Je voudrais que ma femme ouvre un compte Tinder

L’effet de Tinder sur une relation maritale

Je voudraisque ma femme soit plus ouverte d’esprit.

Je voudrais qu’elle ait un compte Tinder et qu’elle l’utilise juste pour le plaisir. Rien de sérieux.

Je vous conseille de laisser tomber cette affaire ou, si vous ne l’avez pas portée à son attention, de ne pas le faire. C’est une très mauvaise idée qui n’a aucun fondement quand on y réfléchit en profondeur.

Principales thématiques abordées dans l’article

Examinons cette question en profondeur

Vous voulez que votre femme s’inscrive sur un site de rencontres – N’est-ce pas plutôt que VOUS voulez une relation ouverte et avoir des relations avec d’autres pesonnes que votre femme ?

Parce que lorsque je lis la question, c’est à ça que ça ressemble. N’avez-vous pas plutôt peur qu’elle suggère à consulter un avocat pour le divorce ? Pourquoi aurait-elle besoin de Tinder ?

1. Vous ne pensez pas que votre femme est assez intelligente pour s’inscrire d’elle-même à n’importe quel site de rencontres qu’elle préfère ?
2. Pourquoi utiliserait-elle Tinder alors qu’il existe des dizaines (peut-être des centaines) de sites et d’applications qu’elle pourrait télécharger et utiliser ?
3. Pourquoi aurait-elle besoin de suivre votre recommandation ou votre décision ?

Admettons qu’elle utilise Tinder

• Que se passe-t-il lorsqu’elle est « découverte » par un parent
• un ami
• un collègue de travail à elle
• un collègue de travail à VOUS
• un parent d’un ami de votre enfant (en supposant que vous en ayez) ?

À quel point cela pourrait être inconfortable et embarrassant si elle était interrogée sur sa présence sur le site ou si elle recevait des propositions de quelqu’un qu’elle n’a aucun intérêt à « divertir » ? Avez-vous pris la peine d’y réfléchir ?

Supposons qu’elle utilise Tinder et qu’elle décide de sortir avec quelqu’un d’autre ou de le rencontrer

Quel sera votre « plan » alors ?

• Il peut s’agir d’un flirt dénué de sens
• Il peut s’agir d’une liaison qui met fin à votre relation
• Il se peut que son « compagnon » Tinder la trouve très « ouverte d’esprit » et que cela vous mette dans une position délicate

Vous semblez croire que vous pouvez « contrôler » son accès à Tinder : Pourquoi croyez-vous cela ?

Disons qu’elle vous donne un « Non » catégorique : Que se passe-t-il alors ? Si vous posez une question de ce genre à des inconnus, je peux estimer vos chances de réussite avec votre « plan » à quelques dizaines de pourcentages ou pire. Franchement, il y a peu d’avantages pour elle à utiliser Tinder juste parce que vous le suggérez, elle n’est peut-être pas intéressée par quelque chose qui pourrait endommager ou mettre fin à votre relation, ou elle cherche peut-être une « porte de sortie » à votre mariage et votre suggestion pourrait être son « ticket » .

En gros, à moins que vous ne soyez prêt à prendre le risque de diviser vos biens, il vaut mieux que ce soit une idée plutôt qu’une question que vous lui posez.

C’est effectivement une mauvaise idée.

• Au mieux, votre femme sera blessée et jalouse
• Au pire, elle commencera une liaison qui mettra fin à votre mariage
• Ou divorcera tout simplement et vous permettra d’utiliser Tinder à votre guise

Lequel de ces choix vous semble le plus prometteur ?

Un soir récent, je prenais un verre avec un ami masculin, célibataire et cherchant activement une relation à long terme, lorsqu’il m’a demandé pourquoi il semblait y avoir tant de femmes mariées sur Tinder.

Selon lui, elles apparaissaient sur l’application en se décrivant audacieusement comme « mariées » ou « dans un mariage ouvert« .

• Cherchaient-elles activement des relations sexuelles, s’est-il demandé ?
• Voulaient-elles simplement flirter ?
• Il ne connaissait pas beaucoup de femmes mariées, et il me considérait comme une émissaire de la tribu, ce qui est une façon raisonnable de penser à moi.

Mon parcours romantique à moi

Je suis mariée depuis près de 15 ans ; j’ignore tout de la « swipe-romance » , du mariage « point-and-click » .

Mon mari et moi nous sommes rencontrés lors d’une fête dans une rue tranquille d’une ville universitaire. Au cours des années qui ont suivi, j’ai passé beaucoup de temps à réfléchir, à parler et à écrire sur le mariage, et j’ai commencé à remarquer que de plus en plus de femmes subvertissaient, réimaginaient ou remettaient en question les idées reçues entourant l’institution, notamment en ce qui concerne la monogamie.

De plus en plus de femmes commençaient à considérer l’ouverture de leur mariage comme une option légitime et, à bien des égards, attrayante. Je me suis demandé si Tinder, qui a mis le monde des rencontres à portée de doigt, n’accélérait pas ce changement ?

Il semblait de notoriété publique que des applications comme Tinder avaient transformé la vie de célibataire et les rencontres. Transformaient-elles également le mariage ? J’étais curieuse.

Quelques jours plus tard, j’ai demandé à mon mari si cela le dérangeait que nous créions tous les deux des profils et que nous essayions l’application

« Pas de sexe », lui ai-je dit. « Juste des textos et des chats » .

• Après une décennie et demie de vie commune, nous ne traversions pas de crise aiguë.
• Nous ne nous disputions pas constamment et ne faisions pas chambre à part.
• Nous partagions une maison, des points de vue politiques, la responsabilité d’élever deux jeunes enfants. Pour nos anniversaires, nous nous sommes achetés des choses comme des couvertures électriques et des chaussettes de laine chaudes et un mixeur Vitamix pour faire de la soupe.

Alors peut-être qu’il n’y avait pas beaucoup de romance. Peut-être qu’il n’y avait pas beaucoup d’excitation, de nouveauté ou de plaisir. Peut-être que nous ne nous languissions pas l’un de l’autre ou n’enlevions pas nos pyjamas pour faire l’amour, mais nous nous aimions quand même.

Je ne me serais pas qualifiée de malheureuse.

« Rien de tel n’existait quand nous étions célibataires », ai-je dit à Alex.

« Ne serait-il pas intéressant de voir comment le monde au-delà du mariage avait changé ? »

Il m’a regardé de la même manière qu’il m’avait regardé lorsque j’ai suggéré que nous emménagions ensemble, ou que nous nous marions, ou que nous nous reproduisions, une expression à parts égales de terreur et d’amour. D’accord, a-t-il dit. Pourquoi pas ? Et c’est ce que nous avons fait.

Pourquoi tant de femmes trompent leur mari

La première étape du processus a consisté à créer nos profils, ce que nous avons décidé de faire ensemble. Contrairement à la plupart des activités que nous partagions (lessive, impôts, participation à des fêtes d’anniversaire dans des salles de jeux gonflables), cela s’est avéré très amusant.

Nous avons choisi les photos de profil de l’autre, rebondissant sur les bios possibles de l’autre. Nous avons tous deux convenu que les descripteurs les plus attrayants semblaient être les plus courts.

• Alex a choisi Écrivain. Marié. Terrible pour les présentations. Allons prendre une bière et parler de livres.
• J’ai opté pour, simplement, Femme mariée.

Quelques heures après avoir commencé l’expérience, mes correspondances se sont accumulées. J’ai reçu un message après l’autre, beaucoup de la part de crapules mais aussi de prétendants apparemment respectables.

Pour la première fois en 16 ans, des hommes qui n’étaient pas mon mari me regardaient (ou du moins des photos de moi) et me disaient qu’ils aimaient ce qu’ils voyaient. En tant que femme célibataire, j’aurais peut-être roulé des yeux devant leur lorgnon. Maintenant, je rougissais.

Cela me rappelait à quel point j’étais pompette à la première bière que je buvais après neuf mois d’abstention de grossesse. La monogamie m’avait rendue capable de me saouler avec l’équivalent d’une bière légère en ce qui concerne l’attention des hommes.

Je me doutais que lorsque je disais à ces hommes de Tinder que j’étais mariée et heureuse et que je ne faisais qu’expérimenter, beaucoup perdraient tout intérêt. Au lieu de cela, leurs réponses ont été effusivement et unanimement positives.

C’est génial ! a répondu un swiper. Tout à fait. Tant mieux pour vous, a écrit un autre. Je trouve cela séduisant et intriguant. Fabuleux. Courageux.

C’est incroyable. C’est exactement ce que je recherche. Ça semble parfait. Vous semblez parfaite. J’ai hâte de vous rencontrer.

Quand pouvons-nous nous rencontrer ? Déesse, Kim, on a écrit. Puis-je t’appeler une déesse ? Puis-je t’appartenir ? Dis-moi comment je peux te plaire et te servir ?

En quelques jours seulement, des hommes que je n’avais jamais rencontrés m’avaient proposé de sortir avec eux, de me dégrader, de me faire jouir une douzaine de fois, de m’emmener dîner, de m’emmener à Paris, de me faire du couscous.

J’ai toujours eu l’impression d’être une femme de taille moyenne, un solide 6 ou peut-être un 7 si je me donne la peine de mettre du mascara, mais en parcourant mes correspondances et mes messages, je me sentais comme une espèce à part.

• Je me suis sentie convoitée,
• appréciée,
• valorisée
• et désirée.

Pourquoi toutes les femmes mariées du monde ne sont-elles pas sur Tinder, ai-je commencé à me demander. Tout se passait comme la romance est censée se passer – ludique, excitante et sans gravité.

En même temps, je sentais à quel point la même expérience serait épuisante si j’étais une personne célibataire à la recherche d’un partenaire de vie engagé, une personne avec laquelle je voulais vivre, posséder une propriété et élever des enfants. Peut-être, ai-je pensé, moins on a besoin des hommes, plus on peut les apprécier.

L’expérience Tinder d’un couple

Un soir, Alex et moi étions assis côte à côte sur le canapé tandis que je menais une conversation avec un homme de Berlin à l’allure agréable, qui n’était en ville que pour une semaine et qui aimerait beaucoup, beaucoup, beaucoup me rencontrer.

De plus, poursuivait-il, « j’aimerais vous faire plaisir oralement. C’est ce que j’aimerais vraiment faire par-dessus tout. J’aime faire plaisir à une femme avec ma bouche.  »

« Pourquoi il continue à faire des clins d’œil en émojis ? » J’ai demandé à Alex. « Le clin d’œil n’est pas ce que tu fais quand tu n’es pas explicite ? Il est explicite. Alors pourquoi il cligne des yeux ? »

Alex m’a fait un clin d’oeil. Puis nous nous sommes fait des clins d’œil pendant quelques minutes, dans les deux sens. J’ai regardé mes messages.

• Un autre gars m’avait demandé ce que j’aimais.

• Je ne suis pas sûre, ai-je répondu. Mon mari et moi expérimentons Tinder et j’aimerais vivre de nouvelles expériences. Qu’est-ce qui vous intéresse ?

• Il a répondu : J’aime consommer beaucoup d’alcool et de drogues dures, puis faire l’amour. Cela améliore vraiment l’expérience. En dehors de cela, je suis intéressé par n’importe quoi. Mais pas les trucs vraiment hard-core comme la coprophilie (se faire caca dessus).

• Oh, j’ai dit. Je n’aime pas ça non plus.

• Super, a-t-il répondu. On dirait que nous sommes compatibles !

Quelques jours après le début de l’expérience, je n’étais toujours pas sûre de rencontrer quelqu’un que j’aurais envie de rencontrer en personne, lorsque j’ai trouvé un homme britannique, érudit et poli. Il travaillait comme une sorte de consultant pour une ONG et avait été stationné pendant un an dans un pays africain déchiré par la guerre.

Nous avons eu un échange de textes agréable, quelques conversations chaleureuses avec un rapport décent. Après un jour ou deux, il m’a dit qu’il venait à Chicago pour le mariage d’un ami et m’a demandé s’il pouvait m’emmener dîner.

J’étais en train d’envisager la proposition lorsqu’il a dit qu’après le dîner, il aimerait vraiment que je vienne avec lui dans sa chambre d’hôtel. Et aussi, il aimerait vraiment que je vienne avec une belle amie mariée. Ma réaction immédiate a été la répulsion, suivie d’une sorte de curiosité morbide. Je n’avais rencontré ce niveau de prétention masculine que dans les essais personnels d’autres personnes.

Y avait-il quelque chose à apprendre ici ? Lorsque je lui ai dit que je ne pensais pas que cela serait possible, il s’est mis en colère et s’est renfrogné, envoyant un flot de textos rageurs. Il a essayé de me supplier. Il a essayé d’appeler. Dans un texte rageur, il a écrit :

« Je travaille si dur à mon travail. Toute l’année, je travaille jour et nuit pour essayer d’aider les gens qui n’ont rien. Lorsque je viens aux États-Unis pour des vacances, tout ce que je veux, c’est m’amuser, me détendre et profiter d’un plan à trois avec deux belles femmes mariées. C’est trop demander, Kim ? C’est ça ? »

J’ai envisagé de le bloquer, mais me sentant soudainement et inopinément vulnérable, j’ai décidé d’essayer la désescalade.

Je comprends, j’ai répondu par texto. Je ne peux même pas imaginer le stress que tu dois subir. J’espère vraiment que tu auras ton plan à trois marié. Mais je ne pense pas que toi et moi recherchions la même chose.

J’ai posé le téléphone et j’ai attendu qu’il me réponde. Je comprends, m’a-t-il enfin écrit. Merci pour votre honnêteté et bonne chance pour votre voyage.

J’ai fermé l’application et pris une très longue douche. Alex dormait quand je me suis mise au lit. J’ai embrassé son front et ses paupières et me suis sentie reconnaissante pour lui.

Quant à Alex, il apprenait que les hommes mariés sur Tinder ne recevaient pas tout à fait le même niveau de commentaires positifs (ou de harcèlement) que les femmes mariées.

Les correspondances étaient plus difficiles à trouver, et lorsqu’Alex répétait aux femmes avec lesquelles il correspondait qu’il était en fait marié, elles ne trouvaient pas cela fabuleux ou génial.

• Va te faire foutre, a écrit l’une d’elles.
• Dégueulasse, a écrit une autre.
• Lorsqu’il a rétorqué que l’expérimentation des applications de rencontre avait été l’idée de sa femme, pas la sienne, elles ont douté et se sont moquées de lui.

Une femme avec laquelle il a eu un échange de textos agréable pendant un jour ou deux avant de révéler complètement son statut lui a dit qu’il l’avait gravement blessée, qu’il était la première personne éduquée qu’elle avait rencontrée sur Tinder depuis des mois, et qu’il lui avait donné le coup de pouce dont elle avait besoin pour renoncer définitivement aux rencontres sur internet.

« Elles me détestent » , a-t-il dit.

Je lui ai dit que ce n’était pas qu’elles le détestaient, elles voulaient simplement des choses qu’il n’avait pas à offrir : engagement de temps, de ressources et d’exclusivité.

Elles voulaient les choses que j’avais l’habitude de vouloir, et je voulais à mon tour ce qu’elles avaient :

• la liberté,
• l’excitation,
• des conversations intéressantes qui n’étaient pas centrées sur les styles d’éducation des enfants ou l’immobilier,
• l’expérience de se déplacer dans le monde non pas exclusivement en tant qu’épouse ou mère mais en tant qu’être sexuel, une personne à part entière, compliquée et aux multiples facettes,
• l’expérience d’être courtisée, désirée, admirée, reconnue et vue.

Peut-être les femmes mariées commençaient-elles simplement à vouloir ce que les hommes mariés ont toujours voulu et attendu : plus.

Avantages et inconvénients de s’inscrire sur Tinder en tant que femme et homme marié