La leçon sur le mariage que j’ai apprise trop tard

L’existence de l’amour, de la confiance, du respect et de la sécurité dans une relation dépend souvent de moments que l’on pourrait qualifier de petits désaccords.

Les choses qui détruisent l’amour et le mariage se déguisent souvent en choses insignifiantes

De nombreuses choses dangereuses n’apparaissent pas et ne sont pas ressenties comme telles au moment où elles se produisent.

• Ce ne sont pas des bombes ni des coups de feu.
• Ce sont des piqûres d’épingle.
• Ce sont des coupures de papier.
• Et c’est là que réside le danger.

Quand nous ne reconnaissons pas quelque chose comme menaçant, alors nous ne sommes pas sur nos gardes. Ces petites blessures commencent à saigner, et l’écoulement est si progressif que beaucoup d’entre nous ne reconnaissent la menace que lorsqu’il est trop tard pour l’arrêter.

J’ai passé la plus grande partie de ma vie à croire que ce qui mettait fin aux mariages étaient des comportements que je classe dans la catégorie des grands crimes conjugaux

Si le meurtre, le viol et le vol à main armée sont des crimes majeurs dans le système de justice pénale, je considérais :

• les liaisons sexuelles
• la violence physique à l’égard du conjoint
• et la dilapidation des économies familiales comme des crimes majeurs dans le mariage

Comme je ne commettais pas de crimes majeurs dans le mariage, lorsque ma femme et moi étions dans des camps opposés, je suggérais que nous acceptions de ne pas être d’accord.

Je pensais qu’elle avait tort, soit qu’elle avait une compréhension fondamentalement erronée de la situation, soit qu’elle me traitait injustement.

J’avais toujours l’impression que la punition ne correspondait pas au crime, comme si elle m’accusait de meurtre prémédité alors que mon infraction se résumait à rouler un peu au-dessus de la limite de vitesse avec un feu arrière grillé dont je ne savais même pas qu’il était grillé.

La raison pour laquelle mon mariage s’est effondré semble absurde quand je la décris : Ma femme m’a quitté parce que parfois je laisse des plats près de l’évier

Cela la rend ridicule et me fait passer pour une victime d’attentes injustes. Mais ce n’était pas les plats, pas vraiment. C’était ce qu’ils représentaient.

Des centaines, voire des milliers de fois, ma femme a essayé de me faire comprendre que quelque chose n’allait pas. Que quelque chose faisait mal. Mais cela n’a pas de sens, me suis-je dit. Je n’essaie pas de la blesser, donc elle ne devrait pas se sentir blessée.

Nous ne sommes pas tombés dans une explosion de feu. Nous avons saigné de 10.000 coupures de papier. Tranquillement. Lentement.

Elle savait que quelque chose n’allait pas. J’ai insisté sur le fait que tout allait bien. C’est comme ça que mon mariage a fini. Cela pourrait être la façon dont le vôtre se termine aussi.

Chaque couple a sa propre version de la même dispute

Ça peut être n’importe quoi.

• Jeter le linge par terre.
• La localisation de la boue dans la maison juste après que votre partenaire ait nettoyé.
• Peu importe la nature de la chose. Pour nous, c’était la vaisselle à côté de l’évier.

Parfois, je laisse des verres usagés près de l’évier de la cuisine, à quelques centimètres du lave-vaisselle

Ce n’est plus un problème pour moi maintenant. Ce n’était pas un problème pour moi quand j’étais marié. Mais c’était un gros problème pour elle.

Chaque fois que ma femme entrait dans la cuisine pour découvrir le verre que j’avais laissé à côté de l’évier, elle se rapprochait de plus en plus de son départ et de la fin de notre mariage. Mais je ne le savais pas encore.

Vous vous demandez peut-être, Hé, Ferragus ! Pourquoi laisser un verre près de l’évier au lieu de le mettre dans le lave-vaisselle ?

Il y a plusieurs raisons :

Je pourrais avoir envie de le réutiliser.

Personnellement, je me fiche qu’un verre soit à côté de l’évier, sauf si des invités viennent nous rendre visite. Je ne m’en soucierai jamais. Jamais. C’est impossible. C’est comme me demander de m’intéresser au crochet ou d’aimer le jardinage.

Il n’y a qu’une seule raison pour laquelle je ne laisserai jamais ce verre près de l’évier, et c’est une leçon que j’ai apprise bien trop tard : parce que j’aime et respecte mon partenaire, et que cela compte vraiment pour lui.

Je pense que je croyais que ma femme devait me respecter simplement parce que j’avais échangé des vœux avec elle

Ce n’aurait pas été la première fois que j’agissais comme un ayant droit.

Ce dont je suis sûr, c’est que je n’avais jamais fait le lien entre mettre un plat dans le lave-vaisselle et gagner le respect de ma femme.

Je pense que parfois, ces petites choses se transforment en un combat parce que nous pensons peut-être qu’il n’est pas juste que les préférences de notre partenaire l’emportent toujours sur les nôtres. C’est comme si nous voulions nous battre pour notre droit de laisser ce verre en place.

Cette réaction peut ressembler à ceci :

Tu veux prendre une soirée paisible et te disputer avec moi à propos de ce verre ?

Après toutes les grandes choses que je fais pour rendre notre vie possible, des choses pour lesquelles je n’entends jamais de remerciements (et que je ne demande pas), tu vas élever un verre près de l’évier au rang de problème conjugal ?

Je ne pourrais pas être aussi mesquin si j’essayais. Si tu veux mettre ce verre dans le lave-vaisselle, mets-le toi-même sans m’en parler. Sinon, je le rangerai quand des gens viendront, ou quand j’en aurai fini avec. C’est un combat de merde qui semble injuste.

Je voulais que ma femme soit d’accord pour dire que lorsqu’on met la vie en perspective, un verre à boire près de l’évier n’est tout simplement pas un gros problème qui devrait provoquer une dispute.

Je pensais qu’elle devait reconnaître à quel point c’était insignifiant et sans importance dans le grand schéma de la vie. J’ai répété ce raisonnement pendant près de 12 ans, en attendant qu’elle soit enfin d’accord avec moi.

Mais elle ne l’a jamais fait. Elle n’a jamais été d’accord.

Je discutais des mérites d’un verre près de l’évier. Mais pour ma femme, il ne s’agissait pas du verre. Il ne s’agissait pas de la vaisselle à côté de l’évier, ou du linge par terre, ou du fait qu’elle essayait d’éviter de s’occuper de notre fils, pour lequel il n’y a rien qu’elle ne ferait pas.

➙ C’était une question de considération

Du sentiment omniprésent qu’elle était mariée à quelqu’un qui ne la respectait pas et ne l’appréciait pas.

Et si je ne la respectais pas ou ne l’appréciais pas, alors je ne l’aimais pas d’une manière digne de confiance.

Elle ne pouvait pas compter sur l’adulte qui avait promis de l’aimer pour toujours, parce que rien de tout cela ne ressemblait à de l’amour.

Je comprends maintenant que lorsque j’ai laissé ce verre là, cela a blessé ma femme (littéralement causé de la douleur) parce qu’elle a eu l’impression que je venais de lui dire :

« Hé, je ne te respecte pas et je n’accorde pas d’importance à tes pensées et à tes opinions. Ne pas prendre quatre secondes pour mettre mon verre dans le lave-vaisselle est plus important pour moi que toi » .

Soudain, ce moment n’est plus lié à quelque chose d’aussi bénin et insignifiant qu’un verre sale. Maintenant, ce moment est un acte significatif d’amour et de sacrifice.

Ma femme savait que j’étais raisonnablement intelligent, elle ne pouvait donc pas comprendre comment je pouvais être si dense après des centaines de ces conversations. Elle a commencé à se demander si j’essayais intentionnellement de la blesser et si je l’aimais vraiment.

Voilà le truc. Un plat à côté de l’évier n’a rien de douloureux ou d’irrespectueux pour un conjoint qui se réveille chaque jour et voit un partenaire qui lui communique en paroles et en actes à quel point son conjoint et sa relation sont importants et chéris.

• Ma femme n’a pas pété les plombs à cause d’un plat à côté de l’évier parce qu’elle est une sorte de casse-pieds insupportable qui devait toujours faire ce qu’elle voulait.
• Ma femme m’a fait part de sa douleur et de sa frustration face aux fréquents rappels qu’elle recevait et qui lui disaient encore et encore à quel point elle n’était pas prise en compte dans les décisions que je prenais.

Lorsque nous menons le même combat, l’intention positive, ou le fait de considérer tout dommage causé comme accidentel, peut tout autant détruire la confiance que des actions plus ouvertement nuisibles.

• Peu importe que nous refusions intentionnellement de coopérer avec notre conjoint
• ou que nous soyons légitimement incapables de comprendre ce qui ne va pas
• ….les résultats mathématiques sont les mêmes.

Moins de confiance. Quelles que soient les intentions de chacun.

C’est ainsi que deux personnes bien intentionnées s’effondrent lentement

➙ Si je devais résumer les problèmes des relations ratées à une seule idée :

• ce serait mon échec colossal à rendre visible l’invisible
• mon échec à investir du temps et des efforts pour développer la conscience de ce que nous ne remarquerions pas autrement dans l’agitation de la vie quotidienne

Si j’avais su que cette situation de verre à boire et d’autres disputes similaires allaient mettre fin à mon mariage, que l’existence de l’amour, de la confiance, du respect et de la sécurité dans notre mariage dépendait de ces moments que je considérais comme des désaccords insignifiants, j’aurais fait des choix différents.

➙ J’aurais dû communiquer mon amour et mon respect pour elle en ne lui laissant pas de petits rappels chaque jour qu’elle n’était pas considérée.

Que je ne me souvenais pas d’elle.

Qu’elle n’était pas respectée.

J’aurais dû éviter soigneusement de laisser des preuves que je choisirais toujours mes sentiments et mes préférences plutôt que les siens.

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