L’amour est un sentiment, une action, un état d’être, une motivation : comment le réduire à une simple définition ?
Les psychologues ont déterminé une caractéristique partagée par tous les comportements et expériences qui, selon nous, impliquent l’amour : l’investissement dans le bien-être de l’autre pour son propre bien.
Qu’est-ce que cela signifie ? Cela signifie que l’amour consiste à vouloir qu’une autre personne soit heureuse et en bonne santé. Il s’agit de la caractéristique que les gens disent le plus souvent être au cœur de l’idée d’amour.
Elle constitue un point de départ très utile. Pensez-y :
- qu’il s’agisse d’un parent qui habille son nouveau-né,
- d’un frère ou d’une sœur qui en défend un autre dans la cour de récréation,
- ou du sentiment que vous éprouvez en envoyant ou en recevant une carte d’anniversaire,
…tous les exemples d’amour impliquent le désir que quelqu’un d’autre se sente bien, qu’il soit en bonne santé.
Souvent, le sentiment d’amour se traduit par un acte d’amour : nous faisons du bien à quelqu’un pour qu’il aille bien, même si cela ne nous aide pas directement. J’ai récemment fait l’expérience de cet aspect de l’amour lorsque mon partenaire a dû être opéré et qu’il avait du mal à se remettre.
Aller chercher les ordonnances, parler aux médecins, veiller à ce que mon partenaire soit nourri et à ce que son chien soit promené, rien de tout cela n’a amélioré ma vie (en fait, c’était souvent stressant) mais cela a certainement aidé mon partenaire.
Les actes de soins personnels sont également motivés par l’amour. Lorsque vous vous préparez un repas sain, que vous appelez un ami parce que vous voulez qu’il vous soutienne ou que vous prenez le temps de lire un article qui pourrait vous aider, vous pratiquez l’amour de vous-même.
Quel est le rapport entre amour et désir ?
L’un des aspects les plus surprenants et, à certains égards, les plus déroutants de l’amour est que nous ne nous contentons pas d’admirer nos partenaires, mais que nous sommes aussi puissamment attirés par le désir de les posséder physiquement.
La naissance de l’amour est normalement signalée par ce qui est en réalité un acte extrêmement bizarre : deux organes utilisés pour manger et parler sont frottés et pressés l’un contre l’autre avec une force croissante, accompagnés de la sécrétion de salive.
Une langue normalement manipulée avec précision pour articuler les voyelles, ou pour pousser la purée de pommes de terre ou de brocolis vers l’arrière du palais, s’avance maintenant pour rencontrer son homologue, dont elle peut toucher le bout dans des mouvements staccato répétés.
Nous ne pouvons commencer à comprendre le rôle de la sexualité dans l’amour que si nous acceptons qu’il ne s’agit pas nécessairement (d’un point de vue purement physique) d’une expérience unique et agréable en soi, ce n’est pas toujours une sensation tactile remarquablement plus agréable que de se faire masser le cuir chevelu ou de manger une huître. Pourtant, le rapport sexuel avec notre amant peut être l’une des choses les plus agréables que nous ayons jamais faites.
La raison en est que le rapport sexuel procure un grand frisson psychologique.
Le plaisir que nous éprouvons trouve son origine dans une idée : celle d’être autorisé à faire une chose très privée à et avec une autre personne.
Le corps d’une autre personne est une zone hautement protégée et privée. Il serait profondément choquant de s’approcher d’un étranger et de lui toucher les fesses ou l’entrejambe. La permission mutuelle impliquée dans le rapport sexuel est dramatique et importante.
En nous déshabillant, nous disons implicitement à une autre personne qu’elle a été placée dans une catégorie de personnes minuscule et très surveillée : nous lui accordons un privilège extraordinaire.
L’excitation sexuelle est psychologique.
Ce n’est pas tant ce que fait notre corps qui nous excite. C’est ce qui se passe dans notre cerveau : l’acceptation est au centre du type d’expériences que nous appelons collectivement « excitation« .
La sensation est physique – le sang s’accélère, le métabolisme passe à la vitesse supérieure, la peau se réchauffe – mais derrière tout cela se cache un type de changement très différent : le sentiment de mettre fin à notre isolement.
En général, la civilisation nous oblige à présenter aux autres des versions rigoureusement éditées de nous-mêmes.
- Elle nous demande d’être des versions plus propres,
- plus pures,
- plus polies de ce que nous pourrions être autrement.
Cette exigence a un coût interne assez élevé. Des aspects importants de notre caractère sont relégués dans l’ombre.
L’humanité a longtemps été fascinée et immensément troublée par le conflit entre nos idéaux les plus nobles et les demandes les plus urgentes et les plus excitantes de notre nature sexuelle.
Au début du troisième siècle, l’érudit et saint chrétien Origène s’est castré parce qu’il était horrifié par le fossé entre la personne qu’il voulait être (autoritaire, tendre et patient) et le genre de personne qu’il pensait que sa sexualité faisait de lui (obscène, lascif et effréné). Il représente l’extrême grotesque de ce qui est en fait une détresse très normale et très répandue. Nous pouvons rencontrer des personnes qui, sans le vouloir, renforcent cette division.
La personne qui nous aime sexuellement fait quelque chose de proprement rédempteur : elle cesse de faire une distinction entre les différentes facettes de ce que nous sommes.
Elle voit que nous sommes toujours la même personne, que notre douceur ou notre dignité dans certaines situations n’est pas fausse en raison de notre comportement au lit et vice versa. Grâce à l’amour sexuel, nous avons la possibilité de résoudre l’un des problèmes les plus profonds et les plus solitaires de la nature humaine : comment être accepté pour ce que nous sommes vraiment.