La réponse est simple : je ne suis pas jalouse parce que je crois fermement à l’autonomie
Au fond de moi, jusqu’au plus profond de mon être, je ne considère pas le corps de mes partenaires comme ma propriété
➽ Ils ne me doivent pas leur corps et ne me doivent pas non plus la fidélité pour ce corps. Ils sont 100 % totalement libres de faire ce qu’ils veulent de leur corps.
Parce que leur corps n’est pas le mien.
Je ne suis absolument pas jalouse de ce que mon voisin d’à côté fait de sa voiture.
- Il peut la conduire beaucoup ou pas du tout.
- Il peut la prêter.
- Il peut la peindre.
- Il peut la mettre à la poubelle.
- Il peut en prendre soin.
- Rien de ce qu’il fait à sa voiture ne m’affecte, car je ne ressens aucune revendication ni aucun attachement à son véhicule.
C’est ce que je ressens à propos du corps de mes partenaires.
➽ Je crois aussi, totalement et fondamentalement, que ce qu’un partenaire fait de son propre corps, sa propriété personnelle, n’est pas une déclaration sur ses sentiments pour moi ni sur l’état de notre relation.
Ma mère n’aime pas les tatouages. Lorsque mon père en a eu un à la soixantaine, elle s’est mise tellement en colère que nous n’avons même pas été autorisés à mentionner son tatouage en sa présence.
Quand il a envisagé d’en avoir un, je lui ai demandé quel était le problème. Elle a dit que c’était un manque de respect pour ELLE qu’il marque son corps.
Je n’arrive tout simplement pas à me faire à cette idée.
Je connais beaucoup de gens qui pensent que cette histoire de tatouage est ridicule, mais qui continuent à penser que l’endroit où leur partenaire place ses parties génitales est un manque de respect pour lui. Pour moi, c’est exactement la même chose : ses organes génitaux lui appartiennent, tout comme sa voiture, sa maison ou sa peau, et ce qu’il fait à ces choses ne rejaillit pas sur moi. Parce qu’elles lui appartiennent.
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Je n’ai pas tendance à être jalouse
En revanche, il m’arrive d’être envieuse et de manquer d’assurance.
Lorsque mes partenaires font certaines choses qui comptent beaucoup pour moi, avec d’autres personnes mais pas avec moi, je suis jalouse. J’ai envie de faire ces choses aussi.
Ce qui me dérange, ce n’est pas qu’ils fassent ces choses avec d’autres, mais qu’ils ne les fassent pas avec moi alors qu’ils sont prêts à les faire avec d’autres. S’ils ne sont pas disposés à le faire avec qui que ce soit, cela ne me dérange pas.
➽ Lorsqu’une relation est nouvelle ou qu’un partenaire se comporte de manière incohérente, je peux devenir peu sûre de ma place dans sa vie
J’aime me sentir confiante dans mon évaluation de notre relation, comme si je pouvais me réveiller chaque jour et dire avec précision si oui ou non nous serons encore ensemble à la fin de la journée.
Évidemment, il m’est arrivé de me tromper, mais la plupart du temps, je peux dire avec certitude que je suis, dans une relation avec une personne donnée.
Quand je ne peux pas le dire, je suis anxieuse et peu sûr de moi. Encore une fois, cela n’a rien à voir avec le rapport sexuel.
Le fait de pouvoir avoir des rapports amoureux avec d’autres personnes tend à me rendre PLUS sûre de moi
Je sais qu’ils savent qu’ils n’ont pas besoin de rompre avec moi pour avoir des rapports intimes avec d’autres personnes.
Les autres personnes dans leur vie ne sont donc pas une menace, car ils n’ont pas à choisir.
Lorsqu’un partenaire a l’impression qu’il ne peut être qu’avec l’une d’entre nous et qu’il doit choisir, la possibilité qu’il ne me choisisse pas est toujours présente.
Je ne suis pas jalouse parce que je crois en l’autonomie corporelle
- Le rapport amoureux que mon partenaire a avec d’autres n’a rien à voir avec moi
- pas plus que la nourriture qu’il mange avec d’autres
- les films qu’il regarde avec d’autres
- ou les concerts auxquels il assiste avec d’autres
Franchement, je suis contente qu’il y ait d’autres personnes avec qui assister à des concerts – je ne partage pratiquement pas les mêmes goûts musicaux que mes partenaires, alors je serais plutôt ennuyée si j’étais la seule avec qui ils pouvaient ou voulaient aller à des concerts. Surtout s’ils voulaient le faire fréquemment. Cela ressemble à de la torture pour moi.
Heureusement, tous mes partenaires ont d’autres personnes dans leur vie avec lesquelles ils peuvent partager leurs goûts musicaux. Et des rapports sexuels. Lorsque nos goûts se recoupent, je suis heureuse de partager l’expérience avec eux.
Quelques applications invisibles permettent de tout savoir sur un téléphone cible – Certains couples l’installent réciproquement sur leur téléphone pour pouvoir se localiser et se monitorer en temps réel :
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La polygamie était courante dans la Bible
Dans la Grande-Bretagne antique, le célèbre commentateur Jules César a rapporté que le pendant de la polygamie, la polyandrie (une femme, plusieurs hommes), était une pratique courante.
Les Lusi de Papouasie-Nouvelle-Guinée croient que le développement sain du fœtus exige que les femmes enceintes aient des rapports avec plusieurs hommes (lire à ce sujet l’excellent ouvrage Au commencement était le sexe de Christopher Ryan & Cacilda Jetha).
Enfin, certaines cultures ont mis en place un système « un pour tous, tous pour un » : En 1985, l’anthropologue Thomas Gregor a recensé 88 relations sexuelles actives parmi les 37 adultes d’un seul village de l’Amazonie.
La non-monogamie existe aussi dans les tribus urbaines
La plupart des villes américaines abritent des clubs échangistes, ouverts aux couples et aux femmes seules. Sans parler des annonces de sites de rencontres spéciaux, où des couples postulent :
- pour des plans à trois
- des échanges de partenaires
- ou des rapports sexuels en groupe
Les monogames stricts prétendent que la non-monogamie « ne peut pas fonctionner »
Et si un passe-droit est risqué, il est également vrai que s’engager dans une relation est un risque – un gros risque, étant donné que la moitié des mariages échouent. Cela explique pourquoi certains couples considèrent qu’il est plus risqué d’insister sur la monogamie et de créer les conditions d’une liaison secrète que de s’accorder un passe-droit de temps en temps.
Je connais quatre couples de longue date qui sont heureux et non monogames depuis des décennies – et j’aime à penser que ce n’est pas seulement parce que je vis dans une grande ville.
- Le premier couple est généralement monogame, mais la femme passe chaque mois un long week-end avec son « homme secondaire », qui vit à une heure de route.
- Le deuxième couple est généralement monogame, mais chaque année, l’homme s’arrange pour qu’un autre homme (ou deux) les rejoigne pour fêter l’anniversaire de la femme – au lit.
- Avec le troisième couple, les deux conjoints sont monogames à la maison mais s’accordent des laissez-passer lorsqu’ils voyagent seuls pour affaires.
- Avec le quatrième couple, chaque conjoint a un « secondaire » (ou deux) qui vit à proximité. Chaque partenaire est autorisé à rendre visite à son secondaire environ une fois par mois ou lorsque le conjoint est en déplacement.
« Je ne suis amoureuse que de mon mari », dit la femme de ce quatrième couple. « Et mon mari n’est amoureux que de moi. Mais nous aimons jouer en dehors de notre mariage, généralement avec des personnes que nous connaissons tous les deux socialement, parfois avec des personnes que l’un de nous connaît par le travail. »
Comme vous l’aurez compris, ces couples ne considèrent pas le laissez-passer ou ses variantes comme une tromperie – tant que l’un des conjoints obtient le consentement préalable de l’autre.
Le laissez-passer est-il une permission de fidélité inoffensive ou un ticket certain pour les larmes ?
Je crois qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon d’être en couple ou de gérer son mariage – il y a simplement ce qui fonctionne le mieux pour les deux personnes concernées.
Les arrangements qui fonctionnent bien peuvent paraître bizarres aux yeux de personnes extérieures. Mais si la monogamie stricte n’est pas votre tasse de thé, je dis que c’est très bien de préparer autre chose.
