On ne penserait pas qu’il s’agit là d’une déclaration choquante, ni même particulièrement inhabituelle : Après tout, nous avons été mariés pendant plus de 15 ans et nous avons deux enfants formidables. Pourtant, les gens ne semblent pas comprendre.
Nos amis, nos familles, la plupart des personnes qui nous entourent ont l’impression que nous sommes « trop proches » ; la plaisanterie courante est que notre divorce est meilleur que les mariages de la plupart des gens.
D’autres nous félicitent pour notre relation, mais il y a toujours un sous-entendu : ce n’est pas comme ça que les choses sont censées se passer.
- Vous vous disputez,
- vous divorcez,
- vous êtes amers,
- votre relation avec votre ex se transforme en une relation teintée de tension, de frustration et de colère.
- Vous vous plaignez l’un de l’autre en privé, mais cela transparaît parfois en public.
- Vous vous disputez à propos de l’argent, de l’éducation des enfants, des horaires.
- Vous restez courtois pour les enfants, mais c’est un combat.
Mais que se passe-t-il si ce n’est pas ce qui se passe ?
Notre mariage s’est terminé pour la raison que j’imagine être celle de beaucoup d’autres : nous nous sommes réveillés un jour en découvrant que nous étions amis au lieu d’être partenaires. Il n’y avait aucun moyen de revenir à ce que nous étions auparavant, alors nous avons décidé de nous séparer en tant que mari et femme tout en restant des amis proches.
Vous cessez brusquement de vous soucier l’un de l’autre ? De vous soutenir de toutes les manières possibles ? Nous passons du temps avec nos partenaires respectifs. Elle a un homme merveilleux dans sa vie, un père formidable pour ses 3 enfants et une présence chaleureuse, drôle et bienveillante dans nos vies à tous. Il est probablement la seule autre personne qui comprenne ma relation avec mon ex ; peut-être parce qu’avec son ex à lui c’est difficile.
Une chose que j’ai remarquée et qui perturbe vraiment les gens est le fait que nous sommes toujours affectueux l’un envers l’autre. Nous sommes tous deux du genre tactile, surtout avec nos enfants. Après avoir passé des années à être ainsi l’un avec l’autre, il a été difficile d’arrêter.
Lorsque nous nous sommes séparés pour la première fois, c’était déroutant pour les enfants et cela envoyait le mauvais message que nous allions peut-être nous remettre ensemble. Mais une fois que nous avons divorcé, que les enfants ont grandi et que de nouveaux partenaires sont entrés dans nos vies, il n’était pas inhabituel d’assister à un grand événement familial et de me voir avec mon bras passé affectueusement autour d’elle (ce que je fais également avec son fiancé).
J’ai couché avec quelques femmes depuis le divorce, et toutes ont eu du mal à accepter la «situation». Elles la rencontrent et les questions s’enchaînent :
Aimes-tu toujours ton ex-femme ? Oui, je l’aime. Veux-tu toujours être marié avec elle ? Non, je ne veux pas. Es-tu sûr ? Oui, je le suis.
Cela me laisse perplexe. Je n’ai jamais eu de relation avec quelqu’un de divorcé. Mais ont-ils la moindre idée de la douleur qu’il y a à se séparer de ce qui était censé être le partenaire de toute une vie, à faire subir un divorce à ses enfants, à les obliger à déménager constamment leurs affaires d’une maison à l’autre ? Pourquoi s’imposerait-on à soi-même et à ses proches une telle épreuve sans une très bonne raison, à moins d’être absolument certain que son mariage est terminé ?
Mon père, qui en est à son troisième mariage, est un modèle inhabituel. Cela le fait passer pour une sorte de lothario, mais la vérité est beaucoup moins scandaleuse. Comme il le dit, il a été amoureux trois fois, de trois grandes femmes.
- D’abord avec ma mère, avec qui il a vécu 20 ans d’un bon mariage, suivis d’un an ou deux de moins bons. Ils ont voulu essayer d’arranger les choses, mais n’y sont pas parvenus et ont fini par divorcer.
- Il a été marié pendant 20 ans à une femme incroyable que nous aimions tous beaucoup. Elle est décédée dans ses bras il y a plusieurs années, et sa relation avec ses enfants reste aussi forte que la sienne.
- Enfin, il est aujourd’hui marié à une charmante veuve, tous deux heureux de trouver l’amour et la compagnie à ce stade de leur vie. Je ne l’ai jamais entendu dire un mot négatif sur l’une de ses ex ou sur leurs anciennes épouses, et il a tout fait pour que chaque femme et leurs enfants (et maintenant petits-enfants) se sentent à l’aise au sein de sa grande et inhabituelle famille élargie.
En cas de doute, il agit avec grâce, classe et gentillesse envers tous. Tel est, en substance, le message de mon père : Ce n’est bizarre que si vous le rendez bizarre. Et je ne me soucie pas vraiment de ce que les autres pensent ou disent tant que nous sommes tous heureux.
- Le fait d’être marié à une seule personne est-il une chose du passé ou une recette pour être malheureux ?
- Y a-t-il une bonne ou une mauvaise façon d’agir avec son ex ?
- Bien que personne ne veuille vivre un divorce ou la mort d’un conjoint, je ne peux m’empêcher de penser qu’il vaut mieux avoir trois mariages aimants qu’un seul insatisfaisant.
Quoi qu’il en soit, je reste ouverte à l’idée de retomber amoureux et de m’engager avec un autre être humain pour le reste du temps. J’espère que mon ex l’aimera.
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