En tant que femme mariée, j’étais curieuse de savoir comment d’autres personnes cohabitaient et naviguaient dans leurs relations avant de décider de prendre l’engagement ultime. Lorsque je couchais et que je me suis fiancée à mon actuel mari, nous n’avons jamais vécu ensemble. Certains amis m’ont dit que c’était une bonne idée.
Le fait de vivre ensemble ne fait pas fonctionner votre relation comme par magie et ne la détruit pas nécessairement
Être avec mon mari est l’une des plus grandes joies que j’ai jamais ressenties et les discussions nocturnes, les aventures en ville et les jeux vidéo nous ont certainement rapprochés en tant que couple. Mais nous faisions déjà ces choses avant de nous marier. Nathan et moi avons vécu tout au long de notre relation de nombreuses aventures, et nous n’avions pas besoin de vivre ensemble pour les vivre. Ce n’est pas le fait de vivre ensemble qui nous a rapprochés. C’est le fait de passer du temps ensemble qui nous a rapprochés. Le fait de vivre ensemble nous permet simplement de passer plus de temps de qualité.
Il n’y a pas si longtemps, un de mes amis a épousé une femme. Sa mère était tout à fait opposée à ce qu’ils vivent ensemble avant le mariage. Elle lui disait : « Tu enfreins les règles de Dieu ». Après avoir dépensé 50 000 euros pour leur mariage et avoir vécu ensemble, ils ont réalisé qu’ils n’étaient pas faits l’un pour l’autre. Il n’aimait pas faire le ménage et elle se fâchait quand il passait plus de temps dehors avec le chien qu’avec elle. Il ne faisait pas les choses que son père faisait toujours, comme le jardinage, et elle ne se souciait pas de l’aspect de l’intérieur de la maison lorsqu’ils recevaient des invités. Il y a des choses qu’ils n’ont pas pu apprendre l’un de l’autre pendant leur rendez-vous.
C’est un mauvais exemple de la raison pour laquelle il faut vivre ensemble avant de se marier. Tout d’abord, qui a pensé que c’était une bonne idée de dépenser 50 000 € pour un mariage ? Cela m’indique déjà que ce couple a des habitudes de dépenses inconsidérées ou que leurs parents se sont plus investis dans un mariage fabuleux que dans le véritable mariage dans lequel leurs enfants allaient s’embarquer.
Deuxièmement, personne n’a dit à ce couple qu’il devait suivre une thérapie prénuptiale ? L’une des premières questions posées lors de la première séance est la suivante : «Selon vous, quel est le rôle de l’époux/de l’épouse». Si personne n’a pensé à soulever cette question (ce qui, honnêtement, m’étonnerait beaucoup), il incombe toujours au couple de s’assurer qu’il est sur la même longueur d’onde avant de s’engager dans une union aussi importante et sérieuse.
Quiconque a été jeune marié sait que la première année de mariage peut être étonnante, merveilleuse, ou alors incroyablement décevante
Il y a des choses que vous apprenez à la fois sur le mariage et sur votre partenaire que vous n’aviez peut-être pas remarquées auparavant ou auxquelles vous n’aviez même pas pensé. Mais devinez quoi ? Vous vous en sortez. Il le faut. Sinon, à quoi bon se mettre ensemble pour que cela se termine au moindre accroc ?
- Pour y parvenir, il faut faire des compromis,
- renoncer à sa fierté,
- écouter vraiment l’autre,
- apprendre à pardonner
- et, bien sûr, reconnaître que l’on a tort et s’en excuser.
Un mariage ne se termine pas parce qu’un mari ne fait pas le jardinage ou qu’une femme ne fait pas le ménage. Ce sont des symptômes d’un problème sous-jacent ou d’une myriade de problèmes. Si les couples avaient parlé de leurs attentes avant le mariage et avaient décidé d’arranger les choses ou de se séparer, ils auraient économisé bien plus que 50 000 €.
Ce couple avait besoin de beaucoup plus que de vivre ensemble pour résoudre ses problèmes et il serait stupide de penser autrement. Si la cohabitation fonctionne pour certains couples, c’est parce qu’ils possèdent les clés d’une relation réussie.
Peu de couples ont les outils nécessaires pour avoir une relation saine, que ce soit à cause d’un manque d’exemples dans leur enfance, d’un manque de conscience de soi ou peut-être parce qu’ils sont novices dans le jeu des rencontres. Quelle que soit la raison, si un couple n’est pas équipé pour faire fonctionner une relation, le fait de partager le même espace de vie n’y changera rien. C’est comme si l’on mettait tous les ingrédients d’un gâteau dans le même bol sans les mesurer, les cuire ou suivre les instructions appropriées, mais que l’on s’attendait quand même à obtenir un gâteau.
Le mariage et toutes les relations ont besoin d’être travaillés
La cohabitation préalable ne fonctionne pas pour tout le monde et c’est normal. Selon une étude de l’Ifop, «plus les couples ont attendu avant de prendre leur premier engagement sérieux, plus ils ont de chances de réussir leur mariage». L’article poursuit en disant que le fait de choisir quelqu’un avec qui vivre trop tôt peut être l’un des facteurs les plus accablants de l’échec d’une relation. Plus une personne est mûre sur le plan sentimental et, très probablement, financier et mental, meilleure elle peut être pour son partenaire.
Par ailleurs, une étude réalisée en 2009 par l’université de Denver a révélé que les couples qui vivaient ensemble avant de se fiancer avaient plus de chances de divorcer que ceux qui attendaient d’être mariés pour vivre ensemble, ou du moins d’être fiancés. De même, les couples qui ont vécu ensemble avant les fiançailles et qui se sont ensuite mariés, ont rapporté une plus faible satisfaction dans leur mariage. Cela ne signifie pas que faire le grand saut mettra fin à votre relation, mais cela ne l’aidera pas nécessairement non plus.
Je peux dire avec la plus grande certitude que si j’avais vécu avec mon mari alors qu’il était encore mon copain ou même mon fiancé, cela aurait été un désastre. Je n’ai pas vraiment eu d’exemples positifs de relations saines en grandissant. Mes parents ont divorcé lorsque j’étais jeune et je n’ai donc pas du tout grandi avec un modèle de mariage. Au lieu de cela, j’ai eu un amant qui l’a fait.
Même si Nathan m’a beaucoup aidée à grandir au cours de notre relation de près de 10 ans, il est impossible que notre relation n’ait pas pris un grand coup si nous avions cohabité avant de nous marier. J’étais encore immature sur le plan sentimental pour le mariage. Il l’était aussi. Pendant nos fiançailles, cependant, nous avons grandi et appris comment l’autre personne pensait, et nous sommes parvenus à des conclusions plus profondes l’un sur l’autre et sur ce que le mariage signifierait finalement pour nous. Je suis fermement convaincue que si nous avions vécu ensemble avant le mariage, celui-ci ne se serait pas déroulé aussi facilement.
Conclusion
Bien que je ne sois pas d’accord avec le fait de partager un espace de vie et des nuits intimes avant de se marier, je suis d’accord avec le message inhérent qui consiste à dire que passer du temps avec la personne que l’on aime et apprendre à la connaître plus profondément n’est en aucun cas un péché.
La méthode, je le crains, est malavisée et potentiellement dangereuse selon le type de couple qui l’utilise. La réponse à la question « dois-je emménager avec lui/elle ? » dépendra toujours de l’individu.
La vie commune présente de nombreux avantages et difficultés, et si quelqu’un se sent prêt à franchir le pas, qui suis-je pour dire « non » ? Cela étant dit, il est important de savoir que le fait de vivre ensemble sans être marié ou de se marier sans avoir vécu ensemble auparavant ne déterminera pas le succès de votre mariage ou de votre relation. C’est vous et votre partenaire qui décidez.
