Les signes invisibles de l’infidélité et les pièges psychologiques qui aveuglent

17 ans de trahison qu’elle n’a pas vue, dont elle n’était pas consciente. C’est un laps de temps effrayant pour ne pas être conscient de la double vie que mène quelqu’un. Et cela conduit bien sûr à des questions telles que : comment diable quelqu’un peut-il ne pas savoir pendant tout ce temps ? Il devait y avoir des signes. Il doit y avoir quelque chose. Et d’une certaine manière, lorsque nous disons cela, nous le disons parce que cela nous réconforte d’imaginer qu’il a dû y avoir quelque chose en cours de route qui l’a alertée et que j’aurais pu voir avec ma propre perspicacité qu’elle ne l’a pas fait.

Littéralement, j’aurais parié ma vie sur le fait qu’il me soit fidèle.

Ce n’est pas si rare. Beaucoup d’entre nous n’en avaient aucune idée. Mais est-ce vraiment vrai ?

Je n’ai pas eu le sentiment qu’il me trompait.

Même si je n’avais pas l’impression qu’il me trompait, qu’est-ce qui n’allait pas ?

Voyons ce que c’était pour elle.

Je voudrais m’arrêter un instant parce que nous entrons dans l’un des principaux pièges psychologiques dans lesquels nous pouvons tomber et qui nous empêchent de voir le vrai comportement de quelqu’un et de savoir qui il est. Nous voyons un drapeau rouge. Nous voyons un comportement étrange, mais nous ne voyons pas et nous ne pouvons pas facilement prédire ce que ce comportement étrange, ce drapeau rouge indique en réalité.

Parfois, nous avons un comportement qui n’est pas bon, des crises de rage, et nous avons cette justification :

Oh, c’est parce que le travail de cette personne a créé un syndrome de stress post-traumatique et c’est une réponse à cela.

Nous trouvons un moyen de donner un sens à tout cela. Et parfois, cette personne nous aide à donner un sens à tout cela. Elle nous explique pourquoi elle a, dans ce cas, ces crises de rage.

La partie vraiment délicate du piège psychologique de la fausse piste est qu’il n’est pas toujours logique de savoir ce que ce comportement peut indiquer. Dans son cas, il ne s’agissait pas d’un SSPT. Il s’agissait plutôt de culpabilité. Les signes étaient là, non pas d’une tromperie, mais d’un homme qui était divisé en deux.

Il y a d’autres exemples de ce genre. Je connais une femme dont le mari a insisté pour suivre sa localisation et pouvoir la voir sur son téléphone, en justifiant cela par le fait :

Je m’inquiète pour toi et que je veux savoir où tu es.

Il s’est avéré qu’il la trompait et que c’était très utile pour lui de savoir où elle se trouvait à tout moment. Mais elle s’est dit qu’au mieux, il s’agissait de quelqu’un d’excessivement inquiet et peut-être un peu contrôlant. Au pire, il s’agit de quelqu’un qui est tellement inquiet de savoir où je suis et ce que je pourrais faire qu’il me suit à la trace. Ce qu’elle n’a pas vu, c’est que cela indiquait en fait qu’il l’avait lui-même trompé.

Avec le détournement d’attention, les choses qui sont préoccupantes dans le comportement de quelqu’un n’ont pas toujours de rapport avec le problème qui finit par se révéler. Mon article sur la tromperie est un bon exemple de ce que l’on peut faire pour la tromper.

Que vous lisiez cet article en pensant à tout ce que je dis parce que vous êtes dans l’une des pires périodes émotionnelles de votre vie, ou que vous soyez quelqu’un qui est prêt à sortir avec quelqu’un maintenant et qui cherche une meilleure façon de le faire parce que vous n’êtes pas prêt à renoncer à l’amour.

Le deuxième piège psychologique est le faux-semblant, c’est à dire la fausse idée que l’on se fait de l’amour et de la relation.

Le deuxième piège psychologique est le faux sentiment de sécurité

Peut-être avez-vous vu votre conjoint se venger de quelqu’un alors que la situation est terminée et qu’il n’y a rien à en tirer, si ce n’est la satisfaction d’avoir infligé de la douleur. C’est peut-être la façon dont ils ont rejeté leur ancien partenaire avant nous ou même la personne qu’ils ont rejetée pour nous.

N’oubliez pas que le caractère des gens est constant. La façon dont ils traitent les autres finira par se retrouver chez vous lorsque vous ne serez plus utile ou précieux comme vous l’êtes actuellement ou lorsqu’ils s’opposeront à quelque chose que vous faites.

Le troisième piège psychologique qui nous fait passer à côté des signes d’infidélité est l’effet iceberg

On voit un mauvais comportement en surface et on se dit que même s’il y en a d’autres, ce sera juste la même chose. On ne pense pas que ce comportement puisse révéler quelque chose d’encore plus sombre derrière.

• On se dit simplement que ce qu’on voit est déjà terrible,
• qu’on déteste qu’ils soient capables de ça,
• et on espère qu’il n’existe pas d’autres comportements du même genre qu’on n’a pas encore découverts.

C’est pour ça que, dans les situations de trahison, il y a toujours la possibilité d’un choc encore plus grand qui nous attend. Il y a un danger dans l’iceberg.

Le danger de l’effet iceberg dans nos propres relations est qu’il peut transformer chaque brise en ouragan si nous n’y prenons pas garde. C’est pourquoi le contexte et la cohérence du caractère sont si importants.

Rappelez-vous l’histoire que je vous ai racontée à propos de la femme dont le mari insistait pour pouvoir suivre sa position sur son téléphone parce qu’il s’inquiétait pour elle. Ce que je ne vous ai pas dit dans cette histoire, c’est qu’au cours des années précédentes, elle l’avait déjà pris en flagrant délit de mensonge. Il avait donc fait preuve d’une capacité pathologique à mentir (lire 18 signes que vous êtes marié à une femme psychopathe). Lorsque vous commencez à rassembler toutes ces données, il est beaucoup plus difficile de croire qu’il s’agit simplement d’un homme excessivement conscient et inquiet de la sécurité de sa femme et que c’est pour cela qu’il veut la suivre à la trace. L’image est différente.

Si vous constatez un mauvais comportement ou une réelle noirceur chez une personne, méfiez-vous de supposer que ce que vous voyez est le pire dont elle est capable ou le pire qu’elle fait déjà. Les juges ne sont pas des experts en la matière.

Quatrièmement, le juge partial

Chacune de ces trappes dont nous parlons dans cet article s’ouvre sous le poids de quelque chose que nous voulons.

• L’amour,
• la sécurité,
• l’approbation.

Et à partir du moment où nous attachons notre désir au comportement de quelqu’un d’autre, nous devenons des narrateurs peu fiables dans notre propre histoire.

Lorsqu’il s’agit de la trappe du juge partial, il ne s’agit pas de juger la personne qui aurait dû savoir. Il s’agit de comprendre la personne qui ne pouvait pas se permettre de savoir.

Notre dissonance cognitive agit comme un mécanisme de sécurité, nous protégeant en filtrant ce qui pourrait détruire notre monde. Et cette protection, l’aveuglement, est ce qui maintient tant de personnes bloquées pendant des années dans des relations fondées sur des mensonges.

Nous avons tous été des juges partiaux à différents moments de notre vie. Que ce soit lors d’un premier rendez-vous avec une personne séduisante, alors que nous aspirons à l’amour, ou lors d’un mariage de 17 ans que nous ne pouvons pas nous permettre, parfois littéralement, de perdre. Et bien sûr, nous voulons aussi agir dans la vie avec un sens de l’optimisme, et non pas par défaut en supposant toujours le pire chez les gens.

Questions fréquentes

Quels sont quelques pièges psychologiques qui empêchent de voir qu’une personne trompe?

Il existe plusieurs pièges au sein du couple : le misdirect (justifier un mauvais comportement), le faux sentiment de sécurité, l’effet iceberg (sous-estimer la profondeur des actions) et le juge biaisé (attachement au désir qui filtre la réalité).

Pourquoi certaines personnes n’ont-elles pas l’intuition qu’on les trompe?

Parce que l’intuition peut être atténuée par l’amour, l’histoire partagée et le coût irrécupérable investi dans la relation, ce qui conduit à la dissonance cognitive et au déni.

Comment réagir face à des signes inquiétants?

Créer un environnement d’ouverture et de communication honnête, observer la cohérence du caractère et faire confiance à son malaise même quand il n’est pas clair.