Faut-il d’abord s’aimer soi ou aimer son conjoint en premier ?

Tu dois d’abord t’aimer toi-même

Certaines personnes pensent qu’il faut aller se regarder dans le miroir et se dire  » je t’aime  » avant de commencer à coucher. Ce n’est pas le cas.

• Avez-vous des objectifs dans la vie ?
• Des objectifs à court terme et peut-être à long terme ?
• Avez-vous une carrière ou un travail qui vous passionne ?
• Y a-t-il des choses que vous voulez faire ?

Ces questions et d’autres semblables sont ce que signifie « s’aimer soi-même » . Vous évoluez, vous vous améliorez, vous apprenez et donc vous vous améliorez. Ce qui, à son tour, vous rend attirant(e). Une personne parfaite pour lui faire l’amour !

Il ne s’agit pas d’avoir une haute opinion de soi ou de s’aimer, d’aimer son apparence et d’aimer sa personnalité : il s’agit simplement de vouloir de soi-même ce que l’on voudrait chez quelqu’un avec qui l’on voudrait passer le reste de sa vie. Ce n’est pas si compliqué, si ?

Si vous n’avez pas d’objectifs, de travail, de carrière ou de loisirs, la situation est différente. Que faites-vous essentiellement pour tenir le coup au jour le jour ?

Pensez à votre vie et ajoutez-y quelqu’un. Serait-ce un bon moment pour cette personne ?

Si vous souffrez de problèmes de santé mentale ou si vous êtes financièrement instable en ce moment, ce sont des choses auxquelles vous devez réfléchir sérieusement et pour lesquelles vous devez trouver des solutions. Car si c’était votre moitié qui avait des problèmes, vous seriez inquiet et préoccupé. Vous voudriez l’aider. Alors faites-le pour vous !

J’ai vécu de très mauvaises relations à de bons moments de ma vie, j’ai enduré des moments très difficiles et j’ai trouvé la meilleure relation que j’ai eue à une période très stagnante de ma vie. Je ne pense pas avoir jamais dit que je m’aimais parce que ce n’est pas quelque chose que je dirais. J’ai dit aux autres que je les aimais et j’ai entendu les autres dire qu’ils m’aimaient. C’est déjà bien.

S’aimer soi-même signifie prendre soin de soi de la même manière que l’on prendrait soin de son enfant, de son partenaire ou même de son animal de compagnie

Certaines personnes traitent mieux leur animal de compagnie qu’elles ne se traitent elles-mêmes, et je comprends cela. Je comprends. Mais c’est ce que j’essaie de dire ici : si vous êtes célibataire et que vous voulez avoir une relation, vous devez au moins vous traiter aussi bien que vous traiteriez votre compagnon animal.

• Vous n’avez pas besoin de gagner en ego
• vous n’avez pas besoin d’embrasser votre reflet
• soyez simplement un peu plus gentil avec vous-même, si vous le pouvez.

Les gens aiment voir les gens traiter les autres correctement, mais ils aiment aussi voir les autres se traiter eux-mêmes correctement.

Je voulais tout le temps savoir si tout allait bien entre nous

Chaque jour, en rentrant du travail, je me rendais à son bureau pour la saluer et tâter le terrain.

Parfois, je me penchais pour l’embrasser, car comment un baiser de bienvenue pourrait-il ne pas être un signe de paix ?

Je cherchais un signe que notre relation était solide. J’avais besoin qu’elle me rassure. De son affirmation.

Il y a eu de nombreux jours où j’ai été pratiquement ignoré lorsque je suis arrivé à la maison

• Elle était en train de taper sur son clavier ou de regarder son téléphone et reconnaissait à peine mon existence.
• Je me détournais, triste et abattu, pour aller bouder dans la cave avant d’aller chercher les enfants.

Ce à quoi je n’ai pensé qu’après de nombreuses nuits blanches et des interactions malheureuses, c’est que j’avais tout fait tout fait tourner autour de moi.

1. J’avais fait pression sur elle pour qu’elle me mette à l’aise et me rende heureux.
2. Je pensais que notre rôle dans le mariage était de nous rendre heureux l’un l’autre.
3. Mais j’agissais en tant qu’égoïste.

Ce n’est pas qu’elle ne m’aimait plus, bien que notre amour ait certainement évolué au fil des ans. Elle était simplement occupée. Elle avait du mal à gérer sa propre vie et j’avais fait d’elle la réponse à tous mes problèmes.

Pendant ce temps, je luttais contre mes propres démons et j’étais incapable de verbaliser mes besoins pour elle ou même de les définir. J’attendais d’elle qu’elle me parle, qu’elle me fasse sortir de mes gonds, qu’elle m’aide à m’aider moi-même.

Votre partenaire n’est pas votre thérapeute

Il est facile d’oublier que nous avons tous nos propres problèmes dans notre tête

Ma femme travaille à domicile tout en veillant à l’organisation d’une famille de quatre personnes. C’est une tâche difficile si l’on considère toutes les choses qu’elle doit équilibrer chaque jour, y compris prendre soin d’elle-même.

Elle essayait simplement de faire son travail lorsque je rentrais à la maison en broyant du noir et en cherchant des réponses auprès d’elle. Elle était complètement dépassée et je lui en demandais plus parce que j’étais codépendant et que j’avais une vision romantique traditionnelle, à l’ancienne, de la façon dont le mariage était censé fonctionner.

Je suppose que l’on pourrait dire que tout n’était pas de ma faute, que je ne faisais qu’essayer d’obtenir ce que les générations précédentes m’avaient enseigné, mais ce serait une dérobade. Ce ne serait pas accepter la responsabilité. Blâmer mes parents serait une solution de facilité.

Sans le savoir, j’avais essayé de faire entrer notre mariage dans un paradigme relationnel obsolète

Ce n’était pas juste pour ma femme, ni pour moi, ni pour notre relation. Il n’y a pas deux personnes identiques, et aucune relation ne l’est non plus. Ce qui fonctionne pour un couple ne fonctionnera pas pour un autre (voir les 14 qualités d’un couple qui dure).

Si nous ne possédons pas les compétences nécessaires pour gérer nos propres problèmes, nous sommes condamnés à échouer dans nos relations. Cela semble contre-intuitif, mais nous devons vraiment apprendre à nous occuper de nous-mêmes.

C’est la seule façon de réussir une relation.

⇒ Peut-on sortir avec quelqu’un que l’on n’aime pas ?

La codépendance est le nom donné à la situation dans laquelle nous cherchons toujours des réponses à nos propres problèmes chez les autres

À la base, la codépendance est une voie dysfonctionnelle à double sens dans laquelle une personne dépend émotionnellement ou psychologiquement de quelqu’un d’autre.

• Dans mon cas, je me sentais sous-estimé
• en colère
• plein de ressentiment
• et j’étais totalement incapable de communiquer mes désirs et mes besoins

Cela ne veut pas dire que nous ne devrions pas demander à nos partenaires ce dont nous avons besoin. Nous devons absolument le faire. Mais nous devons comprendre ces désirs et ces besoins avant de pouvoir les communiquer.

Ce n’est pas en retenant tout cela et en s’emportant parce qu’on veut plus de câlins qu’on y parviendra.

L’un des problèmes de la codépendance est que nous ne nous sentons pas dignes des choses que nous voulons et dont nous avons besoin, alors nous les sacrifions dans une tentative ironique et tordue de revenir dans les bonnes grâces. Nous espérons que l’autre personne se rendra compte de notre situation et aura pitié de nous.

Mais cela ne marche pas. Les deux parties n’en sont que plus malheureuses. Nos désirs et nos besoins s’accumulent, se superposent à la colère et au ressentiment, et finissent par exploser.

Les émotions trouvent toujours un moyen de s’exprimer

• Enterrez-les
• distrayez-vous
• rationalisez
• …mais vos sentiments trouveront toujours un moyen de s’exprimer.

Si vous ne les comprenez pas, ils se manifesteront d’une manière malsaine. Dans mon cas, il s’agissait de colère et de ressentiment, d’indécision et, finalement, de consommation d’alcool.

Ce que nous devons faire, c’est déterminer ce que nous pouvons faire pour nous-mêmes et le faire. Cela semble facile, mais ce n’est pas le cas.

Lorsque j’ai décidé de devenir sobre, j’ai réalisé au bout de quelques mois que ce n’était pas la substance qui comptait. Il s’agissait plutôt de la raison de la substance.

• Je ne m’estimais pas et je me suis perdu lorsque nous avons eu des enfants.
• J’avais une idée approximative de qui j’étais avant, mais elle a été déplacée lorsque les enfants sont arrivés.
• Je me suis retrouvé à repenser à notre mariage avant l’arrivée des enfants et à me demander pourquoi il ne pouvait plus en être ainsi.

Lorsque ma femme m’a dit que je n’étais plus sa priorité, j’ai répondu « je sais » , mais je ne le pensais pas. Je n’ai pas compris. J’ai été déstabilisé et j’ai baissé la tête pour faire plus d’efforts.

Mais je n’avais pas besoin de faire plus d’efforts. Travailler plus dur ne faisait que m’énerver parce que je n’obtenais pas les résultats que je voulais.

⇒ Ce que je devais faire, c’était me détacher de toute attente

J’ai dit à ma mère que je voyais un thérapeute, puis j’ai laissé tomber l’idée que je me faisais de mon mariage et j’ai commencé à l’accepter tel qu’il était.

J’ai cessé d’attendre d’elle qu’elle s’occupe de moi et j’ai commencé à m’occuper de moi-même. J’ai essentiellement appris à m’aimer, laissant la codépendance dans le rétroviseur. L’air a changé. Le soleil est apparu et j’ai pu voir clair.

La pression a disparu.

⇒ Ma définition de l’amour est complètement différente de ce qu’elle était auparavant

Je pensais qu’il s’agissait de ce sentiment électrique au début d’une relation. Ce sentiment gluant, flottant, cette drogue puissante qui nous fait poursuivre le dragon pour toujours. Mais ce n’est pas le cas.

L’amour est en nous. Bien qu’il soit agréable d’avoir quelqu’un à ses côtés, cette personne ne peut pas vous donner ce que vous seul pouvez vous donner.

• L’amour dans une relation, c’est se comprendre soi-même
• être ouvert et vulnérable
• être prêt à explorer et à évoluer avec une autre personne

Ces papillons ne vont pas durer, et si vous pensez que c’est ce qu’est le véritable amour, vous risquez d’être déçu.

⇒ 20 signes qu’il vous aime (10 qu’il ne vous aime pas)

Le véritable amour est bien plus gratifiant que cela. Le véritable amour consiste à aimer la personne que vous êtes en ce moment et à apprendre à aimer votre partenaire pour ce qu’il est et non pour ce que vous voudriez qu’il soit.

Je ne prétends pas connaître toutes les réponses, je sais simplement ce qui fonctionne pour nous. Et je sais que tout commence par la connaissance de soi.

Conclusion

Il y a un soupçon de vérité dans la phrase « Aime-toi d’abord » , mais c’est un idéal qui, d’une manière ou d’une autre, a explosé en cette croyance répandue qu’il s’agit de la vérité ultime.

Cette positivité toxique a conduit les personnes en difficulté à croire qu’elles ne méritent peut-être jamais l’amour.

Les relations et les personnes, en général, sont bien trop complexes pour qu’une simple phrase puisse nous aider à prendre des décisions à leur sujet. Chaque relation avec une personne sera complètement différente et vous apprendra de nouvelles choses.

• Vous n’êtes pas un fardeau.
• Vous n’avez pas à attendre d’être guéri et entier pour être digne d’être aimé.
• Si vous voulez améliorer vos relations, prenez la responsabilité de vous-même et engagez-vous à progresser.

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