Il ne fait aucun doute que l’un des plus grands obstacles à surmonter lors d’un divorce est de savoir comment gérer la garde partagée des enfants.
Dans de nombreuses relations post-dissolution, les litiges concernant la garde des enfants sont des cadeaux qui ne cessent de se multiplier. Et il ne s’agit pas tant de la garde physique ou du partage du temps, mais plutôt des questions liées à la garde légale.
- Il s’agit notamment de la santé
- du bien-être
- de la scolarité de vos enfants
- ainsi que des sujets généraux qui sont parfois difficiles à traiter, même lorsque les parents sont sur la même longueur d’onde et sous le même toit.
Lorsque les parents se séparent, il y a presque toujours des changements dans la façon de penser concernant les accords tacites conclus au sujet de vos enfants pendant le mariage.
L’accord de votre ex-femme concernant la vaccination dans le cours normal des choses peut tomber à l’eau lorsque l’un des membres de son groupe tupperware lui met en têtet que vaccination égale autisme.
L’accord de votre ex-mari d’élever les enfants dans la religion juive pourrait soudainement être remis en question.
- Les décisions relatives à l’école que fréquenteront vos enfants,
- aux activités parascolaires auxquelles ils participeront,
- à leur participation ou non à un camp d’été,
- à l’utilisation d’un téléphone portable,
- à l’octroi d’une allocation
- ou même au perçage de leurs oreilles
…deviennent des batailles majeures qui peuvent ouvrir de nouveaux canaux de haine et de discorde entre vous et votre co-parent.
La coparentalité avec un ex avec lequel vous restez en bons termes est déjà assez difficile. Comment faire pour être co-parent avec un idiot ? Lisez la suite pour le savoir !
Les tracas du divorce vis-à-vis de votre ex-conjoint
Protégez vos enfants pendant que vous divorcez avec une entente de garde temporaire
Cette ressource pratique indique les jours et les heures où vos enfants seront avec vous et votre conjoint et vous aide à créer un système de prise de décision conjointe avec lequel vous pouvez tous deux vivre.
Choisissez vos batailles de coparentalité
Comme je l’ai écrit dans des articles précédents et dit à de nombreux clients et amis, choisissez vos batailles.
Bien qu’il y ait peu de choses plus dévastatrices que de passer une semaine d’apprentissage de la propreté et de voir votre enfant de 2 ans et demi vous revenir en couches après un week-end avec votre ex, à long terme cela ne vaut pas une dispute avec votre ex.
D’un autre côté, certaines situations nécessitent une confrontation. Par exemple, j’ai une amie qui a essayé de discipliner sa fille de 15 ans en lui retirant son téléphone portable pendant un mois après avoir découvert le compte Instagram secret et très salace de sa fille.
Trois jours seulement après le début de la punition, l’adolescente est revenue d’un week-end chez son père avec un nouveau téléphone, un nouveau numéro et un nouveau compte Instagram. WTF ? Sur ce sujet, cela vaut la peine d’en discuter avec vos co-parents !
Créez un plan de garde temporaire et de coparentalité en attendant de finaliser votre divorce
Le processus de divorce est long, et prend généralement des mois ou plus pour être achevé.
Une bonne façon d’officialiser votre entente de coparentalité et de garde avant de finaliser le divorce est de créer un plan de garde temporaire et de coparentalité avec votre conjoint.
Il s’agit d’un moyen efficace de préciser les jours et les heures que vos enfants passeront avec vous et votre conjoint, et de créer un accord de collaboration pour la prise de décisions conjointes avant le divorce définitif.
Vous pouvez incorporer cet accord préliminaire dans l’accord plus formel qui sera créé dans le cadre du règlement définitif de votre divorce.
Pourquoi est-il si difficile pour les parents d’être sur la même longueur d’onde lorsqu’il s’agit d’élever leurs enfants ?
- Dans certains cas, il s’agit d’une démarche intentionnellement passive agressive pour s’attirer les faveurs des enfants et devenir le parent le plus aimé.
- Parfois, il s’agit d’un simple manque de considération (le même genre de comportement que vous aimiez tant lorsque vous étiez encore ensemble, vous vous souvenez ?)
- Ou peut-être est-ce de la paresse en matière de discipline et de fixation de limites.
Quelle que soit la raison, vous ne pouvez pas vous précipiter au tribunal pour chaque infraction. Même si vous le pouviez, un grand nombre des problèmes auxquels les coparents sont confrontés ne sont pas exécutoires par un tribunal.
Pour le meilleur ou pour le pire, il n’existe pas de police de la sucette qui interviendra après que vous ayez laborieusement sevré votre enfant de la sucette, pour que votre ex lui en mette une dans la bouche pendant son temps de garde parce qu' »il ne s’endormait pas sans elle, qu’elle est si mignonne et qu’elle semble le rendre heureux ».
Quelle que soit votre position dans le débat sur la tétine, les questions importantes relèvent de la compétence du tribunal des affaires familiales.
- Il s’agit notamment de la religion
- des études
- des questions médicales (le débat sur la vaccination)
Veuillez noter, cependant, que faire appel à un juge est une entreprise coûteuse. Sans compter que, longtemps après le coup de marteau, vous risquez de devoir faire face à un co-parent amer, qui refuse de participer aux événements religieux, après que le tribunal ait décidé que vos enfants continuent à fréquenter l’école catholique.
Travailler avec un conseiller en coparentalité qui peut les aider à résoudre les problèmes difficiles sans avoir à recourir à l’intervention du tribunal
- De meilleurs outils de communication
- des compromis
- et l’avis d’un tiers neutre
…sont tout ce dont vous avez besoin pour parvenir à un accord dans certaines situations.
De nombreuses juridictions donnent aux parties la possibilité de stipuler ou d’accepter que le tribunal nomme un avocat spécial ou un coordinateur du plan parental, qui a le pouvoir de prendre des décisions contraignantes sur des questions limitées concernant la garde.
Les détails juridiques de la coparentalité sont cruciaux, mais cet article porte en réalité sur la façon dont vous vous débrouillez au quotidien avec votre collègue coparentale, qui a le même pouvoir que vous, mais des idéologies complètement différentes sur les êtres les plus importants de votre univers.
3 choses à retenir pour la coparentalité
Beaucoup de gens ont été élevés avec un seul bon parent, et ils ont bien tourné. En fait, certaines des personnes les plus accomplies que je connaisse ont eu peu ou pas d’encadrement parental (j’ai grandi dans les années 80).
Soyez le meilleur parent que VOUS puissiez être pour vos enfants. Ne passez pas trop de temps à vous inquiéter de ce qui se passe ou non chez votre ex.
Prenez la bonne voie. Ne dites pas de mal de votre co-parent, surtout à vos enfants.
Rappelez-vous que la façon dont vos enfants interprètent le fait que vous dénigrez l’autre parent revient à ridiculiser une partie d’eux-mêmes. Ils n’y peuvent rien s’ils partagent de l’ADN avec une personne que vous détestez.
Tenez bon. Soyez cohérent. Fixez des limites. Les enfants ont besoin de cohérence (même s’ils ne le savent pas), et les psychologues nous disent que les limites permettent aux enfants de se sentir en sécurité.
Oui, vous pouvez être le méchant
La mère méchante ou le père pas cool. Mais avec le temps, vos enfants comprendront et ils pourraient même vous remercier plus tard. En fait, ils ont peut-être déjà compris.
Même si vous ne vous sentez pas apprécié pour vos efforts, croyez-moi, vos enfants le savent. À un certain niveau, ils reconnaissent à quel point vous les aidez.
A lire aussi ➤ Comment le divorce m’affectera-t-il financièrement ?
L’éducation maintenant sera appréciée plus tard
J’ai une amie de l’université, Molly, qui a porté un toast sincère au 60e anniversaire de sa mère, auquel je pense encore aujourd’hui. Il était tiré d’une dissertation qu’elle avait écrite à l’université et qui s’intitulait « Maman, je l’ai toujours su ».
Le titre de l’essai faisait référence à l’époque où elle était enfant, après la séparation de ses parents. Elle et sa sœur passaient les mercredis et un week-end sur deux avec leur père, qui les laissait se maquiller et veiller aussi tard qu’elles le voulaient, en parlant au téléphone avec leur princesse et en regardant la télévision dans leur chambre.
Il ne les obligeait jamais à cuisiner ou à participer au nettoyage, car elles allaient le plus souvent au restaurant, et il avait une femme de ménage qui venait trois jours par semaine.
- Chez la mère de Molly, par contre, il n’y avait qu’une seule ligne téléphonique
- il n’y avait pas de télévision dans la chambre de Molly
- elle n’avait pas le droit de regarder la télévision les soirs d’école
- il y avait des corvées
- un couvre-feu
- et beaucoup de cris, de roulements d’yeux et de claquements de portes
Mais dans son essai, et dans le toast qu’elle a partagé avec sa mère des décennies plus tard, Molly a parlé de la force et du sentiment de sécurité que sa « méchante maman » lui avait transmis, simplement en étant le parent le plus fort.
- Le parent qui disait non.
- Le parent qui prenait des décisions et s’y tenait, même lorsque ce n’était pas facile ou populaire.
- Le parent qui s’endormait souvent en pleurant parce qu’elle était certaine que ses filles la détestaient, qu’elles aimaient davantage leur père et qu’elles finiraient par en vouloir à mort à leur mère.
- Mais, comme Molly l’a souligné dans son essai et son toast, elle et sa soeur ont toujours su que leur mère était le parent le plus fort. Même si elles ne le montraient pas à l’époque, elles la respectaient pour sa détermination.
Oui, elles manipulaient et profitaient du laisser-faire parental de leur père, mais elles savaient qui avait la force et le pouvoir dans leur monde.
Elles savaient qui faisait en sorte que tout se passe bien. Leur mère était leur roc, leur lieu sûr, et lorsqu’ils sont devenus parents, ils ont voulu être comme elle.
Transformez les citrons de la coparentalité en limonade parentale
- Restez en bonne santé.
- Essayez de ne pas laisser la toxicité contaminer votre temps de garde ou votre expérience parentale.
- Laissez-vous aller, autant que faire se peut
- Voyez si vous pouvez transformer les expériences négatives en occasions d’enseigner quelque chose de précieux à votre enfant.
Si vous vous inscrivez et payez des leçons de piano, et que votre ex omet ou refuse continuellement de faciliter les répétitions ou d’emmener votre enfant aux leçons les jours où elles ont lieu, tirez les leçons de cette expérience.
Lorsque vous planifiez la prochaine activité, voyez si le cours ou l’instructeur peut être flexible et proposer des semaines alternées, afin que vous puissiez y aller uniquement pendant vos jours et ne pas dépendre de quelqu’un d’autre.
À un moment donné, vos enfants seront en âge d’assumer une certaine responsabilité pour leurs engagements. Mais pour l’instant, demandez à vos enfants :
« Est-ce que tu veux prendre des cours de piano ? «
Si la réponse est « Oui », assurez-vous qu’ils comprennent l’engagement qu’impliquent la pratique du piano et les leçons.
L’ex de mon amie Cyrus était en colère et amère après leur divorce. Par conséquent, elle a exercé la coparentalité avec acharnement. Bien que cela mette son fils mal à l’aise, elle « oubliait » généralement d’emballer son pyjama ou sa couverture spéciale lorsque Cyrus avait la garde de son enfant.
Au début, Cyrus était frustré, envoyait des SMS à son ex pour lui dire qu’elle était une idiote et laissait son comportement déterminer le temps précieux qu’il passait avec son fils.
- Finalement, Cyrus a trouvé le moyen de reproduire la couverture spéciale et a fait le plein de pyjamas.
- Il s’est ensuite assis avec son fils et a dressé une liste de tout ce qu’il voulait emporter chez son père pour garantir des nuits paisibles.
- Grâce à ce processus, Cyrus a enseigné à son fils, à un âge relativement précoce, une leçon importante sur la façon de planifier et de rester organisé.
Aujourd’hui, son fils de 18 ans est parti à l’université en tant qu’étudiant incroyablement équilibré, préparé, responsable et capable de faire une liste de contrôle.
Conclusion
Le pouvoir de la collaboration entre coparents
Le « co » de « coparentalité » signifie « ensemble, mutuellement en commun ».
« Coopération », « compromis », « coexistence » et « communication » commencent tous par « co », et chacun se prête à une relation coparentale réussie.
Naviguer sur la course d’obstacles de la coparentalité peut être épuisant. En particulier lorsque votre coparent n’est pas vraiment un « co ».
➤ Certains parents installent dans le téléphone familial l’application Mspy capable de :
- espionner discrètement le téléphone
- enregistrer les réseaux sociaux comme Tinder, Facebook et autres Viber
- localiser et copier les SMS
➤ Ici la démonstration gratuite de l’application.
Mais comme on le dit, être parent est le meilleur métier que vous ayez jamais eu
La coparentalité peut être tout aussi gratifiante si elle est abordée avec la bonne mentalité.
Si vous ne pouvez pas vous ajuster ni vous adapter aux épreuves et tribulations quotidiennes, vous ne faites pas de cadeau à votre enfant ni à vous-même.
Rappelez-vous pourquoi vous avez procréé avec votre ex en premier lieu, et essayez de voir ce qu’il y a de bon en lui, même quand c’est difficile.
Ensuite, pensez à combien vous êtes heureux que vos interactions avec cette personne se limitent à celles qui concernent votre progéniture. Faites de votre mieux pour les traverser avec grâce et force de caractère.
