4 Erreurs de Parentalité qui brisent l’adolescent

Commençons par la première erreur : souligner continuellement les défauts et les points à améliorer chez votre adolescent.

Dites-vous souvent ce genre de choses à vos adolescents ?

1. Tu dois mieux gérer ton temps.
2. Tu utilises trop ton téléphone.
3. Si tu faisais plus d’efforts, tu aurais de meilleures notes.
4. Tu devrais manger moins de malbouffe.
5. Pourquoi es-tu si irresponsable ?

Bien sûr, il est parfois nécessaire de signaler les domaines dans lesquels vos adolescents peuvent s’améliorer, et je sais que vous pensez probablement qu’il y a beaucoup de choses que vos adolescents ne font pas bien, mais si vous les critiquez tous les jours, voire plusieurs fois par jour, cela aura un effet négatif sur eux. Ils peuvent devenir colériques, rancuniers et rebelles. Ils peuvent également commencer à se replier sur eux-mêmes et à éviter de passer du temps avec vous.

À long terme, des critiques fréquentes et sévères entraîneront une baisse de leur estime de soi et ils pourraient commencer à croire qu’ils ne seront jamais assez bons.
C’est exactement ce qui arrive à beaucoup de mes clients adolescents. Veillez donc à éviter cette erreur parentale qui consiste à constamment pointer du doigt les défauts de votre adolescent.

Une meilleure approche consiste à se concentrer sur les progrès plutôt que sur la perfection. Plus vous observez et reconnaissez les progrès de vos adolescents, plus ils seront motivés à continuer à faire des efforts pour s’améliorer. Je m’appelle Danielle Wong et je suis spécialisée dans l’accompagnement des adolescents vers la réussite et le bonheur.

Passons à la deuxième erreur : invalider les sentiments de votre adolescent

Lorsque vous faites cela, vos adolescents ont l’impression que leurs émotions n’ont pas d’importance ou que ce qu’ils ressentent est mauvais. Cela se produit lorsque vous dites directement ou indirectement à vos adolescents qu’ils ne devraient pas ressentir certaines émotions.

Voici quelques exemples de phrases que les parents pourraient dire et qui invalident les sentiments de leur adolescent : « Il n’y a aucune raison d’être triste. Ce n’est qu’une petite chose, pourquoi es-tu si en colère ? Si cette situation te dérange autant, attends d’avoir à faire face à de vrais problèmes en tant qu’adulte. Tu es trop sensible. »

Si vous invalidez les sentiments de votre adolescent au fil du temps, il commencera à les réprimer. Il pourrait même commencer à développer un sentiment de honte. La psychologue clinicienne Dr Marsha Linehan a même découvert que l’invalidation émotionnelle peut causer un trouble de la personnalité limite ou TPL.

Le TPL est un trouble qui empêche les personnes qui en souffrent de réguler leurs émotions. Elles sont souvent impulsives, ont une image négative d’elles-mêmes et s’adonnent parfois à l’automutilation. Il est donc essentiel que vous reconnaissiez les sentiments de votre adolescent et que vous fassiez preuve d’empathie à son égard afin qu’il apprenne à gérer efficacement ses émotions.

Parlons maintenant de la troisième erreur : parler à vos adolescents comme si vous saviez toujours mieux qu’eux.

Repensez à votre adolescence : pensiez-vous en savoir plus que vos parents ? Je sais que c’était mon cas, et c’était probablement aussi le vôtre.

Au fil des ans, l’environnement dans lequel évoluent les adolescents a considérablement changé. Le Dr Tim Elmore a écrit en détail sur le concept de maturité artificielle chez les jeunes d’aujourd’hui. Par rapport aux générations précédentes, les adolescents d’aujourd’hui sont plus avancés en termes de capacités cognitives et intellectuelles.
Je ne parle pas de leurs connaissances en mathématiques et en sciences, mais du fait qu’ils sont exposés à toutes sortes d’applications technologiques, d’informations et de perspectives, principalement grâce à Internet et aux réseaux sociaux.

Beaucoup de mes clients adolescents se considèrent comme plus progressistes et mieux éduqués que leurs parents. Ils pensent que leurs parents ne connaissent pas ou ne se soucient pas suffisamment de questions telles que la justice sociale et le changement climatique. C’est pourquoi de nombreux adolescents d’aujourd’hui se considèrent comme matures.

Mais le Dr Tim Elmore affirme qu’il s’agit d’une forme de maturité artificielle, car s’ils en savent beaucoup sur certains sujets, cela ne signifie pas pour autant qu’ils sont matures sur le plan émotionnel ou social.

En tant que parent, vous vous en êtes sans doute rendu compte, mais ce n’est pas le cas de vos adolescents. Ils deviendront donc particulièrement fermés d’esprit si vous leur parlez souvent avec condescendance et leur laissez entendre que vous en savez plus qu’eux.

• Évitez de dire des choses telles que : « Je sais ce qui est le mieux pour toi »,
• « Si tu prends cette décision, tu le regretteras »
• ou « Tu ne comprendras que lorsque tu seras plus âgé ».

Si vous dites ce genre de choses, vos adolescents commenceront à se renfermer et seront moins enclins à partager leurs pensées et leurs sentiments avec vous. Il vous sera alors plus difficile de leur apporter le soutien dont ils ont besoin pendant cette période difficile qu’est l’adolescence. Ils risquent alors de s’engager sur une mauvaise voie. J’ai vu cela se produire trop souvent dans la vie de mes clients adolescents.

Prenez donc le temps d’écouter le point de vue de votre adolescent. Essayez de comprendre pourquoi il est si sensible à certaines questions, même si vous n’êtes pas d’accord avec ses opinions. Gardez à l’esprit que l’approche qui fonctionne avec les adolescents consiste à les écouter davantage et à leur faire moins la leçon. Après tout, vos adolescents ne changeront pas leur comportement ou leur état d’esprit lorsqu’ils comprendront pourquoi ils doivent changer. Ils changeront lorsqu’ils se sentiront compris.

Cela nous amène à la quatrième erreur : protéger vos adolescents des conséquences naturelles de leurs actes.

J’ai coaché d’innombrables adolescents qui n’ont pas appris la leçon de vie importante selon laquelle les choix ont des conséquences. Pourquoi n’ont-ils pas appris cela ? Parce que pendant des années, leurs parents les ont protégés des conséquences de leurs actes.

Bien sûr, ces parents ont de bonnes intentions. Ils ne veulent pas que leurs enfants aient des difficultés et ils ne veulent pas que leur confiance soit ébranlée. Je suis moi-même père de trois enfants, je sais donc à quel point il peut être difficile pour un parent de résister à l’envie de protéger ses enfants, même si cela peut nuire à leur développement à long terme.

Par exemple, je connais des adolescents qui ont échoué à plusieurs reprises à satisfaire aux exigences scolaires pour passer dans la classe supérieure. Leurs parents sont intervenus et ont trouvé des moyens d’obtenir des dérogations spéciales afin que leurs adolescents puissent tout de même passer dans la classe supérieure. Dans certains cas, les parents ont transféré leurs adolescents dans une autre école uniquement pour qu’ils puissent passer dans la classe supérieure. Ces parents ont agi ainsi parce qu’ils ne voulaient pas que leurs adolescents soient confrontés à la réalité, à savoir qu’ils n’avaient tout simplement pas satisfait aux exigences scolaires.

Je ne dis pas que les parents doivent toujours faire preuve de sévérité envers leurs adolescents. Je crois fermement à l’importance de faire preuve de bienveillance, de compassion et de gentillesse. Mais lorsque les adolescents sont protégés à maintes reprises des conséquences naturelles de leurs actes, ils finissent par croire qu’il y aura toujours quelqu’un pour les tirer d’affaire.

Je vous recommande de commencer par laisser vos adolescents subir les conséquences naturelles de leurs actes à petite échelle. Par exemple, si vos adolescents ne mettent pas leurs vêtements sales dans le panier à linge, vous pourriez être tenté de le faire à leur place, mais je vous encourage à ne pas le faire. Laissez ensuite les conséquences naturelles suivre leur cours.

Vos adolescents n’auront pas de vêtements propres à porter et seront obligés de remettre leurs vêtements sales. Si cela se produit plusieurs fois, je suis convaincu qu’ils commenceront à mettre leurs vêtements sales dans le panier à linge.

Lorsque vous laissez les conséquences naturelles suivre leur cours, ne faites pas la leçon à vos adolescents et ne leur dites pas « je vous l’avais bien dit ». Laissez plutôt les conséquences parler d’elles-mêmes.

Questions fréquentes

Quelle est l’erreur parentale courante qui peut nuire à l’estime de soi d’un adolescent ?

Le fait de souligner continuellement les défauts et les points à améliorer de votre adolescent par des critiques fréquentes et sévères peut entraîner une baisse de son estime de soi et lui faire croire qu’il ne sera jamais assez bon.

Que peut-il se passer si un parent invalide les sentiments de son adolescent ?

Avec le temps, les adolescents peuvent commencer à réprimer leurs sentiments, développer un sentiment de honte et, selon le Dr Marsha Linehan, l’invalidation émotionnelle peut même contribuer au trouble de la personnalité borderline (TPB), une affection caractérisée par une difficulté à réguler ses émotions.

Pourquoi est-il contre-productif de toujours parler aux adolescents comme si vous en saviez plus qu’eux ?

Cette approche peut rendre les adolescents fermés d’esprit, les pousser à se replier sur eux-mêmes et les rendre moins disposés à partager leurs pensées et leurs sentiments. Ce manque de communication rend plus difficile le soutien à leur apporter, ce qui peut les conduire sur une mauvaise voie.

Qu’est-ce que le concept de « maturité artificielle » mentionné dans l’article ?

Le Dr Tim Elmore décrit la maturité artificielle comme un état dans lequel les adolescents d’aujourd’hui sont plus avancés sur le plan cognitif et intellectuel grâce à leur exposition à la technologie et à l’information, mais cela ne signifie pas pour autant qu’ils sont matures sur le plan émotionnel ou social.

Quel est l’effet potentiel à long terme de la protection constante des adolescents contre les conséquences de leurs actes ?

Les adolescents peuvent ne pas apprendre que leurs choix ont des conséquences et développer la conviction qu’il y aura toujours quelqu’un pour les tirer d’affaire, ce qui est néfaste pour leur développement à long terme et leur sens des responsabilités.