Pourquoi les parents ne devraient pas regarder dans le téléphone de leur enfant ?

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Écrit par Agnès Michaud

Une passion pour la technologie alliée à une soif viscérale de la rendre utile aux relations humaines.

Je me suis disputée avec ma mère juste avant d’aller chez mon père (ils sont divorcés) et elle a exigé que je lui donne mon téléphone.

Je n’étais pas en colère contre elle parce qu’elle l’a pris, car j’ai compris qu’elle était simplement en colère contre moi et que c’était ma punition. J’étais triste, bien sûr, mais je n’ai pas discuté avec elle, j’ai mis mon téléphone en mode avion pour qu’elle ne voie aucun de mes messages et je suis partie.

Sur le chemin du retour chez mon père, j’ai reçu un appel d’elle depuis le téléphone de ma grand-mère (elle m’emmenait chez mon père) me demandant le code de mon iphone. Mon cœur a immédiatement chuté.

J’aime écrire, et environ deux ans avant cela, j’ai décidé que je voulais écrire une sorte d’histoire, et que je voulais la documenter. C’est ce que j’ai fait, mais j’ai fini par arrêter de l’écrire et cela s’est transformé en une sorte de « journal », mais je l’ai juste nommé »document » parce que je documentais en quelque sorte ce qui se passait dans ma vie et dans ma tête.

Mon père était violent quand j’étais jeune, et à cause de cela, j’ai refoulé tous mes souvenirs de ma petite enfance, et aucun d’entre eux n’a refait surface avant mes 14 ans environ. J’ai souffert d’un traumatisme, et j’ai dû faire face à des « flashbacks » et des cauchemars, tout en subissant la violence émotionnelle de mon père (tout va mieux maintenant).

J’ai guéri de tout cela, mais pendant que cela se passait, je l’ai documenté. Je n’ai pas donné trop de détails.

Je n’ai jamais été douée pour m’ouvrir, alors j’ai utilisé ce document comme un moyen d’exprimer mes sentiments sans avoir à en parler à qui que ce soit. J’ai inclus des choses comme les abus et d’autres trucs vraiment sombres.

Donc quand ma mère a fouillé dans mon téléphone, elle a bien sûr trouvé ce document dans mes notes. Et tout ce qu’il contient.

Après qu’elle m’ait demandé mon code d’accès et qu’elle ait raccroché, j’ai immédiatement pensé à plusieurs façons de me suicider. Parce que j’avais vécu la même chose presque quatre ans auparavant, et il m’a fallu des années pour en guérir.

  • J’ai peut-être l’air de dramatiser, mais cela a ruiné ma confiance en tout le monde
  • ma relation avec mes parents
  • et m’a rendu plus paranoïaque à propos de tout

Mais je ne pouvais pas me tuer. Je voulais vivre pour mon petit cousin, qui était en fait un frère pour moi, et pour ma grand-mère, qui était en fait une mère pour moi.

Je suis rentrée à la maison, j’ai sangloté dans la salle de bains, puis je suis sorti et j’ai commencé à travailler à l’école (en fixant l’écran de l’ordinateur et en essayant de ne pas pleurer). J’ai reçu un autre appel de ma mère (du téléphone de ma grand-mère), et elle m’a dit que j’avais un rendez-vous chez le médecin et qu’il fallait venir me chercher. Je savais que ce n’était pas vrai, car elle fait rarement ce qu’elle doit faire et m’emmène rarement à des rendez-vous. Elle voulait juste me parler.

Une demi-heure plus tard, elle est venue me chercher, elle pleurait et m’a dit qu’elle avait menti et qu’il n’y avait pas de rendez-vous. Je lui ai dit que je le savais.

Elle m’a emmené dans un petit restaurant où nous avons mangé, et elle m’a posé des questions sur les réseaux sociaux et d’autres choses. Pendant tout ce temps, je me sentais physiquement malade, car je savais qu’elle avait tout vu. Mais je ne voulais absolument pas en parler, alors j’ai fait comme si tout était normal. Puis elle a parlé de thérapie.

Dans le document, j’avais dit que je voulais demander une thérapie à ma mère, mais que je ne savais pas comment faire.

Elle dit qu’elle voulait m’emmener en thérapie (ce qui serait couvert par l’assurance), et je ne dis rien.

Nous rentrons à la maison, et quelques jours plus tard, elle vient dans ma chambre et commence son discrous par « J’avais un journal intime quand j’étais adolescente. Et j’aurais détesté que ma mère le lise. » Et je fais semblant d’être intéressée parce que je ne veux pas parler de mon document.

Finalement elle en parle, et me pose des questions sur mon père. De toutes les choses. Des choses que j’avais écrites sur mon père un an plus tôt.

Elle me demande « Qu’est-ce qu’il t’a fait ? » et je ne lui dis rien.

Après quelques jours où elle a essayé de me faire parler, elle a fini par me menacer de demander elle-même à mon père ce qui s’était passé. Je ne voulais pas que cela arrive, mais le simple fait d’en parler à elle me rendait physiquement malade. Alors je me suis forcée à parler en disant simplement « Il était vraiment strict quand j’étais plus jeune ». C’est tout ce que j’ai pu dire.

Mais ce n’était pas suffisant pour elle, et elle a menacé de m’éloigner de mon père, ce qui reviendrait à m’éloigner des deux seules personnes qui me maintenaient en vie.

Je l’ai suppliée de ne pas le faire, et j’ai pleuré en lui disant que tout allait bien, et que j’étais juste trop dramatique dans mon document.

Pendant des jours, j’ai dû constamment me distraire, car si je laissais mes pensées vagabonder ne serait-ce que quelques secondes, je me mettais immédiatement à pleurer, en pensant :

  • à la façon dont ma relation autrefois bonne avec ma mère était maintenant ruinée,
  • à la façon dont mon père allait se tuer parce que je suis la seule chose qui le maintient en vie,
  • et à la façon dont j’allais me tuer parce que je ne pouvais pas perdre mon petit cousin

Elle revient et me dit qu’elle en a parlé à mon père. Putain. Il lui a répondu que j’étais juste une adolescente, et que tous les adolescents sont comme ça.

« Il a raison ! Je le suis littéralement ! » J’ai crié à ma mère, essayant désespérément de m’accrocher à la famille de mon père. Elle a laissé tomber, et m’a laissé aller chez mon père.

Il m’a posé des questions à ce sujet et, apparemment, elle lui a dit que je souhaitais qu’il meure (presque deux ans auparavant) et que je le détestais (presque un an auparavant). Donc maintenant mon père pense que je le déteste et que je veux qu’il meure. Son propre enfant. Mais ce n’était plus vrai. J’aimais mon père et même à l’époque, quand je le détestais, je l’aimais toujours et j’aurais détesté qu’il sache ce que je pensais.

Alors qu’est-ce qu’elle a gagné à regarder dans mon téléphone ? Et moi qu’est-ce que j’ai gagné ?

Elle voulait savoir si j’étais en sécurité chez mon père, et après avoir découvert que je ne l’étais pas, elle n’a rien fait.

Après avoir découvert que je luttais contre une dépression majeure et que je voulais une thérapie, elle n’a rien fait, elle ne m’en a même pas parlé.

Je comprends pourquoi un parent veut fouiller dans le téléphone d’un ado. Vous craignez qu’ils aient des problèmes de santé mentale ? Demandez-leur d’abord avant de fouiller dans leur téléphone. Et s’ils disent qu’ils vont bien, mais que vous êtes toujours inquiet ? Emmenez-le alors en thérapie. Ne regardez pas dans leur téléphone. Vous pensez vraiment qu’envahir leur vie privée va les aider ?

  • Vous soupçonnez qu’ils se droguent ?
  • Qu’ils boivent avant l’âge légal ?
  • D’abord, avez-vous la moindre preuve qu’ils se droguent ?
  • Est-ce qu’ils montrent des signes de quelqu’un qui boit ou se drogue ? Alors demandez-leur.

Ils mentiront, bien sûr, alors faites-leur passer un test de dépistage de drogues. Mais assurez-vous qu’ils montrent vraiment des signes, et qu’il ne s’agit pas de petites choses comme « ils sont adolescents », ou « ils rient tout le temps » ou peut-être même « leurs yeux louchent au soleil ». Ne regardez leur téléphone qu’en dernier recours.

Vous craignez qu’ils soient victimes d’abus ou d’intimidation ? Demandez-leur. Ma mère n’a même pas pris la peine de me demander. Je lui aurais dit la vérité ? Non. Mais elle ne le saura jamais parce qu’elle n’a jamais demandé.

Pourquoi pensez-vous qu’ils sont maltraités ou brutalisés ? Y a-t-il des signes physiques, peut-être présentent-ils juste des symptômes de dépression ? Alors emmenez-les en thérapie. Ne regardez pas dans leur téléphone.

Quand je dis « vous » dans ces scénarios, je parle de toute personne qui envisage de fouiller dans le téléphone de son enfant.

Il y a de fortes chances pour que vous aggraviez les choses au lieu de les améliorer. Vous allez perdre la confiance de votre enfant, vous allez ruiner votre relation avec lui. C’est horrible. C’est de l’éducation horrible et je n’ai jamais vu quelqu’un en profiter réellement, des deux côtés.

Beaucoup de gens pensent que ce que ma mère a fait était justifié et d’autres variantes de cela

La raison pour laquelle je ne me suis pas ouverte est qu’apparemment, quand j’avais huit ans, mon père avait été violent physiquement (et peut-être sexuellement), et j’en ai parlé à ma mère, elle l’a dit à mon père, et ensuite j’ai commencé à prétendre que cela n’était jamais arrivé.

J’ai été traumatisée au point de me renfermer sur moi-même, je ne sais pas comment, mais il est évident que mon père avait fait quelque chose pour que j’aie peur de m’ouvrir, même des années plus tard, je ne m’en souviens même pas.

Je sais qu’une application telle que celle-ci se fait invisible dans le téléphone de votre enfant, mais même si je m’étais ouvert, si j’avais été honnête et si j’avais suivi la thérapie dont j’avais besoin, ça n’aurait jamais suffi. J’avais quinze ans, et vous savez comment sont les jeunes de quinze ans. C’était une énorme violation de la confiance, quelque chose qui m’avait déjà traumatisé de la part de mon père (ça va beaucoup plus loin que le simple fait de dire « tu n’as pas de traumatisme parce que ton père a pris ton téléphone », alors ne commentez pas ça).

Ma mère n’avait jamais essayé de me parler avant, elle ne m’a jamais demandé si mon père me faisait du mal. Est-ce que je lui aurais dit si elle me l’avait demandé ? non, je ne l’aurais pas fait. Est-ce qu’elle le savait, est-ce qu’elle a essayé ? non.

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Comme le montre ce graphique, les enfants qui ont quitté le foyer parental ou ceux qui vivent avec uniquement leur mère ou leur père quittent la maison beaucoup plus tôt que les enfants vivant dans une famille traditionnelle. Dès 16-17 ans ils ont tendance à quitter le foyer.

J’avais des choses incroyablement privées dans ce document.

Après avoir lu que j’avais de graves pensées suicidaires, que j’étais clairement traumatisée par des abus, etc., elle m’a seulement crié dessus pour essayer de me soutirer des informations.

A l’époque, j’avais l’impression qu’elle sélectionnait les informations (les abus) et laissait de côté tout ce qui était important (de graves problèmes de santé mentale).

Un an plus tard, j’ai trouvé un thérapeute gratuit auprès de mon lycée, je me suis légèrement ouverte aux abus de mon père, et les services sociaux sont venus chez moi.

J’ai ensuite découvert que je souffrais d’un trouble appelé identité dissociative, qui se forme à la suite de traumatismes très graves et répétés. Je m’en suis ouvert à ma mère et j’ai finalement admis que j’avais besoin d’une thérapie, alors elle a cherché des thérapeutes spécialisés pour moi.

Elle a aussi fait plusieurs crises dans ma chambre, disant qu’elle voulait se suicider, que c’était très dur pour elle, qu’on me volait et tout le reste. Je suis vraiment contente maintenant de ne pas m’être ouverte à elle il y a un an. Elle ne sait rien de ce que je traverse et elle s’effondre déjà à cause de ça, et je lui ai dit que ce n’était pas dur pour moi.

Si vous découvrez que votre enfant s’automutile gravement et qu’il lutte manifestement contre un traumatisme et une dépression grave, alors allez à l’encontre de son jugement et faites-lui suivre une thérapie. Vous n’avez pas besoin de sa permission pour qu’il reçoive de l’aide, parce que la thérapie est quelque chose qui l’aidera vraiment, pas le fait de regarder dans son téléphone ou d’installer cette application furtive pour enregistrer ses réseaux sociaux.

Il y a toujours une autre option, et peu importe la justification ou les raisons pour lesquelles vous fouillez dans le téléphone de votre enfant, cela brisera toujours la confiance que vous avez avec lui, vous découvrirez des informations qui auraient dû rester privées (par exemple, les hormones de l’adolescence). Parlez simplement à votre enfant, sérieusement.

Sources

MSpy espionne les réseaux sociaux et les conversations sur un téléphone

Le logiciel espion

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