Qu’est-ce que la communication non violente (CNV) ?

La C.N.V. (communication non-violente) préconise une auto-responsabilité radicale pour ce que nous vivons à chaque instant.

Elle offre un cadre simple mais efficace pour :

1. prendre conscience de ce que nous pensons, disons et faisons
2. prendre conscience de la façon dont nous écoutons
3. pouvoir nous connecter et communiquer avec plus de clarté et de compassion

Plutôt que de juger, blâmer ou critiquer, nous partons d’un terrain d’entente neutre pour partager ce qui est important pour nous, et nous nous connectons aux autres avec empathie en nous mettant à l’écoute de ce qu’ils veulent et de ce qui est important pour eux.

L’intégration des outils et des principes de la CNV requiert de l’intention et de l’attention, surtout pour briser et transformer les modes de pensée et de communication habituels en une connexion compatissante.

Pratiques de la communication non-violente

Utiliser ces pratiques dans nos relations quotidiennes peut nous aider à être en harmonie avec nos valeurs et à ouvrir notre cœur à l’humanité.

Ces pratiques ne visent pas à changer les autres. Elles consistent à partager ce qui est vrai pour nous et à découvrir ce qui est vrai pour l’autre.

La CNV se concentre sur 3 aspects de la conscience et de la communication.

L’auto-empathie : Une conscience profonde et compatissante de notre propre expérience intérieure

Pour faire l’expérience de l’auto-empathie, identifiez et connectez-vous avec :

• vos sensations corporelles
• vos sentiments/émotions
• vos besoins/valeurs dans une situation particulière

L’objectif est de remplacer les vieilles habitudes qui consistaient à se juger, se blâmer ou se critiquer.

Essayez différents mots relatifs aux sentiments et aux besoins jusqu’à ce que vous découvriez ceux qui résonnent en vous. Vous ressentirez un sentiment de relaxation lorsque vous vous vous serez connecté à votre corps, vos sentiments et vos besoins.

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Empathie pour les autres : Écouter avec compassion les sentiments et les besoins des autres

• Écoutez avec tout votre être et votre présence.
• Portez votre attention sur ce que vous entendez exprimer.
• Détendez votre corps.
• Prenez votre temps.
• Respirez, faites une pause et faites confiance à ce qui émerge.
• Répétez à la personne ce que vous l’entendez dire (écoute réflexive) sans ajouter vos pensées, idées ou solutions.
• Devinez (en silence ou à voix haute) les sentiments et les besoins de la personne (ce qui compte le plus pour elle) plutôt que d’exprimer vos vieilles habitudes de jugement, de correction ou de critique.
• Intégrez vos suppositions dans le cours de la conversation. Le plus souvent, l’interlocuteur sera d’accord avec vos suppositions ou les clarifiera, et il aura l’impression d’être compris.

Lorsque vous maintenez un rythme lent, vous pouvez sentir votre interlocuteur se détendre et se connecter à lui-même. C’est le moment de faire des demandes ou de donner votre avis.

Expression honnête de soi : S’exprimer de manière authentique

Nous évitons souvent de partager notre honnêteté avec quelqu’un parce que nous craignons de l’offenser ou d’être perçus comme lui faisant des reproches. Le processus de la communication non violente nous guide pour partager :

• Ce que nous observons
• Les sentiments/sensations que nous ressentons dans notre corps
• Ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin (ce qui nous tient à cœur, ce qui est important pour nous)
• Une demande que nous pourrions faire pour nous aider à combler nos besoins.

Les composantes de la communication non violente

Observations

Les observations sont ce que nous voyons ou entendons et que nous identifions comme le stimulus de nos réactions.

Notre objectif est de décrire ce à quoi nous réagissons de manière concrète, spécifique et neutre, un peu comme une caméra vidéo pourrait capturer le moment.

Cela permet de créer une réalité partagée avec l’autre personne. L’observation donne le contexte pour l’expression de nos sentiments et de nos besoins, et peut ne pas être nécessaire si les deux personnes ont bien compris le contexte.

La clé pour faire une observation est de séparer nos propres jugements, évaluations ou interprétations de notre description de ce qui s’est passé.

• Par exemple, si nous disons : « Vous êtes grossier », l’autre personne peut ne pas être d’accord
• Alors que si nous disons : « Quand je vous ai vu entrer, je ne vous ai pas entendu me dire bonjour », l’autre personne est plus susceptible de reconnaître le moment décrit

Les observations, qui ouvrent la voie à une plus grande connexion avec nous-mêmes et avec les autres, apparaissent comme un élément de construction crucial pour un profond changement de conscience.

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Sentiments

Les sentiments représentent notre expérience émotionnelle et nos sensations physiques associées à nos besoins.

Ce qu’il faut faire, c’est identifier, nommer et nous connecter à ces sentiments.

La clé de l’identification et de l’expression des sentiments est de se concentrer sur les mots qui décrivent notre expérience intérieure plutôt que sur ceux qui décrivent nos interprétations.

• Par exemple : « Je me sens seul » décrit une expérience intérieure
• Tandis que « J’ai l’impression que tu ne m’aimes pas » décrit une interprétation de ce que l’autre personne peut ressentir

Lorsque nous exprimons nos sentiments, nous poursuivons le processus de prise en charge de notre expérience, ce qui aide les autres à entendre ce qui est important pour nous, avec moins de chances d’entendre des critiques ou des reproches à leur égard.

Cela augmente la probabilité qu’ils répondent de manière à satisfaire nos deux besoins.

Besoins

Nos besoins sont l’expression de notre humanité partagée la plus profonde.

Tous les êtres humains partagent des besoins essentiels à leur survie :

• hydratation
• alimentation
• repos
• abri
• connexion

Nous partageons également de nombreux autres besoins, bien que nous puissions les ressentir à des degrés divers et les vivre plus ou moins intensément à différents moments.

Dans le contexte de la CNV, les besoins font référence à ce qui est le plus vivant en nous :

• nos valeurs fondamentales
• et nos désirs humains les plus profonds

Comprendre, nommer et se connecter à nos besoins nous aide à améliorer notre relation avec nous-mêmes, ainsi qu’à favoriser la compréhension avec les autres, de sorte que nous sommes plus susceptibles de prendre des mesures qui répondent aux besoins de chacun.

En reliant nos sentiments à nos besoins, nous assumons la pleine responsabilité de nos sentiments, nous libérant de toute faute et de tout blâme.

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Requêtes

Pour répondre à nos besoins, nous formulons des demandes afin d’évaluer nos chances d’obtenir une coopération.

Notre objectif est d’identifier et d’exprimer une action spécifique qui servira cet objectif, puis de vérifier auprès des autres personnes concernées leur volonté de participer à la satisfaction de nos besoins.

À un moment donné, c’est notre connexion avec l’autre qui détermine la qualité de sa réponse. Par conséquent, nos demandes sont souvent des « demandes de connexion » destinées à :

• favoriser la connexion
• favoriser la compréhension
• déterminer si nous sommes suffisamment connectés pour passer à une « demande de solution »

Exemple de demande de connexion : « Voulez-vous me dire ce que vous ressentez à ce sujet ? »

Exemple de demande de solution : « Accepterais-tu d’enlever tes chaussures quand tu entres dans la maison ? ».

Notre réaction lorsque notre demande est refusée montre souvent si nous faisons une requête ou une exigence.

• Une exigence refusée entraînera des conséquences punitives
• Une requête refusée conduira le plus souvent à la poursuite du dialogue

Le « non » est l’expression d’un besoin qui empêche l’autre personne de dire « oui ».

Le « non » est simplement une information pour nous avertir que dire « oui » à notre demande pourrait être trop coûteux en termes de besoins pour l’autre personne.

Nous pouvons alors continuer à rechercher la connexion et la compréhension pour permettre l’émergence d’autres stratégies qui permettront de répondre à davantage de besoins.

Pour augmenter la probabilité que nos demandes soient comprises, nous essayons d’utiliser un langage aussi concret et réalisable que possible, et qui soit réellement une requête plutôt qu’une exigence.

• « J’aimerais que vous arriviez toujours à l’heure » a peu de chances d’être réalisable
• « Seriez-vous prêt à passer 15 minutes avec moi pour discuter de ce qui pourrait vous aider à arriver à 9 heures à nos réunions » est concret et réalisable

Si quelqu’un accède à notre demande par peur, culpabilité, honte, obligation ou désir de récompense, cela compromet la qualité de la connexion et de la confiance entre nous.

Lorsque nous sommes capables d’exprimer une demande claire, nous augmentons la probabilité que la personne qui nous écoute ait le choix de sa réponse. Par conséquent, même si nous n’obtenons pas un assentiment immédiat à nos souhaits, nous avons plus de chances de voir nos besoins satisfaits au fil du temps, car nous créons la confiance.

Apprendre à faire des demandes claires et à changer notre conscience pour faire des requêtes et non des exigences sont des compétences très difficiles pour la plupart des gens.

• Nous avons l’habitude d’exiger que les gens arrêtent de faire quelque chose (« ne me crie pas dessus »)
• D’exiger qu’ils soient comme nous le voulons (« traite-moi avec respect »)
• Alors qu’il suffirait d’exprimer ce que nous voulons qu’ils fassent (« serais-tu prêt à baisser la voix ou à parler plus tard ? »)

Avec le temps, et une connexion plus profonde à nos besoins, notre créativité s’élargit pour imaginer et adopter davantage de stratégies.

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