quand on a construit une relation solide, avec ses fondations, ses compromis, sa manière de fonctionner, officialiser sur les réseaux devient un acte symbolique. C’est une façon de dire : cette relation fait partie de ma vie, je ne la cache pas, je l’assume. Les psychologues distinguent 2 formes de fierté.
- La fierté saine, celle qui naît d’un sentiment d’accomplissement partagé, qui n’attend rien en retour.
- Et puis il y a la fierté anxieuse, celle qui cherche l’approbation des autres, qui compte les likes, qui surveille les réactions.
La différence est subtile mais fondamentale. Dans un cas, vous partagez parce que vous êtes heureux. Dans l’autre, vous partagez parce que vous avez besoin que les autres vous confirment que vous êtes heureux. Et ça, c’est une tout autre histoire.
- La psychologie aide à trancher. Quand on est fier de son couple, on partage un moment de bonheur, sans attente. On ne regarde pas les likes toutes les 5 minutes.
- Mais parfois, derrière chaque publication s’installe un besoin de validation. Comme si l’on cherchait à se rassurer sur la solidité du lien.
- On poste pour combler un vide, pour prouver aux autres (et à soi-même) que tout va bien. Voilà l’overposting anxieux.
Ce comportement peut devenir une béquille émotionnelle, et vite. Les études montrent que les personnes qui postent de manière excessive sur Facebook (oui, ça existe encore, un peu comme retrouver un CD de Britney Spears dans un tiroir) le font souvent pour réguler leurs émotions.
Elles cherchent une approbation externe pour se sentir bien. Le piège crée une dépendance. Vous postez, vous recevez des likes, vous vous sentez mieux. Mais dès que les likes diminuent, l’anxiété revient.
Et vous repostez. Cercle vicieux.
La fierté légitime, elle, n’a pas besoin de ça. Vous partagez parce que vous êtes heureux, pas parce que vous avez peur.
Si vous vérifiez les notifications après chaque publication de couple, posez-vous des questions.
Sur les espaces de discussion, une question revient : la jalousie est-elle peur ou intuition ? Quand elle explose sans motif, elle renvoie à des blessures plus anciennes. Quand elle s’appuie sur des signaux concrets, elle peut protéger. Dans les deux cas, scroller n’est pas une thérapie : le travail sur soi (pro, mentor, cadre de parole solide) transforme mieux l’incertitude amoureuse que la chasse aux preuves publiques.
Protéger votre relation de toute menace
Les nouveaux couples ont tendance à vanter leur relation afin d’éviter que d’anciens partenaires ou des relations alternatives ne s’interposent ou pensent qu’ils ont encore une chance de se remettre avec leur ex.
Cela sert aussi d’avertissement à ceux qui n’attendent que la rupture
Ils sont prêts à se jeter aux pieds de votre partenaire dès que la cravate tombe
Bref.
Avec toutes ces avancées, il est plus facile d’attraper une personne infidèle. Tout ce que vous publiez sur les réseaux sociaux vaut comme preuve. Mais cette exposition rend publiques les querelles numériques, ce qui n’arrange personne.
D’autres débats de forums élargissent le cadre, notamment autour des relations ouvertes
Les avis s’y affrontent
Pour une partie des voix, ajouter d’autres partenaires quand la vie de famille demande déjà un travail énorme (stress, communication, désir) retire l’incitation à « bosser » le couple : pourquoi affronter la conversation difficile quand un autre rencard est à portée de message ?
Sur la durée, le risque évoqué est celui d’un lien devenu commodité, vidé de sa substance. D’autres nuancent et rappellent que chaque configuration dépend de la clarté des accords et de la solidité émotionnelle des personnes, pas d’un dogme unique.
Contrôler notre apparence
L’écueil d’être socialement tendance, c’est que la plupart du temps, les couples le font pour cette seule raison. Pas parce qu’ils sont intimes l’un avec l’autre.
Cela leur impose de toujours se montrer comme un couple #goals. Ils ont établi cette image irréaliste dès le début.
Et le décor devient une prison.
J’ai vu des palaces où les clients passaient des heures à choisir la photo parfaite pour Instagram avant de profiter de leur dîner. Le couple devenait un décor pour l’audience, pas une expérience à vivre. C’est ce piège que décrivent les études : l’image finit par manger le réel.
Le soft launch, une stratégie de prudence ou de peur ?
Une main sur une épaule, un dos tourné, une silhouette floue. On sème des indices sans jamais confirmer.
D’un côté, ça peut sembler une sage décision : on protège l’intimité naissante, on évite le jugement des autres. Mais de l’autre, ça peut aussi révéler une peur de s’engager publiquement, une hésitation à assumer la relation. Dans mon expérience, ceux qui pratiquent le soft launch pendant des mois finissent souvent par avoir du mal à passer au « official posting ».
La zone grise devient confortable, et on y reste. Si les deux partenaires sont d’accord pour rester discrets, très bien. Mais si l’un des deux traîne des pieds…
Un point de vue qu’on ne trouve nulle part ailleurs
Personne ne soulève le bazar psychologique derrière tout ça. À force de squatter les flux, je vois deux profils :
- Ceux qui postent leur moitié parce qu’ils en sont fiers (ça se voit à la légèreté du votre).
- Et ceux qui balancent des déclarations d’amour tous les soirs comme un cache-misère affectif.
Quand vous avez besoin de prouver aux autres que votre couple va bien, c’est souvent que vous passez votre temps à douter. L’overposting devient une béquille pour calmer une anxiété sourde. Moi, je trouve ça plus triste que romantique (et ça sent l’insécurité).
J’ai longtemps blogué sous pseudonyme avant de révéler mon identité. Je sais ce que c’est que de vouloir garder le contrôle sur son image. Mais dans le couple, cette stratégie de l’entre-deux finit par user. Soit vous assumez, soit vous ne postez pas. Le soft launch prolongé, c’est souvent une peur de s’engager déguisée en prudence.
Ce que disent les forums
Une étude relayée par Parents.fr indique que 75 % des femmes mariées admettent taire une frustration à leur conjoint. Le sujet le plus souvent passé sous silence concerne la charge mentale et le manque de reconnaissance au quotidien.
Dans les récits qu’on me rapporte, la publication de soi devient vite un sujet de lecture à deux niveaux. L’un poste des selfies, l’autre y voit une recherche d’attention extérieure, voire une mise en danger du couple. Le problème n’est jamais le selfie en lui-même (elle se met en scène, c’est son droit), mais ce que chacun projette dessus.
- Lui se sent menacé parce qu’il imagine les messages d’autres hommes.
- Elle, de son côté, n’a peut-être même pas conscience de l’effet produit.
Quand on en arrive à surveiller ce que l’autre publie pour deviner ses intentions, on ne parle plus de confiance, on parle de gestion de l’anxiété.
Et l’inverse existe tout autant. Un homme qui refuse d’afficher sa compagne sur ses réseaux, qui publie ses photos de vacances mais jamais celles où ils sont ensemble, qui laisse son statut sur « célibataire » alors qu’il partage sa vie depuis des mois…
Sa partenaire ne demande pas une preuve d’amour, elle demande une place. Quand on accepte de rencontrer la famille, de voyager ensemble, de se voir tous les jours, mais qu’on efface l’existence de l’autre sur la vitrine sociale, le message implicite est violent : tu fais partie de ma vie, pas de mon image. Et c’est là que les tensions naissent, parce que chacun a une définition différente de ce que « montrer » veut dire.
Ce genre de désaccord n’est pas anodin. Il révèle rarement un caprice, mais souvent une blessure antérieure que l’on fait payer au partenaire actuel. Le fameux « ex fou » qui justifie de ne rien exposer, c’est parfois une vraie prudence, parfois un prétexte pour garder une porte ouverte.
Quand on refuse d’afficher l’autre par peur de ce que diront les clients, les collègues ou les amis, on lui fait porter le poids d’une frontière qu’il n’a pas choisie. À force, la personne invisible finit par se demander si le problème vient de l’ex en question… ou d’elle.
- Le selfie fréquent n’est pas toujours narcissique. Il peut être une recherche de validation, une habitude sociale, ou une façon d’exister dans un groupe.
- Un partenaire qui publie sans cesse des images de lui seul, jamais du couple, envoie un signal d’indisponibilité même s’il est fidèle dans les faits.
- Le statut amoureux laissé sur « célibataire » après plusieurs mois de relation est rarement un oubli. C’est un choix d’image.
- Les disputes sur les réseaux sont souvent des disputes sur la place qu’on occupe : dans la vie de l’autre, dans sa représentation publique, dans ses priorités.
Ces histoires montrent surtout que les réseaux sociaux ne créent pas les insécurités, ils les rendent visibles. Un homme qui flippe parce que sa copine poste des selfies n’a pas un problème avec Snapchat, il a un problème avec l’idée que d’autres puissent la désirer.
Une femme qui souffre de ne jamais apparaître sur la page de son compagnon ne souffre pas de Facebook, elle souffre de ne pas se sentir choisie publiquement. Le support n’est qu’un miroir. Et ce miroir renvoie à chacun ce qu’il n’ose pas dire en face.
Alors avant d’exiger que l’autre supprime ses photos ou qu’il publie enfin la vôtre, posez-vous la vraie question : est-ce que je lui reproche ce qu’il fait, ou ce que je ressens quand il le fait ? On peut très bien être en couple sans s’afficher, à condition que ce soit un choix partagé. Mais quand l’un se cache et que l’autre se sent nié, ce n’est plus un choix, c’est un rapport de force.
Bilan
Le silence prolongé n’est pas toujours anodin. Chez certaines personnes, il masque une dépression qui s’installe. Si votre partenaire se murge dans le silence pendant des jours, sans explication, il est peut-être temps d’envisager une aide extérieure.
| Pourquoi les gens affichent leur couple | Les faits et les risques de cette mise en scène |
|---|---|
| WhatsApp ou les SMS permettent de communiquer par écrit pendant une dispute. Cela laisse le temps de formuler les mots justes quand le face à face devient impossible. | Les comportements liés à l’infidélité (messages à d’autres partenaires, par exemple) mènent à l’insatisfaction, à la rupture, voire au divorce. Les réseaux sociaux offrent un terrain idéal à ces dérives. |
| Ces applications, comme la plupart des réseaux sociaux, permettent des appels vidéo en temps réel. De quoi donner l’illusion d’une proximité renforcée. | Les individus comblés et sûrs de leur union affichent plus leur statut amoureux sur Facebook. Un étalage perçu comme un bouclier contre les menaces extérieures et les avances indésirables. |
| Selon les chercheurs, mettre en avant son couple répond à une stratégie de préservation : dissuader les prétendants et fortifier le lien face aux périls des réseaux sociaux. | Les personnes marquées par une crainte d’abandon ou de rejet (attachement anxieux) sont aussi portées sur ces démonstrations publiques. |
| L’usage excessif des réseaux sociaux grignote le temps de qualité, crée des conflits et réduit la satisfaction relationnelle, que la relation soit romantique ou non. | Les gens les plus anxieux et les moins confiants dans leur relation postent le plus. |
Isoler la relation des métriques de popularité redonne une marge de manœuvre. Les couples construisent alors leur intimité sans la transformer en contenu permanent. Selon les mêmes données, cela corrèle avec un niveau de satisfaction plus élevé, et plus stable dans le temps.
La question n’est pas d’interdire les photos à deux. C’est de retrouver la maîtrise du récit.
Moins de validation extérieure, plus de présence réelle. Quand le fil d’actualité cesse d’être le tribunal du couple, la place revient aux gestes ordinaires. Ceux qui ne se hashtaguent pas. Et qui nourrissent le lien.
Je ne dis pas qu’il faut supprimer tous vos comptes et vivre comme des ermites numériques. Je dis qu’il faut choisir ce que vous montrez. La question n’est pas « combien de photos de couple je poste ? » mais « pourquoi je ressens le besoin de les poster ? » Si la réponse est « parce que je suis heureux », tant mieux. Si c’est « pour prouver que tout va bien », c’est le moment de creuser.
> Voir aussi : 5 raisons pour lesquelles je n’affiche pas ma relation sur les réseaux sociaux
La discrétion, nouveau marqueur d’indépendance
Une tendance inverse émerge sur TikTok, portée par un article de Vogue. Montrer son petit ami en ligne deviendrait gênant.
Des femmes hétérosexuelles privilégient des signes discrets :
- une main sur un volant,
- des verres qui s’entrechoquent,
- un cliché de dos.
L’analyste britannique Chanté Joseph y voit une remise en question du couple comme étalon du bonheur. Être en couple n’est plus un accomplissement à exhiber. Afficher son amoureux, c’est risquer de casser son image ou de devenir « la fille en couple » plutôt qu’une femme indépendante.
On veut être amoureuse sans appartenir à quelqu’un, profiter de la relation sans que cela devienne une étiquette. La discrétion devient un moyen de préserver son identité. Cette posture divise la Toile, entre affirmation de soi et crispations.
La photo de couple, source de tensions
Les clichés de vacances ou du quotidien ne sont pas anodins. Une enquête de FLASHS révèle que 78 % des sondés ont déjà reproché à leur partenaire une photo où ils ne se trouvaient pas à leur avantage (voir sources en fin d’article).
Chez les jeunes femmes interrogées, 40 % confient qu’être photographiées spontanément par leur partenaire est « tout ce qu’elles attendent » dans une relation. Et 82 % y voient une preuve d’amour véritable.
Mais la photo ne vaut que si elle semble fidèle à l’image qu’on souhaite donner de soi. Résultat : 74 % des femmes ont déjà demandé à leur partenaire de recommencer une photo d’elles. Cette exigence transforme un moment spontané en séance de pose.
La pause qui renforce le lien
Une équipe de l’université de l’Illinois à Urbana-Champaign a observé un comportement précis chez les couples épanouis. Ils font volontairement une pause dans leur quotidien pour revivre ensemble les bons moments passés.
Ce n’est pas de la nostalgie passive, c’est une pratique active. Ils se remémorent un voyage, une soirée, un fou rire. Et ce simple exercice augmente leur niveau de bonheur.
Moins de mots échangés sur les tensions, plus de temps consacré aux souvenirs positifs. Vous n’avez pas besoin d’en parler à tout le monde. Vous le faites à deux, en silence ou presque. Cette habitude agit comme un ciment discret.
Elle rappelle pourquoi vous êtes ensemble, sans discours ni démonstration publique. Les chercheurs notent que ces couples sont moins stressés. Ils se recentrent sur ce qui a fonctionné plutôt que sur ce qui cloche.
Se taire pour éviter les conflits
Quand la tension monte, certains choisissent le silence pour éviter l’escalade. Matteo Perini, chercheur en psychologie, explique que ce réflexe protecteur cache souvent des peurs plus anciennes.
Vous vous taisez non par sagesse, mais par crainte d’un conflit hérité d’expériences passées. Ce silence peut sembler apaisant sur le moment. Il évite les mots qui blessent. Mais à long terme, il ne règle rien.
Des recherches évoquées dans plusieurs articles montrent que les couples qui expriment leurs divergences ont souvent une meilleure perception de leur relation que ceux qui se taisent systématiquement. Le silence devient alors un piège doux.
Il protège la surface, mais fragilise les fondations. Se taire pour éviter les conflits n’est pas toujours un signe de bonheur. C’est parfois une stratégie d’évitement qui empêche le couple d’avancer.
Comment retrouver une intimité numérique saine en couple ?
Commencez par un audit simple : quelles photos de couple avez-vous publiées ces six derniers mois, et pourquoi ?
Posez-vous la question du consentement mutuel : votre partenaire est-il à l’aise avec chaque publication ?
Ensuite, fixez des règles ensemble. Pas de photos sans accord préalable, pas de posts pendant les disputes, pas de statut modifié dans la colère. Dans mon expérience, les couples qui établissent ces règles réduisent les conflits liés aux réseaux sociaux. Et si vous sentez que le besoin de poster devient une contrainte, coupez les notifications et observez ce qui se passe. Vous verrez vite si la pression vient de vous ou de l’algorithme.
Ce que le silence m’a appris sur les relations qui durent
Reprendre la parole après une période de silence demande de la méthode.
- Choisissez un moment calme, pas en pleine dispute.
- Utilisez des phrases en « je » plutôt qu’en « tu ».
- Évitez les reproches et les généralités. Proposez une pause si la discussion s’envenime.
J’ai connu des périodes où je me sentais coincé. Dans ces moments-là, j’aurais payé cher pour qu’on arrête de me demander « alors, ça va ? » avec un air entendu.
Le silence, le vrai, celui qu’on choisit à deux, n’a rien à voir avec la fuite. C’est une forme de confiance qui ne cherche pas d’approbation extérieure. Quand j’observe des couples qui traversent des crises sans tout étaler, je vois une mécanique plus solide que chez ceux qui transforment chaque tension en spectacle.
Avec les années, j’ai compris que se taire ne veut pas dire ne pas communiquer. Cela veut dire qu’on a cessé de confondre l’intimité avec la transparence totale, et la preuve d’amour avec la visibilité. Les couples qui se taisent ne sont pas plus heureux parce qu’ils n’ont rien à dire. Ils sont plus heureux parce qu’ils n’ont plus besoin de tout prouver.
Je sais ce que c’est qu’être un homme et se sentir « coincé ». Le silence choisi, ce n’est pas un vide : c’est parfois la seule manière de retrouver une direction sans être parasité par le regard des autres.
→ Pour continuer votre lecture : la jalousie n’est pas toujours une ennemie
Sources officielles des études et enquêtes citées :
- Étude Shotkit (2021) : enquête menée auprès de 2 000 photographes britanniques âgés de 18 à 50 ans, publiée sur Shotkit et relayée par Amateur Photographer. Elle montre que seulement 10 % des couples qui publient régulièrement se disent « très heureux », contre 46 % de ceux qui ne partagent jamais leur relation en ligne, et que les couples qui postent 3 fois ou plus par semaine sont 128 % plus malheureux.
- Enquête FLASHS pour Eve and Co (mars 2025) : sondage auprès de 1 000 femmes mariées hétérosexuelles, relayé notamment par Parents.fr et Magicmaman. Elle indique que 75 % des femmes mariées ressentent de l’agacement ou de la frustration envers leur conjoint (principalement liée à la charge mentale et au manque de reconnaissance).
- Enquête FLASHS pour Presse-Citron (mai 2026) : sondage auprès de 1 001 jeunes adultes en couple (18-34 ans), publiée par Presse-Citron. Elle révèle que 78 % des femmes ont déjà reproché à leur partenaire une photo où elles ne se trouvaient pas à leur avantage, et met en lumière le phénomène de l’« Instagram husband ».
- Étude de l’Université de l’Illinois à Urbana-Champaign (2026) : recherches de Noah Larsen, Allen W. Barton et Brian G. Ogolsky sur le « joint savoring » (pause volontaire pour revivre les bons moments), publiées dans Contemporary Family Therapy et relayées par ScienceDaily et l’Illinois News Bureau. Elles montrent que les couples qui s’arrêtent volontairement pour savourer leurs moments positifs partagés ont une satisfaction relationnelle + élevée et – de conflits.
- Article de Chanté Joseph dans British Vogue (octobre 2025) : « Is Having a Boyfriend Embarrassing Now? », analyse la tendance à la discrétion sur TikTok et les réseaux, disponible sur Vogue.co.uk.