La solution à vos disputes de couples : supprimez vos déclencheurs émotionnels

Les déclencheurs émotionnels peuvent ruiner votre relation

Aimeriez-vous changer les schémas constants et décourageants de vos disputes et interactions familières avec votre conjoint ?

• De nombreux couples se retrouvent à répéter les mêmes batailles
• à formuler les mêmes plaintes
• ces conflits répétitifs et apparemment insolubles peuvent peser lourdement sur une relation

La bonne nouvelle, c’est que les couples qui se sont sentis frustrés et désespérés à cause d’interactions néfastes peuvent passer à la résolution des différences et des désaccords de manière créative, aimante et collaborative !

En tant que thérapeute, je vois rarement des couples dans lesquels l’un ou les deux partenaires cherchent délibérément à blesser l’autre. Je crois que les partenaires ont de bonnes intentions et qu’ils veulent avoir un partenariat heureux.

Au cours de mes décennies de conseil aux couples, j’ai compris que la plupart du temps, les couples qui consultent un conseiller au sujet de leur relation n’ont pas vraiment besoin d’une « thérapie de couple » .

Ils ont simplement besoin de ne pas se laisser aller.

A quoi nous mesurons le succès d’une thérapie de couple ?

Si nous mesurons le succès d’une thérapie de couple au fait que le couple reste heureusement ensemble, le résultat du conseil n’est généralement pas aussi efficace que nous le souhaiterions.

Sont évoqués des taux de réussite de 35 à 50 % pour les thérapies de couple traditionnelle, mais à long terme, la thérapie conjugale n’a pas profité à la majorité des couples.

Je ne crois pas que ce soit parce que les thérapeutes ne sont pas compétents ou que les couples ne sont pas motivés, je crois que nos déclencheurs émotionnels font des ravages sur nos meilleures intentions et nos souhaits d’être heureux et de rendre notre partenaire heureux.

Un traumatisme émotionnel

Lorsque nous pensons à un « traumatisme émotionnel », ce qui nous vient généralement à l’esprit est le « gros traumatisme » qui peut entraîner un diagnostic de syndrome de stress post-traumatique.

• À une extrémité se trouve le traumatisme émotionnel catastrophique, impliquant souvent la menace de mort.
• À l’autre extrémité de l’échelle des traumatismes se trouvent les « petits traumatismes », qu’il serait peut-être plus approprié d’appeler « déclencheurs » , dont les symptômes sont beaucoup moins graves, mais néanmoins gênants.

La plupart des personnes qui ont recours au traitement des traumatismes ne présentent pas cette condition extrême.

Si l’on tient compte des choses qui « nous font craquer », je crois que presque aucun d’entre nous n’atteint l’âge adulte sans avoir subi un certain niveau de déclenchement ou de traumatisme qui entraîne une réaction émotionnelle automatique prévisible.

Une réaction déclenchée peut être aussi anodine qu’un sentiment d’irritation chaque fois que vous pensez à un commentaire blessant de votre conjoint, même si c’était il y a des années.

Nous pouvons être tout à fait conscients de nos propres déclencheurs, mais souvent, les partenaires sont meilleurs pour identifier les déclencheurs de l’autre que les leurs.

Si je critique sa conduite, c’est sûr qu’il va péter les plombs

« Si je fais une suggestion qui peut être prise comme une critique, il se ferme complètement. »

« Quand je lui dis de se calmer, elle pète les plombs ! »

Espérons que nous utilisons la connaissance des déclencheurs de nos proches pour éviter de nous déclencher les uns les autres, mais dans une situation de conflit, lorsque nous sommes en colère ou sur la défensive, nous savons certainement sur quels boutons appuyer si nous voulons faire mal.

De nombreux conflits dans une relation s’aggravent et ne sont pas résolus parce que l’un des partenaires ou les deux se déclenchent.

Quelle que soit la position des réactions post-traumatiques de la personne, une caractéristique commune est la « boucle » et l’incapacité à dépasser ou à accepter l’événement bouleversant.

Votre cerveau peut vous dire toutes les raisons logiques pour lesquelles vous ne devriez pas réagir comme vous le faites, mais vos tripes ne reçoivent pas ce message et peuvent paniquer et réagir de manière excessive.

• La nature automatique de ces réactions fait qu’elles ne sont pas négociables
• qu’elles ne sont pas des choix
• et qu’elles sont souvent très pénibles pour les deux partenaires

Les traumatismes semblent être stockés dans une partie du cerveau différente des souvenirs « normaux »

Des études de neuro-imagerie ont indiqué que les traumatismes sont actifs dans le système limbique du cerveau, qui n’est pas l’endroit où les souvenirs à long terme sont généralement stockés.

Les chercheurs constatent que les traumatismes provoquent une réactivation inappropriée et en boucle de la « réaction de lutte, de fuite ou de congélation » longtemps après que la menace réelle a disparu.

Les réactions déclenchées varient :

1. Certaines personnes s’emportent verbalement ou même physiquement
2. D’autres fuient la situation, en partant au sens propre ou au sens figuré ou en se retirant émotionnellement
3. D’autres encore se sentent comme des biches dans les phares, paralysées ou figées et incapables de réagir

Lorsqu’une personne a été victime d’un abus ou d’une agression sexuelle dans son enfance, il peut lui être très difficile de rester présente, même dans des situations sexuelles consensuelles entre adultes. Certains types de toucher peuvent être très déclencheurs et entraîner une forte réaction d’aversion.

Dans une relation antérieure, Isa a découvert que son concubin, Hector, avait une liaison avec une femme qui l’accompagnait dans la plupart de ses fréquents voyages d’affaires. Isa a été dévastée lorsqu’elle a appris la liaison de Hector, et la relation a pris fin. Des années plus tard, dans un mariage heureux avec Charles, Isa se sent très mal à l’aise lorsqu’il voyage pour le travail. Elle dit :

« Je sais au fond de mon cœur que Charles ne me trompe pas, mais la nuit précédant son départ en voyage d’affaires, je dors à peine.

Quand il monte dans le taxi le matin, je ne peux pas m’arrêter de pleurer. Il me faut des heures pour me calmer après son départ.

Ma détresse lui donne l’impression que je n’ai pas confiance en lui, mais je lui fais vraiment confiance ! Je me sens mal de ne pas pouvoir me détendre quand Charles voyage. Cela me rend folle de ne pas pouvoir oublier l’infidélité passée de Hector, j’ai peur de ruiner mon mariage. »

Le problème central est l’incapacité d’intégrer la réalité d’expériences particulières, et la répétition répétée du traumatisme qui en résulte dans :

• les images
• les comportements
• les sentiments
• les états physiologiques
• et les relations interpersonnelles

Isa sait que Charles n’est pas Hector et ne se comporte pas comme lui, mais ses réactions lorsqu’il part sont des déclencheurs du traumatisme qu’elle a acquis lorsque Hector l’a trompée.

Parfois, l’origine du déclencheur est claire, mais d’autres fois, c’est un peu un mystère. Nous n’avons pas besoin de savoir d’où vient le déclencheur pour le libérer.

Un autre exemple de traumatisme dans un couple

Lorsque j’ai rencontré Ryan, il vivait avec Anne depuis trois ans. Il est venu consulter pour faire face à ce qu’il appelle sa « jalousie folle » à l’égard de Sheldon, l’ancien copain d’Anne qui fait toujours partie de leur cercle d’amis. Ryan a déclaré :

« Je me considère comme une personne raisonnable. Mais chaque fois qu’Anne mentionne le nom de Sheldon, je pète les plombs et je deviens sarcastique, boudeur et irrationnel.

• Je sais qu’Anne m’aime, et elle ne se languit pas de lui.
• Sheldon est maintenant marié, et je l’aime bien, lui et sa femme.
• Je sais que mes réactions sont excentriques et douloureuses pour Anne… et j’essaie très fort de les contrôler.

Mais hier soir, elle m’a dit qu’elle devait aller chez eux pour déposer l’inscription à un tournoi de golf auquel nous allons tous participer. J’ai senti des picotements me traverser et je lui ai dit : « Pourquoi ne fais-tu pas un sac et ne restes-tu pas pour la nuit ? » .

Elle ne mérite pas d’être traitée de cette façon. J’ai honte d’avoir été aussi irrationnel et blessant. Je n’arrive pas à m’en empêcher. »

• Lorsque Ryan réagit de la sorte, il sait que sa réaction dépasse les bornes.
• Anne est dévouée à Ryan, et elle est blessée, déconcertée et en colère lorsqu’il se comporte de la sorte.
• Il dit qu’il lui fait confiance et veut accepter Sheldon comme ami, mais toutes ses meilleures intentions s’envolent dans ces moments-là.

Ryan fait l’expérience d’un déclenchement émotionnel lorsqu’il s’emporte à la mention du nom de Sheldon.

Parfois, un couple a des déclencheurs qui se déclenchent l’un l’autre

Cela peut provoquer des situations extrêmement douloureuses et conduire à un sentiment de désespoir vis-à-vis de leur relation.

Le temps ne guérit pas toutes les blessures traumatiques

Les déclencheurs peuvent s’aggraver avec le temps, car la personne se sent découragée et s’auto-culpabilise de ne pas pouvoir « passer à autre chose » .

Les personnes peuvent être impatientes et juger leurs propres réactions ou celles de leur partenaire. Un comportement déclenché peut certainement ressembler à un mauvais comportement.

Les personnes qui ont des déclencheurs se sentent souvent bloquées dans leurs émotions et leurs réactions, et elles le sont effectivement : c’est la nature même du traumatisme.

En thérapie, une fois que j’ai appris à connaître le couple et ses problèmes, nous partons à la « chasse aux déclencheurs » .

Nous cherchons spécifiquement à identifier les déclencheurs qui provoquent et maintiennent le conflit ou la distance dans la relation. Les couples trouvent généralement cet exercice intéressant et parfois drôle lorsqu’ils dressent la liste de leurs propres déclencheurs et de ceux de l’autre. Ensuite, nous traitons les déclencheurs afin de les libérer.

L’Intégration neuro-émotionnelle par les mouvements oculaires est remarquablement efficace et rapide pour libérer les déclencheurs ; parfois, une seule séance suffit.

En quoi consiste l’ntégration neuro-émotionnelle par les mouvements oculaires

Ce traitement consiste à concentrer ses pensées sur le sujet traumatique ou la réponse déclenchante tout en administrant une stimulation cérébrale bilatérale (gauche-droite).

La personne est également attentive aux émotions et aux sensations corporelles ressenties lorsqu’elle pense au sujet ou à l’événement traumatisant. Ce processus n’est pas retraumatisant, mais permet au client d’aborder l’événement en toute sécurité.

Selon Francine Shapiro, qui est à l’origine de cette technique, « le client apprend ce qui est nécessaire et utile à partir de l’expérience passée perturbante et l’événement est restitué à la mémoire sous une forme adaptative, saine et non perturbante » .

Une fois l’élément déclencheur disparu, vous n’aimerez peut-être pas une certaine chose que votre partenaire fait ou dit, mais vous n’adopterez pas par défaut une réponse qui vous semble hors de votre contrôle. Vous serez en mesure de réagir comme vous le souhaitez.

Idéalement, les deux partenaires d’une relation se libèrent de leurs déclencheurs. Toutefois, si l’un d’entre eux ne les libère pas, le fait que l’autre fasse son propre EMDR peut quand même avoir un effet extrêmement bénéfique sur la relation.

« Lorsque Chris ne peut pas me joindre pendant la journée alors que je suis occupée au travail, et que je n’ai pas la possibilité de lui envoyer un message ou de l’appeler, à la fin de la journée, il est bouleversé et accusateur.

Avant, je réagissais automatiquement en me mettant en colère parce qu’il me disait ce que je devais faire et sous-entendait que je faisais quelque chose de mal. Chris n’ira jamais en thérapie pour libérer son déclencheur.

J’ai donc fait mon propre EMDR et j’ai libéré le mien. Aujourd’hui, j’essaie autant que possible d’empêcher mon déclenchement en envoyant ne serait-ce qu’un petit SMS les jours où je suis occupée.

Si je ne peux pas établir le contact et qu’il se vexe, je ne réagis pas. Je lui dis simplement, calmement et avec amour : « Je sais, j’ai eu une journée très chargée, c’est frustrant quand on ne peut pas se joindre toute la journée, n’est-ce pas ? Je pensais à toi » , et il se calme tout de suite. »

Certains couples s’installent réciproquement un logiciel espion dans leur téléphone pour savoir en toute circonsonstance où ils se trouvent et ce qui est écrit sur leur écran.

La plupart du temps, lorsque les deux partenaires ont libéré leurs déclencheurs, ils n’ont pas besoin de poursuivre la thérapie

• Ils ont chacun pleinement accès à leurs propres ressources
• à leur amour
• et à leur bonne volonté l’un envers l’autre

L’absence de leurs déclencheurs signifie qu’ils peuvent se sentir en sécurité et choisir comment ils réagissent aux situations difficiles.

• Ils peuvent discuter des défis et des désaccords sans réaction automatique de lutte, de fuite ou de paralysie.
• Ils abordent les questions difficiles en équipe, comme des alliés travaillant ensemble pour résoudre un problème plutôt que comme des adversaires s’affrontant pour ce problème.
• Ils sont capables de voir que leur conjoint a de bonnes intentions, même s’ils ne sont pas d’accord.
• Ils peuvent être eux-mêmes, et être beaucoup plus heureux ensemble.