- L’anxiété peut étrangler l’amour
- l’étouffer
- le déchirer
- laissant la plupart d’entre nous croire que les relations et l’anxiété ne font tout simplement pas bon ménage.
Pourtant, la chose la plus importante à savoir sur l’anxiété est qu’elle n’est pas dangereuse et que vous n’avez rien à craindre si vous la ressentez.
L’anxiété peut en fait vous être d’un grand secours, un outil sensible que nous pouvons utiliser pour détecter les menaces potentielles qui pèsent sur les choses qui nous tiennent le plus à cœur.
Ce que nous faisons avec l’anxiété peut faire la différence entre son utilité et sa nocivité. L’anxiété veut être reconnue et comprise. Si votre relation vous cause de l’anxiété, voici quelques éléments à prendre en compte.
1. L’anxiété dans les relations est courante
En particulier si vous ou votre partenaire avez tendance à vous inquiéter ou à communiquer de manière inadéquate, l’anxiété fera partie de votre relation, ce qui n’en fait pas nécessairement une mauvaise chose.
De nature sociale, nous sommes puissamment attirés par l’amour, nous avons envie de nous sentir connectés et nous voulons protéger nos liens lorsque nous les sécurisons. Il n’est pas difficile de se sentir anxieux lorsque nous ne nous sentons pas connectés, et également anxieux lorsque nous nous sentons connectés, anticipant le moment où nous ne le serons peut-être plus.
L’anxiété et les relations vont de pair.
2. L’anxiété signifie que vous vous souciez des autres
Fondamentalement, l’anxiété signifie que vous vous souciez de quelque chose (nous ne pouvons nous inquiéter que des choses auxquelles nous tenons) et les relations sont peut-être la chose la plus importante pour nous.
- Nous nous soucions profondément de sécuriser l’amour, et de le garder en sécurité.
- Nous ressentons de l’anxiété lorsque l’amour est en danger.
- Nous voulons que nos relations fonctionnent.
- Nous nous inquiétons de ne pas en avoir.
Il est difficile d’imaginer ne pas ressentir de l’anxiété de temps en temps lorsqu’il s’agit d’amour. Ce qui n’est pas utile, c’est de s’inquiéter de son anxiété.
Lorsque nous nous inquiétons de nos sentiments d’anxiété, cela aggrave l’anxiété, nous rend confus et brouille le message que nous devons entendre.
3. Soyez à l’écoute du défi relationnel que votre anxiété signale
Prenez un moment pour reconnaître et nommer ce que vous ressentez. Cela diminue votre détresse.
Ressentez-vous une quantité normale d’anxiété protectrice ou quelque chose de plus important vous inquiète-t-il ?
4. Séparez les soucis personnels des soucis relationnels
- L’anxiété peut ne concerner que vous et les insécurités que vous apportez
- ou l’anxiété peut refléter les tensions dans la relation
Il est important de distinguer l’anxiété relationnelle raisonnable de votre propre insécurité, et ce n’est pas toujours aussi simple qu’il y paraît.
5. Démêlez votre passé
Nous apportons tous nos expériences passées, nous ne pouvons pas nous en empêcher. Mais les peurs et les angoisses héritées de notre enfance ou de nos relations précédentes peuvent se manifester dans nos relations actuelles.
Un bagage non reconnu peut brouiller le signal de l’anxiété et ajouter à ce qui pourrait être une charge d’anxiété gérable.
6. Méfiez-vous des gens extérieurs qui s’infiltrent dans votre relation
L’anxiété est une émotion étrange qui ne respecte pas toujours les frontières entre les différents domaines de notre vie.
Si vous êtes anxieux dans un domaine de votre vie, il n’est pas difficile de ressentir de l’anxiété dans d’autres domaines également. C’est ce qu’on appelle la surgénéralisation, et c’est un symptôme courant de l’anxiété élevée.
Si vous ressentez du stress dans votre vie, même s’il s’agit d’un bon stress, par exemple lorsque vous vous efforcez d’en faire plus, votre relation pourrait faire les frais de votre détresse accrue à propos d’autres choses.
Méfiez-vous aussi des gens toxiques qui font croire qu’il sont bienveillants alors qu’ils cherchent :
- à se rassurer en vous voyant triste
- à se sentir plus riche en vous voyant pauvre
- à se sentir moins seul en vous voyant isolé(e)
7. Faites soigneusement le tri entre vos préoccupations et celles des autres
Méfiez-vous des pressions externes qui peuvent causer de l’anxiété dans votre relation.
- Les pressions exercées par la famille
- les amis
- la religion
- la société peuvent être réelles et entraîner une anxiété relationnelle
Les attentes que nous recevons des autres peuvent être insidieuses et souvent difficiles à différencier de nos propres valeurs.
La pression absorbée par les autres peut créer une anxiété liée au besoin d’être simplement dans une relation, ce qui vous empêche souvent de vous concentrer sur la question de savoir si cette relation est la bonne.
8. Sachez reconnaître quand l’anxiété cause son propre lot de problèmes relationnels
Si vous vous disputez plus, communiquez moins ou commencez à vous sentir tendu par l’anxiété dans votre relation, c’est un bon signe que l’énergie de l’anxiété n’est pas utilisée au mieux.
Il est parfois difficile de savoir quoi faire lorsqu’une relation est source d’anxiété, même si l’anxiété essaie toujours de signaler quelque chose d’important qui mérite notre attention.
Lorsque l’énergie de l’anxiété n’est pas canalisée vers des solutions pour résoudre les problèmes, elle s’envenime et ronge la situation jusqu’à ce qu’elle soit traitée. L’anxiété continuera de s’intensifier tant que nous ne l’aurons pas résolue.
9. N’oubliez pas qu’une anxiété modérée peut vous aider à fonctionner au mieux de vos capacités
Contrairement à la croyance populaire, l’anxiété modérée peut créer le point idéal de performance qui nous permet d’atteindre le meilleur de nous-mêmes et de nos relations.
- Ni trop faible,
- ni trop forte,
- l’anxiété modérée peut être un partenaire de confiance qui nous aide à donner le meilleur de nous-mêmes
L’anxiété nous permet de nous concentrer sur les choses qui comptent le plus. Pas seulement dans notre vie personnelle, l’anxiété peut également être un partenaire de confiance dans nos relations.
10. Donnez la priorité aux soins personnels et au bien-être lorsque l’anxiété relationnelle persiste
Lorsque vous êtes stressé et que vos défenses sont épuisées, vous pouvez être plus vulnérable aux symptômes négatifs de l’anxiété.
- Même si ce n’est pas ce que vous avez envie de faire, c’est le moment de limiter l’alcool
- de dormir davantage
- de prendre soin de soi
- SMS
- Localisation
- Appels
- Messages Tinder
- Messages Whatsapp
- Et j'en passe.
Un bon sommeil, une alimentation saine et une activité physique vous aideront à garder votre corps et votre esprit en bonne santé, afin que vous puissiez maîtriser votre anxiété relationnelle le plus efficacement possible.
11. Faites attention à votre attitude
Personne n’a jamais prétendu que l’anxiété était une partie de plaisir, et se sentir effrayé et confus peut être profondément déstabilisant.
Mais ce n’est pas parce que l’anxiété est inconfortable que c’est une mauvaise chose. Selon la science, la façon dont vous envisagez le stress et l’anxiété détermine la façon dont ils vous affecteront.
L’anxiété joue un mauvais tour lorsqu’il s’agit de capter notre attention et de nous inciter à changer.
Garder une attitude positive peut vous aider à garder l’anxiété productive, plutôt que de la laisser se transformer en quelque chose qui ne l’est pas.
⇒ Comment savoir si vous êtes dans une relation toxique, et ce que vous pouvez faire
12. Sachez quand demander de l’aide
Si démêler votre anxiété ou communiquer efficacement s’avère être un obstacle, il est temps de demander de l’aide.
- Les amis et les proches peuvent être d’un grand soutien, mais parfois leurs conseils ne sont pas toujours utiles.
- Un thérapeute professionnel peut vous aider à démêler vos sentiments et à surmonter les obstacles qui vous empêchent d’avancer dans votre relation.
En fin de compte, l’objectif de la thérapie est de vous aider à mieux vous comprendre et à mieux comprendre vos relations, afin que vous puissiez voir plus clairement et mettre en œuvre les solutions qui s’imposent.
Il est normal de s’inquiéter, même pour les relations les plus saines, surtout si l’inquiétude vient naturellement ou si nous avons eu des raisons de nous inquiéter dans le passé.
Lorsqu’une relation est source d’anxiété, essayez de ne pas être effrayé ou de ne pas sauter à la pire conclusion possible.
Conclusion
L’anxiété est le contraire de l’acceptation.
Une forme saine d’inquiétude vous dira que « quelque chose ne va pas » ; elle se manifeste par un pincement rapide du cœur ou une sensation de tension dans l’estomac. Ce signal vous aide à agir, par exemple en prenant la défense d’une personne maltraitée.
Un niveau d’anxiété malsain vous donne l’impression d’avoir un « rocher » émotionnel dans l’estomac presque en permanence. L’anxiété vous pousse à rejeter les choses qui ne sont pas dangereuses et à éviter celles qui pourraient vous être bénéfiques. Elle peut également vous empêcher de prendre des mesures saines pour changer les choses dans votre vie qui vous font du mal parce qu’elle vous donne l’impression d’être désespéré ou bloqué.
… Alors entraînez-vous à être mal à l’aise
Il n’est pas nécessaire d’ignorer ou d’être obsédé par une pensée inconfortable. Prenez des mesures constructives si vous le pouvez. Parfois, votre partenaire a simplement besoin que vous soyez présent à ses sentiments, et parfois vous avez besoin de vous offrir le même cadeau.
Vous pouvez montrer votre présence à votre partenaire en le regardant ou en le touchant avec douceur, et être présent pour vous-même en respirant calmement.
L’anxiété vous prive de joie …
Pour éprouver de la joie, il faut avoir un sentiment de sécurité ou de liberté. L’anxiété nous fait nous sentir soit effrayés, soit limités.
En plus, un cerveau et un corps entraînés au stress peuvent avoir beaucoup plus de mal à apprécier le rapport sexuel et l’intimité. Les pensées négatives et les peurs ont un impact sur la capacité d’une personne à être présente dans une relation, ce qui risque d’aspirer la joie d’un moment.
… Enfin ne vous prenez pas trop au sérieux
Vous pouvez utiliser votre sens de l’humour pour surmonter l’anxiété.
N’oubliez pas de rire et de jouer avec votre partenaire. La joie guérit physiquement et réconforte votre cerveau, ce qui est vital pour une relation saine.
A lire aussi
Ce qui est positif, c’est que si vous êtes avec quelqu’un qui vous aime vraiment, il vous aimera et restera à vos côtés pour le meilleur ou pour le pire, qu’il soit anxieux ou non.
L’anxiété que j’éprouve a entravé ma relation, les crises de panique et de larmes ont créé du stress entre nous. Nous avons été ensemble pendant 7 ans et nous avons rompu en juillet.
J’ai déménagé là où elle vivait cette année et les changements et le fait de devoir trouver un emploi après cela, j’en ai fait toute une histoire. Je me reproche de ne pas maîtriser mon anxiété. J’ai consulté un thérapeute. En raison d’un état de santé que je connais depuis 2011, l’anxiété ne va pas et ne vient pas, mon corps est plutôt dans un état accru tout le temps parce que le cortisol, la norépinéphrine, la dopamine ont tous été altérés, et j’ai un déséquilibre hormonal pour lequel il n’y a pas beaucoup de réponses (après avoir consulté de nombreux médecins).
Je reste aussi saine que possible dans mon mode de vie, mais ce sentiment constant d’anxiété, d’angoisse, d’inquiétude et de dépression m’accompagne depuis ce problème de santé. Chaque jour, je pleure et je regrette profondément que mes actions, ou mon inaction due à la peur, aient ruiné ma relation et perdu la personne à laquelle je tiens le plus. Nous partagions tout ensemble et étions très proches. C’est comme si vous formiez votre propre monde et qu’il disparaissait. Et chaque jour, à l’intérieur de moi, j’essaie de réconcilier les morceaux de ce monde que je sais disparu.
La douleur qui en résulte me fait pleurer tous les soirs par moments. Je sais que cela peut paraître pathétique à certains, mais je ne sais pas comment surmonter cela. Je vois des amis tous les week-ends, je sors, je fais des choses différentes de ce que je faisais avant, je fais de l’exercice tout le temps. Mais à chaque fois que j’éprouve de la joie ou que je suis seul, je sens ce poids dans mon estomac de chagrin/regret et comme si rien ne remplacera jamais ce sentiment d’être avec elle. C’est comme si je ne pouvais plus profiter de ma vie et que j’avais perdu mon identité.
J’ai lu beaucoup d’articles, de conseils, et j’ai toujours l’impression que j’ai besoin d’un nouveau départ. Retourner dans la maison de mon enfance après la rupture n’est pas la solution, même si je suis reconnaissante/apprécie l’amour et le soutien de mes parents. J’ai l’impression qu’il faut que je continue à grandir, que je ne revienne pas en arrière. J’envisage de déménager quelque part, mais je ne suis pas sûr de moi. J’ai l’impression d’avoir besoin d’un « nouveau départ » dans la vie, mais je suis coincé. Merci à tous ceux qui me lisent.