Petit menteur, grand TDAH : l’enfer des parents face aux fables de leur enfant

L’horrible vérité sur le le mensonge

Je n’ai jamais rencontré un adulte qui n’ait pas dit un mensonge. Nous pouvons mentir parce que nous ne voulons pas blesser quelqu’un ou nous faire porter pâle alors que nous voulons simplement faire la grasse matinée, mais se pourrait-il que les enfants atteints de TDAH soient des menteurs invétérés ? C’est ce que je ressens dans ma propre maison.

Notre fils (Hector) a six ans et on lui a diagnostiqué un TDAH combiné sévère (trouble du déficit de l’attention avec ou sans hyperactivité), un trouble anxieux généralisé, un trouble oppositionnel avec provocation et un trouble du traitement sensoriel. Il est également doublement exceptionnel.

1. C’est un petit garçon aimant, attentionné et turbulent, selon les jours,
2. mais il peut vous faire voir rouge plus vite qu’un embouteillage le matin d’une présentation importante au travail. On a l’impression qu’il ment sur tout.

« Chéri, tu viens de frapper ta sœur ? »

« Non. »

« Mais je t’ai vu le faire. »

« Non. Ce n’était pas moi. »

« Ecoute, il n’y a littéralement personne d’autre dans la maison en ce moment. »

« Je ne l’ai pas fait ! » (C’est le début de l’épisode de rage.)

Rien ne semble perturber notre fils. Il ne s’agit pas ici d’un mensonge ordinaire. Il est devenu difficile de croire les choses simples qu’il nous raconte parce qu’il ne dit presque jamais la vérité, même lorsque la vérité semble plus facile que d’inventer une histoire.

Notre fils a raconté les histoires suivantes avec des détails si complets et si impeccables que mon mari et moi avons dû réfléchir à deux fois pour nous assurer que nous étions du côté de la vérité :

• Il a dit que lorsque nous l’avions envoyé dans sa chambre pour le punir, il n’avait rien pu manger ni boire pendant toute une journée.
• Il a dit que nous allions avoir un autre bébé après sa petite sœur, et que ce serait certainement un garçon cette fois-ci.
• Il a convaincu un autre garçon dans le bus que Michael Jackson n’était pas seulement vivant et en bonne santé, mais qu’il était aussi son grand frère.
• Il nous a raconté que, lorsque la classe se comportait bien, son professeur les laissait tirer une corde jusqu’au toit de son école primaire, pour faire rugir une tête de dinosaure géante.
• Il nous a raconté que lui et un voisin avaient trouvé une marmotte tueuse avec un hameçon dans la bouche, dont on nous a dit plus tard qu’elle avait été placée là lorsque le voisin l’avait « attrapée en pêchant mais l’avait laissée partir » .

Notre fils veut dire la vérité. Les mensonges proviennent de son incapacité à gérer certains symptômes du TDAH, tels que les troubles de la mémoire, l’incapacité à mener les tâches à leur terme, l’aversion pour les travaux ennuyeux et l’impulsivité.

Laissez-moi vous brosser un tableau pour illustrer le TDAH et le mensonge

Nous courons dans tous les sens pour aller à l’école et au travail. Je dis à notre fils qu’il doit porter sa veste noire à l’école aujourd’hui parce que son manteau préféré de Tortue Ninja est en train d’être lavé après son saut dans une flaque de boue la veille. Il acquiesce en enfournant sa barre de petit-déjeuner et en laçant ses chaussures. Quelques instants plus tard, je me retrouve dans un bras de fer épique avec mon fils de cinq ans, qui jure que je ne lui ai jamais dit cela, mais que j’ai dit qu’il pouvait choisir sa veste aujourd’hui.

A-t-il menti ? Ai-je menti ? Sérieusement, cela arrive si souvent que je m’interroge sur ma propre santé mentale.

Aucun de nous n’est en tort. Je pensais le préparer à un changement de routine qui risquait de le déstabiliser, mais je l’ai fait alors qu’il essayait de terminer deux autres tâches : prendre son petit-déjeuner et lacer ses chaussures. Il a hoché la tête et a semblé reconnaître ma directive, mais il n’a jamais assimilé les mots que j’ai prononcés.

C’est un comportement typique des enfants atteints de TDAH. Nous devons ralentir, leur parler pendant qu’ils nous accordent toute leur attention et hiérarchiser les tâches afin qu’ils accomplissent ce qui est le plus important, en laissant de côté les éléments moins importants pour l’instant.

Notre fils est un grand maître de la négociation

Il pourrait gagner des millions en tant qu’avocat de la défense à l’âge de huit ans.

S’il nous dit qu’il doit faire XYZ avant de sortir la poubelle de la salle de bains (l’une de ses tâches habituelles que nous faisons toujours le samedi matin), son comportement doit être pris en compte. Une approche optimale de la gestion du comportement du TDAH consisterait à lui expliquer que son histoire n’est pas acceptable dans notre foyer, car tous les membres de la famille ont la responsabilité de participer à une tâche.

Nous devons lui laisser le temps de se calmer s’il en a besoin, puis lui expliquer une façon amusante d’accomplir la tâche qu’il essaie d’éviter. Il peut s’agir de jeter les sacs poubelles bien fermés dans la poubelle à la façon d’un ballon de basket ou de voir s’il peut terminer ses tâches dans un temps imparti pour faire la course contre papa et maman.

Rendre l’ennui plus amusant est la clé pour vaincre la distraction

Sur quelle planète est-il acceptable d’avoir pas moins de 17 tâches lancées en même temps, mais aucune terminée ? Bienvenue chez nous.

Dans notre maison, le dialogue est permanent pour rappeler à Hector de ramasser quelque chose avant qu’il ne sorte quelque chose d’autre, ou de finir de faire cette chose avant de commencer une autre chose là-bas. Il ne s’agit pas d’un problème d’irresponsabilité, mais plutôt d’une attirance insatiable pour les distractions.

S’il est en train de terminer une construction en Lego à l’extérieur et qu’il voit quelque chose de brillant près de notre étang, il n’y a plus rien à faire ! Il n’est plus là.

Ces danses de la distraction et de l’impulsivité, qui se produisent parfois à la minute, ont tendance à engendrer certaines de ses histoires les plus malhonnêtes.

« Tu as fini de ranger tes camions dehors, mon pote ? ».

« Oui. »

« Tu es sûr ? J’en vois au moins trois dans l’allée en ce moment », dis-je en les regardant par la fenêtre. « Je vois aussi toutes tes épées et tes déguisements à côté des camions. Qu’est-ce qui s’est passé ? Tu devais juste nettoyer les camions ».

« Oh, eh bien, j’ai commencé à le faire, mais un aigle à tête blanche s’est envolé, et il a essayé de voler un de mes camions-bennes. Je pense qu’il allait l’emmener dans une tanière secrète où se trouve son nid ! J’ai donc dû le défendre. J’ai sorti mon épée et je l’ai poignardé, mais il s’est envolé. J’ai mis mes costumes pour lui faire peur parce que je t’aime, maman. Je te défendais ».

Vraiment ? Oui. Ces histoires se produisent régulièrement dans notre maison.

L’imagination de notre fils n’est jamais à la recherche de matériel. Mais sa capacité à accomplir des tâches simples est désastreuse à cause de cette imagination follement créative.

Ment-il vraiment ? Je n’en suis pas convaincue. Parfois, j’ai l’impression qu’il croit ce qu’il nous dit sur le moment.

Quoi qu’il en soit, nous devons décomposer les tâches importantes en étapes simples à suivre.

Il travaille mieux lorsqu’il est surveillé, mais pas micro-managé. Nous devons donc travailler près de lui sans le dominer. En outre, comme il apprécie le renforcement positif, nous sommes prêts à lui en donner lorsqu’il franchit chaque petite étape qui le rapproche de l’objectif final de la tâche.

Troubles de la mémoire

Mon mari et moi sommes possédons le même problème. C’est pourquoi mon agenda est truffé de Post-it et mon téléphone de rappels par alarme !

La plupart des personnes atteintes de TDAH n’ont pratiquement pas la capacité de hiérarchiser les rappels. Leur manque de concentration les pousse à s’éparpiller et les oblige à se fixer des rappels ou à noter les choses. Comme notre fils n’a que six ans, c’est à nous qu’incombe ce fardeau.

Si je demande à mon fils avant de partir au travail le matin : « Assure-toi de te brosser les dents, de ranger tes jouets et de finir tes devoirs avec papa aujourd’hui » , il peut me serrer dans ses bras et me faire un sourire qui me convainc qu’il a compris. En réalité, il n’a peut-être entendu qu’une seule chose de ce que j’ai dit.

Les enfants atteints de TDAH ne profitent pas autant (du moins d’après notre expérience) des tableaux de récompenses que des listes interactives. Ainsi, tout comme j’ajoute « faire les courses » à ma liste de choses à faire en tant qu’adulte, il a lui aussi besoin de cette interaction.

Chez nous, nous utilisons un tableau des corvées qui comporte des images et des aimants qu’il peut déplacer. Cela lui permet de se sentir accompli lorsqu’il est capable de déplacer des tâches du côté « à faire » au côté « terminé » et de s’approprier la liste quotidienne en la négociant avec nous avant qu’elle ne soit terminée.

Il se sent alors responsable des tâches et est plus enclin à s’en souvenir. Dans le cas contraire, nous nous retrouverons dans le scénario habituel suivant :

« Maman, tu ne m’as jamais dit de faire ça » ou « Non, papa, je n’ai pas fait ça ».

Ou « Non, papa, je me souviens que tu m’as dit de ranger mes jouets, mais tu n’as pas parlé des devoirs, alors je ne les fais pas ! » Et c’est la débandade.

Rien ne peut mettre à l’épreuve le magnifique lien qui unit parents et enfants ou mettre autant à l’épreuve un mariage que les défis de la discipline et des conséquences cohérentes, en particulier en ce qui concerne l’honnêteté.

Voici donc quelques règles que nous suivons et qui nous ont aidés à progresser avec notre fils.

⇒ Cliquez pour lire :

Stratégies pour qu’il comprenne les conséquences de ses actes

Fixer des limites à l’avance.

Notre fils sait à quoi s’attendre avant que nous n’arrivions quelque part, avant qu’il ne doive ranger, et même avant l’heure à laquelle il se couche chaque soir.

Cette étape nous permet de gérer plus sereinement les transitions difficiles. Les limites temporelles ne signifient pas grand-chose pour les enfants trop jeunes pour saisir le concept de temps, alors assurez-vous de fixer des limites qu’ils comprendront.

Par exemple : « Nous quitterons le parc dans cinq minutes. C’est assez de temps pour que tu puisses descendre le toboggan quatre fois ». Assurez-vous qu’ils vous regardent, qu’ils comprennent ce que vous leur dites et qu’ils soient capables de vous le répéter. Faites-moi confiance. Cela vous épargnera une vie entière de crises !

Admettez que vous avez tort.

Cette étape est très importante ! Nos enfants ont besoin de voir que les adultes font aussi des erreurs. Et non seulement cela, mais il est normal de se tromper ; c’est même encouragé.

Les enfants atteints de TDAH ont l’impression de passer plus de temps à se faire ridiculiser et à se faire dire qu’ils ont tort qu’autre chose. Il peut être encourageant de voir que nous sommes de leur côté.

Il est également important de s’excuser publiquement si l’infraction a été commise en public. Si je corrige mon fils pour quelque chose et que je découvre plus tard que j’avais tort, je m’assurerai qu’il entende mes excuses devant les personnes devant lesquelles il a été réprimandé. Nous espérons que notre fils ressentira moins de pression lorsqu’il se trompe et qu’il saura qu’il peut compter sur ses parents pour lui dire la vérité, même lorsque c’est difficile.

Soyez cohérent.

Il est important d’être sur la même longueur d’onde que votre conjoint ou partenaire en ce qui concerne les stratégies de discipline, même s’il s’agit de votre ex ou d’une personne plus éloignée, comme les beaux-parents ou d’autres personnes qui font partie de la tribu qui élève vos enfants.

Si vous voulez que quelque chose soit appliqué d’une certaine manière, tout le monde doit être d’accord. Sinon, vous vous exposez à la situation suivante : « Papa ne m’oblige pas » (….).

Discutez souvent des conséquences et de ce qui vous convient ou non, car ces questions évolueront au fil du temps. N’oubliez pas de parler à votre conjoint avant d’autoriser ou d’interdire à vos enfants de faire quelque chose d’important, afin de ne pas vous faire avoir par le fameux truc du « papa dit non, alors je vais demander à maman » .

La malhonnêteté est un facteur important, car notre fils est prêt à mentir à l’un d’entre nous si cela lui permet d’obtenir ce qu’il veut. Veillez à toujours demander d’abord à l’autre adulte.

Ne menacez JAMAIS ce que vous ne ferez pas.

C’est essentiel avec les enfants souffrant de TDAH. Notre fils souffre également d’un trouble obsessionnel-compulsif, et c’est peut-être la décision parentale la plus importante que nous ayons jamais prise en une journée.

Nous ne pouvons pas lui dire : « Tu n’as qu’à trouver une nouvelle famille si tu n’aimes pas ça » , parce que notre fils va d’abord quitter notre maison et commencer à se rendre dans cette nouvelle famille, et ensuite, il ne nous laissera jamais l’oublier. Il est très important de ne proposer que des conséquences que vous êtes capables d’assumer ; alors réfléchissez bien, mamans et papas.

Si vous êtes une famille où l’on regarde la télévision, vous devriez peut-être repenser la règle de l’interdiction de regarder la télévision si elle risque de vous punir plus que votre enfant. Notre fils se nourrit de l’attention des autres et l’envoyer dans sa chambre est comme une condamnation à mort. C’est une mesure simple à appliquer et efficace pour lui.

Félicitez les comportements honnêtes.

Comme je l’ai déjà mentionné, les tableaux de récompenses sont inutiles pour notre fils. En raison de la combinaison du TDAH et du trouble obsessionnel-compulsif, vous pouvez lui offrir le monde entier ou le menacer de le lui retirer, sa réaction sera probablement la même. Mais il ne vit que pour la reconnaissance bienveillante et sincère des personnes qu’il aime.

Il est essentiel que nous remarquions lorsqu’il fait quelque chose de gentil ou d’honnête et que nous le complimentions. Ce sont des choses dont il se souviendra et nous voulons qu’il s’efforce d’en faire autant à l’avenir.

À l’inverse, la vérité effrayante est que les enfants diagnostiqués comme notre fils sont jusqu’à 80 % plus susceptibles de souffrir de troubles de l’humeur, de toxicomanie et de suicide. Investir dans nos enfants dès leur plus jeune âge, leur montrer notre honnêteté et notre vulnérabilité, et les féliciter à chaque fois que l’occasion se présente, peut donc faire toute la différence à long terme.

Parlez-en, toujours.

Si j’ai un problème avec mon mari, en particulier en ce qui concerne le comportement, notre fils doit voir qu’il est sain pour des adultes d’être en désaccord, mais que nous n’avons pas recours à des choses comme le mensonge, les cris ou les jets d’objets pour résoudre nos problèmes.

Il est important que nos enfants nous voient régler nos désaccords de manière pacifique.

Notre fils doit voir ses parents s’approcher de lui pour parler de la situation une fois que la colère est retombée. Cela n’a aucun sens pour moi d’essayer de rationaliser avec notre fils lorsqu’il en est au cinquième niveau d’une crise à quatre niveaux. On n’aborde pas un alcoolique pour lui parler de son alcoolisme lorsqu’il est au bar. Trop tard, capitaine ! Nous attendons le calme après la tempête et nous l’abordons gentiment et calmement.

Il est impératif que notre fils comprenne ses actes, les conséquences qui en découlent, ainsi que les raisons pour lesquelles nous avons fait ce que nous jugions nécessaire à ce moment-là. Il doit savoir que nous l’aimons quoi qu’il arrive et que nous sommes dans le même bateau.

⇒ Cliquez pour lire :

Conclusion

Le rôle de parent est difficile et désordonné et ne s’accompagne pas d’un manuel d’instruction unique. Mais le train de la malhonnêteté stationne bien trop souvent dans notre gare.

Nous, les parents, devons nous unir pour savoir que nous ne sommes pas seuls dans cette folle aventure. Notre enfant ment lui aussi… beaucoup. Mais comme il a des besoins différents, il nous sera utile de comprendre le pourquoi de ses luttes et la motivation qui le pousse à raconter des histoires, afin de pouvoir adopter une meilleure approche la prochaine fois.