Le mois dernier, j’étais à un déjeuner au profit d’Untelephone.com à l’hôtel des 3 châteaux, faisant la causette avec une rédactrice web assise à côté de moi.
« Cette femme là-bas », a dit l’autrice en désignant l’autre bout de la pièce, « est l’ex-petite amie de mon copain » .
J’ai immédiatement su ce que je devais faire.
« Ugh, elle ressemble à un pied « , ai-je dit, rassurant.
Le designer m’a regardé comme si j’étais une martienne.
« C’est en fait une femme vraiment incroyable et une militante importante dans la lutte pour les droits reproductifs des femmes » , a-t-elle raillé, avant de se détourner de moi, choisissant plutôt de faire face au mur littéral.
Avais-je mal interprété les signaux ? En fait, je ne pensais pas que la fille ressemblait à un pied. Parfois, il est juste difficile de déterminer si vous êtes censé être un ami ou un féministe…
Et en plus, ne sommes-nous pas toutes obligées de haïr irrationnellement les ex de notre partenaire, pour la seule raison que nous avons toutes deux aimé la même braguette ?
Personnellement, j’ai l’habitude d’entretenir une sorte d’obsession pour les personnes avec lesquelles mes partenaires sont sortis avant moi
- Je ne peux m’empêcher de vouloir savoir : Qui êtes-vous ?
- Qu’avons-nous en commun ?
- En quoi sommes-nous différents ?
- Aurions-nous pu être amis dans un univers parallèle ?
- Qui a le plus de followers ?
- Et aussi, suis-je censée faire semblant de ne pas vous reconnaître lorsque je vous vois chez un concurrent, malgré le fait que nous partageons toutes les mêmes MST ?
Bien sûr, il est naturel de s’intéresser aux relations précédentes de votre partenaire, car c’est un aperçu de sa personnalité romantique. Mais où se situe la limite entre la curiosité naturelle et l’obsession pure et simple ?
Prenez mon amie Linda, par exemple (ce n’est pas son vrai nom). Linda est une organisatrice d’événements de 27 ans et une dominatrice à temps partiel.
Elle est avec son copain depuis plus d’un an, mais son ex est toujours un fantôme omniprésent dans sa vie
« L’autre jour, je me promenais dans le parc Verdrel à Rouen », m’a raconté Linda autour d’un café la semaine dernière, « et du coin de l’œil, j’ai vu de longs cheveux blonds et des lunettes de soleil rouges, et je n’ai même pas eu besoin de me retourner, je savais que c’était elle » .
Linda a jeté un regard nerveux derrière elle, semblant vérifier si elle était suivie.
« Est-ce triste que je n’aie jamais rencontré cette femme, mais que je l’aie tellement traquée que je l’ai reconnue à partir d’un simple aperçu de ses lunettes de soleil au loin ? »
J’ai donné un haussement d’épaules sans engagement.
« Quoi qu’il en soit, j’avais raison, car quelques heures plus tard, j’ai vérifié son Instagram et elle avait posté une photo d’elle dans le parc, portant les lunettes. »
Bien sûr, Linda semble psychotique, mais nous avons tous été comme elle.
Que cherchons-nous exactement, dans ces heures et ces jours passés à fouiller dans les poubelles relationnelles de notre partenaire ?
Le truc, dit Linda, c’est qu’au début d’une nouvelle relation, on fait de la consultation de la page de l’ex une telle habitude qu’on continue à le faire longtemps après ne plus vraiment s’en soucier.
Par exemple, je vis avec mon copain, et son ex vit avec son nouveau copain, mais je continue à vérifier sa page tous les jours.
Je ne sais pas ce qu’elle pourrait poster qui me ferait me sentir mieux ou pire. Je suppose que je suis juste indéfiniment intéressée par ce qu’elle fait, et où elle prend son brunch.
Bien sûr, ce comportement est triste, obsessionnel et dégoûtant – C’est pourquoi il doit être fait dans le plus grand secret
Laisser échapper devant votre partenaire que vous en savez trop sur son ex est une faute majeure. Mais jouer les idiotes n’est pas toujours facile.
Cela me rappelle cette fois où un ancien officier de police judiciaire m’a dit que l’une des choses les plus difficiles dans le rôle d’enquêteur dans un pays étranger était de prétendre ne pas comprendre la langue, s’entraînant à ne pas répondre à quoi que ce soit ou à rire accidentellement aux blagues entendues.
- En gros, être dans une nouvelle relation, c’est comme être un agent du gouvernement
- Vous êtes tous deux en train d’acquérir des renseignements de grande valeur
- Qui doivent rester absolument confidentiels
- Votre vie est en danger
Quelques applications invisibles permettent de tout savoir sur un téléphone cible – Certains couples l’installent réciproquement sur leur téléphone pour pouvoir se localiser et se monitorer en temps réel :
➨ Cette application espionne les SMS, réseaux sociaux et localisations d’un iPhone/Android |
➨ Cette application, ancien contrôle parental, est en réalité un keylogger invisible |
Le plus drôle, c’est qu’à moins que l’ex n’essaie activement de vous reprendre votre partenaire, il n’y a vraiment aucune raison d’être jaloux ou de le considérer comme un ennemi
Pourtant, j’ai honte de l’admettre, je me sens souvent obligée de dénigrer les ex de mon partenaire, même si je ne les ai jamais vus en trois dimensions.
- Peut-être que je teste mon partenaire, pour voir s’il se joint à mon dénigrement.
- Ou peut-être s’agit-il d’un effort pour me distinguer de l’ex
- Pour m’affirmer comme différent, et en quelque sorte meilleure
Par exemple, dans ma dernière relation sérieuse, l’ex-petite amie de mon copain était vraiment à fond dans la culture New Age. Cela signifie qu’à chaque fois que quelqu’un évoquait l’astrologie (ce qui, malheureusement, arrive toutes les six minutes) je me lançais dans une tirade sur la façon dont les gens du New Age sont des crétins antiscientifiques qui devraient aller s’étouffer avec un cristal, et sur la façon dont les chakras me donnent envie de me suicider, bla bla bla, vous voyez le genre.
Et oui, je suppose que je pense que les trucs New Age sont stupides, mais pas au point que je pourrais rationnellement justifier de perdre ma voix à force de crier des critiques rageuses à leur sujet.
Alors pourquoi ai-je eu besoin de m’en prendre à eux ? Je suppose que la réponse facile est que c’était une sorte de mécanisme de défense contre l’insécurité.
Mais l’insécurité à propos de quoi ? Que mon partenaire avait une vie avant moi ?
J’ai posé ce dilemme à mes amis autour d’un verre au Bar Des Fleurs le week-end dernier.
« C’est bien de détester les ex », a dit Pauline, une productrice de documentaires. « C’est thérapeutique. Et en plus, vous savez qu’ils vous harcèlent en même temps. L’autre nuit, j’ai reçu un ‘like’ de l’ex de mon mec sur une photo à 3 heures du matin. Mais ensuite, quand je suis allée voir de quelle photo il s’agissait, la notification avait disparu, parce qu’elle avait clairement aimé par accident quand elle était ivre. »
Je ne suis jamais obsédé par les ex de ma copine. Mais je fais exprès de ne rien savoir d’eux, pour éviter d’être jaloux
Celui qui m’a dit ça a tout de suite ajouté :
« Mais s’il s’agit d’un amant occasionnel, je veux tout savoir. »
Selon Philippe, lorsqu’il n’est pas impliqué émotionnellement, entendre parler des expériences sexuelles passées d’une fille peut être plutôt sexy. Le problème, bien sûr, c’est que si votre relation occasionnelle se transforme en relation sérieuse, vous vous retrouvez à souhaiter pouvoir faire comme dans le film « Eternal Sunshine » .
J’idéalise toujours les ex de mon copain, a déclaré Candy, une rédactrice de mode
« Si l’ex de mon copain est incroyable, cela signifie qu’il a bon goût – ce qui se reflète mieux sur lui, se reflète mieux sur moi. »
« Je les imagine comme des femmes incroyables et talentueuses… mais quand je les rencontre dans la vie réelle, je me rends compte qu’elles ne sont en fait que des personnes ordinaires avec des défauts. C’est généralement une déception, honnêtement. »
J’ai demandé à Candy si le fait de glorifier ces femmes n’était pas en fait une façon subconsciente de justifier le fait de les critiquer en chair et en os. Elle a secoué ses cheveux platine.
« Non, en fait, je veux être impressionnée. Ce n’est pas ma faute si elles sont toujours décevantes et basiques. »
Le pire scénario, bien sûr, c’est lorsque vous rencontrez l’ex et que vous finissez par l’aimer, parce qu’alors vous devez admettre que vous êtes une mauvaise féministe.
C’est un peu comme si les croyants pratiquants détestaient les homosexuels jusqu’à ce qu’ils en rencontrent un, et qu’ils changent d’avis. Vous supposez que l’ex de votre copain est l’ennemi, mais ensuite, lorsque vous la rencontrez en personne, vous vous dites : Je suppose que tu n’es pas si mauvaise.
Il y a un autre rebondissement dans l’intrigue : le moment où vous et votre partenaire rompez, et où soudain toute l’animosité que vous ressentiez envers son ex se transforme en affinité
Avoir un ex commun avec quelqu’un peut être un étrange point de connexion, même si vous avez passé les mois ou les années précédentes à le fuir.
- Cela m’est arrivé : Je venais de déménager à Rouen et je sortais avec un écrivain.
- Son ex était un cas spécial, le type rare de femme qui fait l’effort supplémentaire d’être gentille avec la nouvelle petite-amie.
Bien sûr, cela m’a fait flipper. Je la voyais aux vernissages et aux fêtes du livre, et elle venait toujours me saluer. Elle m’a même invité une fois à une conférence sur la pansexualité, sachant que j’écrivais sur le rapport sexuel.
J’ai refusé, et j’ai passé l’année suivante à l’appeler par de vilains jeux de mots. J’ai supposé qu’elle devait avoir une arrière-pensée. Mais après que l’écrivain et moi avons rompu et qu’elle était toujours aussi gentille, j’ai cédé.
Aujourd’hui, elle est l’une de mes amies les plus proches, et je trouve ridicule de penser que je la considérais autrefois comme une ennemie, simplement parce que nous avons le même mauvais goût pour les hommes.
