Ma relation peut-elle redevenir normale après qu’on m’ait trompé ?

Un million de fois NON.

J’ai la malheureuse expérience d’avoir été des deux côtés de cette équation dans différentes relations. J’ai aussi l’expérience de nombreux amis proches et membres de ma famille qui ont été trahis ou trahis. La seule exception POSSIBLE pour un véritable rétablissement est une aventure d’une nuit ou une aventure sexuelle très courte (une semaine ou deux) qui a été avouée de manière proactive, même cela nécessite des années et des années de travail de la part des deux parties.

S’il s’agit de quelque chose de plus long ou qui implique des émotions, votre mariage est terminé.

1- La personne trahie

Je déteste dire cela et anéantir tout espoir, mais sachez que vous ne vous en remettrez JAMAIS. Peut-être que le mariage se poursuivra, peut-être même pour la vie. Mais ce n’est en aucun cas ce que devrait être un vrai mariage.

Vous saurez toujours que, pendant la durée de la liaison, votre conjoint a choisi une autre personne plutôt que vous. Constamment, jour après jour. Peu importe ce que les conseillers, les conférenciers ou les YouTubers essaient de vous dire, vous savez au fond de vous que si votre conjoint vous aimait, vous estimait et vous respectait comme vous le méritez, cela n’aurait jamais pu arriver.

Peu importe les problèmes qu’il y avait dans la relation. Pensez-y. Avez-vous déjà été tenté de tromper une personne que vous aimez vraiment ? Même pendant une dispute ou une période difficile ?

Votre conjoint a compris ce qui était en jeu avant de prendre la décision de vous tromper. Et vous saurez toujours que le risque de vous perdre en valait la peine pour votre conjoint.

Vous ne ferez plus jamais entièrement confiance à votre conjoint. Jamais.

N’oubliez pas qu’il s’agit de la personne qui vous a menti de manière prolifique, plusieurs fois par jour, simplement pour maintenir la liaison en vie. Plus la liaison est longue, plus les mensonges sont nombreux et plus le menteur est expérimenté.

• Une liaison exige une quantité démesurée de préméditation,
• de planification
• et d’efforts pour être exécutée.

Chaque étape de ce chemin a nécessité des montagnes de mensonges. Et après que la liaison ait été découverte ? Oubliez d’obtenir la vérité à ce moment-là. Vous en obtiendrez assez pour que l’excuse semble plausible, mais le reste sera caché, déformé ou carrément menti pour vous convaincre de rester.

Si la liaison a été découverte au lieu d’être avouée, vous saurez à jamais que l’infidèle n’avait pas l’intention d’y mettre fin.

Elle s’est terminée parce qu’il le fallait, pas parce qu’il le voulait.

Vous saurez toujours, au fond de vous, qu’il ou elle n’y a pas mis fin parce qu’il est soudainement retombé amoureux de vous. Vous saurez, dans des recoins de votre esprit auxquels vous ne souhaitez pas accéder, que votre conjoint a mis fin à votre mariage pour toutes les raisons pour lesquelles ils ne l’a pas fait au départ :

• enfants,
• obligations,
• peur,
• religion,
• réputation,
• argent,
• carrière,
• et ainsi de suite.

Vous vous inquiéterez toujours d’être comparé à votre partenaire et, en réalité, vous l’êtes.

Malheureusement, la liaison a procuré du plaisir, de l’amusement, de l’excitation et, si elle dure plus de deux mois, probablement de l’amour.

Elle a apporté à votre conjoint un haut niveau de bonheur et, maintenant que ce bonheur a disparu, il est impossible de ne pas comparer votre conjoint à votre partenaire.

• Vous essayez alors de rivaliser avec lui en changeant votre apparence,
• en pimentant votre vie sexuelle
• et en vous pliant en quatre pour le « reconquérir » .

Au fond de vous, vous savez que c’est dégradant, mais vous continuez quand même à essayer de « sauver le mariage » qui, en vérité, a déjà été jeté à l’égout lorsque l’infidèle a pris la décision de le tromper.

Une fois que l’amour dû au conjoint a été transféré à un autre, il ne revient pas par magie, quoi que le conjoint dise ou fasse.

Les déclencheurs dureront tout le reste de votre mariage.

• Vous vous souviendrez de la liaison chaque fois que vous verrez certaines émissions ou certains films,
• entendrez certaines chansons,
• irez dans certains restaurants ou à certains événements,
• ou une myriade d’autres déclencheurs.

Le sexe ne sera plus jamais le même.

Il peut s’améliorer de façon maniaque pendant la phase de rapprochement hystérique (voir le point précédent sur la tentative de « gagner » ou de récupérer votre conjoint infidèle), mais vous penserez toujours à votre partenaire.

• Si le sexe s’améliore, vous vous demanderez s’il s’agit de techniques apprises pendant la liaison.
• Si les rapports sont moins bons, vous vous demanderez si votre conjoint n’aurait pas préféré être avec son partenaire.
• Tout ce que votre conjoint dit ou fait dans le feu de l’action, vous vous demanderez si les mêmes choses n’ont pas été dites ou faites avec votre partenaire.
• Vous ne vous sentirez plus jamais totalement libre sexuellement avec lui.

Vous vous demanderez toujours ce qui a été partagé avec le partenaire de l’aventure, et vous saurez au fond de vous que vous n’obtiendrez jamais la vérité.

• Ont-ils parlé de leurs problèmes de couple ?
• De vous ?
• Ont-ils planifié un avenir ensemble ?
• Ont-ils partagé plus de choses avec eux qu’avec vous ?
• Avaient-ils plus confiance en eux ?
• Se sentaient-ils plus liés à eux ?

Vous vous sentirez stupide, en colère et hors de contrôle, sachant que vous ne saurez jamais ce qui a vraiment été dit et partagé.

Vous perdrez le respect de vous-même.

• Vous vous demanderez toujours si vous auriez dû partir quand vous l’avez découvert.
• Vous vous inquiéterez de votre faiblesse, de votre naïveté, de votre crédulité, de vos illusions, de votre manque de respect de vous-même et de tout respect que l’infidèle aurait pu avoir pour vous.
• Vous vous inquiéterez que les autres pensent la même chose (malheureusement, c’est le cas).
• Vous aurez du mal à comprendre comment vous avez essentiellement récompensé quelqu’un qui vous a trahi de la pire et de la plus importante des manières. Votre estime de soi, qui était déjà anéantie par la liaison, sera maintenant anéantie par le fait que vous avez finalement accepté ce comportement.

Vous aurez peur de donner un mauvais modèle de relation à vos enfants. Contrairement à la croyance populaire, rester pour les enfants n’est jamais une idée saine. De plus, vous avez montré à vos enfants que la trahison au plus haut niveau est acceptable et devrait être tolérée.

Votre estime de soi en souffrira.

• Vous vous demanderez toujours : ne suis-je pas assez attirante ?
• Assez sexy ?
• Assez intelligente ?
• Assez amusante ?

Et ainsi de suite, alors qu’en réalité, l’infidélité n’a rien à voir avec vous et tout à voir avec l’infidèle.

Vous ne vous sentirez plus jamais pleinement « suffisante » pour quelqu’un qui a choisi de vous rejeter.

La famille et les amis qui sont au courant de l’infidélité vous jugeront toujours.

• Ils vous jugeront pour ne pas être partie.
• Ils jugeront votre conjoint.
• Leurs opinions résonneront dans vos oreilles et il y a de fortes chances qu’ils méprisent à jamais votre conjoint infidèle.
• Ce sentiment sera toujours présent lors de chaque réunion, événement ou fête, peu importe ce qui est dit ou non.

La famille et les amis en parleront encore longtemps, et vous en serez douloureusement conscient.

2- Le traître

Vous devrez mentir jusqu’à la fin de votre mariage pour le faire durer.

Vous savez très bien que la plupart des conjoints ne resteront pas si vous êtes honnête sur les raisons pour lesquelles vous voulez rester (enfants, argent, réputation, etc.), alors maintenant, en plus de mentir pendant toute la durée de la liaison, vous devez mentir sur un amour inexistant ou, au mieux, familial pour votre conjoint.

Vous ne pouvez pas vous contenter de le dire, vous devez le montrer. En agissant et en faisant en sorte qu’il se sente aimé. Ce sera très dur de « faire semblant jusqu’à ce que vous y arriviez » , surtout quand vous n’y arriverez probablement jamais, ayant déjà donné votre cœur à un autre.

Vous serez bien plus malheureux dans votre mariage que vous ne l’étiez avant de commencer votre liaison.

Votre bonheur temporaire a été pris et maintenant vous serez suivi pour le reste de votre vie. Toutes les libertés dont vous jouissiez sont de l’histoire ancienne. Vous passerez le reste de votre mariage à essayer de montrer à votre conjoint que vous êtes là où vous dites que vous êtes, que vous ne parlez pas à telle ou telle personne, que vous partagez des courriels, des textos et des médias sociaux, et que vous n’aurez plus jamais de liberté personnelle.

Vous pouvez en arriver à donner à votre partenaire tous vos mots de passe ou tout accès à votre téléphone.

Le partenaire de la liaison vous manquera énormément.

Le problème ne se résout jamais vraiment, même après des mois et des années.

Au début, vous ressentirez les douleurs physiques du chagrin d’amour lorsque la liaison disparaîtra soudainement, puis il restera toujours cette douleur sourde.

Tout comme votre conjoint, vous aurez toujours des déclencheurs et des souvenirs lorsque vous entendrez certaines chansons, verrez certains films, irez dans certains endroits.

Vous aurez envie de la voix de votre maîtresse / de votre amant et désirerez plus que tout les contacter. Le pire, c’est que vous ne pouvez pas faire votre deuil en public, sous peine de perdre votre mariage. Vous devrez donc cacher la douleur et le chagrin, en faisant de votre mieux pour les refouler jusqu’à ce que vous réalisiez finalement et acceptiez simplement que cela ne disparaîtra jamais.

La culpabilité et la honte ne disparaîtront jamais.

Vous êtes tombé amoureux d’une autre personne et vous l’avez poursuivi aux dépens de toutes les autres personnes impliquées. Vous ne cesserez jamais de voir la douleur écrasante dans les yeux de votre conjoint lorsque vous avez été découvert.

• Vous vous sentirez toujours indigne, coupable et consterné par le niveau de dommage que vous avez pu causer à tant de personnes innocentes.
• Vous vous sentirez dégoûté lorsque vous vous regarderez dans le miroir et choqué que votre conjoint ait choisi de rester.
• Vous commencerez peut-être à ressentir une anxiété et une dépression permanentes.

Malgré tous vos efforts, vous comparerez votre conjoint à votre partenaire de liaison.

• Personnalité,
• attrait,
• qualités,
• sexe,
• connexion.

Vous vous demanderez ce que votre partenaire pourrait dire ou vous conseiller dans telle ou telle situation. Vous allez fantasmer sur votre partenaire pour avoir du sexe. Et vous savez à quel point cela est préjudiciable, car si vous êtes honnête, vous savez déjà qui vous choisiriez s’il n’y avait pas d’autres considérations (la raison pour laquelle vous avez eu une aventure en premier lieu).

Vous allez essayer de refouler cette idée et de ne pas y penser, ce qui ne fera qu’empirer les choses. Vous vous sentirez mal de ressentir cela alors que votre conjoint vous a donné une autre chance et qu’il se plie en quatre pour réparer votre relation. Cela ne fait qu’aggraver l’immense culpabilité et la honte avec lesquelles vous vivez déjà.

Vous aurez peur que votre conjoint vous quitte.

Vous serez surpris qu’il soit resté parce que, sachant ce que vous savez maintenant des aventures, vous ne seriez jamais resté.

Vous savez que vous ne le méritez pas. Et vous aurez peur qu’à un moment donné, la vérité éclate davantage, que quelque chose lui montre la véritable profondeur de la liaison ou de la tromperie, et qu’il vous quitte.

Vous aurez alors perdu à la fois votre partenaire et votre conjoint, et vous vous retrouverez seul. Ce qui, soyons honnêtes, est l’une de vos plus grandes craintes si vous avez déjà eu une aventure.

Vous vous inquiétez de voir la liaison « s’ébruiter »

Vous savez qu’il n’y a pas grand-chose que vous puissiez faire pour arrêter un conjoint méprisé ou un partenaire de liaison, et qu’à tout moment, l’un ou l’autre peut vendre la mèche et ruiner votre réputation. Cette peur constante ne disparaîtra jamais complètement.

Chaque fois que l’on vous présentera une nouvelle personne, vous vous demanderez si elle est au courant.

La famille et les amis de votre conjoint vous mépriseront à jamais.

Vous savez que vous ne pourrez jamais vous faire pardonner ce que vous avez fait. Ainsi, toute interaction avec eux pendant le reste du mariage sera légèrement tendue, inconfortable et honteuse pour vous.

Vous saurez toujours que vous vivez un mensonge. Plus le temps passe, plus cela devient difficile à supporter. Mais vous ne voyez pas d’issue à cause de tous les mensonges pendant et après la liaison.

C’est le lit que vous avez fait. Mais vous êtes malheureux et coincé à jamais. Vous remettrez toujours en question votre intégrité et les décisions que vous avez prises avant, pendant et après la liaison. Vous vous direz que vous sacrifiez votre bonheur et votre intégrité pour votre famille, mais vous aurez l’impression de mourir lentement de l’intérieur jour après jour.

Conclusion

Au cours de toutes mes années et de mon expérience personnelle, familiale et amicale, je n’ai jamais vu un mariage revenir à la « normale » après une liaison. Il semble que la majorité d’entre eux essaient de s’arranger, et la plupart échouent après un à trois ans.

Ces conjoints trahis regrettent tous de ne pas être partis immédiatement au lieu de se dégrader encore plus (selon eux) en essayant de faire fonctionner quelque chose qui était clairement mort depuis longtemps.

Les quelques personnes que j’ai vues continuent à tromper à nouveau des années plus tard (dans tous ces cas, le conjoint trahi regrette d’être resté la première fois).

Et oui, je connais quelques couples qui sont toujours ensemble, mais aucun d’entre eux n’est heureux et envisage toujours de divorcer, même maintenant (je pense qu’aucun d’entre eux n’y arrivera malheureusement).

Je n’en connais qu’un seul qui a tenu bon pour les enfants et pour des raisons religieuses et qui prétend que son mariage est plus fort et meilleur que jamais ; pourtant, le conjoint trahi me confie encore aujourd’hui que la confiance n’existe plus et qu’il y a un ressentiment sous-jacent, de la fureur et même parfois de la haine qui ne disparaîtront jamais. Je ne vois donc pas vraiment cela comme un mariage « plus fort et meilleur » .

Les divorces que j’ai vus et vécus suite à une infidélité étaient difficiles.

• Il y a le choc de la découverte et la douleur de quitter quelqu’un que l’on aime vraiment.
• Ajoutez à cela les enfants, les finances et tout le reste, et c’est un énorme gâchis.
• Mais une fois que la phase initiale de douleur et de chagrin intense a été surmontée, dans tous les cas, les conjoints trahis se sont retrouvés plus heureux, en meilleure santé et plus forts que jamais. Aucun d’entre eux ne regrette d’être parti, contrairement à plusieurs que je connais qui regrettent ou se posent encore la question de rester, même après de nombreuses années.

Je pense donc que le fait de rester après une trahison de cette nature expose les deux partenaires à une vie de souffrance, de douleur, de déclenchements, de méfiance, de honte, d’embarras, d’insécurité et de questionnement sur l’opportunité de mettre fin au mariage. Il semble que le divorce, en revanche, soit plus douloureux au départ, mais qu’il offre une issue beaucoup plus heureuse par la suite.

Comme je l’ai mentionné, j’ai été des deux côtés de cette équation et, sachant ce que j’ai appris, je ne pourrais plus jamais tromper ni tolérer la tromperie. La tromperie elle-même en dit plus sur votre relation que n’importe quelle conséquence, et c’est à ce moment-là qu’elle est terminée.

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