Mon conjoint est distant

Le mari distant sur le plan émotionnel

• Avez-vous envie d’être liée dans une relation amoureuse avec un homme qui se soucie profondément de vous, mais cela ne se produit tout simplement pas ?
• Mon conjoint est distant ?
• Vous êtes prête à l’encourager sur le plan émotionnel le plus profond, mais vous ne parvenez pas à briser la glace ?
• Avez-vous l’impression que, malgré vos attentes relativement souples, on profite de vous ?
• En d’autres termes, un vide existe-t-il pour vous parce que vous avez un mari émotionnellement distant ?

Dans mon cabinet de conseil, je me spécialise dans le traitement des stress émotionnels courants. S’ils ne sont pas traités, ils peuvent se transformer en problèmes débilitants majeurs.

Les personnes blessées qui viennent me voir essaient de faire face :

• à la colère
• la dépression
• l’anxiété dans leur mariage

Ces problèmes se jouent généralement à la maison. J’ai souvent la tâche d’aider les gens à comprendre comment leurs émotions sont liées à leurs problèmes conjugaux non résolus.

Plus de seize mille séances de conseil m’ont montré que le problème conjugal le plus courant que je rencontre est le cas d’une femme émotionnellement avide dont le mari ne veut pas s’engager avec elle à un niveau profond, significatif et personnel.

Les phrases indiquant un problème de distance émotionnelle et de déconnexion

• « Juste quand je pense que nous sommes vraiment connectés, il fait quelque chose qui prouve qu’il n’a jamais compris un mot de ce que j’ai dit. »
• « Je pense que ce type est inconscient de mes sentiments. »
• « Que faut-il faire pour qu’il comprenne ? »
• « Il se soucie plus de son travail [ou de son sport ou de ses loisirs] que de moi. »

Au fur et à mesure que la relation ne progresse pas, les sentiments de désillusion s’enracinent. Et puis, des schémas de communication défectueux engendrent une frustration croissante. Ce n’est pas faute d’avoir essayé que la relation ne progresse pas.

De bonnes raisons d’être déçu

En consultant les cas les uns après les autres, je constate que de nombreuses femmes avides d’émotions ont de bonnes raisons d’être déçues.

La plupart des femmes ont besoin de relations fortes et épanouies qui s’expriment ouvertement. Malheureusement, leurs maris ne répondent pas à ce besoin. Ils sont émotionnellement distants.

Ces épouses vivent avec des hommes qui se sont inconsciemment engagés dans un mode de vie évasif.

Les épouses ne sont pas les seules à souffrir de cette dérobade

Ces hommes ne sont pas disposés à explorer sérieusement les profondeurs de leurs propres besoins émotionnels. En conséquence, ils se perchent en toute sécurité au sommet de leurs propres petites bombes à retardement.

À mesure que la frustration et la confusion augmentent, quelque chose finit par exploser.

Dans la mesure du possible, je fais participer les maris à mes séances de conseil. Vous seriez surpris de voir combien ces hommes distants et peu démonstratifs cherchent, au fond d’eux-mêmes, un moyen de relancer leur mariage.

Il existe des options pour traiter avec un conjoint émotionnellement distant

Lorsque le mari ne veut pas participer à une séance de conseil, la femme a encore d’excellentes options.

Son conjoint distant sur le plan émotionnel peut s’accrocher à des modèles de relation têtus et évasifs. Mais elle peut apporter des améliorations dans deux domaines généraux.

Avez-vous remarqué que, dans notre culture, le fardeau d’une relation repose souvent sur la femme ?

On attend de la femme qu’elle « fasse en sorte que ça marche ».

• Si l’homme reste fidèle, c’est à lui que revient le mérite.
• S’il s’égare, c’est en quelque sorte sa faute, du moins en partie.
• Lorsqu’une relation se dégrade, c’est à elle que revient la plus grande part de responsabilité.

Le conseil peut toutefois aider une femme à découvrir les coulisses de la personnalité de son mari, ce qui le pousse à agir comme il le fait. Avec cette connaissance en main, elle peut se rendre compte que le comportement de son mari n’est pas de sa faute.

Comprendre les schémas dans les mariages émotionnellement abusifs

Jusqu’à présent, on dirait que j’ai dépeint les maris comme des méchants. Ce n’est pas du tout le cas.

La plupart de ces hommes qui s’entendent dire « mon conjoint est distant » ont des intentions parfaitement honorables. Ils n’essaieraient jamais de faire du mal à leur femme. Mais même s’ils ne cherchent généralement pas à faire du mal, cela arrive quand même.

➤ Le problème réside dans la façon dont la plupart des hommes (pas tous, loin s’en faut !) abordent la vie

En règle générale, les hommes sont moins naturellement enclins que les femmes à aborder des sujets personnels ou sensibles. Ils ont une tendance naturelle à contourner les échanges personnels intimes et à passer directement à la solution.

Lorsqu’une épouse cherche à aller plus loin que le simple problème-options-solution et qu’elle insiste pour explorer l’aspect émotionnel d’une question ou ses ramifications, la frustration de l’homme se manifeste.

« Nous avons déjà traité le problème. Par conséquent, il n’existe plus. Alors qu’est-ce qu’il y a avec cette femme ? »

Pour lui, le traitement détaillé est inutile, peut-être même inepte. Il ne se considère pas comme émotionnellement distant.

Il peut se retirer ou essayer de la ramener sur la voie de la logique, voire même exploser. L’explosion, voyez-vous, est une diversion. C’est une distraction, comme un changement de sujet.

Le changement de sujet est un autre moyen souvent utilisé pour échapper au traitement. Il est guidé par la crainte de devoir passer plus de temps que nécessaire à s’attarder sur les besoins émotionnels de sa femme, car il ne les considère presque jamais comme des besoins.

Les femmes ressentent généralement les sentiments et les émotions plus intensément que les hommes, principalement parce qu’elles se le permettent

Une femme laisse ses émotions suivre leur cours, même si son mari essaie de les étouffer et de s’en débarrasser. C’est parce qu’il les considère comme improductives.

Parce qu’elle reconnaît et même nourrit son côté émotionnel, une épouse peut profiter de la vie dans sa dimension la plus riche et la plus complète.

Les liens relationnels et familiaux sont les ingrédients les plus importants de la vie de la plupart des épouses

Elle peut, par inadvertance, créer des problèmes. Cela se produit lorsqu’elle a tellement besoin de liens affectifs qu’elle perd la capacité de réagir avec raison ou calme.

• Elle peut devenir anxieuse.
• Elle se met en colère.
• La femme enfermée dans ces schémas peut pleurer et se plaindre qu’elle ne se sent pas aimée.

Elle a un besoin tellement puissant de se sentir comprise et chérie à un niveau émotionnel. Elle est donc très désillusionnée lorsque les signes extérieurs de cette compréhension sont inexistants.

Comportement évasif

Les maris évasifs inventent un large éventail de comportements pour éviter les discussions approfondies qu’ils considèrent comme inutiles et potentiellement nuisibles.

• Il y a le traitement silencieux
• le prétendu accord
• l’oubli constant
• la procrastination
• la paresse
• les accès de colère
• l’obsession du travail
• l’attention excessive portée à un passe-temps ou à un sport
•  le fait de ne pas être disponible

L’homme distant et évasif sur le plan émotionnel peut faire la sourde oreille. Il peut dire ce qu’il pense que sa femme veut entendre à ce moment-là. Il agit ainsi pour éviter que le bateau ne tangue et n’a pas l’intention d’aller jusqu’au bout.

Pour contrer la dérobade, l’épouse avide d’émotions aura tendance à réagir en pleurant, par exemple.

• Elle essaie d’être persuasive
• appelle des amis pour obtenir du soutien
• se montre maussade
• répète les mêmes demandes
• accuse et abandonne

Une fois que le cycle s’est enclenché, il peut être difficile de rompre cette interaction émotionnellement distante.

6 facteurs qui expliquent pourquoi mon conjoint est distant

Je vois 6 facteurs qui sont très courants dans les mariages affectés par les schémas relationnels évasifs et émotionnellement avides.

En les examinant, vous verrez que cette lutte acharnée n’est pas confinée à quelques ménages. Il est très répandu.

Je trouve cette tension dans les foyers de personnes motivées, orientées vers le succès, et dans les relations décontractées, faciles à vivre. Certains participants ont un passé de mauvaises relations avec les autres, tandis que d’autres peuvent faire état d’une grande popularité auprès d’eux.

1. La communication est réduite à des jeux de pouvoir

Si rien d’autre n’est fait, un comportement évasif crée un sentiment de pouvoir. Ce concept de contrôle et de pouvoir peut prendre des tournures étranges.

• Si l’épouse, avide d’émotions, répond par son propre style autoritaire au lieu de comprendre la peur du mari d’être contrôlé, elle fait exactement ce qui aggrave la situation. Elle parle de manière coercitive à son mari émotionnellement distant.
• Paradoxalement, même un mari attentionné éprouve une certaine satisfaction inconsciente lorsqu’il est témoin d’une grande détresse émotionnelle chez sa femme. La pensée sous-jacente : Tu vois ? J’ai du pouvoir ! Je peux contrôler tes émotions, et ce n’est pas une chose facile à faire. Ma tactique a fonctionné.

Plus la femme manifeste de la colère, plus il est probable que le mari distant et évasif continuera à répondre par des tactiques de pouvoir. Son besoin urgent et impérieux de garder le dessus est satisfait.

Je le répète, ce n’est pas nécessairement délibéré. En général, tout cela se passe dans les cavernes les plus sombres de l’esprit.

2. Le mari émotionnellement distant évite l’engagement et la responsabilité personnelle

Une plainte fréquente que j’entends de la part d’épouses émotionnellement avides est qu’elles ne peuvent pas obtenir un engagement solide pour quoi que ce soit. Leur homme est difficile à cerner.

Rappelez-vous que les maris évasifs recherchent inconsciemment le pouvoir. Ils doivent garder le contrôle. Il n’est donc pas difficile de comprendre pourquoi ils ne veulent pas être tenus responsables de plans spécifiques.

Ils considèrent les demandes simples comme des tentatives de coercition, et les contournent en restant vagues.

Ces hommes émotionnellement distants réalisent que la responsabilité exige une certaine vulnérabilité. Et cela leur fait peur.

• Communication claire
• révélation de soi
• ouverture

…Ces qualités pourraient se retourner contre eux, ils en ont peur. La personne évasive craint également que l’on profite de sa gentillesse. Il joue donc la carte de la sécurité en révélant le moins possible ses projets, ses préférences, ses sentiments.

Bien que ces hommes émotionnellement distants ne l’admettent jamais, même à eux-mêmes, ils se sont engagés à être malhonnêtes.

• Parfois, il s’agit d’un mensonge flagrant, comme lorsqu’un homme dit qu’il va faire quelque chose tout en sachant pertinemment qu’il ne le fera pas.
• Mais généralement, cette malhonnêteté est plus subtile. Sans mentir ouvertement, ces hommes tentent de créer une illusion de coopération alors qu’en réalité ils espèrent intérieurement tracer leur propre chemin indépendamment des plans de leur partenaire.

La peur de la responsabilité

Avec cette peur de la responsabilité, ces hommes alimentent les pires craintes des épouses en matière d’isolement conjugal.

• Les hommes font tout ce qu’ils peuvent pour garder une distance de sécurité. C’est exactement le contraire de ce que recherchent les épouses avides d’émotions.
• Les hommes gardent leurs sentiments bien cachés. Mais leurs épouses veulent que leurs sentiments soient mis en évidence.
• Les hommes pensent qu’ils n’osent pas exposer leurs préférences de peur qu’elles ne soient rejetées. Les femmes veulent plus que tout savoir ce que veulent leurs hommes.

Inutile de dire que ce facteur de manque de responsabilité va à l’encontre du succès de toute relation. Un mariage florissant a besoin de partage et d’ouverture pour être véritablement fusionné en une unité.

3. Les rôles de leadership sont confus

Avec toutes ces manœuvres de contrôle et ce manque de responsabilité, le troisième facteur de ces mariages conflictuels n’est pas difficile à voir : des rôles de direction mal définis.

Le mari évasif préfère se tenir à l’écart et éviter les situations où les critiques de sa femme sont susceptibles de s’exercer. Et cela inclut certaines situations où son leadership serait attendu.

L’un de ces scénarios s’est-il produit dans votre foyer ?

• – Un enfant fait une demande que papa sait qu’il devrait refuser. Alors il dit : « Pourquoi ne demandes-tu pas à ta mère ? » Qu’elle soit l’ogre qui refuse les désirs de l’enfant.
• – Le mari entend quelqu’un réprimander sa femme. Il peut s’agir d’un étranger en public ou de sa propre mère en privé. Au lieu de prendre la défense de sa femme, il reste silencieux, même s’il sait que sa femme se sent abandonnée.

Ces maris savent que plus ils exercent leur autorité, plus ils risquent de rencontrer des controverses. C’est ainsi que cela fonctionne en politique. Il doit en être de même dans le mariage.

En tant qu’évitateurs chroniques de conflits, ces hommes préfèrent faire profil bas et rester en dehors de la mêlée. Dans la bataille des sexes, c’est un bon moyen de ne pas se faire tirer dessus.

C’est encore cette histoire de « ne pas faire de vagues » . Malheureusement, en se retirant du rôle de leader, ces hommes sacrifient les besoins à long terme d’un leader stable, nécessaire pour leur famille, privilégiant un objectif à court terme de recherche de la paix.

Dans de nombreux cas, les hommes qui se retirent du rôle de leader dans les affaires personnelles et familiales sont tout sauf faibles dans les affaires ou les projets civiques.

4. Les relations sexuelles désynchronisées

Les mariages heureux et en pleine croissance sont caractérisés par une communication sexuelle raisonnable.

Bien que la fréquence ne soit pas la préoccupation principale (certains couples se satisfont de rapports sexuels deux fois par mois, d’autres les apprécient plusieurs fois par semaine), l’union se produit assez fréquemment pour rappeler aux conjoints leur amour et leur engagement l’un envers l’autre.

➤ Le rapport sexuel est un moyen de maintenir un lien sécurisant.

Pour les hommes évasifs, en revanche, le rapport sexuel n’est pas destiné à créer des liens, mais à procurer une satisfaction physique et, encore une fois, à exercer un contrôle. Qui est à la place du conducteur ?

À un extrême, mon conjoint est distant parce qu’il s’abstient pendant de longues périodes, ne montrant pratiquement aucun intérêt pour sa femme sur le plan sexuel

Il sait que le rapport sexuel peut susciter un partage tendre. C’est quelque chose qu’il préfère éviter. Il estime qu’il est plus facile de refuser les plaisirs de la relation sexuelle afin d’éviter l’intimité émotionnelle.

J’ai entendu de nombreux témoignages de femmes désireuses de s’engager sexuellement avec leur mari. Mais elles sont repoussées pendant six mois, un an ou plus.

Dans l’extrême le plus courant, mon conjoint est distant parce qu’il fait preuve de peu de tendresse pendant les heures d’éveil. Lorsque vient l’heure du coucher, son moteur s’allume et il tire sa satisfaction de moi

Puis il retourne dans sa coquille confortable. Il peut même se mettre en marche à deux heures du matin, faire ses avances, puis se rendormir.

Cette approche du rapport sexuel minimise nettement l’intimité émotionnelle sans pour autant minimiser l’expérience de bien-être. Les émotions de la femme sont à peine prises en compte.

L’épouse, avide d’émotions, développe alors des sentiments contradictoires à l’égard du rapport sexuel conjugal.

• Une partie d’elle en a envie et y voit un merveilleux moment de communication.
• Mais elle a peur d’être blessée lorsqu’elle sent que son mari ne recherche qu’un soulagement physique.

Souvent, si ce conflit dure assez longtemps, l’un ou l’autre des conjoints peut opter pour une forme extérieure de satisfaction sexuelle.

• Cela peut prendre la forme d’une liaison
• de la pornographie
• ou de flirts en dehors du mariage

L’un ou l’autre conjoint peut ressentir une déception si forte qu’il est anormalement vulnérable à la tentation.

5. Les intuitions personnelles inégales

• Les personnes saines ne se contentent pas d’admettre la nécessité de s’améliorer, elles acceptent le défi.
• Les personnes en croissance sont prêtes à absorber des idées et des informations. Elles recherchent activement la vérité.
• Les personnes évasives ne sont pas enclines à la perspicacité et à la prise de conscience.

Le mari évasif n’est pas vraiment intéressé par les défis personnels et philosophiques. Cela le rend trop vulnérable.

• Il veut la routine confortable
• la tranquillité d’esprit
• en réfléchissant peu ou pas du tout aux raisons de la vie

Les épouses avides d’émotions sont généralement du genre à dévorer des livres de développement personnel.

• Elles aiment les discussions philosophiques stimulantes
• se rendent en masse aux séminaires
• invitent à la croissance
• elles aiment être mises au défi sur ce qui peut être fait pour créer une vie plus pleine

Résultat : Elles grandissent et s’épanouissent intellectuellement tandis que leurs maris regardent encore un autre match de football.

À cause de la tendance de l’épouse à réagir au comportement de son mari, cette femme finit par se décourager.

• Elle se rend compte que ses efforts ne sont pas à la hauteur des siens.
• Elle commence à penser qu’elle est en train de le dépasser.
• J’ai vu beaucoup de ces épouses devenir de plus en plus agitées ou s’effondrer dans le désespoir ou la dépression.

Dans un cas comme dans l’autre, la femme doit aller de l’avant, en acquérant de nouvelles connaissances, quel que soit le manque d’intérêt de son compagnon.

6. Les deux parties se sentent victimes

Mon conjoint est distant parce qu’il vit inconsciemment avec la philosophie suivante :

« Tu me laisses tranquille, je te laisse tranquille, et nous nous entendrons très bien »

Moins ils rencontrent de défis, moins ils vivent de conflits. Et donc, plus ils se sentent bien. Le problème est que leurs conjoints aspirent par nature à un mode de relation beaucoup plus intime.

La femme se lance dans diverses tentatives pour obtenir l’intimité et la profondeur dont elle a besoin.

• Elle le fait en protestant
• en cajolant
• ou simplement en se montrant malheureuse

Le mari, dégoûté par les tentatives de sa femme, boude et se demande :

« Pourquoi dois-je vivre avec ce genre de choses ? Elle est grincheuse sans raison valable »

Ne voulant pas ou ne pouvant pas saisir qu’il contribue au problème, il se voit comme une victime de la déraison. Les victimes ne sont pas des personnes joyeuses. L’ambiance du foyer s’effondre à mesure que la colère et la tristesse se nourrissent l’une de l’autre.

L’épouse avide d’émotions se sent tout aussi victime de son mari distant sur le plan émotionnel.

« Quand toute cette misère va-t-elle prendre fin ? Regarde ce qu’il fait de ma vie. C’est stérile ! Je ne vais nulle part. Emotionnellement nulle. Quand est-ce qu’il va se réveiller, ou est-ce que ça va toujours être aussi misérable ? »

Dans un sens, il y a du vrai dans le sentiment de victimisation de chaque conjoint. Les deux conjoints peuvent montrer que ce mariage est devenu une sorte d’affaire brute.

Les deux peuvent montrer des façons légitimes dont l’autre conjoint contribue au problème. Aucun des deux ne voit la situation dans son ensemble. Lorsque l’un des deux rejette toute la responsabilité sur l’autre, l’attitude « je suis une victime » est allée trop loin.

Une fois que ce schéma d’évitement s’est enraciné dans un mariage, il est tentant de rejeter toute la responsabilité sur les épaules du mari qui résiste à une relation profonde.

Disons que, dans certains cas, c’est vrai. Il doit changer sa façon d’entrer en relation avec sa femme.

Sa dérobade nuit à sa position d’influence dans son propre foyer, voire la détruit. Après tout, la nature ne nous a pas placé ici-bas pour nous éviter les uns les autres.

Nous avons été créés pour avoir des relations d’abord avec la nature, puis avec notre famille et nos amis.

Les comportements évasifs sont dommageables non seulement pour la femme mais aussi pour le mari, l’empêchant de connaître la satisfaction que la nature a prévue pour lui.

Quelques applications invisibles permettent de tout savoir sur un téléphone cible – Certains couples l’installent réciproquement sur leur téléphone pour pouvoir se localiser et se monitorer en temps réel :

Comment améliorer le comportement de mon conjoint distant ?

Si vous êtes le compagnon d’une personne non communicative, sachez que, dans une certaine mesure, les problèmes relationnels que vous avez rencontrés sont prévisibles. Ils se retrouvent dans beaucoup de mariages.

Ce que vous pouvez faire pour les atténuer

Cessez d’assumer la responsabilité des imperfections de votre conjoint. Il se peut qu’il dise :

« C’est toi qui me rends comme ça avec tes constantes [remarques, pleurnicheries, etc] »

Ce n’est pas vrai, même s’il le pense. Il agirait de la même manière s’il était marié à quelqu’un d’autre.

Mettez un frein à vos efforts de persuasion pour convaincre votre compagnon de rentrer dans votre moule. La coercition ne fera qu’aggraver le problème.

C’est difficile à faire lorsque vous souhaitez désespérément un changement. Au fond de vous, vous vous rendez probablement compte que personne ne changera, du moins pas de manière efficace, en se basant sur la persuasion énergique de quelqu’un d’autre.

Un mari évasif ne modifiera ses habitudes que si on lui donne la possibilité de le faire de son plein gré. Il reste donc la perspective peu réjouissante qu’il choisisse de ne pas le faire. Pour l’instant, il est sage pour vous de vous retirer.

N’abandonnez pas

Cela ne veut pas dire que vous devez arrêter de faire quoi que ce soit.

Si vous pensez que votre mari se dérobe à des sujets dont vous êtes sûre qu’ils doivent être abordés, qu’il devient évasif au milieu d’échanges émotionnels, pouvez-vous lui parler de la frustration que cela crée sans exagérer ou devenir conflictuelle ?

Le feu de l’action fait dire à une personne des choses qu’elle ne dirait pas dans un moment moins émouvant.

Travaillez sur votre bonheur

Une étape importante consiste à mettre de l’ordre dans votre propre maison pour améliorer votre propre satisfaction et votre bonheur.

Vous constaterez peut-être que l’amélioration de votre vie est exactement le catalyseur dont votre conjoint a besoin. Vous serez toujours un individu plus stable et plus satisfait, même si votre conjoint n’arrive pas à changer.

Êtes-vous prête à commencer par votre propre recherche intérieure ?

L’épouse avide d’émotions dira : « Oui ! Bien sûr. » Mais elle ajoute un « mais » à sa réponse. « Je suis prête à m’adapter, mais mon mari doit changer. »

Que vous ayez raison ou non de dire cela, vous basez votre bonheur et vos réponses sur le comportement de quelqu’un d’autre.

Ma volonté de travailler sur mes propres problèmes est la clé pour trouver ma paix personnelle, puis potentiellement, le succès dans mon mariage, même si mon conjoint est distant.

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