14 leçons : Apprenez à votre enfant menteur à dire la vérité

L’importance de détecter les mensonges dans la communication parent-enfant

La confiance est cruciale pour des relations interpersonnelles saines. Les violations de cette confiance entraînent des conséquences négatives telles que :

• une satisfaction relationnelle médiocre
• une augmentation de la délinquance

L’honnêteté est l’un des piliers fondamentaux d’une relation de confiance. Elle est essentielle non seulement pour construire une relation de confiance entre parents et enfants, mais aussi parce que les parents ont la responsabilité de socialiser leurs enfants autour de la norme sociale de l’honnêteté.

Pourtant, il a été démontré que les adolescents utilisent régulièrement le mensonge, en particulier avec leurs parents.

Selon la Théorie de l’Acte de Langage (ou acte de parole), la valeur d’un acte de parole, tel que le mensonge, est déterminée par les conventions sociales et morales. Le contexte dans lequel la déclaration est faite peut influencer la valeur de la déclaration.

1. Dans un contexte informatif, l’objectif est de fournir toutes les informations pertinentes, donc l’honnêteté est intégrale dans ce cadre.
2. Dans un contexte de politesse, l’objectif est de communiquer d’une manière qui maintient les relations sociales.
3. Et dans certaines situations, la malhonnêteté peut aider à atteindre cet objectif.

Comprendre les Raisons derrière le Mensonge

1. Éviter les conséquences ou les punitions

Les enfants peuvent mentir pour échapper à une conséquence ou éviter d’avoir des ennuis.

S’il n’y a aucun avantage à dire la vérité et que la conséquence sera tout aussi sévère, les enfants peuvent apprendre à mentir pour éviter d’être confrontés à la conséquence.

2. Curiosité et dépassement des limites

Le mensonge peut survenir lorsque les enfants commencent à découvrir des idées et des limites différentes.

Ils peuvent tester des idées telles que « qu’est-ce que le mensonge va m’apporter ? » ou « que se passe-t-il si je dis ceci alors que ce n’est pas vrai ? » . Ils peuvent également mentir pour essayer de restructurer des idées ou des situations dans le sens qu’ils souhaitent.

3. Renforcer l’estime de soi et obtenir l’approbation

Parfois, les enfants mentent parce qu’ils manquent de confiance en eux et essaient de trouver des moyens de se sentir mieux dans leur peau et de paraître plus impressionnants aux yeux de leurs proches.

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1. Des contacts difficiles dans son regard

Dans nos sociétés occidentales, éviter le contact visuel naturel est interprété comme un signe de malhonnêteté. Un dicton célèbre affirme qu’il ne faut pas faire confiance à une personne qui ne peut pas nous regarder dans les yeux. Il y a une certaine vérité dans cette affirmation.

Selon la science du regard, quelqu’un qui regarde droit devant lui, fixement, cache :

• de la tristesse
• du découragement
• ou de la culpabilité.

Inversement, quelqu’un regardant sur le côté trahit :

• un sentiment négatif
• un caractère fuyant.

Petit exemple : Un adolescent est accusé d’avoir mal agi, et vous lui demandez:

« Sais-tu pourquoi tu as été puni ? »

Si le jeune répond « oui » mais regarde de côté, c’est qu’il ne le sait probablement pas. Il ne veut pas faire face au problème

2. Le contact visuel

Ce facteur est variable.

• Un regard fuyant
• un regard baissé
• ou un regard dans une autre direction peut être un signe de mensonge.

Cependant, certains adolescents peuvent maintenir le contact visuel tout en mentant. Un indice peut être un changement dans le nombre de clignements d’yeux habituels.

3. Il met de la distance physique

Il y a un dicton dans la science de la communication :

« La distance physique est égale à la distance émotionnelle« 

Lorsque vous communiquez avec un jeune sur un sujet important, observez s’il croise les bras ou les jambes, en tournant le corps de côté, ou voyez s’il tient un objet devant lui, comme pour placer un OBSTACLE entre vous et lui.

Certains marchent derrière un meuble pour établir une barrière physique avec vous. Ces indices non verbaux ne signifient peut-être pas qu’il ment, mais ils suggèrent qu’il place entre vous et lui une distance émotionnelle, et une ouverture moins franche.

4. L’immobilité

Comme le cerveau est occupé à trouver un mensonge, le corps devient souvent plus calme. Vous pouvez observer une pause dans la bougeotte normale.

5. Temps de latence entre votre question et sa réponse

Ce trait est particulièrement révélateur si vous posez à un enfant ou à un adolescent une question facile à retenir, comme par exemple:

« Es-tu allé à la salle de jeu hier après l’école? »

Si le jeune met du temps à répondre à cette question fondamentale, il peut essayer de trouver la « bonne » réponse, ou une réponse manipulée, au lieu de simplement dire la vérité.

Cette astuce peut être utile si par exemple vous lui posez une question sur le sexting : est-ce qu’il ou elle s’adonne à l’envoi de SMS érotiques ? (⇒ voir Le danger du sexting).

6. La pause

Soyez attentif aux pauses avant que votre adolescent ne commence à répondre à une question et aux longues pauses pendant ses réponses. Les pauses non naturelles sont des signes qu’il doit réfléchir davantage pour donner une réponse.

7. Changer de sujet

Dans le même ordre d’idée, si un jeune répond à une question importante et directe par une réponse évasive ou hors sujet, il peut éviter le problème.

8. Montrer du doigt et remuer les pieds

Certaines personnes utilisent des gestes de la main plus emphatiques, comme le fait de pointer du doigt, lorsqu’elles racontent un mensonge.

Si le corps est plus immobile que d’habitude, les pieds peuvent trahir la situation en traînant les pieds dans la direction de la fuite.

9. Pitch vocal supérieur à la normale

De manière générale, le ton de la voix monte vers l’aigüe (en particulier vers la fin d’une phrase) quand la discussion rend l’interlocuteur anxieux ou craintif.

Dit plus simplement : si votre adolescent vous ment, il se sent mal à l’aise et donc monte le son de sa voix.

10. Respiration lourde et bouche sèche

Une modification de la respiration et un assèchement de la salive sont des signes de stress dans l’élaboration d’un mensonge. Il peut également y avoir un changement dans la qualité de la voix, qui devient moins profonde.

11. Absence de silence naturel – conversation rapide

Quand un enfant ou un adolescent parle rapidement et sans cesse en réponse à une question directe, il emprunte une communication anormale.

Le parler vite n’est pas naturel. La jeune personne essaye de vous convaincre, comme pour masquer que son histoire n’est pas crédible…

12. Toucher la gorge ou la bouche

Ce sont des signes courants de mensonge, qui protègent une zone vulnérable et bloquent littéralement la communication.

13. Le bégaiement non présent dans le discours normal

Lorsqu’une personne se met à bégayer alors que normalement elle n’est pas touchée par ce trouble du langage, cela peut être dû à la nervosité, la conscience de soi ou la défensive.

Le mensonge est inclus dans le champ de ces possibilités. Gardez à l’esprit que les signes du mensonge diffèrent selon les individus.

Vous devez utiliser votre expérience avec votre enfant pour vous guider.

14. Les petits détails

Un adolescent qui ment peut éviter de donner des détails, du moins à la première question, à moins qu’il ne se soit entraîné à répondre.

Il se peut qu’il modifie son histoire lors de la deuxième fois. Si vous demandez plus de détails, vous mettez davantage de pression sur votre adolescent et vous risquez de voir apparaître d’autres signes de mensonge.

D’un autre côté, le fait de donner trop de détails non demandés peut être le signe d’une histoire bien rodée.

Techniques pour Encourager la Vérité

1. Montrez de l’AMOUR

J’ai mis une majuscule à « amour » parce que nous avons besoin d’aimer inconditionnellement.

Faites savoir à vos enfants que vous les aimez quoi qu’il arrive, même lorsqu’ils font des erreurs. Avec le temps, cela les aidera à se sentir plus en sécurité et les encouragera à s’ouvrir à l’avenir. Dites clairement que vous n’aimez pas leur mauvais comportement, mais que vous ne les aimerez jamais moins à cause de leurs erreurs.

2. Gardez votre calme et continuez à jouer votre rôle de parent

Rester calme est la clé de presque tous les moments de la vie de parent !

Lorsque vos enfants se comportent mal ou font un mauvais choix, utilisez une voix calme pour discuter des solutions au problème, et évitez les sermons ou les mots dévalorisants. Si vos enfants craignent de se faire crier dessus ou d’être immédiatement punis lorsqu’ils font une bêtise, ils ne voudront pas vous dire la vérité. Les erreurs et les accidents ne méritent généralement pas de punition.

Dans ce cas, félicitez-les d’avoir dit la vérité et évitez de gâcher une occasion d’établir la confiance en vous concentrant sur l’accident.

3. Ne mettez pas en place un mensonge

Si vous voyez des jouets éparpillés, ne demandez pas à votre fille si elle a rangé sa chambre.

Au lieu de cela, utilisez un « quand-alors » (lorsque vous choisissez de suivre les instructions, alors vous pouvez faire la chose amusante que vous voulez faire).

Si vous savez que votre fils n’a pas fait ses devoirs, demandez-lui : « Quand avais-tu l’intention de finir tes maths ? » . Cela peut aider à éviter une lutte de pouvoir et permet à votre enfant de sauver la face en se concentrant sur un plan d’action au lieu d’inventer une excuse.

4. Demandez au lieu d’accuser

Si vous surprenez votre enfant en train de mentir, essayez de comprendre pourquoi il ne peut pas être honnête.

Accuser ou blâmer a tendance à aggraver les choses. Essayez d’entamer une conversation en douceur, en disant :

« Cela ne semble pas tout à fait juste. Tu dois t’inquiéter de quelque chose ou avoir peur de dire la vérité. Parlons-en » .

Certains d’entre vous trouveront peut-être que c’est un peu faible, mais il faut plus d’efforts pour instaurer la confiance que pour créer un enfant docile.

5. Faites un remue-méninges sur les solutions futures

• Parlez des choses qu’il ferait différemment la prochaine fois.
• Aidez-le à réfléchir à d’autres options qu’il pourrait essayer.
• Si quelqu’un d’autre a été affecté par la situation, faites un remue-méninges et trouvez des moyens d’arranger les choses.

6. Célébrez l’honnêteté

Lorsque votre enfant dit la vérité dans une situation difficile, félicitez-le de s’être adressé à vous en toute sincérité.

Dites-lui : « J’apprécie que tu me dises ce qui s’est réellement passé. Cela a dû être difficile pour toi, mais je te remercie d’avoir dit la vérité et d’en avoir assumé la responsabilité » ou « Je suis fier que tu aies dit la vérité, même si c’était difficile. Dire la vérité m’aide à te faire confiance » .

7. Passez de la parole aux actes

N’oubliez pas que vos enfants vous observent en permanence et apprennent de vos actions. Ils voient tout. Les petits mensonges que nous racontons (comme mentir pour échapper à quelque chose) montrent à nos enfants qu’il n’y a pas de mal à mentir.

J’essaie de ne jamais mentir. Je veux que ma parole ait un sens, qu’elle ait du poids.

8. Se réjouir des recommencements

Si nous restons calmes et que nous lui donnons la possibilité de recommencer sans conséquence, nous l’aidons à apprendre sans toujours le punir.

Pensez-y de cette façon : si je punis trop mon enfant, je peux rapidement me retrouver à court de choses à punir. Notre objectif est d’enseigner, non ? Les erreurs sont un moyen d’apprendre à faire de meilleurs choix.

Si nous restons calmes et évitons de crier ou de punir, nos enfants seront plus enclins à admettre leurs erreurs à l’avenir. Il suffit de leur dire : « Tu veux recommencer ? » ou « Je n’ai pas aimé ça. Veux-tu réessayer ? »

9. Créez une « banque de confiance »

L’idée est la suivante : nous savons qu’il faut du temps pour établir la confiance. Les enfants ont plus de mal à comprendre ce concept. Selon l’âge et le niveau de développement de votre enfant, la « banque de confiance » peut être physique ou conceptuelle.

• Si elle est physique, demandez-lui de déposer un objet dans un bocal chaque fois qu’il vous dit la vérité. Expliquez-lui que chaque fois qu’il est honnête, vous avez l’impression de pouvoir lui faire davantage confiance.
• S’il s’agit d’une question conceptuelle, expliquez-lui que sa sincérité permanente lui permet de gagner la confiance des autres et de jouir de plus de libertés. Quoi qu’il en soit, récompensez les bonnes actions par des éloges.

Quand Faire Appel à l’Aide Professionnelle

Si votre enfant ment de façon chronique ou s’il ment à propos d’un comportement dangereux, risqué ou malsain, je pense qu’il est judicieux de s’attaquer au mensonge proprement dit en plus du comportement sous-jacent. Vous pouvez le faire en organisant une intervention sur le mensonge. Cela marche aussi pour les mensonges par omission.

Une intervention sur le mensonge est une conversation planifiée et structurée sur le comportement de mensonge. Cette conversation permet à votre enfant de savoir ce que vous avez vu et vous donne l’occasion de lui dire que vous êtes inquiet.

Voici quelques points à garder à l’esprit lors de l’organisation d’une intervention.

1. Planifiez l’intervention à l’avance

1. Réfléchissez à l’avance à la manière dont vous allez intervenir.
2. Planifiez-la avec votre conjoint ou votre co-parent.
3. Si vous êtes célibataire, demandez à un autre membre adulte proche de la famille de vous accompagner.

Lorsque ce problème s’est présenté avec notre fils, mon mari Stéphane et moi avons planifié ce que nous allions dire, comment nous allions réagir et même où nous allions nous asseoir.

Nous avons décidé d’être aussi neutres et non émotionnels que possible. Nous avons identifié les comportements problématiques que nous voulions aborder. Nous avons également décidé des conséquences du comportement de notre fils.

Nous avons fait tout cela à l’avance.

2. Soyez précis sur le comportement de mensonge

Lorsque vous parlez à votre enfant, soyez précis sur ce que vous avez vu et sur les problèmes. Exprimez vos intentions calmement et sans détour :

« Il est évident que tu as fait le mur hier soir. Il y aura une conséquence à ce comportement. »

N’oubliez pas qu’il doit s’agir d’une conséquence que vous pouvez et voulez appliquer.

3. Veillez à ce que le message de l’intervention soit simple

Restez très concentré et simple pour votre enfant. Concentrez-vous sur le comportement. Puis dites-lui que vous voulez savoir ce qui s’est passé et qui l’a poussé à mentir.

Comprenez que vous ne cherchez pas une excuse pour le mensonge, mais plutôt à identifier le problème que votre enfant rencontrait et qu’il a résolu en mentant.

4. Soyez direct et précis

1. L’intervention elle-même doit être rapide et directe.
2. Ne faites pas la morale à votre enfant pendant longtemps.
3. Rappelez-vous qu’il n’est pas utile de faire la morale. Les enfants n’y prêtent pas attention. Ils les ont entendus maintes et maintes fois. Ils cessent d’écouter et rien ne change.

5. Prenez le temps d’écouter votre enfant

Parce que le mensonge est probablement la façon dont votre enfant tente de résoudre ses problèmes, assurez-vous de lui indiquer que vous voulez savoir ce qui se passe avec lui. Laissez votre enfant s’expliquer et soyez prêt à l’écouter.

Il se peut qu’il ne soit pas prêt à vous en parler au départ. Par conséquent, soyez ouvert à l’idée d’entendre quel est le problème de votre enfant. Vous devez créer un environnement sûr pour qu’il s’ouvre à vous.

Si votre enfant n’est pas prêt, ne le poussez pas. Répétez-lui simplement que vous êtes prêt à l’écouter chaque fois qu’il veut parler. Essayez d’être patient.

Prévenir plutôt que Guérir : Éduquer à l’Honnêteté

À mesure que les enfants atteignent l’âge de l’adolescence, nous avons une occasion intéressante d’engager des conversations qui mettent en lumière toute la vérité sur le mensonge. Car (soyons honnêtes, le jeu de mots est voulu) il y a des moments où nous mentons tous.

• Nous mentons pour honorer les sentiments d’une autre personne (par exemple, nous n’avons pas besoin de dire que nous n’aimons pas la tenue de quelqu’un).
• Nous mentons pour protéger les gens (ex. Nous n’allons pas dire que quelqu’un qui risque d’être victime de violence domestique se trouve chez nous).
• On ment parce que… eh bien, parfois, on ment (ex. Nous sommes tous humains et, parfois, nous ne voulons tout simplement pas faire face à une situation difficile).

N’oubliez pas que nous sommes parents pour éduquer des adultes qui ont le sens de l’amour de soi, de l’estime de soi et de la confiance en soi. Le fondement de ces valeurs est un sens profond d’intégrité.

Si cet article sur le mensonge se terminait par « le mensonge est mauvais, et les gens qui mentent sont de mauvaises personnes », nous créerions un mécanisme d’autodestruction dans la structure identitaire de nos enfants.

Vous pouvez peut-être être convaincu de ça en vous-même seulement si vous avez été élevé dans une vision du monde en noir et blanc selon laquelle le mensonge est toujours MAUVAIS. L’important est de pouvoir discerner POURQUOI nous mentons, si c’est approprié sur la base des valeurs que nous avons inculquées ou s’il s’agit d’une réaction d’évitement ou d’une réaction nocive qui nécessite de rendre des comptes, d’assumer des responsabilités et de faire amende honorable.

Cet ensemble de compétences matures, évoluées et nuancées permet aux adultes de se frayer un chemin dans le monde. Comme dans tout travail fait par un éducateur, le fait de donner l’exemple de l’honnêteté et de parler ouvertement à nos enfants de valeurs telles que la confiance, l’intégrité et la responsabilité personnelle fournit aux enfants le type de modèle qui leur permettra de développer cette compétence vitale qui leur servira à coup sûr.

Conclusion

Lorsque les enfants prennent conscience de nos mensonges, cela affecte leur comportement, à la fois à court et à long terme. Et cela nuit probablement aussi à nos relations.

Dans une étude portant sur les résultats chez les jeunes adultes, les personnes qui se souvenaient des mensonges fréquents de leurs parents pendant leur enfance étaient beaucoup plus susceptibles de se dire insatisfaites de la relation qu’elles entretenaient avec leurs parents.

Par conséquent, si nous voulons inspirer un comportement honnête à nos enfants, nous devons en être le modèle. Si nous voulons élever des enfants équilibrés et prêts à traiter les autres avec respect, nous devons éviter de les manipuler avec des mensonges.

Si nous voulons que nos relations personnelles soient mutuellement enrichissantes, nous devons nous traiter avec honnêteté et gentillesse. Ce n’est pas sorcier. Mais cela demande des efforts et de la vigilance. Êtes-vous prêts à jouer votre rôle d’éducateur ?