Pourquoi les impôts, les enfants et l’engagement ne sont pas des raisons suffisantes pour se marier

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Écrit par Ferragus Labrosse

Une passion pour la technologie alliée à une soif viscérale de la rendre utile aux relations humaines.

  • Le mariage perd en popularité dans la culture contemporaine.
  • Les avantages autrefois associés au mariage (tels que les avantages fiscaux, le soutien financier et la stabilité pour les enfants) ne sont plus pertinents dans de nombreuses circonstances.
  • Lorsque vous prenez la décision de vous marier ou non, ne tenez pas compte de l’opinion de la société et suivez votre instinct.

Il fut un temps où le mariage avait beaucoup de sens

Surtout lorsque les femmes n’avaient pas les mêmes rôles et les mêmes droits que les hommes et qu’elles étaient en fait une propriété privée (un héritage sociétal qui influence encore nos traditions bizarrement maintenues de la mariée qui « descend l’allée » et prend le nom de famille de son mari).

Chez certaines sociétés amazoniennes, la relation conjugale est d’abord un partenariat économique.

Ce partenariat établit une division claire du travail, à partir duquel une relation peut se développer.

Dans les sociétés plus religieuses, telles que les sociétés rurales catholiques du sud, on observe un certain chevauchement avec les sociétés amazoniennes.

Et le modèle rural occidental peut fluctuer de l’économie d’abord, la relation ensuite, à la relation d’abord, l’économie ensuite, avec une division claire du travail et la sanction ajoutée de la religion.

Les femmes n’avaient pas accès au marché du travail et avaient donc besoin de sécurité financière.

Les hommes avaient des revenus, mais avaient besoin d’héritiers. L’échange était simple. (Et à l’époque, on enjolivait un peu les choses en se convainquant qu’il s’agissait aussi d' »amour » ).

Nous avons parcouru un long chemin. Les femmes ont des droits et des rôles égaux sur le marché du travail, elles n’ont donc plus besoin de sécurité financière.

Et si les gens sont toujours intéressés par la reproduction, le mariage joue-t-il encore un rôle ?

Ce billet concerne les couples monogames à long terme qui cohabitent : pourquoi se marient-ils encore ?

Il y a une différence entre ce que nous disons et ce que nous faisons réellement. Parce que c’est basé sur l’émotion – mais l’émotion n’est pas « l’amour » .

L’argument des « impôts

Cet artgument n’est généralement pas valable.

Les gens mentionnent les « taxes » lorsqu’ils font l’impasse sur l’argument « émotionnel » et veulent croire qu’ils avancent un argument « logique » .

Mais la plupart des gens n’en profitent pas.

Les couples qui paient plus :

  • Deux personnes à revenus élevés à peu près égaux (plus leurs revenus sont élevés et égaux, plus la pénalité est importante).
  • Deux personnes à faible revenu, sans enfant, à peu près égales.
  • la plupart des couples à double revenu avec enfants.

Il n’y a aucun avantage pour les partenaires qui travaillent et gagnent à peu près le même salaire, qu’ils aient ou non des enfants (ce qui est le cas de la plupart d’entre nous).

Le fait est que les « impôts » ne sont pas une raison de se marier, à moins que vous ne gagniez tous deux 8 000 € par an et que vous ayez un enfant ou plus.

L’argument des enfants

Le mariage a un sens avec des enfants, mais pas pour les raisons que nous pensons.

Nous disons que les foyers biparentaux sont meilleurs pour l’éducation des enfants. Cela ne signifie pas pour autant que les parents doivent être mariés.

Et toutes choses étant égales par ailleurs, les études montrent que les enfants s’en sortent de la même manière, que les parents soient mariés ou non :

« Les données indiquent que les résultats scolaires et les problèmes de comportement sont similaires chez les enfants vivant avec leurs deux parents biologiques, indépendamment de leur statut marital. »

Le véritable argument en faveur des parents légalement mariés est que l’un d’eux reste souvent à la maison (et n’a pas d’emploi).

L’argument de l’engagement

Le mot « engagement » recouvre beaucoup de choses…

1. Rendre mon engagement public aux yeux de tout le monde

Déclarer publiquement votre amour devant vos amis et votre famille au cours d’une cérémonie officielle, puis signer un acte de mariage qui scelle légalement l’affaire, peut donner un sens à votre union.

Pour être plus direct ? Il est plus difficile de partir si tout le monde que vous connaissez vous identifie comme faisant partie d’un couple marié.

  • Le mariage est devenu un symbole de statut
  • Un marqueur hautement considéré d’une vie personnelle réussie
  • Cette transformation de la signification est évidente dans les affaires de mariage entre personnes de même sexe… Elles reflètent, en partie, l’hypothèse selon laquelle le mariage représente non seulement un ensemble de droits mais aussi une position privilégiée.

Mais le côté sombre de la validation externe signifie aussi.

Les gens se marient pour montrer à leur famille et à leurs amis que leur vie se passe bien, même si, au fond d’eux-mêmes, ils ne sont pas sûrs que leur partenariat durera toute la vie.

Notre désir d’acceptation (et de respect) au sein de la société est aussi profond que cela. La « preuve sociale » est l’un des six facteurs d’influence les plus puissants.

Les gens font les choses qu’ils voient les autres faire.

Nous voulons ce que les autres ont. Parce que cela sécurise notre statut dans la société.

Cela nous rend-il plus heureux ? Oui et non. Nous apprécions la sécurité. Mais nous avons aussi besoin de nous-mêmes.

Attention aux mariages forcés dont le gouvernement met en garde à cette adresse.

un mariage entoure de ses amis

2. Obtenir un engagement de notre partenaire

Un contrat de mariage met une enveloppe protectrice autour de votre relation qui… donne aux couples un sentiment de sécurité qu’ils resteront ensemble quoi qu’il arrive.

Certains prétendent que ce sont les étiquettes : L’utilisation des termes ‘mari‘ et ‘femme‘ amène souvent les gens à se considérer l’un l’autre de manière plus permanente, du genre tu es une partie de moi/je suis une partie de toi.

Certains vont même jusqu’à dire : « Une fois que vous êtes mariés, vous pouvez vous asseoir et vous sentir satisfaits d’avoir atteint cet espoir d’une relation amoureuse satisfaisante pour toute la vie. »

Mais les gars, ce n’est pas comme ça que ça marche. Ce sentiment de sécurité (souvent illusoire) est renforcé par la liaison légale de l’un à l’autre. Il est plus difficile de le quitter, et il est donc lié à la possession. En bref, on veut se marier pour pouvoir s’accrocher à l’autre.

Si les gens étaient honnêtes, ils admettraient que lorsqu’ils parlent d' »amour » en termes de « pour toujours » , ils parlent en réalité de peur et disent en fait : « Je ne veux pas être seul. »

Mais il y a 2 problèmes avec ça :

  1. Les contrats peuvent être rompus, donc c’est un faux sentiment de sécurité. On ne contrôle pas les autres personnes.
  2. La sécurité devient un confort, et le confort nous rend paresseux. Et parce que les relations demandent du travail, « devenir paresseux » est un facteur important dans les principales raisons de divorce des couples.

Beaucoup de gens disent qu’ils le savent (« bien sûr que les relations demandent du travail ! » ).

  • Alors pourquoi ce contrat ?
  • À qui ne faites-vous pas confiance : à vous-même ou à votre partenaire ?
Je préfère laisser la porte grande ouverte à mon partenaire plutôt que de l’obliger légalement à rester.
Quand je l’embrasse chaque matin, je veux savoir qu’il est là parce qu’il le veut.
Et je veux travailler pour cela.

Dans certains couples, un logiciel espion est parfois installé dans les téléphones de l’homme et de la femme pour que l’autre sache en toute circonstance ce qui est écrit ou ce qui est dit au téléphone.

Cette transparence totale n’est pas à mettre entre les mains de tout le monde, en effet le logiciel espion en question peut se rendre invisible dans le téléphone en cochant l’option « masquer l’icône ».

3. S’engager

Cet argument est valable. Et soutenu par la recherche. Nous aimons davantage les choses après les avoir dites nôtres.

  • Les consommateurs évaluent plus positivement les appareils de cuisine après les avoir achetés
  • les demandeurs d’emploi évaluent plus positivement les emplois après les avoir acceptés
  • et les lycéens évaluent plus positivement les universités après y avoir été admis
  • Les parieurs des hippodromes évaluent leurs chevaux plus positivement lorsqu’ils quittent le guichet de paris que lorsqu’ils s’en approchent
  • et les électeurs évaluent leurs candidats plus positivement lorsqu’ils sortent de l’isoloir que lorsqu’ils y entrent

Un grille-pain, une entreprise, une université, un cheval et un sénateur sont tous très bien, mais lorsqu’ils deviennent notre grille-pain, notre entreprise, notre université, notre cheval et notre sénateur, ils deviennent instantanément plus fins et plus sages.

C’est probablement pour cela que les jours de mariage sont souvent « les jours les plus heureux de notre vie » . Il ne s’agit pas d’avoir épousé « la bonne » , mais de s’être marié.

Les gens ont un fort besoin de continuer à faire ce qu’ils ont fait auparavant.

  • Si les gens s’engagent oralement à faire quelque chose, ils ont besoin de continuer à le faire.
  • Si les gens s’engagent à quelque chose oralement ou par écrit, ils sont plus susceptibles d’honorer cet engagement parce qu’ils ont établi que cette idée ou cet objectif est conforme à l’image qu’ils ont d’eux-mêmes. Même si l’incitation ou la motivation initiale est supprimée après qu’ils se sont engagés, ils continueront à honorer l’accord.
  • Et étant donné notre profond désir de cohérence, nous nous trompons tous de temps en temps afin de maintenir la cohérence de nos pensées et de nos croyances avec ce que nous avons déjà fait ou décidé.

Mais cela soulève toujours la question suivante : est-ce que cela doit être mutuel ?

Réponse courte ? Non.

Comme je l’ai dit à mon partenaire, « je n’ai pas besoin de ta permission pour m’engager avec toi » . Tout comme je n’avais pas besoin d’une étiquette avant d’emménager.

Poussé à l’extrême, cela peut bien sûr devenir une question de respect de soi. Mais tout bien considéré, on peut s’engager seul.

4. Finaliser notre (propre) engagement

Ce point est également valable.

Nous pensons tous que nous accordons plus de valeur à la liberté qu’à l’engagement, mais c’est en fait le contraire qui est vrai.

Dans une étude, on a dit à des étudiants en photographie qu’ils pouvaient garder une de leurs photos. On a dit à un groupe qu’une fois qu’ils avaient choisi, ils ne pouvaient plus changer d’avis. On a dit à l’autre groupe qu’il pouvait échanger son choix à tout moment.

Plus tard, on a demandé aux deux groupes s’ils aimaient leur photo. Les résultats ont montré que les étudiants qui pouvaient changer (ou « échapper ») à leur décision aimaient moins leur photographie que ceux dont la décision était définitive.

Nous sommes plus heureux lorsque la décision est définitive.

Que nous reste-t-il alors ?

Même si nous reconnaissons que nous désirons l’acceptation sociale et un faux sentiment de sécurité, et que nous aimons davantage les choses après les avoir appelées nôtres, la question suivante se pose :

  • Que devons-nous faire ?
  • Qu’est-ce que cela signifie pour le mariage ?

La réponse dépend de nos objectifs et de nos valeurs.

deux maries

Qu’est-ce qui nous rend heureux ?

  • Si vous accordez de l’importance à l’acceptation sociale (surtout au sein de la famille et des amis, mais aussi des groupes professionnels et/ou religieux), alors mariez-vous. Et faites tout ce qu’il faut pour rester marié.
  • Mais si nous attachons de l’importance à un bonheur plus profond, nous devons adopter une approche plus complexe.

Un bonheur plus profond signifie que nous comprenons que la seule chose que nous contrôlons est nous-mêmes. Et que tout change, et parfois les gens changent, et que les contrats ne signifient pas grand-chose pour l’esprit humain en fin de compte.

Un bonheur plus profond signifie que nous considérons les gens comme des personnes, et non comme des « pièces » destinées à « compléter le tableau » d’une « vie parfaite » .

Qu’est-ce qui nous rend heureux ?

  • En nous concentrant sur ce que nous pouvons contrôler (c’est-à-dire uniquement nous-mêmes).
  • S’engager (nous-mêmes) envers notre partenaire – l’aimer sainement et durement, chaque jour.
  • Formaliser notre propre engagement, car nous aimons davantage les choses lorsque nous le faisons.
  • Finaliser notre propre engagement, et ne pas envisager la possibilité de « recommencer » ou de « revenir en arrière » , parce que nous aimons plus les choses quand nous ne le faisons pas.

Il n’est pas nécessaire que ce soit mutuel pour que nous en tirions profit.

La seule chose que nous contrôlons, c’est nous. Et le « mariage » est une question d’engagement, mais il commence et se termine par le nôtre.

Après cela, il nous suffit de respecter nos partenaires en tant que personnes à part entière, distinctes de nous, qui s’engagent envers nous non pas par contrat, mais par choix.

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