Mon mari et moi sommes au début de la soixantaine. Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans et sommes assez heureux ensemble, si ce n’est que nous avons dû faire face à toute une série de problèmes familiaux. Nos rapports sexuels ont diminué, mais nous sommes toujours très affectueux.
L’autre soir, je suis entrée à l’improviste dans le bureau de mon mari et il semblait regarder des photos de femmes nues sur son ordinateur. Je n’ai fait aucun commentaire parce qu’il y avait une affaire urgente à régler et nous nous sommes empressés de le faire. Je pense qu’il croit que je n’ai pas vu l’écran.
J’ai été choquée et je me suis demandée si je ne l’avais pas imaginé. Cela ne me semblait pas du tout dans ses habitudes ; c’est une personne très respectable, érudite, qui n’est pas encline à la polissonnerie. J’ai vérifié son ordinateur portable quelques jours plus tard, principalement pour me rassurer en me disant que je l’avais imaginé, ou qu’il s’agissait de peintures ou de quelque chose du genre (il est amateur d’art). Mais l’historique de ce rendez-vous avait été effacé, ce qui était déjà suspect en soi. Je l’ai localisé dans les fichiers système et j’ai découvert qu’il avait consulté toute une série de sites pornographiques.
J’en suis profondément bouleversée. Je ne suis pas pudibonde – ce n’est pas la pornographie que je réprouve, mais plutôt le fait que je sois si choquée de découvrir cette face cachée de son caractère. Est-ce que je réagis de manière excessive ?
Il est toujours choquant de découvrir une autre facette du caractère de quelqu’un, et plus nous sommes proches de cette personne et plus les informations que nous découvrons semblent incongrues, plus la découverte peut être choquante.
Votre mari serait probablement choqué, puis impressionné (comme moi) par votre capacité à retrouver des fichiers effacés sur un ordinateur
Dans une relation à long terme, les gens développent des protocoles qui n’ont jamais été entièrement acceptés. Je parle en particulier de la diminution de vos rapports sexuels. Il ne s’agit pas de savoir s’il y a quelque chose de bien ou de mal à cela (la fréquence de vos rapports sexuels dépend de vous et de votre partenaire). Mais il s’agit de savoir si cela a été convenu entre vous et si vous en êtes satisfait. En êtes-vous satisfait ?
Il ne s’agit pas non plus de juger votre mari parce qu’il regarde de la pornographie, pas plus que vous ne seriez jugée pour cela. Au contraire, en fin de compte, c’est une question de confiance et de communication.
Vous devriez discuter de ce que vous avez vu avec votre mari
Si vous ne le faites pas, cela restera dans les esprits et vous serez de plus en plus en colère, jusqu’à ce que cela ressorte plus tard d’une manière ou d’une autre. Dîtes quelque chose comme : « Je t’ai vu regarder des photos de femmes nues. Cela ne me dérange pas [si ce n’est pas le cas, mais si c’est le cas, dites-le] ». Ensuite, abordez le sujet de vos rapports sexuels. Vous pourriez demander à votre mari s’il est heureux de ne plus faire (beaucoup) l’amour et lui dire ce que vous ressentez à ce sujet (c’est une chose qui va dans les deux sens).
Par ailleurs, bien que de nombreux couples de 60 ans et plus aient une vie sexuelle active, certains sont confrontés à des problèmes physiques qui peuvent rendre les rapports sexuels plus difficiles. Cela peut affecter leur sentiment d’identité.
Y a-t-il d’autres facteurs dans vos vies (vous mentionnez « une série de problèmes familiaux ») qui ont fait que vous ne vous êtes pas concentrés ou connectés l’un à l’autre en tant que couple pendant un certain temps ? Votre mari a peut-être supprimé ces images non pas parce qu’il veut vous cacher des choses en soi, mais parce qu’il se sent « honteux et embarrassé et qu’il ne veut pas vous faire de mal ».
Vous demandez si vous réagissez de manière excessive et la réponse est simple : non. Vous avez le droit de réagir. Mais examinez attentivement ce à quoi vous réagissez réellement.
La pornographie est une cible facile pour certaines personnes qui s’enflamment, mais elle peut être un écran de fumée, il peut être facile de s’énerver à ce sujet, sans chercher à savoir où se trouve réellement la racine de l’énervement. D’une manière générale, surprendre un partenaire en train de regarder de la pornographie peut donner à cette personne une position morale élevée, mais cela rend difficile une discussion analytique appropriée si l’une des parties du couple se sent sur la défensive.
Vous êtes mariés depuis 30 ans, vous le serez peut-être encore pendant 30 ans. Il se peut que vous deviez « redéfinir votre relation ». Avez-vous discuté avec votre mari de ce que c’est que d’être un couple dans la soixantaine ?
Peut-être êtes-vous tous les deux coincés dans une ornière. Une fois le choc passé, je me demande si ce n’est pas l’occasion de faire avancer les choses, ensemble, de manière positive, dans votre relation.
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QUE FAIRE SI VOUS AVEZ SURPRIS VOTRE MARI EN TRAIN DE REGARDER DU PORNO ?
Renseignez-vous.
Vous n’avez pas besoin de cliquer très loin pour trouver des personnes et/ou des thérapeutes qui pensent que l’utilisation du porno est un moyen sûr de brûler l’énergie sexuelle ou d’améliorer le rapport sexuel. Même si cela ne dérange pas les autres, ce qui compte, c’est ce que VOUS ressentez à ce sujet, ce que vous avez convenu avec votre mari concernant la pornographie.
Culpabilité ou honte
- La culpabilité dit : « Ce comportement est mauvais ». Il est sain, nous change et nous aide à devenir ce que nous voulons être.
- La honte dit : « Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ». La honte nous fait nous sentir brisés et indignes d’être aimés. Il y a une grande différence. Séparez ce comportemente.
L’utilisation compulsive de la pornographie est-elle condamnable uniquement en raison de la honte qui l’entoure ? Les tabous sociétaux ou religieux n’expliquent pas le jeu de la honte lorsqu’il s’agit de la consommation compulsive de pornographie.
Les études successives montrent que la honte peut aggraver la consommation de pornographie pour le consommateur, mais elle ne l’explique pas. Bien entendu, votre objectif n’est pas de faire ressentir de la honte à votre mari.
La pornographie est-elle une dépendance légitime ?
Le Centre des addictions reconnaît qu’il s’agit d’un sujet controversé, mais il cite de nombreuses études qui justifient l’identification de la pornographie comme une dépendance.
Débattre de la question de savoir si la pornographie crée une dépendance, c’est un peu comme si deux hommes chauves se disputaient un peigne. Ce qui est incontestable, c’est que de nombreuses épouses ressentent de l’humiliation, de l’insécurité, une faible estime d’elles-mêmes et font état d’une baisse de la qualité de leur relation lorsque leur mari regarde du porno.
Le faux sexe affecte le vrai sexe. C’est un fait. Un point c’est tout.
La consommation régulière de pornographie épuise plus ou moins votre système de récompense. Les cliniciens déclarent voir beaucoup plus de jeunes adultes qui souffrent de dysfonctionnements sexuels, de problèmes de performance et de satisfaction avec une personne réelle, mais pas avec le porno.
Identifiez ce que vous ressentez.
Reconnaissez mentalement et nommez vos sentiments concernant votre mari qui regarde du porno. Par exemple, vous pouvez ressentir de la colère, du rejet, de la trahison, du dégoût, de la confusion, de l’inadéquation, de la souffrance, de l’insécurité, etc. Le fait de nommer vos sentiments permet à votre cerveau de vous apaiser et de vous calmer.
Mettre un nom sur ce que vous ressentez peut vous aider à communiquer la douleur que sa consommation de pornographie vous cause.
Sachez ce qu’il est utile de savoir.
Ne passez pas beaucoup de temps à chercher tout ce qu’il a regardé. Restez simple.
Connaître tous les sites qu’il a visités et le nombre de genres qu’il a regardés ne fera qu’accroître vos sentiments négatifs. Votre objectif est d’en savoir suffisamment pour déterminer s’il est prêt à vous dire la vérité.
N’oubliez pas que c’est lui qui a un problème, pas vous. Même s’il y a d’autres problèmes conjugaux, c’est lui qui regarde de la pornographie.
Je sais, c’est plus facile à dire qu’à faire. La pornographie n’a rien à voir avec le fait que votre homme veuille que vous soyez quelqu’un d’autre. Lorsque les gens commencent à regarder du porno, les recherches montrent qu’ils commencent inconsciemment à s’attacher aux images qu’ils voient à l’écran. Le cerveau a alors envie de plus de ce qu’il voit. En fin de compte, il faut une stimulation visuelle plus intense pour obtenir la même satisfaction. C’est pourquoi le porno peut créer une dépendance aussi forte (si ce n’est plus) que l’héroïne et les jeux d’argent.
Quel est l’objectif de la discussion ?
Quel est l’objectif que vous voulez atteindre lors de la conversation ? Il ne s’agit pas seulement de faire en sorte qu’il arrête de regarder de la pornographie. Il s’agit de lui, de vous et de votre mariage. Vous avez voulu comprendre ce qu’il est prêt à faire pour surmonter ce problème et comment vous pouvez l’aider.
Posez-lui des questions.
- La communication repose à 55 % sur le langage corporel
- à 38 % sur le ton de la voix
- et à 7 % sur les mots prononcés.
Par exemple, votre attitude et votre ton peuvent dire : « Je t’attaque parce que je n’arrive pas à croire à quel point tu es dégoûtant » ou « Je suis vraiment blessé par cette situation, mais j’ai voulu que nous nous en sortions ».
Il peut mentir.
J’aimerais qu’il y ait un moyen infaillible d’éliminer toute possibilité de mensonge. Les gens réagissent différemment. Il peut même nier, minimiser ou vous accuser d’être ce que vous n’êtes pas.
La dissimulation se produit lorsque l’utilisateur réoriente la conversation lorsqu’il est confronté ou choisit d’être vague sur ce qu’il fait. Il peut se mettre en mode d’autoprotection. Il peut être très gêné d’avoir été découvert. Préparez-vous mentalement. Vous ne pouvez pas obliger une personne à dire la vérité. Mais vous pouvez créer un environnement propice à l’honnêteté et espérer que l’autre personne vous dira la vérité.
S’il ment ou se cache, parlez de votre désir de résoudre ce problème en équipe. Rappelez-lui que vous n’allez pas cesser de l’aimer simplement parce qu’il s’est laissé entraîner par la pornographie. La pornographie risque davantage de détruire votre mariage si vous ne l’abordez pas ensemble.
S’il est prêt à en parler, posez-lui des questions.
Faites-le parler. C’est peut-être la première fois qu’il exprime ses pensées à ce sujet. Posez-lui des questions : Depuis combien de temps ? En avez-vous parlé à quelqu’un d’autre ? Avez-vous voulu essayer d’arrêter ? Qu’est-ce qui a commencé ? Ces questions peuvent l’amener à réfléchir et à parler. Vous n’avez pas besoin de connaître tous les détails de ce qu’il a vu. Vous devez reconnaître qu’il a regardé du porno et qu’il a voulu arrêter.
Communiquez vos pensées et vos sentiments.
Il doit entendre votre cœur et comprendre vos sentiments. Pour de nombreux maris, il est plus efficace d’exprimer sincèrement vos pensées et vos sentiments que de crier et de hurler. Faites-lui part clairement et directement de tout sentiment d’insécurité, de trahison ou de violation que vous ressentez.
N’exprimez pas votre colère, mais plutôt le sentiment que vous ressentez. Vous aurez ainsi une idée plus claire des dommages que cette situation vous cause, à vous et à votre mariage.
Écoutez pour comprendre sans justifier.
Des études montrent que 50 à 90 % des maris regardent du porno. On peut dire sans risque de se tromper que beaucoup d’entre nous n’ont pas vraiment voulu le faire. Et nombreux sont ceux qui ont voulu arrêter sans succès. La plupart des gens ne comprennent pas ce qui les attend lorsqu’ils regardent du porno pour la première fois.
Discutez et fixez des frontières et des limites.
Il doit être prêt à discuter et même à prendre l’initiative de fixer des limites. Il ne surmontera pas une compulsion à regarder de la pornographie parce que vous l’avez voulu. Il faut que ce soit parce qu’il l’a voulu. Cela peut inclure :
- des partenaires de responsabilisation,
- l’apprentissage des dangers de la pornographie,
- le partage des mots de passe
- des vérifications régulières.
Exprimez votre amour
J’entends souvent des hommes dire : « Ma femme n’arrêtait pas de me dire : “Je t’aime”. Nous formons une équipe. Nous allons nous en sortir. » Ils expriment à quel point cela leur a fait du bien d’entendre cela.
Vous encouragez votre homme à être un combattant et vous lui dites que vous aimez un combattant, que vous le soutiendrez, que vous l’aiderez à s’entraîner, que vous l’aiderez à vaincre l’ennemi.
Vous lui dites également que vous reconnaissez qu’un combattant peut recevoir un coup de poing au visage. Il peut glisser à nouveau. Tous les combattants sont touchés. Mais un coup, une glissade ne signifient pas que vous avez perdu. Vous avez perdu lorsque vous avez cessé de vous battre.
La patience.
La dépendance à la pornographie est différente car le cerveau ne veut pas se débarrasser d’une dépendance chimique. Il faudra peut-être du temps à votre mari pour arrêter de regarder du porno, même s’il veut essayer.
Il faut du temps pour guérir et rétablir la confiance. Vaincre la pornographie exige un engagement de votre part à tous les deux. Au cours du processus, fixez-vous des objectifs tels que « 3 jours sans porno » ou « 2 semaines consécutives à parler à un partenaire de responsabilisation ».
Célébrez ces objectifs lorsque vous les atteignez.
QUE FAIRE SI VOTRE MARI NE VEUT PAS ARRÊTER DE REGARDER DU PORNO ?
Certains maris pensent qu’il n’y a rien de mal à regarder de la pornographie. Mais la consommation de pornographie peut réduire la satisfaction de la relation.
Dites-lui ce que vous ressentez à l’idée qu’il regarde d’autres personnes faire les choses intimes que vous faites tous les deux pour vous rapprocher émotionnellement et physiquement. Parlez à un couple de confiance. Envisagez de demander l’aide d’un professionnel.
En tant que couple, vous devez discuter et décider du rôle que vous permettrez à la pornographie de jouer dans votre mariage. Des études montrent les effets négatifs de la pornographie sur les relations sérieuses. Si vous êtes tous les deux d’accord pour ne pas laisser de place à la pornographie dans votre mariage, vous pourrez alors travailler ensemble pour l’empêcher d’y pénétrer.
- Pourquoi ressent-il le besoin de regarder du porno ?
- Y a-t-il des choses que vous pouvez faire ensemble pour rendre votre relation plus intime, même si ce n’est pas lié au rapport sexuel ?
- Par exemple, des rendez-vous ou du temps de qualité pour vous rapprocher et communiquer.
Avant de me marier avec ma femme, je regardais du porno et ce n’était pas une période heureuse de ma vie. Les gens regardent du porno pour de nombreuses raisons, mais je crois personnellement qu’il y a quelque chose de sous-jacent qui peut les empêcher de le faire.
Presque tous les hommes de tous âges, mariés ou non, regardent du porno. Le fait qu’il doive vous le cacher ou que vous soyez surprise qu’il le fasse est inquiétant. Regardez du porno à deux, ou passez-vous du porno en étant intime dans votre lit.
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