Le rejet sexuel de votre partenaire : Savoir quoi faire

Lorsque votre partenaire évite systématiquement le sexe et l’intimité ou si, les rares fois où il est disposé à le faire, il le fait manifestement à contrecœur, l’accumulation de rejets répétés risque d’avoir un impact important sur votre estime de vous-même.

L’une de ces situations vous semble familière ?

• Vous passez enfin une soirée romantique avec votre conjoint ou partenaire, mais il boit trop et s’endort sur le lit dès que vous rentrez à la maison.
• Vous êtes en vacances et loin du stress de la vie quotidienne, mais votre partenaire prétend être encore trop épuisé pour faire l’amour.
• Votre partenaire se couche systématiquement avant ou après vous.

La salle de bains ou la cuisine sont peut-être les pièces les plus « dangereuses » de la maison pour les blessures physiques, mais en ce qui concerne l’estime de soi, la chambre à coucher est bien pire.

Les petits rejets sexuels sont courants dans les relations, car il n’y a pas deux personnes qui sont toujours d’humeur au même moment.

Tous les rejets sont douloureux car votre cerveau y réagit de manière très similaire à la douleur physique.

• Mais lorsque la personne qui vous rejette est votre partenaire (la personne qui vous connaît le mieux au monde)
• celle qui vous voit tel que vous êtes
• celle qui est censée vous aimer et vous faire sentir aimée

…les dommages causés :

• à votre estime de vous
• à votre sentiment de valeur personnelle
• et à votre bien-être émotionnel peuvent être dévastateurs

Les rejets sexuels sont beaucoup plus fréquents dans les relations à long terme que la plupart des gens ne le pensent

➙ Au début, les gens réagissent généralement à ces refus :

• en exprimant leur déception
• en faisant des commentaires désinvoltes
• en adoptant des comportements passifs-agressifs dans l’espoir que leur partenaire comprenne

Même lorsque le sujet est abordé directement, le partenaire réticent trouve généralement des excuses ou s’engage dans des efforts timides qui risquent de ne pas durer.

➙ Au bout d’un moment, la plupart des gens cessent d’en parler

Le rejet est déjà assez douloureux comme ça, et vous ne voulez probablement pas vous soumettre à une nouvelle déception et à un rejet encore plus grand. Le schéma d’évitement devient ainsi un aspect stable de votre relation, mais :

• votre estime de soi continue de s’éroder
• votre satisfaction relationnelle continue de chuter
• votre sentiment général de bonheur et de bien-être émotionnel continue de décliner

Quand votre partenaire vous rejette sexuellement

Le fait de ne pas être en phase sexuellement avec votre partenaire peut entraîner beaucoup de sentiments blessés et de conflits dans votre relation – toutes les choses qui rendent (paradoxalement) plus difficile la création de l’intimité émotionnelle et des sentiments de connexion qui permettent au plaisir mutuel dans la sexualité de s’épanouir.

Vous pouvez vous sentir très blessé(e) lorsque vous voulez faire l’amour avec votre partenaire, mais qu’il ne veut pas faire l’amour avec vous. Le sentiment d’être rejeté sexuellement peut être douloureux parce que le sexe est lié dans notre esprit :

• à l’amour,
• à l’image du corps,
• aux attentes en matière de genre
• et à de profondes insécurités quant au fait d’être un « bon amant »

Pour toutes ces raisons, les sentiments de rejet peuvent se transformer en une boule de ressentiment toxique pour votre relation… si vous n’avez pas encore appris à aborder ces conversations avec vulnérabilité, empathie et compassion.

D’un autre côté, si vous pouvez utiliser cette expérience pour créer un lien plus profond, votre relation et votre vie sexuelle s’amélioreront considérablement.

• Si l’un des partenaires se sent fréquemment rejeté, il peut facilement commencer à se sentir blessé, frustré et plein de ressentiment.
• Le partenaire qui fait moins d’amour sexuel dans la relation risque de se sentir sur la défensive et peut même commencer à éviter l’affection physique avec son partenaire par crainte que cela ne se transforme en avances sexuelles, puis en dispute.

Rien ne tue l’ambiance autant que mijoter dans un bain de frustration, de ressentiment, d’anxiété et d’évitement. Si vous voulez plus de rapports sexuels (et une meilleure relation), il est important de gérer les différences de désir de manière réfléchie et prudente (à lire : Pourquoi les femmes se désintéressent du rapport sexuel, et ce qui peut les aider).

Se sentir rejeté ou être rejeté

Si vous êtes le partenaire qui se sent rejeté, n’oubliez pas qu’il y a une différence entre se sentir rejeté et être rejeté.

Lorsque votre partenaire ne veut pas faire l’amour, cela reflète ses sentiments à l’égard d’une relation sexuelle avec vous à ce moment-là, et non ses sentiments à votre égard en général. Même si votre partenaire vous rejette sexuellement ou vous repousse de façon répétée sur une longue période (ce qui arrive et est très frustrant), il ne s’agit pas d’une déclaration sur ses sentiments pour vous, mais uniquement sur ses sentiments à l’égard du sexe pendant cette phase de votre relation.

Pour y remédier ensemble, vous devrez tous deux être capables de communiquer sur votre vie sexuelle de manière ouverte et en toute sécurité sur le plan sentimental, ce qui sera plus facile si vous pouvez résister à l’envie de prendre le rejet personnellement.

Le genre et le rejet sexuel

Si, dans les relations hétérosexuelles, de nombreuses femmes se retrouvent dans le rôle du « poursuivant » , il arrive souvent que ce soit les hommes qui prennent l’initiative des rapports sexuels. Les hommes ont tendance à avoir une libido plus forte et à éprouver plus de « désir spontané » , ce qui signifie qu’ils peuvent passer d’une pensée sexy à un rapport sexuel sans qu’il y ait beaucoup de préparation entre les deux.

En revanche, les femmes sont plus enclines à éprouver un « désir réactif » , ce qui signifie que leur intérêt pour le rapport sexuel est plus susceptible de croître progressivement en réponse à des stimuli sexy.

Pour la plupart des femmes, se mettre d’humeur est un processus, et beaucoup de choses peuvent entraver le déroulement de ce processus. La fatigue, le stress ou d’autres préoccupations peuvent mettre un frein à la montée progressive du désir qu’exige généralement la libido féminine, ce qui peut donner au partenaire disposé à faire l’amour le sentiment d’être rejeté, même si le fait que sa partenaire n’ait pas envie de faire l’amour à ce moment-là n’a vraiment rien à voir avec lui.

Les hommes ne sont pas les seuls à se sentir rejetés dans les relations hétérosexuelles

Pour de nombreux couples, la dynamique va dans l’autre sens, le partenaire féminin désirant plus de rapports sexuels que le partenaire masculin. Cette divergence de désir peut être plus difficile à gérer, car les attitudes culturelles sur la façon dont les rapports sexuels entre hommes et femmes sont « censés » fonctionner et sur la façon dont les hommes sont « censés » se sentir face au sexe (prêts à tout moment) peuvent donner aux deux partenaires l’impression que quelque chose ne va pas chez eux, ou dans la relation si elle ne se déroule pas de la même façon.

La femme peut être prompte à le prendre personnellement lorsque son partenaire éjecte ses propositions

L’homme peut se sentir contraint de manifester un désir sexuel qu’il n’éprouve pas pour éviter de blesser la femme ou d’attiser le conflit.

En réalité, les hommes n’ont pas envie de rapports sexuels en permanence. La libido masculine peut fluctuer pour diverses raisons, qu’il s’agisse de changements hormonaux liés à l’âge, au stress ou à d’autres raisons difficilement discernables. Le fait qu’un homme n’ait pas envie de rapports sexuels aussi souvent que sa partenaire féminine ne signifie pas nécessairement qu’il y a un problème.

Comment gérer le « rejet sexuel » dans une relation de couple ?

La conversation sur le « rejet sexuel » est comme beaucoup d’autres choses : il s’agit moins de ce que vous dites que de la manière dont vous le dites.

Votre partenaire peut se sentir « rejeté » par vous, même si vous l’aimez à la folie et que vous aimez avoir des relations intimes avec lui. Il est important de lui faire comprendre ce que vous ressentez lorsque vous n’êtes pas d’humeur. Sinon, il risque de personnaliser votre refus de faire l’amour et de se blesser.

C’est également le moment idéal pour entamer une conversation sur vos envies

De nombreux couples s’enferment dans une routine du « tout ou rien » en matière de rapports sexuels, mais de nombreuses alternatives répondent aux mêmes besoins, en particulier si le langage d’amour de votre partenaire est le toucher physique.

Vous pourriez peut-être faire des câlins ou vous faire masser. Peut-être que quelques rapports sexuels sont au menu pour vous, même si vous ne voulez pas vous engager dans un repas complet à cinq plats. Le fait de communiquer ouvertement vos désirs à votre partenaire ne fera que renforcer votre relation et votre lien sexuel.

Si vous refusez les occasions d’intimité sexuelle avec votre partenaire, assurez-vous que vous continuez à donner la priorité à l’intimité émotionnelle

Continuez à partager vos sentiments (y compris ceux concernant votre vie sexuelle) afin de rester proches et connectés, même pendant les « périodes de sécheresse » .

Lorsque vous êtes le partenaire qui ne veut pas faire l’amour, il peut parfois être tentant de « céder » et de le faire quand même, surtout si l’absence de rapports sexuels est devenue un point de conflit. Mais c’est une mauvaise idée.

Personne ne devrait faire des rapports sexuels dont il n’a pas envie, et faire cela peut créer des problèmes dans votre relation et votre vie sexuelle. Il est toujours préférable d’être honnête avec vous-même et avec votre partenaire sur ce que vous ressentez lorsque vous n’êtes pas d’humeur, et d’y remédier ensemble. Cela vous permet de vous comprendre plus profondément et de renforcer votre relation.

Créer des rituels de connexion

Il y a peu de choses moins sexy qu’une feuille de calcul, et pourtant, la planification est parfois le meilleur moyen pour les couples de naviguer dans les écarts de désir et de faire une vie sexuelle saine et épanouie.

Lorsque vous instaurez dans votre vie des routines qui soutiennent intentionnellement votre connexion émotionnelle et physique avec votre partenaire, il est plus facile de faire coïncider vos désirs.

Il est vrai que vous perdez une partie du plaisir spontané du rapport sexuel lorsque vous devez envoyer à votre partenaire une invitation Gcal une semaine à l’avance, mais si le rejet est devenu un problème dans votre relation, cela fait probablement un certain temps que vous ne vous êtes pas jetés l’un sur l’autre dans la cuisine de toute façon. Pour la plupart des couples engagés à long terme (surtout avec des enfants !), l’idée que « le rapport sexuel doit être spontané » est un mythe qui nuit à leur relation.

Obtenir de l’aide en cas de rejet sexuel dans une relation

Pratiquement toutes les relations sérieuses impliquent des différences de désir sexuel. Néanmoins, lorsque les couples traversent de longues périodes sans rapports sexuels (en particulier lorsque l’un des partenaires est plus déçu que l’autre), la relation peut s’en ressentir.

Le partenaire qui souhaite faire plus d’amour peut se sentir rejeté, ce qui crée un terreau fertile pour les blessures et le ressentiment. Et lorsque vous commencez à associer le sexe au conflit, il devient de plus en plus difficile de rétablir un rythme sexuel positif.

Un bon sexologue peut vous aider, vous et votre partenaire, à mieux vous comprendre, à approfondir votre intimité émotionnelle et sexuelle et à trouver de nouvelles façons d’aborder la sexualité dans votre couple, qui soient plus satisfaisantes pour vous deux.

Remédier à la situation et améliorer votre estime de vous

En agissant pour combattre cette routine, vous pouvez améliorer la situation et vous pouvez certainement améliorer votre estime de soi.

Voici les mesures à prendre :

• 1. Invitez votre partenaire à une « discussion » : Assurez-vous que vous ne serez pas interrompu et que vous avez toute son attention.
• 2. Dites-lui ce que vous ressentez sans porter de jugement : Il est probable qu’il soit sur la défensive, donc si vous voulez qu’il vous entende, utilisez des déclarations en « je » pour présenter les faits (« Nous n’avons pas eu de rapports sexuels depuis deux ans et je me sens blessé et rejeté. »
• 3. Laissez-le répondre sans l’interrompre : Votre conjoint n’est peut-être pas conscient de ce que vous ressentez, alors permettez-lui de répondre. S’il trouve des excuses telles que « Tu sais combien je suis sous pression au travail » ou « Tu sais combien je suis fatiguée après m’être occupée des enfants » , vous pouvez lui dire : « Je le sais. Sais-tu à quel point je me sens mal à cause de cela ? »
• 4. Affirmez votre besoin de changement : Un comportement assertif est un excellent moyen de renforcer l’estime de soi. Le fait d’affirmer clairement que vous avez besoin que la situation change, qu’elle ne peut pas continuer, donne à votre partenaire ainsi qu’à vous-même, le message que vous méritez mieux et que vous êtes digne de plus.
• 5. Insistez sur un plan de changement ainsi que sur des contrôles réguliers : Soyez prêt à faire vous-même des changements si votre partenaire le demande et s’ils sont raisonnables. Demandez une petite mesure que vous pouvez tous deux prendre immédiatement pour signaler votre intention de travailler sur ce problème. Et parlez régulièrement pour vous assurer que les choses restent sur la bonne voie.

Conclusion

Certaines personnes peuvent craindre que leur partenaire déclare simplement qu’il ne peut rien faire pour remédier à la situation, même après avoir entendu l’impact de celle-ci sur votre estime de soi et votre santé émotionnelle.

Si c’est le cas, vous connaissez au moins la réalité et pouvez commencer à vous demander si la situation est acceptable pour vous ou si vous devez envisager d’autres décisions.

Dans un cas comme dans l’autre, vous pouvez prendre des mesures pour éviter que votre estime de soi et votre bien-être émotionnel ne soient davantage endommagés et pour entamer le processus de reconstruction de votre estime de soi.