Les fantasmes tendent à rester des fantasmes

Il fut un temps où j’allais me coucher le soir en fantasmant sur une fille.

J’imaginais que si je pouvais l’avoir, je serais tellement plus heureux et tout se mettrait en place dans la vie. Au fil des années, cette fille changeait, mais il y en avait toujours au moins une qui prenait le relais dans mes fantasmes.

Quelle que soit la personne avec qui je sortais, je pensais à lui acheter des cadeaux créatifs pour la Saint-Valentin ou à l’emmener faire des promenades romantiques sur la plage. Cela s’est produit à une époque où je n’avais pratiquement pas de relations intimes.

➼ Dans la vie, il y a peut-être une fille qui a toutes les qualités que je veux, mais c’est une perte de temps d’attendre qu’elle atterrisse sur mes genoux, si elle se trouve à proximité de moi.

C’est amusant d’avoir ce coup de foudre idéal qui, selon vous, vous rendra heureux et vous apportera la plénitude tout en restant assis chez vous à manger du pop-corn au micro-ondes, mais ce n’est pas comme ça que ça marche.

Parce que rencontrer les filles avec lesquelles je m’entends est le résultat d’un travail peu glorieux et persistant. Il n’y a rien de chanceux ou de fatidique là-dedans.

• Je sors et je parle à des filles mignonnes qui me plaisent.
• Je fais l’effort d’apprendre à les connaître.
• Je reste ouvert à celles qui ne correspondent pas à mon idéal parfait jusqu’à ce que je leur ai au moins offert une chance.
• J’écoute mon instinct et mon expérience plutôt que mes amis ou Sex and the City.

Et vous, que faîtes-vous ?

➼ Si vous pensez que quelque chose de génial va vous être servi juste parce que vous y pensez en fermant les yeux la nuit, vous méritez d’être seul.

Cherchez une personne, pas un idéal

Récemment, un de mes amis m’a dit qu’il avait trouvé la fille la plus parfaite qu’il ait jamais rencontrée

Il était totalement sous le charme. La conversation était incroyable :

• elle était belle
• drôle
• engageante
• proactive
• et semblait avoir beaucoup d’objectifs de vie et de carrière intéressants

Mon ami est un peu un coureur de jupons qui n’est jamais satisfait d’une fille, alors j’étais heureux pour lui, mais au fond de mon esprit, je sentais que j’étais déjà passé par là quelques fois. J’avais aussi rencontré cette « fille parfaite », mais je m’étais rendu compte qu’il y avait un gros hic.

Quelques semaines se sont écoulées sans que je n’aie de nouvelles de lui, alors qu’il était absorbé par son nouvel amour, puis il a recommencé à m’envoyer des messages, cette fois pour me dire à quel point elle était folle et qu’il envisageait de mettre fin à sa relation.

La fille, aussi idéale soit-elle, avait aussi quelques « extras » qui rendaient la relation problématique de son point de vue

Apparemment, elle était à fond dans les « lois de l’attraction » et croyait que tout ce qui arrivait à quelqu’un était parce qu’il y croyait.

En soi, ce n’est pas une mauvaise chose de croire et il y a du vrai dans une certaine mesure, mais elle l’a poussé à un tel extrême que mon ami réaliste ne pouvait pas le supporter.

• Par exemple, elle disait que les gens deviennent chauves parce qu’ils sont obsédés par la perte de cheveux
• Que si vous ne croyez pas au COVID-19, vous ne pouvez pas être infecté
• Elle ne mangeait presque jamais, elle disait que les gens n’avaient pas besoin de nourriture, que tout était dans leur tête

Inutile de dire que la relation n’a pas duré et je crois que mon ami a été assez intelligent pour s’en sortir à temps.

Moi, par contre, je ne suis pas si intelligent, car les deux fois où je suis tombée amoureux d’un tel idéal, même si la fille a montré par la suite de sérieux signes qu’elle était loin de ce que je pensais, j’ai quand même essayé de faire en sorte que ça marche.

Cela a souvent engendré beaucoup de ressentiment de ma part et j’ai inconsciemment fait et dit des choses pour saboter la relation au lieu de m’en éloigner.

J’ai eu pas mal de relations dans ma vie et je suis sorti avec beaucoup d’autres filles ici et là, et de toutes les filles avec lesquelles je suis sorti et avec lesquelles j’ai eu des relations, je peux toujours repenser avec un certain degré de nostalgie à quelques bons souvenirs.

En revanche, les relations que j’ai eues avec mes « idéaux » et qui ont ensuite échoué me répugnent totalement.

J’ai l’impression d’avoir fait partie d’une secte que j’ai moi-même créée et dans laquelle j’étais totalement trompé et intoxiqué par le moment, malgré la quantité surabondante d’indices qui étaient là pour me dire que je devais en sortir.

Cela ne veut pas dire que j’ai du ressentiment envers les femmes pour lesquelles j’avais moi-même projeté un idéal, la responsabilité de ma situation me revient entièrement et carrément.

• J’ai décidé d’entrer dans cette relation
• de rester dans le coi
• et, en fin de compte, mon comportement m’a conduit à ma perte.

Pourquoi les gens se retrouvent-ils dans de telles situations ?

Dans le monde occidental (et à peu près partout aujourd’hui), nous sommes continuellement bombardés par l’idée romantique de « l’élu(e) ».

Les comédies et les films romantiques ne facilitent pas les choses : on nous rappelle constamment que si nous ne trouvons pas le partenaire idéal, nous devons continuer à chercher.

Cette poursuite éternelle d’un idéal romantique est idiote et mène le plus souvent à une vie insatisfaite, plutôt qu’à une vie heureuse

Dans mon esprit, j’étais toujours à la recherche de la fille idéale, et comme je ne la trouvais jamais, je me contentais d’avoir des relations avec des filles et d’avoir de courtes aventures romantiques qui me donnaient l’étincelle et la stimulation dont j’avais besoin pour m’en sortir.

La vérité est que « la bonne » n’existe pas, et si elle existe, vous ne la rencontrerez jamais

Réfléchissez-y une seconde :

• Pensez-vous vraiment que parmi les millions de partenaires potentiels dans le monde, vous pouvez vraiment trouver le meilleur pour vous ?
• Pensez-vous que la personne avec laquelle vous êtes actuellement aurait été votre premier choix si vous aviez eu la possibilité de sortir avec n’importe qui sur la planète au moment où vous l’avez rencontrée ?
• Plus important encore, pensez-vous que vous êtes la meilleure personne au monde que votre partenaire puisse avoir ?

La réponse est probablement non, et il est même ridicule de penser que vous rencontrerez un jour cette personne, aucun destin magique ne vous l’amènera et vous avez beaucoup plus de chances de vieillir et d’être amer que d’être heureux dans une relation épanouie ou de finir par divorcer.

La vérité est que l’on ne trouve pas sa moitié, mais qu’avec le temps, et si tout va bien, votre partenaire moins qu’idéal deviendra votre moitié, et ce n’est qu’alors que cette personne deviendra « la bonne ».

Mes parents sont ensemble depuis 54 ans et on peut dire qu’ils s’aiment tellement. Je ne peux pas imaginer que ma mère et mon père ne soient pas ensemble, ils font tellement partie intégrante l’un de l’autre qu’il est difficile de les imaginer séparés.

Je sais aussi que lorsqu’ils se sont rencontrés pour la première fois, ce n’était pas comme dans un film hollywoodien, il y a eu des moments romantiques, mais surtout un amour constant et une persévérance dans les moments difficiles qui les ont unis si fortement.

Cela ne veut pas dire que mes parents ont le mariage le plus idéal, c’est juste que les mariages durables sont généralement loin d’être idéaux

Les mariages qui s’appuient fortement sur la romance sont généralement voués à l’échec, car on ne peut pas vivre de feux d’artifice seul.

Pourquoi les relations avec le partenaire idéal échouent-elles ?

En termes simples, les relations avec un partenaire idéal échouent parce que vous ne sortez pas avec la personne réelle, mais avec l’idée que vous vous faites de cette personne

• Vous vous projetez
• vous essayez de trouver quelqu’un qui est tellement mieux que vous
• vos attentes concernant les étincelles, les papillons et les feux d’artifice sont trop élevées et vous finisez par vous décevoir

Il existe une autre raison encore plus importante pour laquelle les partenaires idéaux ont tendance à être bien pires que les personnes réelles, en chair et en os, avec lesquelles vous allez sortir. Et pour savoir pourquoi, vous devez vous poser cette question :

• Êtes-vous vous-même parfait ?
• Pouvez-vous affirmer sans risque que vous méritez les étoiles parce que vous êtes une étoile ?

Si la réponse est non (et il est fort probable qu’elle le soit), je crains que l’objectif de rencontrer quelqu’un qui soit bien meilleur que vous et qui soit intéressé par un rendez-vous avec vous ne soit tout simplement irréaliste, car il y a de fortes chances que votre partenaire idéal soit capable de choisir et de sortir avec des personnes qui sont bien meilleures que vous.

C’est une dure réalité, mais elle est ce qu’elle est, et à sa place, vous feriez de même, alors inutile de vous plaindre de l’injustice de l’univers.

• Vous pouvez soit travailler beaucoup sur vous-même pour devenir cette incroyable personne sans défaut
• Soit trouver un être humain avec qui vivre une relation
• Peut-être qu’un juste milieu est préférable

Ainsi, si vous rencontrez quelqu’un qui semble répondre à toutes vos exigences en matière de personne idéale, ne soyez pas surpris lorsque vous découvrez d’autres qualités chez cette personne qui sapent sérieusement toutes les choses qui vous ont enthousiasmé au départ, car si ces inconvénients n’existaient pas, elle serait probablement avec quelqu’un de mieux que vous.

Ce que j’ai appris sur les bons partenaires

Je ne veux pas paraître trop cynique ou sinistre dans ce billet, les miracles arrivent parfois, mais comme ils sont tellement hors de contrôle et improbables, il est idiot de viser cela dans la vie.

Indépendamment du fait de ne pas pouvoir répondre aux attentes les plus idéales du monde que vous pouvez avoir, vous pouvez toujours trouver le bonheur, et vous pouvez toujours trouver quelqu’un qui est au moins idéal pour vous dans certains domaines, donc c’est ce que vous devriez viser à la place.

Je ne suis pas un expert en relations amoureuses ni un psychologue. Il ne s’agit en aucun cas d’une liste exhaustive ; ce ne sont que quelques-unes des choses que j’ai apprises et que j’ai trouvées vraies pour moi, qui peuvent ou non être vraies pour vous.

➼ Visez des valeurs fondamentales communes, pas des intérêts communs

Je suis toujours surpris de voir comment les gens parlent d’intérêts communs lorsqu’ils cherchent une relation et les sites de rencontre vous bombardent de cette idée que si vous rencontrez quelqu’un qui a les mêmes intérêts que vous, c’est la clé d’une relation réussie.

Il m’est arrivé à plusieurs reprises de rencontrer des personnes brièvement et de découvrir que nous partagions beaucoup de centres d’intérêt et que nous parlions pendant des heures, mais aucun d’entre nous n’a fait d’effort pour rester en contact, car je sentais que je ne pouvais pas être ami avec cette personne, et elle ressentait probablement la même chose.

Je connais beaucoup de gens comme ça, des gens avec qui j’ai beaucoup d’intérêts en commun, et pourtant je ne ressens pas vraiment de lien avec eux.

Et pourtant, je connais d’autres personnes avec lesquelles je partage peu d’intérêts et dont je me sens étrangement proche. C’est bizarre, non ? Si tous nos centres d’intérêt correspondent, pourquoi ne sommes-nous pas devenus amis ou amants ?

Je ne pense pas avoir une réponse complète à ce phénomène, car je ne suis pas psychologue, mais je pense qu’une partie de la raison est liée à vos valeurs fondamentales.

• Je trouve que si vous partagez des attitudes similaires à l’égard de la famille
• des amitiés
• de la vie
• c’est tellement plus important que si vous partagez vos intérêts pour la guerre des étoiles, et vous avez tellement plus de chances d’être connecté avec cette personne

C’est également la raison pour laquelle nous sommes généralement attirés par des personnes issues de cultures plus proches des nôtres en termes de valeurs fondamentales.

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Je ne pense pas qu’avoir des intérêts communs dans tous les domaines soit vraiment une exigence pour avoir une relation saine. Tant qu’il y a un chevauchement dans ce que vous aimez tous les deux dans certains domaines, cela devrait suffire.

➼ Fixez-vous des qualités idéales et des compromis acceptables

Il se peut que vous ne trouviez pas le partenaire idéal, mais cela ne veut pas dire que vous ne trouverez pas certaines qualités idéales chez la personne avec qui vous finirez.

Au lieu de chercher une femme ou un homme qui possède toutes vos qualités idéales, contentez-vous d’une femme qui possède quelques-unes de vos qualités idéales lorsque le compromis est supportable et que vous êtes tous deux prêts à améliorer les inconvénients de la relation.

Gardez également à l’esprit qu’en règle générale, toute force génère souvent une faiblesse.

Dans l’ensemble, si l’autre personne n’est pas disposée à atténuer ou à éliminer ses défauts pour contribuer au bien-être de la relation, vous feriez probablement mieux de chercher ailleurs.

Gardez également à l’esprit que s’il y a une petite chose qui vous agace lorsque vous commencez à fréquenter quelqu’un, multipliez-la par cent lorsque vous emménagerez ensemble.

Certaines personnes sont prêtes à s’améliorer et ces défauts peuvent disparaître ou être atténués s’ils sont facilement solubles, mais ne comptez pas dessus, comptez plutôt sur votre capacité à les tolérer.

➼ Regardez comment il/elle traite les autres

Lorsque quelqu’un vous traite mieux que quiconque dans le monde, cela peut être très flatteur.

« Elle traite tout le monde mal, mais pas moi, je dois être très spécial ! « 

Si elle rabaisse constamment les autres ou traite avec dédain ceux qui sont en dessous d’elle, ne soyez pas surpris d’être vous-même traité de la sorte à un moment donné.

Inversement, si vous faites beaucoup pour cette personne et qu’elle traite les autres mieux que vous, ce n’est pas bon non plus, cela peut signifier qu’elle ne vous apprécie pas du tout et que vous n’êtes qu’une personne à avoir autour d’elle en attendant quelqu’un de mieux, méfiez-vous.

• J’aime aussi prêter attention à leurs histoires du passé
• A la façon dont ils ont traité leurs précédents petits amis et amis
• S’ils ont été impitoyables avec quelqu’un d’autre lors d’une rupture, préparez-vous à subir le même traitement si les rôles sont inversés
• Ne vous laissez pas griser par le moment présent

➼ Observez la famille

J’ai vu un jour un humoriste dire que si vous rendez visite à la famille de votre petite amie et que vous vous sentez chanceux parce qu’ils sont tous fous mais que vous avez eu le bon, réfléchissez-y à deux fois, car elle est probablement dans le même bateau.

Je ne dis évidemment pas qu’une famille est révélatrice de la personnalité d’une personne ou que vous ne pouvez pas réussir si vous détestez la famille de votre partenaire et ne vous entendez pas avec elle, ce serait ridicule de ma part de dire cela.

Cela dit, je pense que si vous avez de bons rapports avec la famille de votre partenaire et que vous aimez l’atmosphère, la façon dont ils vous traitent et les liens que vous entretenez avec eux, vous avez beaucoup plus de chances d’avoir des valeurs fondamentales communes qui permettront à votre relation de fonctionner à long terme.

➼ Recherchez les qualités qui atténuent les défauts de l’autre

Vous n’êtes pas parfait, il y a quelque chose d’agaçant chez vous, c’est du moins le cas pour la plupart des personnes normales.

Parfois, il est préférable de trouver quelqu’un qui peut facilement tolérer ou même embrasser vos défauts, plutôt que de vous changer complètement.

Peut-être votre partenaire est-il très opiniâtre et bavard d’une manière qui peut aliéner les autres et vous êtes timide et un peu maladroit socialement. Cela peut être à votre avantage à tous les deux.

➼ Regardez ce qu’il fait, pas ce qu’il dit

Ne vous faites pas d’illusions s’ils vous disent qu’ils traverseraient l’océan Atlantique à la nage pour vous, regardez plutôt ce qu’ils font.

Cela s’applique à toutes les personnes que vous rencontrez dans la vie.

• J’ai souvent rencontré des gens qui peuvent passer pour des idiots lorsqu’ils ouvrent la bouche, mais leurs actions disent le contraire
• Et vice versa, j’ai rencontré des gens qui sont très superficiellement gentils, mais lorsqu’on fait le tour de la question, ils ne disent que des idioties

Si je ne fais que vous acheter un café, je me fiche que vous soyez faussement gentil, car pour cette courte interaction, je préfère que vous soyez faux plutôt que grossier.

Mais lorsque je dois partager un espace avec quelqu’un pendant une longue période ou que je suis dans une relation, je préfère me concentrer sur les actions plutôt que sur les mots, parce qu’en fin de compte, c’est à cette personne que vous avez vraiment affaire.

➼ Lisez l’intention positive

À moins que vous n’ayez de très bonnes preuves et des antécédents indiquant que votre partenaire vous attaque réellement (ou quiconque en général), il est inutile de lire les intentions négatives, surtout si ce qui est dit n’a vraiment aucun effet dans votre vie.

Vous ne ferez qu’éprouver du ressentiment et de l’amertume, et vous ruinerez votre relation.

Si, par exemple, votre partenaire vous dit que vous êtes plus mince dans une autre robe, il est inutile d’interpréter cela comme s’il vous traitait de grosse. Il se peut très bien qu’il veuille dire exactement cela.

Si vous continuez à lire de mauvaises intentions sur des choses insignifiantes, votre relation va se dégrader très rapidement. En général, lorsque vous vous sentez attaqué par chaque déclaration, cela en dit beaucoup plus sur la façon dont vous vous percevez que sur ce que l’autre personne veut dire, pensez-y.

Conclusion

Gardez les pieds sur terre lorsque vous cherchez l’amour, c’est bien d’avoir une liste de contrôle de ce que vous voulez, mais soyez réaliste sur le fait que vous ne pourrez peut-être pas trouver tout ce que vous voulez sans inconvénient significatif.

Rappelez-vous que la vie n’est pas un film hollywoodien. Même les plus belles et véridiques « histoires romantiques » comme Titanic et Roméo et Juliette ne sont aussi intenses que parce qu’elles dépeignent une courte liaison et la période de lune de miel d’une relation.

Lorsque vous étirez toute relation romantique, des problèmes apparaîtront toujours, c’est la façon dont vous gérez ces problèmes qui déterminera si votre relation dure ou non.

➼ Par ailleurs, vous devriez également apprendre à être heureux en étant célibataire

Certaines personnes pensent vraiment qu’elles ont besoin d’être dans une relation ou d’avoir l’approbation du sexe opposé pour se sentir aimées, valorisées et appréciées, ce qui montre simplement qu’elles ne sont pas capables de le faire elles-mêmes.

Apprenez à vous aimer vous-même avant d’attendre des autres qu’ils le fassent pour vous.

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