Lorsque vous expliquez à votre enfant que son père ne veut rien avoir à faire avec lui, faites de votre mieux pour répondre aux questions pressantes qu’il peut se poser.
- Expliquez-lui gentiment les différentes raisons de l’absence de son père
- rassurez-le en lui disant que ce n’est pas de sa faute
- À la fin de la conversation, assurez-vous que votre enfant se sent aimé, quelle que soit l’absence de son père.
Expliquer à votre enfant que son père ne veut rien avoir à faire avec lui peut être une conversation extrêmement difficile pour vous et pour l’enfant, c’est pourquoi il est important que vous vous prépariez et que vous ayez des réponses solides et aimantes pour répondre à toute question que votre enfant pourrait se poser sur les raisons pour lesquelles son père est absent.
En tant que parent, vous voulez naturellement que votre enfant soit rassuré sur le fait qu’il est aimé
Vous voulez qu’il comprenne pourquoi son père n’est pas présent dans sa vie.
Expliquer que le père de votre enfant ne veut rien avoir à faire avec lui est une conversation délicate qui doit être menée avec douceur et amour.
Questions potentielles de votre enfant
Il est probable que votre enfant ait de nombreuses questions auxquelles vous devez vous préparer à répondre.
Voici quelques questions potentielles que votre enfant pourrait poser, ainsi que quelques éléments qu’il est important de lui communiquer, qu’il les pose ou non.
- Qui est mon père ?
- Mon père va-t-il revenir ?
- Comment se fait-il que mon père ne vive pas avec nous ?
- Puis-je rencontrer mon père ?
- Comment se fait-il que les autres enfants aient un père et pas moi ?
- Ai-je fait quelque chose de mal pour que mon père me quitte ?
- Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour que mon père revienne ?
- Mon père a-t-il une autre famille et d’autres enfants ? Comment se fait-il qu’il veuille être avec cette famille et ces enfants et pas avec moi ?
Vous constaterez peut-être que votre enfant répète les mêmes questions. Essayez d’être patient avec lui, en comprenant qu’il doit traiter quelque chose de traumatisant et qu’il a besoin de votre soutien.
Malheureusement, bien que ces questions puissent être directes, vous ne serez peut-être pas en mesure de fournir des réponses directes à votre enfant. Par conséquent, il est important d’explorer les directives parentales sur la façon d’expliquer à votre enfant que son père est absent.
Comment expliquer que son père absent ne veut plus le voir
Voici quelques conseils parentaux pour expliquer à votre enfant que son père ne veut rien avoir à faire avec lui, tout en lui assurant qu’il est aimé et apprécié.
Soyez honnête avec votre enfant
Trouvez une façon douce de dire à votre enfant la vérité sur l’absence de son père. S’il est naturel de vouloir protéger votre enfant de la douleur émotionnelle, lui mentir sur la place de son père dans sa vie n’est pas la meilleure idée.
Lorsque vous expliquez honnêtement à votre enfant que son père ne veut rien avoir à faire avec lui, tenez compte de son âge et de son développement personnel.
Vous pouvez parfaitement omettre des détails blessants lorsque vous expliquez à votre enfant pourquoi son père est absent de sa vie. Déterminez ce qu’il sera approprié ou non de partager avec votre enfant.
Essayez d’éviter d’inclure vos propres émotions par rapport à la situation en expliquant à votre enfant la situation de manière factuelle mais sensible et bienveillante.
Évitez d’omettre des informations cruciales
En tant que parent, il est très important que vous soyez transparent avec votre enfant. En donnant à votre enfant des raisons valables de l’absence de son père, vous éviterez qu’il s’interroge sur son absence.
Si votre enfant n’est pas bien informé sur l’absence de son père, il peut être amené à trouver ses propres explications fausses pour expliquer pourquoi son père n’est pas présent dans sa vie. L’objectif le plus crucial devrait être d’éviter une situation où votre enfant se blâme lui-même pour l’absence de son père.
Donnez des exemples d’autres figures paternelles dans sa vie
Il est probable que votre enfant rencontre beaucoup d’autres enfants dont le père est présent. Il est crucial que vous rassuriez votre enfant en lui disant que l’absence de père ne signifie pas qu’il passe à côté de quelque chose de préjudiciable à son bien-être.
- Par conséquent, il est important que vous mettiez en avant les figures paternelles existantes dans sa vie et qu’il sache qu’il peut se tourner vers ces personnes en cas de besoin.
- Il peut également être utile de discuter avec ces figures paternelles et de leur demander de rassurer votre enfant sur leur présence dans sa vie.
Parlez de son père de manière respectueuse
En tant que parent isolé, vous pouvez ressentir de nombreuses émotions négatives à l’égard du père de votre enfant. Cependant, il est important que vous mettiez de côté vos sentiments et que vous donniez la priorité au bien-être de votre enfant en parlant de son père de manière respectueuse.
Il est probable que votre enfant se sente submergé par ses émotions et qu’il se sente blessé si vous faites preuve de mépris à l’égard de son père. Bien qu’il soit important d’être honnête avec votre enfant, faites de votre mieux pour ne pas manquer de respect à son père et ne partagez les informations négatives que dans la mesure où cela est nécessaire.
En discutant respectueusement de l’absence de son père, vous vous assurez qu’il comprenne pourquoi leur père n’est pas là, tout en laissant la place à une relation entre votre enfant et son père si ce dernier décide de s’investir dans cette relation.
Validez ses sentiments
Permettez à votre enfant de parler librement sans être interrompu afin que vous puissiez évaluer ce qu’il ressent vraiment et voir s’il y a des craintes sous-jacentes que vous devez aborder.
Bien que vous ne puissiez pas résoudre leurs problèmes, vous pouvez faire preuve d’empathie et valider ses sentiments.
La principale priorité est que votre enfant sache qu’il a un système de soutien fiable sur lequel il peut compter, quel que soit le rôle de son père dans sa vie.
Conclusion
Expliquer à votre enfant que son père absent ne veut rien avoir à faire avec lui doit être une conversation enracinée dans l’amour et la gentillesse.
Même si vous pouvez vous attendre à ce que des larmes soient versées, rassurer votre enfant en lui disant qu’il est aimé et qu’on s’occupera de lui, quel que soit le rôle de son père dans sa vie, contribuera grandement à ce qu’il se sente soutenu par vous en tant que parent.
Certains couples s’installent réciproquement un logiciel espion dans leur téléphone pour savoir en toute circonsonstance où ils se trouvent et ce qui est écrit sur leur écran. Les parents peuvent aussi surveiller leur enfant – ces applications peuvent se rendre invisibles à l’installation si vous le souhaitez. A utiliser avec un accord consenti.
Mon cas personnel
Aider un enfant à faire face à l’absence d’un parent
Juste après les 2 ans de ma fille, son père et moi nous sommes séparés et avons divorcé ; il était violent et buvait trop.
Lorsque ma fille a eu 3 ans, son père a perdu ses privilèges de visite en raison de son comportement violent et abusif continu. Il avait refusé de nombreuses visites « supervisées » tout au long de l’année, ce qui a été un certain soulagement.
J’ai deux beaux-enfants plus âgés qui sont le demi-frère et la demi-sœur de ma fille
Lorsque je les ai rencontrés pour la première fois, l’une des douleurs les plus profondes qu’ils ont partagées avec moi était le vague souvenir qu’ils avaient de ne pas avoir vu leur père pendant un certain temps lorsqu’ils étaient plus jeunes.
Grâce aux connaissances de mes beaux-enfants, je savais déjà qu’un « parent absent » blessait profondément le bien-être émotionnel d’un enfant, consciemment ou inconsciemment. J’ai réalisé que cette circonstance pouvait également avoir un effet négatif sur ma précieuse fille.
J’ai décidé de m’instruire
J’ai eu la chance de parler avec un expert en traumatismes infantiles. Sans entrer dans les détails, je lui ai parlé de l’âge de mon enfant et de la situation. Selon elle, la principale chose que je devais savoir était de ne pas dire que le parent absent était malade.
Elle a expliqué que mon enfant s’inquiéterait de la santé du parent absent. Elle m’a recommandé de dire à mon enfant que son père avait des « problèmes » et que lorsqu’il irait mieux, « quelqu’un appellerait et tu pourrais le revoir. » C’était si facile à retenir que je n’ai même pas eu besoin de l’écrire ! Puis j’ai attendu.
Il a fallu environ un an pour qu’elle remarque qu’elle n’avait pas vu son père
À 4 ans, elle est venue me voir et m’a dit « Je pense que mon père est mort » .
J’ai dit « qui t’a dit ça ? »
Elle a répondu « personne, je viens de le découvrir » .
Je l’ai prise dans mes bras, l’ai portée dans sa chambre et nous avons toutes deux pleuré un bon coup.
Par la suite, je lui ai expliqué que son père avait des problèmes et que lorsqu’il irait mieux, quelqu’un l’appellerait et elle pourrait le revoir. Elle avait des questions très réfléchies à me poser :
- « Est-ce qu’il connait mon numéro de téléphone ? »
- « Oui, nous avons ce numéro de téléphone depuis longtemps »
- « Sait-il où nous sommes ? »
- « Oui, il est venu ici et il sait où nous sommes. »
J’ai expliqué que quelqu’un appellerait pour lui parce qu’il n’était plus mon ami et qu’il ne pouvait pas appeler chez moi, mais qu’il serait toujours son père et qu’elle pourrait toujours être amie avec lui et que c’était à elle et à lui de régler cela, le moment venu. Puis elle a attendu.
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Peu de temps après cette conversation, elle m’a dit qu’elle commençait à oublier à quoi il ressemblait
J’ai alors appelé son pédiatre et lui ai demandé si je pouvais lui donner une photo de son père. Il a estimé que cela ne ferait pas de mal mais a suggéré qu’il était peut-être temps de consulter un conseiller.
Après plusieurs mois de thérapie, le conseiller a expliqué que le seul problème de ma fille était le parent absent ; sinon, elle était émotionnellement saine.
Il a fallu trois ans pour que le père de ma fille redevienne disponible et deux autres années pour qu’il accepte un plan de réunification sain, conçu par le conseiller de ma fille.
- Les visites ont commencé dans le bureau d’un autre conseiller familial
- puis ont progressé vers le domicile d’un membre de la famille (avec des durées progressives)
- et maintenant, pour la première fois en 7 ans, les visites sont « non surveillées » pendant des durées plus courtes
Ma fille a maintenant 9 ans et elle est très sage.
Je vais être très clair… elle est heureuse que son père fasse à nouveau partie de sa vie
C’est un désir naturel pour tout enfant. Cela ne sert à personne de lutter contre cela. Il y a eu trop de moments où ma fille a vu un autre papa balancer sa petite fille dans les airs où elle a dû gérer le désir dans son cœur.
Elle ne sait rien de la laideur de ce qui s’est passé auparavant. À son âge, elle n’a pas besoin de savoir. Je ne voulais pas qu’elle soit effrayée ou stressée lorsque le moment serait venu pour elle de le revoir.
Il y a une grande différence entre déposer un enfant qui est « heureux » de partir et se battre ou lutter pour « obliger » un enfant à partir avec l’autre parent, surtout s’il est effrayé.
Il y a tellement de choses entre ces lignes qu’elle et moi avons traversées, mais croyez-moi, je ne ferais rien différemment à ce sujet. Je suis reconnaissante d’être restée en dehors de cela et de ne pas avoir mis mes problèmes dans son esprit innocent.
Je veux qu’elle devienne la personne qu’elle est destinée à être, et non une victime au bout d’une corde de douleur
Je suis très respectueuse de sa relation avec son père.
Je reconnais que je ne peux pas contrôler le cours que prendra cette histoire, mais je peux choisir d’influencer la vie de mon enfant de manière positive et respectueuse.
La haute estime que j’ai dans mon cœur pour ma fille me donne le pouvoir de traiter ses souhaits avec respect et la maturité de voir que c’est sa seule chance d’avoir une enfance.
En tant que modèle le plus important pour elle, je veux qu’elle voie sa mère comme une femme forte et gracieuse.
