Ma femme, Christina, et moi vivions une vie de conte de fées. Une maison dans un quartier huppé et passionnant. Deux beaux enfants. L’exaltation et le défi de gravir les échelons de l’entreprise. Bien sûr, nous avions des problèmes à résoudre dans notre mariage, mais notre relation restait forte et sûre. L’amour profond que nous éprouvions l’un pour l’autre a permis d’aplanir bien des difficultés.
Puis, de façon inattendue, quelqu’un s’est interposé entre nous. Ce n’était pas une liaison. Ce n’était pas la réapparition d’une vieille flamme. Ce quelqu’un n’était autre que Dieu lui-même.
Christina a annoncé un jour qu’après une longue période de recherche, elle avait décidé de devenir une adepte de Jésus-Christ. Pour moi, c’était une terrible nouvelle !
« Si tu as besoin de ce genre de béquille, lui dis-je en ricanant, si tu ne peux pas affronter la vie sans croire en un dieu imaginaire, alors vas-y. Mais ne donne pas notre argent à l’église et n’essaie pas de me faire aller quelque part le dimanche matin. »
Sympathique, hein ?
Ce fut la première salve de ce qui s’avéra être une phase turbulente et riche en sentiments de notre mariage. Nos valeurs ont commencé à s’opposer, nos attitudes aussi, et nos priorités et nos désirs se sont brusquement opposés. Plus d’une fois, j’ai laissé ma frustration concernant la relation de Christina avec le Christ se transformer en une tirade de cris et de claquements de portes.
Comment vivre sa foi dans un mariage mal assorti ?
Inutile de dire que je ne facilitais pas la tâche à ma femme pour qu’elle grandisse dans sa nouvelle foi. Pour Christina, le christianisme n’était pas une béquille, mais une source de sagesse, de réconfort et de joie comme elle n’en avait jamais connu. Et elle ne pouvait pas partager ces expériences avec l’homme qu’elle aimait le plus !
Chaque fois qu’elle voulait m’aider à comprendre, je la ridiculisais ou ignorais ses supplications. Christina a dit plus tard que cette expérience était comme visiter une ville magnifique et romantique, s’imprégner de ses paysages et de ses sons merveilleux, tout en sachant que je n’avais pas envie d’y aller avec elle ni d’en entendre parler à son retour. C’était la première fois depuis notre rencontre en tant qu’adolescentes que nous ne pouvions pas vivre quelque chose ensemble.
Quant à moi, je n’étais pas sûr de vouloir continuer à vivre quoi que ce soit avec ma femme. J’avais l’impression d’être la victime d’un appât et d’un échange. J’avais épousé une Christina, celle qui aimait s’amuser et prendre des risques, et elle se transformait en quelqu’un de différent. Je voulais retrouver l’ancienne Christina !
Tout a culminé un jour chaud et humide, alors que je tondais la pelouse après une nouvelle dispute. J’ai marmonné : « C’est fini », alors que je passais au travers de son parterre de fleurs. « Ce n’est pas pour cela que j’ai signé ! Il est peut-être temps de penser à sortir de ce mariage. »
Mais avant qu’il ne soit trop tard, Christina a appris à vivre sa foi d’une manière qui a commencé à m’attirer plutôt qu’à me repousser. Elle a appris à grandir et même à s’épanouir dans sa relation avec le Christ, malgré mon découragement. Même si Christina admettait qu’elle avait fait des erreurs, c’est elle qui a rétabli l’équilibre dans notre relation.
Comment honorer Dieu … et votre conjoint incroyant ?
Bien qu’il n’y ait pas de formule universelle pour révolutionner instantanément un mariage mal assorti, quelques principes ont contribué de façon incommensurable à la santé de notre relation. Si vous êtes marié(e) à un(e) non-croyant(e), les principes suivants peuvent vous aider à prospérer dans votre propre situation d’incompatibilité spirituelle :
Déplacez votre attention de vos luttes vers votre Sauveur
Lorsque vous êtes tiré simultanément dans deux directions – vers Dieu par le Saint-Esprit et loin de lui par votre conjoint – il est important de vous rappeler où doivent se situer vos priorités.
Rester rivé sur le sort d’un mariage mal assorti nous enlise dans nos problèmes au lieu de lever les yeux vers Celui qui mérite notre allégeance première, Celui qui répond aux besoins que notre conjoint n’a jamais pu satisfaire. Dieu recalibre notre vie et nous rend capables d’aimer notre conjoint alors qu’il n’est pas très aimable. Il aime notre partenaire encore plus que nous !
Les meilleurs moyens de cultiver une relation intime avec Dieu (prier, étudier les Écritures, aller à l’église et s’engager dans la communion avec d’autres croyants) sont les activités mêmes que les conjoints non croyants découragent souvent.
« J’ai appris que si je voulais poursuivre diverses disciplines spirituelles pour rester proche de Dieu », dit Christina, “je devais le faire sous l’écran radar de Lee”.
Christina n’a jamais voulu me cacher qu’elle aimait Jésus et qu’elle voulait grandir dans sa relation avec Lui. J’étais tout à fait consciente de sa dévotion au Christ et du fait qu’elle priait et étudiait la Bible. Mais Christina a eu la sagesse de poursuivre sa croissance spirituelle en dehors de ma présence. Cette concession pratique lui a permis de franchir l’étape suivante dans ses priorités relationnelles.
Faites de votre conjoint l’être humain numéro 1 de votre vie
L’une des raisons de mes accès de colère pendant notre période de mésalliance était le sentiment de perdre la femme que j’aimais. En clair, j’étais jaloux de Jésus !
Pour la première fois dans notre mariage, les besoins sentimentaux de Christina étaient comblés par quelqu’un d’autre que moi. J’avais l’impression que Christina avait rompu notre contrat de mariage en cherchant le réconfort et l’encouragement auprès de quelqu’un d’autre.
Avec le temps, j’ai vu que la dévotion de Christina pour le Christ renforçait en fait son amour pour moi et lui donnait envie de renforcer notre lien. Au lieu de m’ignorer au profit du Christ, de l’église et de ses amis chrétiens, Christina redoublait d’efforts pour être une épouse attentionnée et prévenante. Je pouvais voir que j’étais toujours la personne la plus importante dans sa vie, tout comme elle l’était dans la mienne.
Nos croyances différentes ne signifiaient pas que nous devions cesser d’avoir des relations dans d’autres domaines. Nous nous sommes mariés parce que nous aimions la compagnie de l’autre et que nous partagions beaucoup d’intérêts communs. Christina a veillé à ce que nous puissions continuer à poursuivre ces choses ensemble. Et même si elle voulait désespérément que je reconnaisse mon besoin de Christ, elle a continué à m’aimer comme son partenaire, et non comme son projet.
Résistez à l’envie de vous concentrer sur l’incrédulité de votre conjoint
Dans un mariage mal assorti, on a naturellement tendance à être obsédé par le seul grand défaut de son conjoint : le fait qu’il ou elle ne soit pas chrétien(ne). Pendant un certain temps dans notre mariage, je n’arrivais pas à me débarrasser du sentiment que je laissais tomber Christina, que j’étais en quelque sorte un échec en tant que mari.
Heureusement, Christina a reconnu que lorsqu’elle essayait de me « réparer » en insistant sur mes défauts, elle constatait que cela renforçait mon amertume. Elle a compris qu’il serait plus sain pour notre mariage qu’elle mette l’accent sur tout ce qu’elle aimait chez moi. Plus elle mettait l’accent sur mes qualités, plus j’étais motivé pour être à la hauteur de ses louanges.
Je me considérais comme athée, mais Christina refusait que ce terme me définisse. Elle voulait plutôt essayer de me voir comme Dieu me voyait : comme un élément précieux de sa création, un être humain dont l’âme était gravée à son image, un fils égaré avec lequel il désirait se rapprocher.
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Cherchez à obtenir un mariage « chrétien » en appliquant des principes pieux dans votre vie
À un moment donné, Christina en a eu assez. J’avais rabaissé ses croyances une fois de trop. Tout en elle la poussait à combattre le sarcasme par le sarcasme, à me donner une dose de ma propre médecine. Qu’est-ce qui pouvait être plus satisfaisant sentimentalement que de me réduire verbalement à la portion congrue ?
Avec l’aide de Dieu, elle a résisté à cette impulsion, réalisant que les représailles ne feraient qu’alimenter une spirale descendante dans notre relation. Elle a combattu la tentation de s’abaisser à mon niveau et de me donner les coups de langue que je méritais. Les principes chrétiens que vous apportez à votre mariage changeront la saveur de votre relation.
- Soyez un diseur de vérité
- un serviteur
- un pardonneur
- une personne d’humilité
- d’intégrité
- de gentillesse
La mesure dans laquelle votre relation peut être « chrétienne » est la mesure dans laquelle vous vous engagez à suivre Jésus et à laisser son influence imprégner votre vie.
Enseignez les valeurs chrétiennes à vos enfants, mais ne les montez pas contre votre conjoint
Lorsque Christina a voulu que nos enfants, Alison et Kyle, aillent à l’école du dimanche, elle m’a présenté l’idée d’une manière attrayante pour un sceptique religieux. Elle a souligné que c’était l’occasion pour nos enfants de développer des valeurs morales fortes, ce que je voulais effectivement pour eux. En tant que croyant, vous avez le privilège et la responsabilité de montrer à vos enfants combien il est merveilleux de connaître Jésus, mais si maman ou papa ne va pas à l’église ou ne cherche pas à établir une relation avec Dieu, vos enfants risquent de se demander s’il n’y a pas quelque chose de moins merveilleux chez leur mère ou leur père.
Christina a veillé à ne pas saper mon autorité et à ne pas manquer de respect à mon égard. Elle ne voulait pas que les enfants pensent qu’elle me méprisait parce que je n’étais pas une adepte de Jésus.
« Quand Alison a demandé pourquoi papa n’allait pas à l’église, je lui ai dit que c’était parce que nous avions des opinions différentes sur Dieu », raconte Christina. « Je lui ai dit que chacun devait arriver à ses propres conclusions sur Jésus, et que j’aimais et respectais toujours papa. » À l’époque, ma fille était trop jeune pour poser des questions sophistiquées, mais il lui semblait important que je réaffirme continuellement mon amour pour elle et pour son père.
Lorsque Christina et les enfants sont partis à l’église, elle n’a jamais suggéré que j’étais une mauvaise personne parce que je restais à la maison. Elle m’embrassait et disait joyeusement aux enfants : « Dis au revoir à papa ! Nous le reverrons dans peu de temps. »
Dans un mariage spirituellement mal assorti, tous les regards se tournent vers vous pour voir comment se comporte un chrétien. Votre exemple sera la preuve la plus claire que suivre Jésus est la meilleure façon d’aborder la vie.
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Gardez des attentes réalistes
Lorsque j’étais encore un sceptique spirituel, Christina imaginait ce que je serais en tant que chrétien. Elle m’imaginait transformé en mari parfait, un mari qui changerait les couches des enfants, ferait la vaisselle et la chouchouterait avec des dîners romantiques. Mes accès de colère disparaîtraient. Je serais patient et sage au-delà de mon âge.
Eh bien, je suis devenu chrétien et… disons que je n’ai jamais été à la hauteur des attentes de Christina. Dieu a arrondi certaines de mes aspérités, modifiant mes valeurs, mes priorités et ma vision du monde au fil des ans, mais je suis toujours moi !
« Je conseillerais à tout chrétien qui vit un mariage mal assorti d’être réaliste à propos de son conjoint », dit Christina. « Toutes les choses ennuyeuses qu’il fait ne sont pas le résultat direct du fait qu’il n’est pas chrétien. Si vous pensez qu’il sera parfait lorsqu’il deviendra croyant, vous vous exposez à des déceptions. En plus, si vous blâmez son manque de foi pour tous ses défauts, vous lui donnez une excuse commode pour ne pas continuer à grandir en tant que mari et père. »
Posez-vous la question la plus convaincante qui soit. Lorsque je reçois un nouveau calendrier au début de chaque année, la première chose que je fais est de trouver le premier jour de chaque mois. Puis j’écris la question qui fait réfléchir et que je veux m’assurer de méditer au moins une fois tous les 30 jours :
« Comment voudrais-je être marié à moi ? »
La raison pour laquelle cette question est si convaincante est qu’elle est enracinée dans la manière dont Jésus nous a enseigné à nous comporter : « En toute chose, faites aux autres ce que vous voulez qu’ils fassent pour vous » (Matthieu 7:12).
Comment aimeriez-vous que l’on vous épouse ? Que ce soit la grille à travers laquelle vous évaluez comment vous réagirez à la dynamique souvent désorientante d’une relation avec un conjoint non croyant.
Posez-vous cette question si souvent, et luttez avec ses implications si honnêtement, qu’elle commence à remodeler votre attitude, vos décisions et vos réactions. Cela vous aidera à tirer le meilleur parti de votre incompatibilité spirituelle.
