Nos systèmes nerveux sont construits pour être capturés par les systèmes nerveux des autres, afin que nous puissions faire l’expérience des autres comme si nous étions dans leur peau.
➽ Êtes-vous un gentil naturel ?
- Si vous avez répondu oui, vous vous retrouvez probablement à vous précipiter au secours de votre conjoint
- ou d’autres personnes
- lorsqu’ils sont dans le besoin
Les personnes ayant une personnalité sympathique sont beaucoup plus enclines à se laisser guider par leurs sentiments que les autres. Leur cœur prend le pas sur leur tête. Dans certaines situations, c’est un trait de caractère très précieux à avoir !
Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. Lorsque les gens sont vraiment dans le besoin, un « vrai gentil » est exactement ce que le médecin recommande.
Cependant, lorsqu’il s’agit d’une relation, vous devez être sûr que votre sympathie est justifiée.
Sinon, vous pourriez finir par étouffer votre partenaire.
- Aujourd’hui, nous allons voir comment vous pouvez équilibrer votre tête et votre cœur
- et quand il est préférable de passer à l’action
Activez votre radar émotionnel
Le défi pour les personnes gentilles est de s’arrêter et d’acquérir d’abord une perspective objective
Lorsqu’une situation se présente et que vous sentez que vous devez apporter votre aide, arrêtez-vous un instant et évaluez la situation dans son ensemble en vous mettant à l’écoute des émotions de votre conjoint. Cette action est connue sous le nom d’activation de votre radar émotionnel.
➽ Imaginez le scénario suivant
Vous avez grandi en tant qu’enfant unique et vos parents ont fait tout leur possible pour vous chérir et vous aider ; à votre tour, vous pensez que c’est ce que votre conjoint veut aussi.
Vous allez probablement faire l’hypothèse erronée que « ce qui est bon pour moi est bon pour toi » .
- Bientôt, vous vous retrouvez à apporter des collations à votre conjoint, qu’il dise avoir faim ou non.
- Le matin, vous préparez des vêtements pour votre conjoint afin de l' »aider » dans sa routine matinale.
- Vous le traitez comme un bébé et répondez à tous ses besoins.
➽ Mais est-ce bien ce que veut votre conjoint ?
Peut-être votre conjoint pense-t-il que vous gaspillez de la nourriture en lui apportant des collations alors qu’il n’a pas faim. Et peut-être vos actions peuvent-elles sembler, pour le dire franchement, carrément ennuyeuses plutôt qu’utiles.
La clé ici est de s’arrêter et d’évaluer avant de se précipiter pour aider là où ce n’est pas nécessaire. Ne connaissez-vous pas l’expression : « Trop gentil pour être heureux » ?
- Soyez à l’écoute des émotions sous-jacentes de votre conjoint.
- Vous devez activer votre radar émotionnel et déterminer si la personne que vous aidez souhaite votre aide.
Changez de place avec votre conjoint
L’échange de places avec votre conjoint est essentiel et va de pair avec l’activation de votre radar émotionnel. Nous ne voulons pas dire littéralement échanger nos places, mais imaginez-vous à sa place.
Vous connaissez probablement très bien votre conjoint et vous connaissez également ses émotions intérieures. Utilisez cela à votre avantage ! Avant de vous précipiter pour aider, mettez-vous à sa place, et déterminez s’il veut que vous l’aidiez.
➽ Les gentils éprouvent des sentiments très profonds et perçoivent souvent la douleur de leur partenaire comme étant la leur.
Votre propre anxiété peut devenir accablante jusqu’à ce que vous commenciez à répondre à des besoins qui n’existent pas.
En tant que personne empathique, votre objectif est d’exploiter vos capacités d’analyse en appuyant sur votre bouton « pause » émotionnel et en vérifiant les sentiments de votre partenaire avant de faire des suppositions émotionnelles.
Dans de nombreuses situations, il est justifié d’être sympathique, mais il y a aussi de nombreuses situations où ce n’est pas le cas. Ne laissez pas votre cœur prendre le dessus sur votre tête. Avec le temps, vous apprendrez quand la sympathie est vraiment nécessaire, et quand elle ne l’est pas.
Quelques applications invisibles permettent de tout savoir sur un téléphone cible – Certains couples l’installent réciproquement sur leur téléphone pour pouvoir se localiser et se monitorer en temps réel :
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Trop gentille trop bête : la citation qui a du vrai
Quand j’étais au lycée, il y avait une autre Agnès Michaud dans toutes mes classes. Elle et moi sommes toujours amies aujourd’hui. Mais pendant ces années douloureuses et gênantes de l’adolescence, les gens en sont venus à nous connaître simplement comme « la gentille » (moi) ou « la méchante » (elle).
Je suppose qu’être « la gentille » est mieux qu’être « la stupide », mais cela avait ses propres inconvénients :
Lorsqu’ils essayaient de nous différencier, les camarades de classe me regardaient directement dans les yeux et me disaient : « C’est toi la gentille ? ». Je haussais les épaules, incertaine de la réponse à donner.
Ce n’est pas que l’autre Agnès était particulièrement méchante ; elle ne l’était pas du tout. C’est juste que j’étais trop gentille. Pensez aux films de Disney, au point de vous donner envie de vomir.
Même si j’aimerais admettre que j’étais juste une personne naturellement charmante et gentille, ce n’était pas le cas. En fait, j’ai délibérément cherché à être trop gentille et douce avec les autres.
Au lycée (et dans la vie en général), nous voulons simplement être acceptés
Les gens nous disent que le meilleur moyen d’y parvenir est d’être gentil avec les autres :
- Faire des compliments
- partager sa nourriture
- acheter des cadeaux, etc.
C’est donc ce que j’ai fait, tout le temps. Ce qui est étrange, c’est que même si je faisais des choses gentilles pour les gens, j’avais rarement l’impression que quelqu’un m’acceptait vraiment ou que je construisais des amitiés plus profondes. Au contraire, j’avais l’impression de perdre mon identité (sans parler de mon argent de poche).
Pour moi, être le gentil signifiait être le flagorneur, sans personnalité ni opinions
Je me retrouvais plus souvent à être d’accord avec les autres qu’à proposer mes propres idées.
Être trop gentil signifiait aussi faire passer les besoins et les désirs des autres avant les miens. Je me suis plié en quatre pour des gens qui n’auraient jamais songé à me rendre la pareille.
Bien sûr, j’étais toujours entouré de gens, mais il est devenu difficile de les côtoyer. J’avais l’impression que je devais constamment être à la hauteur de mon étiquette. La plupart du temps, j’avais l’impression que les gens que je voulais désespérément voir m’apprécier étaient les plus ineptes et les plus ennuyeux que j’aie jamais rencontrés. Et le plus déprimant, c’est que j’essayais d’être comme eux.
➽ Mais j’étais toujours la gentille Agnès, heureuse, souriante et généreuse, alors qu’en vérité, je ne ressentais rien de tout cela.
Parfois, j’étais jalouse de l’autre Agnès. Elle pouvait se permettre n’importe quel comportement, car les gens n’attendaient pas toujours d’elle qu’elle soit gentille.
Au collège, j’ai arrêté d’être gentille. L’autre Agnès est allée dans une autre école et, pour la première fois, j’ai réalisé que je n’avais pas besoin d’être si douloureusement gentille. Et je ne l’ai pas été.
Je n’étais pas méchante, mais j’ai arrêté de faire des efforts pour les gens que je connaissais à peine. J’ai eu du mal à me faire des amis au début, car je ne savais pas vraiment qui j’étais. J’essayais sans cesse de trouver une étiquette qui correspondait à ma personnalité : drôle ? intelligente ? jolie… aucune ne semblait convenir.
J’ai passé la plus grande partie de ma première année à errer entre des groupes de demi-amis, comme un nomade qui essaie de trouver un foyer.
Dix ans plus tard, je n’ai toujours pas d’étiquette pour me définir. La plus proche qui me vient à l’esprit est « bizarre », ce qui n’est pas génial, mais je trouve que c’est toujours mieux que d’être « la gentille » .
Trop gentil ou très gentil ?
Il y a une grande différence entre être gentil et trop gentil
Nous avons tous fait l’expérience d’un coup de poignard dans le dos de la part de nos propres amis ou parents qui avaient l’habitude de tout faire avec nous. Avez-vous déjà pensé à cela ?
Pourquoi se sont-ils comportés ainsi ou qu’avons-nous fait de mal à ces personnes et ainsi de suite ? Oui, la raison est la façon dont nous nous sommes comportés avec eux. Comportement dans le sens où nous avons été trop gentils avec eux.
Eh bien, il faut être gentil avec tout le monde, car ils ont aussi leurs bons côtés, mais soyez gentil, ne soyez pas trop gentil. Laissez-moi vous dire un secret :
Les gens vous verront comme un faible
- Les gens essaieront de prendre l’avantage sur vous en dépit de votre gentillesse et de vous voir comme si vous étiez faible.
- Ils se serviront de vos aides et de vos services.
- Pour le moment, ils resteront autour de vous pour se servir de vous, mais ils ne seront pas vos amis.
Les gens pensent que vous n’avez pas de caractère personnel
Très souvent, ils essaieront de revenir sur leur comportement en vous disant que vous avez mal compris, qu’ils ne voulaient pas dire ce qu’ils ont dit, ou qu’ils plaisantaient.
Il s’agit d’un stratagème de manipulation courant qui vous en dit long sur la personne avec laquelle vous interagissez.
Vous pouvez commencer à en vouloir aux personnes avec lesquelles vous êtes gentil
Le ressentiment est un sentiment toxique qui peut lentement éroder les fondements des amitiés et de la confiance. Il commence souvent par un échange disproportionné entre les parties concernées.
Dans le cas de la gentillesse, il peut commencer à prendre de l’ampleur si la personne gentille déverse trop d’elle-même dans une autre personne sans réciprocité appropriée.
- Peut-être n’êtes-vous pas ami avec la personne.
- Il s’agit peut-être d’une personne qui traverse une période difficile et que vous essayez d’encourager et de soutenir.
- Vous n’attendez pas vraiment de la gentillesse de sa part pour le moment, car elle se bat et essaie de garder la tête hors de l’eau. Mais que se passe-t-il lorsqu’elle change d’avis et décide de ne pas rendre la pareille lorsque la personne gentille a besoin de soutien ?
Il y a alors du ressentiment. Quelques moyens d’arrêter d’être gentil :
Apprenez à dire « NON »
Dites « NON » chaque fois que vous pensez que c’est un fardeau pour vous. C’est normal de se sentir coupable si vous dites NON…
Lorsque vous dites non à quelqu’un, vous aurez l’impression de l’avoir laissé tomber ou d’avoir gâché quelque chose qu’il avait prévu.
Vous vous sentirez coupable. Cependant, il n’est parfois pas possible de faire plaisir à tout le monde et vous devez vous faire passer en premier.
Apprenez à savoir quand vous êtes dans un état de surmenage
Ne vous contentez pas de balayer les excès, l’épuisement ou l’agressivité passive sous le tapis, mais utilisez-les plutôt comme des signaux d’alarme indiquant que vous êtes trop responsable, que vous négligez vos propres besoins.
Il est temps de ne pas se contenter de s’excuser, mais de s’exprimer à nouveau.
Prenez le temps de :
- respirer
- méditer
- lire
- contempler
- se détendre
- penser
- rire
- rêver
- Faites quelque chose qui VOUS rendra heureux !
