Que faire lorsque votre enfant ment ?

Chaque fois que j’ai menti dans mon enfance, c’était parce que j’avais peur. Je mentais surtout à mon père, car c’est de lui que j’avais peur. Si je faisais une erreur ou quelque chose de mal, mon père me donnait une fessée.

Mon père m’interrogeait à la table de la cuisine, me criant de dire la vérité, et j’étais rempli de terreur, car je savais que si je disais la vérité, j’allais recevoir des coups répétés ; si je mentais, il y avait une faible possibilité que j’échappe à la douleur et à l’angoisse de la fessée ou que je la retarde, mais si je finissais par m’effondrer en pleurs et avouer que j’avais menti, ce que je finissais toujours par faire car j’étais un enfant très sensible, je recevais une fessée encore plus forte et plus longue que celle que j’aurais reçue pour le péché que j’avais commis.

Si un enfant n’a pas à craindre que vous lui fassiez du mal, que vous lui criiez dessus, que vous lui retiriez votre amour et votre affection à la suite de son mauvais comportement ou de son erreur, je pense qu’une grande partie des mensonges disparaîtraient. Soyez gentil lorsque votre enfant fait une erreur ou même s’il ment. Parlez à l’enfant et dites-lui : « Je sais que nous avons parfois peur de dire la vérité, parce que nous craignons que les gens se fâchent ou nous fassent du mal, mais je te promets que je t’aimerai toujours et que je ne te ferai pas de mal, alors tu n’as pas besoin de me mentir ».

• Abordez la peur qui se cache derrière le mensonge.
• Lisez des livres pour enfants qui parlent du mensonge et de la peur et qui expliquent comment gérer ces problèmes.
• Faites des jeux de rôle et laissez votre enfant s’entraîner à dire la vérité dans des situations difficiles et effrayantes.

De nombreux parents ne savent pas quoi faire lorsque leur enfant ment. La première chose à faire est de ne pas paniquer. Les enfants mentent. Il nous arrive à tous de mentir ! Les enfants mentent pour les mêmes raisons que nous : pour éviter les punitions, pour plaire aux autres, parce que c’est plus pratique que de dire la vérité, et pour exagérer leurs réalisations.

Il est plus facile de dire « Oui, j’ai fait mon lit » que de monter à l’étage et de se battre avec les couvertures. Le mensonge est l’un des outils que les enfants expérimentent lorsqu’ils cherchent à résoudre un problème ou un conflit. Cela ne veut pas dire que nous devons tolérer la malhonnêteté, mais il faut aussi relativiser les mensonges de votre enfant.

Les histoires enjolivées

Les petits enfants « mentent » souvent de manière imaginative et fantaisiste. Il se peut que vous entendiez votre enfant de cinq ans raconter une histoire incroyable où il a affronté un ours lors de la randonnée familiale. Si l’auditoire apprécie, cela ne fera qu’alimenter son récit.

Ne confondez pas le mensonge délibéré et la narration créative. Il s’agit d’une étape normale du développement, en particulier pour les enfants de moins de cinq ans. Faites simplement savoir à votre enfant que vous connaissez la vérité. « Affronter un ours, c’était vraiment quelque chose, n’est-ce pas ? Maintenant, raconte à ton cousin ce qui s’est vraiment passé lors de notre randonnée ».

Le mensonge intentionnel

Votre réaction face à un mensonge intentionnel et trompeur dépend de l’âge de votre enfant. Les enfants ont besoin de savoir que vous vérifierez et que le mensonge ne fonctionnera pas. Se mettre en colère contre votre enfant parce qu’il a menti ne sert généralement à rien, si ce n’est à le rendre plus craintif. Dire avec colère « Tu me mens ? Je n’ai pas élevé un menteur ! » ne le dissuade guère d’utiliser à l’avenir la stratégie du “mensonge pour éviter la punition”. Essayez de rester calme et positif.

Les parents peuvent être surpris par les mensonges des « suiveurs de règles ». Un enfant perfectionniste peut mentir pour conserver son identité de « bon élève ». Nous devons nous assurer que ces enfants savent qu’ils ne sont pas obligés d’être parfaits et que les erreurs sont acceptables à condition que nous soyons honnêtes à leur sujet. Ne vous inquiétez pas si ces conversations ne semblent pas prendre tout de suite, vous êtes en train de planter les graines importantes de leçons qui dureront toute la vie.

Poser les bases de l’honnêteté et de l’intégrité

L’honnêteté et la responsabilité sont de belles valeurs. Votre fille (ou votre fils) a de la chance d’avoir des parents qui ont de grandes valeurs et qui s’engagent à les lui inculquer. Vous faites déjà beaucoup de choses bien :

1. Ne paniquez pas et restez positif. Ne vous inquiétez pas de savoir si votre enfant est en train de devenir un « menteur », ce genre d’étiquette ne convient que rarement. Prenez un incident à la fois.
2. Insistez sur l’importance de l’honnêteté dans votre famille en-dehors des incidents déclencheurs. Parlez d’honnêteté et de confiance lorsque vous et votre enfant êtes calmes et que la situation n’est pas tendue.
3. Lisez des histoires qui soulignent et récompensent l’honnêteté.
4. Rappelez à votre enfant que vous l’aimez même s’il fait des erreurs.
5. Reconnaissez quand votre enfant est honnête. « Je suis tellement fier de toi que tu m’aies dit la vérité même si c’était difficile. Tu as fait preuve de beaucoup de courage.

Que faire lorsque votre enfant ment ?

Vous pouvez préparer votre enfant à réussir en essayant ce qui suit :

1. N’essayez pas de piéger votre enfant ou de le prendre en flagrant délit de mensonge. Par exemple, si vous savez que votre enfant n’a pas sorti les poubelles, ne le « testez » pas en lui demandant s’il l’a fait. Soyez plutôt direct et concis. Dites : « Je vois que tu n’as pas sorti la poubelle comme je te l’avais demandé. S’il te plaît, va la sortir ».
2. Soyez empathique mais ferme. Si votre enfant vous fait un petit mensonge de complaisance (Mais je n’ai pas pris ce jouet !), ne répondez pas par une conséquence disproportionnée ou un long sermon. Soyez clair, concis et direct. « Je vois bien que tu as le jouet et que tu le veux vraiment, mais il n’est pas à nous ! S’il te plaît, remets le jouet à sa place.
3. Évitez les rapports de force. Les allers-retours ont tendance à aggraver le conflit. Si votre enfant répond : « C’est moi qui l’ai fait ! », résistez à l’envie de lui dire « Non, tu ne l’as pas fait ! » encore et encore, même s’il est exaspérant d’entendre votre enfant mentir. Essayez plutôt de dire calmement : « Je ne vais pas me disputer avec toi. Si tu choisis de ne pas sortir les poubelles, tu choisis d’ajouter une autre corvée à ta liste ».
4. Ne le prenez pas personnellement. C’est l’occasion d’enseigner à vos enfants des techniques de résolution de problèmes plus efficaces.
5. Choisissez une conséquence claire qui envoie un message sans être punitive. Les conséquences logiques et orientées vers une solution sont les plus efficaces. Par exemple : « Ton professeur nous a dit que tu n’avais pas rendu tes devoirs de la semaine, même si tu nous as dit que tu les avais faits. Dire la vérité signifie que nous sommes tous sur la même longueur d’onde. Commençons par nous montrer tes devoirs tous les soirs avant de nous coucher pour que nous puissions à nouveau te faire confiance ».
6. Donnez à votre enfant des occasions de dire la vérité. « On dirait que tu ne dis pas la vérité. Faisons une petite pause. Je serai dans la cuisine quand tu seras prêt à me dire ce qui s’est vraiment passé ».
7. Soyez attentif aux schémas et aux motivations. Assurez-vous que votre enfant sait que vous vous intéressez aux raisons pour lesquelles il ment. Dans l’exemple précédent, il pourrait s’agir du fait que les devoirs sont devenus très difficiles et donc accablants. « Parfois, les gens mentent lorsqu’ils se sentent dépassés ou inquiets à propos de quelque chose. Comment se passent tes devoirs ? As-tu besoin d’aide pour les faire ? » Les enfants peuvent mentir pour attirer l’attention, pour renforcer leur confiance en eux, pour protéger les autres ou pour éviter une punition. Ce sont là des sujets importants dont il faut parler avec vos enfants. Une communication continue n’excuse pas les comportements mensongers. Elle permet de répondre aux motivations des mensonges et de les rendre moins probables à l’avenir.

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Anecdote personnelle

Lorsque j’avais 6 ou 7 ans, nous avons passé une journée à l’école au cours de laquelle nous avons parlé du fait qu’il est TOUJOURS préférable de dire la vérité. Vous serez récompensé si vous dites la vérité. Nous avons lu des histoires comme Le garçon qui appelait le loup et d’autres histoires avec une leçon cachée « le mensonge, c’est mal ». Quelque temps plus tard, je suis allée au cirque avec mon ami et sa mère. Mes parents m’ont donné de l’argent pour le billet et la nourriture, et j’avais aussi un peu de mon propre argent dans mon joli petit sac à main. Au cirque, j’avais perdu le sac, ou quelqu’un l’avait volé. Je suis rentré à la maison et j’ai pensé consciemment à ce jour où nous avons appris à dire la vérité. Je suis entré chez moi et j’ai annoncé la mauvaise nouvelle à mes parents. Mon père a explosé. C’est tout ce que je dirai. De toute façon, je lui cache des choses et je lui mens encore aujourd’hui.

Je dis toujours la vérité à ma mère, parce qu’elle ne m’a jamais puni. JAMAIS. Lorsque quelque chose d’indésirable se produit, elle adopte toujours l’attitude suivante : « D’accord, c’est arrivé, comment pouvons-nous le réparer et l’éviter à l’avenir ? » Elle a toujours pris le parti de m’aider à sortir d’une mauvaise passe ou de m’aider à comprendre pourquoi quelque chose n’allait pas.

Par exemple, mon frère adolescent a récemment reçu deux contraventions pour excès de vitesse au cours des derniers mois, et il doit donc se rendre à une audience au tribunal. Il est possible que son permis de conduire soit suspendu. Mon père a explosé. Il a traité mon frère de tous les noms et a crié pendant ce qui lui a semblé être une éternité. C’était très improductif. Mais ma mère a brièvement expliqué à mon frère que les excès de vitesse augmentaient les risques d’accident et qu’elle s’inquiétait pour sa sécurité (elle a également consulté un site Internet contenant un grand nombre de faits et de statistiques sur les excès de vitesse). Elle a exprimé son inquiétude pour sa sécurité, puis a expliqué comment il allait pouvoir se rendre au travail, payer ses études, etc. sans permis.