TDAH et mensonges : comprendre les origines neurologiques

L’horrible vérité sur le mensonge

Je n’ai jamais rencontré un adulte qui n’ait pas dit un mensonge. Nous pouvons mentir parce que nous ne voulons pas blesser quelqu’un ou nous faire porter pâle alors que nous voulons simplement faire la grasse matinée. Se pourrait-il que les enfants atteints de TDAH soient des menteurs invétérés ? C’est ce que je ressens dans ma propre maison.

Notre fils Hector a 6 ans. On lui a diagnostiqué un TDAH combiné sévère. Un trouble anxieux généralisé s’y ajoute. Un trouble oppositionnel avec provocation aussi. Et un trouble du traitement sensoriel. Il est doublement exceptionnel.

1. C’est un petit garçon aimant et attentionné.
2. Il reste turbulent selon les jours.

« Chéri, tu viens de frapper ta sœur ? »
« Non. »
« Mais je t’ai vu le faire. »
« Non. Ce n’était pas moi. »
« Écoute, il n’y a littéralement personne d’autre dans la maison en ce moment. »
« Je ne l’ai pas fait ! » (C’est le début de l’épisode de rage.)

Rien ne semble perturber notre fils. Il ne s’agit pas ici d’un mensonge ordinaire. Il est devenu difficile de croire les choses simples qu’il nous raconte. Il ne dit presque jamais la vérité même lorsque la vérité semble plus facile que d’inventer une histoire.

Notre fils a raconté les histoires suivantes avec des détails si complets et si impeccables que mon mari et moi avons dû réfléchir à 2 fois pour nous assurer que nous étions du côté de la vérité.

• Il a dit que lorsque nous l’avions envoyé dans sa chambre pour le punir, il n’avait rien pu manger ni boire pendant toute une journée.
• Il a dit que nous allions avoir un autre bébé après sa petite sœur et que ce serait certainement un garçon cette fois-ci.
• Il a convaincu un autre garçon dans le bus que Michael Jackson n’était pas seulement vivant et en bonne santé mais qu’il était aussi son grand frère.
• Il nous a raconté que lorsque la classe se comportait bien son professeur les laissait tirer une corde jusqu’au toit de son école primaire pour faire rugir une tête de dinosaure géante.
• Il nous a raconté que lui et un voisin avaient trouvé une marmotte tueuse avec un hameçon dans la bouche.

Notre fils veut dire la vérité. Les mensonges proviennent de son incapacité à gérer certains symptômes du TDAH. Les troubles de la mémoire en font partie. L’incapacité à mener les tâches à leur terme aussi. L’aversion pour les travaux ennuyeux. L’impulsivité enfin.

Concrètement les mensonges liés au TDAH ont souvent trois origines. L’impulsivité d’abord. Votre ado détourne la voiture pour aller au cinéma au lieu de la bibliothèque puis nie l’évidence quand on le confronte. L’incapacité à rester sur une tâche ensuite. Il cache un bulletin catastrophique par honte pas par malice. L’aversion pour les tâches ennuyeuses enfin.

Il prétexte un devoir urgent pour échapper à la vaisselle. Dans chacun de ces cas la sanction reste nécessaire mais elle ne suffit pas. Vous devez aussi traiter la cause sous-jacente. Que ce soit en ajustant un traitement avec le médecin. Ou en mettant en place des stratégies d’organisation adaptées.

Neurologiques, laissez-moi vous brosser un tableau pour illustrer le TDAH et le mensonge

→ Pour approfondir : Je veux que mon fils soit gentil. Mais je veux aussi qu’il sache comment se défendre et défendre les autres.

Nous courons dans tous les sens pour aller à l’école et au travail. Je dis à notre fils qu’il doit porter sa veste noire à l’école aujourd’hui parce que son manteau préféré de Tortue Ninja est en train d’être lavé après son saut dans une flaque de boue la veille. Il acquiesce en enfournant sa barre de petit-déjeuner et en laçant ses chaussures.

Quelques instants plus tard je me retrouve dans un bras de fer épique avec mon fils de 5 ans qui jure que je ne lui ai jamais dit cela mais que j’ai dit qu’il pouvait choisir sa veste aujourd’hui.

A-t-il menti ? Ai-je menti ? Vous y croyez, vous ? Sérieusement cela arrive si souvent que je m’interroge sur ma propre santé mentale.

Aucun de nous n’est en tort. Je pensais le préparer à un changement de routine qui risquait de le déstabiliser mais je l’ai fait alors qu’il essayait de terminer deux autres tâches. Prendre son petit-déjeuner. Lacer ses chaussures. Il a hoché la tête et a semblé reconnaître ma directive. Il n’a jamais assimilé les mots que j’ai prononcés.

C’est un comportement typique des enfants atteints de TDAH. Nous devons ralentir. Leur parler pendant qu’ils nous accordent toute leur attention. Hiérarchiser les tâches afin qu’ils accomplissent ce qui est le plus important.

Notre fils est un grand maître de la négociation

Il pourrait gagner des millions en tant qu’avocat de la défense à l’âge de 8 ans. S’il nous dit qu’il doit faire XYZ avant de sortir la poubelle de la salle de bains son comportement doit être pris en compte. Une approche optimale de la gestion du comportement du TDAH consisterait à lui expliquer que son histoire n’est pas acceptable dans notre foyer. Tous les membres de la famille ont la responsabilité de participer à une tâche.

Nous devons lui laisser le temps de se calmer s’il en a besoin. Puis lui expliquer une façon amusante d’accomplir la tâche qu’il essaie d’éviter. Il peut s’agir de jeter les sacs poubelles bien fermés dans la poubelle à la façon d’un ballon de basket. Ou de voir s’il peut terminer ses tâches dans un temps imparti pour faire la course contre papa et maman.

Rendre l’ennui plus amusant est la clé pour vaincre la distraction

Sur quelle planète est-il acceptable d’avoir pas moins de 17 tâches lancées en même temps mais aucune terminée ? Bienvenue chez nous.

Dans notre maison le dialogue est permanent pour rappeler à Hector de ramasser quelque chose avant qu’il ne sorte quelque chose d’autre. Ou de finir de faire cette chose avant de commencer une autre chose là-bas. Il ne s’agit pas d’un problème d’irresponsabilité. Plutôt d’une attirance insatiable pour les distractions.

S’il est en train de terminer une construction en Lego à l’extérieur et qu’il voit quelque chose de brillant près de notre étang il n’y a plus rien à faire. Il n’est plus là. Ces danses de la distraction et de l’impulsivité qui se produisent parfois à la minute ont tendance à engendrer certaines de ses histoires les plus malhonnêtes.

« Tu as fini de ranger tes camions dehors, mon pote ? »
« Oui. »
« Tu es sûr ? J’en vois au moins trois dans l’allée en ce moment », dis-je en les regardant par la fenêtre. « Je vois aussi toutes tes épées et tes déguisements à côté des camions. Qu’est-ce qui s’est passé ? Tu devais juste nettoyer les camions. »
« Oh, eh bien, j’ai commencé à le faire, mais un aigle à tête blanche s’est envolé, et il a essayé de voler un de mes camions-bennes. Je pense qu’il allait l’emmener dans une tanière secrète où se trouve son nid ! J’ai donc dû le défendre. J’ai sorti mon épée et je l’ai poignardé, mais il s’est envolé. J’ai mis mes costumes pour lui faire peur parce que je t’aime, maman. Je te défendais. »

Vraiment ? Oui. Ces histoires se produisent régulièrement dans notre maison. L’imagination de notre fils n’est jamais à la recherche de matériel. Mais sa capacité à accomplir des tâches simples est désastreuse à cause de cette imagination follement créative.

Ment-il vraiment ? Je n’en suis pas convaincue. Parfois j’ai l’impression qu’il croit ce qu’il nous dit sur le moment.

Quoi qu’il en soit nous devons décomposer les tâches importantes en étapes simples à suivre. Il travaille mieux lorsqu’il est surveillé mais pas micro-managé. Nous devons donc travailler près de lui sans le dominer.

Et comme il apprécie le renforcement positif, nous sommes prêts à lui en donner lorsqu’il franchit chaque petite étape qui le rapproche de l’objectif final de la tâche.

Troubles de la mémoire

Mon mari et moi possédons le même problème. C’est pourquoi mon agenda est truffé de Post-it et mon téléphone de rappels par alarme. La plupart des personnes atteintes de TDAH n’ont pratiquement pas la capacité de hiérarchiser les rappels. Leur manque de concentration les pousse à s’éparpiller et les oblige à se fixer des rappels ou à noter les choses. Comme notre fils n’a que 6 ans c’est à nous qu’incombe ce fardeau.

Si je demande à mon fils avant de partir au travail le matin « Assure-toi de te brosser les dents, de ranger tes jouets et de finir tes devoirs avec papa aujourd’hui » il peut me serrer dans ses bras et me faire un sourire qui me convainc qu’il a compris. En réalité il n’a peut-être entendu qu’une seule chose de ce que j’ai dit.

Les enfants atteints de TDAH ne profitent pas autant des tableaux de récompenses que des listes interactives. Du coup tout comme j’ajoute « faire les courses » à ma liste de choses à faire en tant qu’adulte il a lui aussi besoin de cette interaction.

Chez nous nous utilisons un tableau des corvées qui comporte des images et des aimants qu’il peut déplacer. Cela lui permet de se sentir accompli lorsqu’il est capable de déplacer des tâches du côté « à faire » au côté « terminé » et de s’approprier la liste quotidienne en la négociant avec nous avant qu’elle ne soit terminée.

Il se sent alors responsable des tâches et est plus enclin à s’en souvenir. Dans le cas contraire nous nous retrouverons dans le scénario habituel suivant.

« Maman, tu ne m’as jamais dit de faire ça » ou « Non, papa, je n’ai pas fait ça ». Ou « Non, papa, je me souviens que tu m’as dit de ranger mes jouets, mais tu n’as pas parlé des devoirs, alors je ne les fais pas ! » Et c’est la débandade.

Stratégies pour qu’il comprenne les conséquences de ses actes

Fixer des limites à l’avance

Notre fils sait à quoi s’attendre avant que nous n’arrivions quelque part. Avant qu’il ne doive ranger. Et même avant l’heure à laquelle il se couche chaque soir. Cette étape nous permet de gérer plus sereinement les transitions difficiles.

Les limites temporelles ne signifient pas grand-chose pour les enfants trop jeunes pour saisir le concept de temps. Alors assurez-vous de fixer des limites qu’ils comprendront.

Par exemple nous quitterons le parc dans 5 minutes. C’est assez de temps pour que tu puisses descendre le toboggan 4 fois. Assurez-vous qu’ils vous regardent. Qu’ils comprennent ce que vous leur dites. Et qu’ils soient capables de vous le répéter. Faites-moi confiance. Cela vous épargnera une vie entière de crises.

Admettez que vous avez tort

Cette étape est très importante. Nos enfants ont besoin de voir que les adultes font aussi des erreurs. Et non seulement cela mais il est normal de se tromper. C’est même encouragé. Les enfants atteints de TDAH ont l’impression de passer plus de temps à se faire ridiculiser et à se faire dire qu’ils ont tort qu’autre chose.

Il peut être encourageant de voir que nous sommes de leur côté. Il est également important de s’excuser publiquement si l’infraction a été commise en public. Si je corrige mon fils pour quelque chose et que je découvre plus tard que j’avais tort je m’assurerai qu’il entende mes excuses devant les personnes devant lesquelles il a été réprimandé.

Nous espérons que notre fils ressentira moins de pression lorsqu’il se trompe et qu’il saura qu’il peut compter sur ses parents pour lui dire la vérité même lorsque c’est difficile.

Soyez cohérent

Il est important d’être sur la même longueur d’onde que votre conjoint ou partenaire en ce qui concerne les stratégies de discipline même s’il s’agit de votre ex ou d’une personne plus éloignée comme les beaux-parents ou d’autres personnes qui font partie de la tribu qui élève vos enfants. Si vous voulez que quelque chose soit appliqué d’une certaine manière tout le monde doit être d’accord.

Sinon vous vous exposez à la situation suivante. Papa ne m’oblige pas. Discutez souvent des conséquences et de ce qui vous convient ou non car ces questions évolueront au fil du temps. Parler à votre conjoint avant d’autoriser ou d’interdire à vos enfants de faire quelque chose d’important afin de ne pas vous faire avoir par le fameux truc du papa dit non alors je vais demander à maman.

La malhonnêteté est un facteur important car notre fils est prêt à mentir à l’un d’entre nous si cela lui permet d’obtenir ce qu’il veut. Veillez à toujours demander d’abord à l’autre adulte.

Ne menacez JAMAIS ce que vous ne ferez pas

C’est essentiel avec les enfants souffrant de TDAH. Notre fils souffre également d’un trouble obsessionnel-compulsif et c’est peut-être la décision parentale la plus importante que nous ayons jamais prise en une journée.

Nous ne pouvons pas lui dire tu n’as qu’à trouver une nouvelle famille si tu n’aimes pas ça parce que notre fils va d’abord quitter notre maison et commencer à se rendre dans cette nouvelle famille et ensuite il ne nous laissera jamais l’oublier. Il est très important de ne proposer que des conséquences que vous êtes capables d’assumer. Alors réfléchissez bien mamans et papas. Si vous êtes une famille où l’on regarde la télévision vous devriez peut-être repenser la règle de l’interdiction de regarder la télévision si elle risque de vous punir plus que votre enfant.

Notre fils se nourrit de l’attention des autres et l’envoyer dans sa chambre est comme une condamnation à mort. C’est une mesure simple à appliquer et efficace pour lui.

Félicitez les comportements honnêtes

Comme je l’ai déjà mentionné les tableaux de récompenses sont inutiles pour notre fils. En raison de la combinaison du TDAH et du trouble obsessionnel-compulsif vous pouvez lui offrir le monde entier ou le menacer de le lui retirer sa réaction sera probablement la même. Mais il ne vit que pour la reconnaissance bienveillante et sincère des personnes qu’il aime.

Il est essentiel que nous remarquions lorsqu’il fait quelque chose de gentil ou d’honnête et que nous le complimentions. Ce sont des choses dont il se souviendra et nous voulons qu’il s’efforce d’en faire autant à l’avenir. À l’inverse la vérité effrayante est que les enfants diagnostiqués comme notre fils sont jusqu’à 80 % plus susceptibles de souffrir de troubles de l’humeur de toxicomanie et de suicide. Investir dans nos enfants dès leur plus jeune âge leur montrer notre honnêteté et notre vulnérabilité et les féliciter à chaque fois que l’occasion se présente peut donc faire toute la différence à long terme.

Et surtout n’oubliez jamais que votre enfant n’est pas un menteur né. C’est un cerveau qui fonctionne différemment tout simplement. Les mensonges liés au TDAH sont souvent des mécanismes de survie.

1. Éviter la honte.
2. Fuir une tâche qui lui semble insurmontable.
3. Ou simplement combler un vide de mémoire.

Quand je lis les livres de Richard Pink et Rox Pink sur les mensonges que les TDAH se racontent à eux-mêmes je comprends que la bataille est d’abord interne pour notre fils. En travaillant sur son estime de soi en l’aidant à gérer ses symptômes plutôt qu’à les cacher nous réduisons naturellement son besoin de mentir.

Et quand la confiance revient les fables laissent place à des conversations vraies même imparfaites.

Parlez-en toujours

Si j’ai un problème avec mon mari en particulier en ce qui concerne le comportement notre fils doit voir qu’il est sain pour des adultes d’être en désaccord mais que nous n’avons pas recours à des choses comme le mensonge les cris ou les jets d’objets pour résoudre nos problèmes.

Il est important que nos enfants nous voient régler nos désaccords de manière pacifique. Notre fils doit voir ses parents s’approcher de lui pour parler de la situation une fois que la colère est retombée. Cela n’a aucun sens pour moi d’essayer de rationaliser avec notre fils lorsqu’il en est au cinquième niveau d’une crise à quatre niveaux.

On n’aborde pas un alcoolique pour lui parler de son alcoolisme lorsqu’il est au bar. Trop tard capitaine. Nous attendons le calme après la tempête et nous l’abordons gentiment et calmement. Il est impératif que notre fils comprenne ses actes les conséquences qui en découlent ainsi que les raisons pour lesquelles nous avons fait ce que nous jugions nécessaire à ce moment-là.

Il doit savoir que nous l’aimons quoi qu’il arrive et que nous sommes dans le même bateau.

Ce qui manque aux articles que vous lisez d’habitude

🤔 La question que personne ne pose : Et si votre gamin TDAH ne « ment » pas pour vous manipuler, mais parce que son cerveau reconstruit la réalité à sa manière ? Comment distinguer le vrai du faux sans briser la confiance ?

💡 Ma réponse d’expert : Depuis 2010 que je teste des trucs avec mes mômes, je vous le dis cash : le mensonge TDAH n’a rien à voir avec un mensonge « classique ». C’est un mélange de fuite en avant (pour éviter la punition immédiate), d’impulsivité (la bouche part avant le cerveau) et de brouillard temporel (hier, c’est dans 3 heures pour eux). Le piège, c’est de tout prendre au pied de la lettre et de créer un climat policier à la maison.

Ma méthode perso : on sépare les « bobards d’évitement » (sans gravité, on rigole et on passe) des « mensonges à risque » (qui mettent la sécurité en jeu). Pour ces derniers, on arrête les interrogatoires et on passe au contrat écrit avec des conséquences claires. Le but, c’est pas de les coincer, c’est de leur apprendre que la vérité, même moche, ça dédramatise tout. Et ça, ça se construit au quotidien, pas dans la crise. (Et oui, je parle d’expérience, avec mon propre diagnostic posé à 35 ans.)

Mon avis

Le rôle de parent est difficile et désordonné et ne s’accompagne pas d’un manuel d’instruction unique. Mais le train de la malhonnêteté stationne bien trop souvent dans notre gare.

Nous les parents devons nous unir pour savoir que nous ne sommes pas seuls dans cette folle aventure. Notre enfant ment lui aussi beaucoup. Mais comme il a des besoins différents il nous sera utile de comprendre le pourquoi de ses luttes et la motivation qui le pousse à raconter des histoires afin de pouvoir adopter une meilleure approche la prochaine fois.