10 erreurs à éviter absolument quand on est en pleine séparation

Erreur #1 : Utiliser la procédure de divorce pour se venger de son conjoint

Lorsque quelqu’un nous fait du mal, nous avons presque instinctivement envie de lui rendre la pareille. Lors d’un divorce, il est facile de rejeter la faute sur autrui et de conserver sa colère et son ressentiment.

• Nous pouvons refuser de coopérer et prolonger les négociations en voulant obtenir le maximum de l’autre conjoint.
• Nous pouvons dépenser de grosses sommes d’argent pour essayer de nous venger ou d’obtenir un certain sentiment de satisfaction, mais au bout du compte, que nous reste-t-il ?

Ne vous accrochez pas à la colère et au ressentiment du passé, car cela ne fait que blesser la personne qui s’accroche. Vous pouvez avoir le sentiment d’avoir échoué dans votre mariage et être encore en colère contre votre conjoint, mais une fois que vous avez accepté l’idée de la séparation légale, essayez d’être constructif et de prendre des décisions positives pour l’avenir. Une attitude positive vous sera bien plus utile qu’une attitude négative.

Si vous avez du mal à faire face au passé, il peut être utile de demander l’aide d’un professionnel, que ce soit ensemble ou séparément. Ce processus pourrait également vous aider à mieux comprendre les raisons pour lesquelles les choses n’ont pas fonctionné avec votre conjoint et, espérons-le, vous aider à mieux gérer vos relations futures.

Erreur n° 2 : Confondre besoins matériels et besoins sentimentaux

J’ai une amie dont les frères et sœurs empilaient astucieusement leurs cadeaux de Noël pour voir qui en avait le plus. Le nombre de cadeaux n’avait pas d’importance ; le gagnant était celui qui parvenait à construire la pile la plus haute.

Parfois, lorsqu’il s’agit de partager des biens, notre première réaction est d’attribuer une valeur monétaire aux différents biens, puis de vouloir les diviser de manière à ce qu’ils soient financièrement équitables, mais aussi à ce que le gagnant soit celui qui aura construit la « pile la plus haute ».

Tout en réfléchissant à la répartition équitable, chaque partie devrait essayer d’identifier ce dont elle a besoin et pourquoi elle en a besoin. En plus de l’addition des valeurs monétaires de ses biens, il y a des choses qui valent plus que la valeur monétaire et, en contrepartie, soyez prêt à renoncer à quelque chose dont le coût en euros est plus élevé mais qui a plus de valeur pour l’autre personne.

Prenons l’exemple d’un couple qui a passé de nombreuses vacances dans des pays exotiques et qui a ramené des souvenirs peu coûteux des différents endroits visités. L’un des conjoints a choisi de conserver les souvenirs de ces voyages en gardant tous les objets acquis, tandis que l’autre a choisi de prendre l’équipement électronique très coûteux qu’ils avaient chez eux lorsqu’ils vivaient ensemble.

Erreur n° 3 : Laisser d’autres personnes définir et hiérarchiser ses besoins

Les gens qui nous entourent, bien que bien intentionnés, veulent souvent donner des conseils, mais parfois ces conseils et ces informations :

• ne sont pas exacts
• ne correspondent pas à ce qui est le mieux pour votre situation personnelle
• ou peuvent simplement brouiller les pistes en général.

Par exemple, l’un des commentaires fréquemment entendus de la part de ces personnes bien intentionnées est le suivant :

« Vous ne devriez pas déménager avant d’avoir tout réglé ou d’avoir signé votre séparation légale ».

La raison de ce conseil est que vous ne devez pas affaiblir votre position en ce qui concerne les finances, les enfants et la maison. Mais il existe des moyens de préserver ces positions sans continuer à vivre dans un stress extrême.

Si vous et votre conjoint êtes d’accord sur la séparation physique et que vous estimez tous deux que cela n’aura pas d’incidence sur vos décisions futures, un accord «provisoire» écrit et notarié peut préciser la décision de commencer à vivre séparément et décrire la manière dont les dépenses seront couvertes pour couvrir les frais de subsistance.

Dans le cas d’une famille avec enfants, cet accord peut inclure un calendrier parental préliminaire et le calcul de la pension alimentaire. Dans certains cas, le calendrier parental provisoire devient l’accord parental et est incorporé dans la convention de divorce définitive.

J’ai travaillé avec plusieurs couples qui avaient accepté de divorcer alors qu’ils n’étaient pas « en bons termes », même s’ils vivaient sous le même toit. Au fur et à mesure qu’ils me parlaient, il est devenu très clair qu’ils ne pouvaient plus tolérer la situation et que l’une des parties devait déménager pour qu’ils puissent avancer dans les négociations de leur divorce. L’accord provisoire peut demander un certain effort, mais il en vaut finalement le coup. De cette manière, les parties peuvent se séparer sans nécessairement mettre en péril leurs positions.

Erreur n° 4 : S’engager dans une procédure contradictoire sans envisager la médiation au préalable

Je rencontre souvent des personnes qui pensent que pour divorcer, il « faut » engager un avocat et se lancer dans une guerre. Je me demande toujours pourquoi les gens pensent ainsi. Ils n’ont pas engagé d’avocats pour se marier, mais parce qu’ils ne peuvent plus vivre en couple, ils pensent qu’ils doivent engager des avocats pour se «démarier» ?

De nombreuses personnes pensent que, parce qu’elles ne peuvent pas avoir une conversation calme avec leur conjoint, la médiation ne fonctionnera pas pour elles. Ils viennent dans mon bureau en disant : « Je ne sais pas comment nous pouvons faire, nous ne pouvons pas nous parler sans nous disputer ».

La plupart d’entre eux constatent que la médiation leur donne l’espace nécessaire pour exprimer leurs besoins et leurs préoccupations. Avec l’aide du médiateur, ils sont en mesure d’avancer sur la voie de la séparation et de négocier un accord qu’ils peuvent tous deux accepter. Parfois, ils peuvent choisir de consulter un avocat ou un conseiller financier pour mieux comprendre les implications de leurs décisions, mais ce n’est pas obligatoire.

Le processus accusatoire permet à d’autres personnes de maîtriser votre vie et votre famille. La médiation VOUS permet de maîtriser votre vie.

Erreur n° 5 : Ne pas penser aux finances de la famille dans son ensemble

Lors d’une séparation, il est naturel de commencer à penser à sa propre situation financière, et non à celle de son futur ex-conjoint dont on s’éloigne. Mais il est important de considérer les finances de la famille dans son ensemble et d’élaborer un plan qui permette à chacun d’entre vous, et si vous en avez, à vos enfants, de vivre de manière réaliste. À cette fin, j’ai pour habitude de conseiller d’établir des budgets prévisionnels pour chaque nouveau ménage avant de prendre toute autre décision financière.

Par exemple, un jeune couple avec des enfants avait acheté une maison en pensant, comme la plupart d’entre nous, que ce serait « pour toujours ». Au cours des négociations de leur divorce, ils ont convenu d’une garde (légale) et d’un partage du temps parental. Le mari, dont les revenus étaient supérieurs à ceux de sa femme, se sentant très mal à l’idée de perdre la maison et de priver les enfants de leur foyer, a décidé qu’il rachèterait la part de sa femme tout en l’aidant à payer les dépenses de l’appartement où elle vivrait avec les enfants. Le plan semblait bon, mais en préparant des budgets, en projetant les chiffres pour deux ménages distincts et les liquidités disponibles pour chacun d’eux, le mari s’est rendu compte qu’il ne pouvait pas se permettre un tel plan. À contrecœur, ils ont vendu la maison et créé deux foyers séparés qu’ils pouvaient s’offrir sans mettre en péril leur situation financière et celle de leurs enfants.

Erreur n° 6 : Prendre des engagements financiers avant d’avoir conclu un accord avec votre conjoint

Un vieux proverbe dit : « Ne comptez pas vos poulets avant qu’ils n’aient éclos ».

Prendre des engagements avant de savoir exactement à quoi ressemblera votre situation financière est plein d’embûches effrayantes.

Prenons le cas de Paulette, une femme exerçant une profession libérale, vivant dans une grande maison en banlieue et négociant avec son mari les conditions de leur divorce. Ses enfants vivant déjà de manière indépendante, elle pensait pouvoir facilement transférer le cabinet qu’elle dirigeait 3 jours par semaine depuis sa maison et 2 jours par semaine à Paris vers un cabinet à plein temps en région parisienne. Elle avait également l’intention de vivre à plein temps dans la ville dans un appartement locatif et de trouver un bureau séparé pour son cabinet.

Paulette se réjouissait de cette nouvelle vie. Elle ne savait pas quand la maison serait vendue, mais elle avait une vague idée de la somme d’argent qu’elle percevrait de sa part. C’est dans cette optique qu’elle a signé un bail pour un appartement locatif et un autre bail pour un bureau à temps plein, avant même d’avoir fini de négocier les termes de son divorce.

Lors d’une première séance de médiation, avant que nous ne commencions à établir la situation financière de Paulette et de son mari et à comparer les dépenses actuelles et futures, j’ai encouragé les deux parties à préparer des budgets. Ce faisant, il est apparu très clairement que Paulette s’était surmultipliée et qu’elle ne serait pas en mesure de payer les loyers et les frais de subsistance à Paris avant de développer un cabinet à temps plein. Ce fut un réveil brutal et une grande déception pour elle. Elle a éprouvé beaucoup d’angoisse en réalisant qu’elle ne pourrait pas s’offrir immédiatement la vie dont elle rêvait, sans parler des pertes financières liées aux dépôts effectués sur les immeubles locatifs et le mobilier de bureau si elle ne pouvait pas réaliser ces projets.

Paulette et son mari ont convenu en médiation qu’il l’aiderait financièrement pendant une période limitée et qu’il réduirait progressivement sa contribution au fur et à mesure que les revenus de son cabinet augmenteraient. Le fait de régler cette question en médiation a aidé les deux parties à examiner de plus près leurs revenus et dépenses prévus, et leur a permis d’avoir une idée plus claire de ce à quoi ils allaient devoir faire face au moment de la séparation.

Erreur n° 7 : Ignorer sa propre santé physique et émotionnelle

Faire face à un événement hautement sentimental tel qu’une séparation ou un divorce fait des ravages à bien des égards. Lorsque nous sommes soumis à un tel stress émotionnel, notre système immunitaire est souvent affaibli et nous devenons plus enclins à tomber malades.

• Nous nous sentons fatigués
• dépassés
• et parfois incapables de faire face à la situation.

En cette période très stressante, il est important de prendre soin de soi afin de maintenir une bonne qualité de vie pendant et après un divorce ou une séparation. Voici plusieurs choses que vous pouvez faire pour combattre le stress et améliorer votre bien-être :

1. faire de l’exercice : Trouvez une forme d’exercice que vous pouvez pratiquer seul(e) ou avec un(e) ami(e), comme aller dans un club d’exercice, faire du sport, marcher ou courir en plein air. Vous serez étonné de voir à quel point 4 ou 5 heures d’activité par semaine vous permettront de vous sentir mieux, tant sur le plan physique que sur le plan sentimental.
2. l’alimentation : Aussi difficile que cela puisse être, essayez de maintenir une alimentation saine. Cela demande un peu d’effort pour ne pas se jeter sur les fast-foods, mais cet effort en vaudra le coup. Essayez d’avoir toujours des en-cas sains à votre disposition et, aussi souvent que possible, préférez les aliments frais aux aliments préemballés. Non seulement vous vous aiderez vous-même, mais vous donnerez aussi un bon exemple à vos enfants.
3. rejoignez un groupe de soutien : Les groupes de soutien sont des lieux privilégiés pour rencontrer d’autres personnes qui traversent également des périodes difficiles et pour partager votre colère, votre tristesse et vos frustrations. En outre, le fait d’avoir un endroit où partager ces sentiments vous aidera à éviter de vous en prendre à votre famille et à vos amis.
4. passez du temps avec vos amis : Faites une pause dans votre divorce et passez du temps avec vos amis pour rire et vous amuser. Allez voir un film, allez au bowling, jouez à des jeux, parlez de tout et de rien, sauf du divorce. Le rire est vraiment le meilleur des remèdes.
5. travailler avec un thérapeute : Consulter quelqu’un qui peut vous aider à comprendre et à gérer votre situation peut s’avérer très bénéfique. Consulter un thérapeute n’est pas un signe de faiblesse, mais une indication que vous vous souciez de vous-même et que vous voulez sortir de ce processus en vous sentant plus fort sur le plan sentimental.

Prendre soin de soi est encore plus important si vous avez des enfants, car vous devez prendre soin de vous pour pouvoir prendre soin d’eux. C’est un peu comme la recommandation du steward à bord d’un avion : « Mettez d’abord votre masque à oxygène, puis celui de votre enfant. » En vous maintenant en bonne santé, vous serez mieux à même de prendre soin de vos enfants.

Erreur n°8 : Considérer le divorce comme la fin de sa vie

Même si nous traversons une période difficile et que nous ressentons le stress et l’anxiété liés à toutes les conséquences du divorce, un nouveau jour se lèvera et de nouvelles portes et opportunités s’ouvriront. Bien sûr, traverser les montagnes russes du divorce est excessivement difficile et parfois nous avons l’impression que nous ne voudrons plus jamais être en couple et risquer que cela se reproduise.

Il est trop tôt pour prendre ces décisions alors que vous êtes encore dans le tumulte de la séparation. Prenez les choses étape par étape, une décision à la fois. Décidez de vos nouvelles conditions de vie et des aspects financiers de votre divorce. Si vous devez trouver un nouvel emploi, c’est peut-être le moment de commencer à tisser des liens. Si vous avez des enfants, élaborez un calendrier parental bien planifié qui crée pour eux une structure avec laquelle tout le monde peut vivre et s’adapter.

Une fois que vous serez mieux installé et que les choses se seront calmées, vous aurez peut-être une vision totalement différente de votre vie.

Erreur n° 9 : Impliquer vos enfants dans vos disputes

Même si vous et votre conjoint n’avez pas l’intention consciente de blesser ou de marquer émotionnellement vos enfants, le fait est que, quel que soit l’âge de vos enfants, ils peuvent être affectés négativement lorsqu’ils sont au courant de vos disputes l’un avec l’autre.

Voici un exemple de la réponse d’un étudiant de première année d’université à ses parents lorsqu’ils l’ont mis en copie de leurs échanges d’emails houleux sur le partage des frais d’inscription à l’université :

« Puisque mon éducation et mon bien-être sont le thème central de vos amers échanges d’emails, je pense qu’il est juste et nécessaire que ma voix soit entendue et respectée.

1. Ces emails indéniablement longs qui citent des sections de la convention de divorce sont à ce stade ridicules. Si le parent A veut intenter une action en justice contre le parent B, les deux parties sont perdantes. Cela ne résoudra rien. Ces questions peuvent être résolues en interne car, comme vous le savez tous les deux, l’intervention d’un avocat crée un stress inutile et n’aidera pas à payer mon université.

2. Je préfère aller dans une école publique et payer moi-même plutôt que d’avoir à être le messager/médiateur entre vous deux. L’école est très chère et je comprends à quel point il sera difficile de payer les frais de scolarité une fois que l’argent qui a été mis de côté pour moi sera épuisé. C’est pour cette raison que je suis prêt à A/ Changer d’école B/ Accepter des prêts C/ Gagner de l’argent par le biais d’un contrat d’alternance qui m’aidera à payer les frais de scolarité. Je préférerais faire l’une de ces trois options plutôt que de lire un autre email dans lequel vous vous fustigez mutuellement à propos de MOI. Je peux gérer les choses moi-même. Votre incapacité à trouver une solution raisonnable ne crée que du stress et de la colère pour toutes les personnes impliquées, en particulier pour moi, car je me retrouve avec deux parents qui se disputent au sujet de MON éducation et je suis impuissant, sauf à vouloir essayer de servir de médiateur. C’est pourquoi je propose de sacrifier l’école où je suis actuellement (même si je l’adore), mon temps et mes futurs revenus parce qu’il est ennuyeux et frustrant d’être complètement dépendant pour des questions qui me concernent.

Je suis un enfant vraiment très heureux, en grande partie parce que j’ai une famille et un groupe d’amis formidables qui prendraient une balle pour moi. C’est pourquoi les disputes concernant mes finances doivent cesser. Ma famille est la chose dont je suis le plus fier et il est inutile d’avoir des désaccords litigieux en son sein. Je ne connais pas de solution raisonnable, mais il n’est pas nécessaire de se faire des reproches. Une solution pourrait être trouvée de manière plus civile. Je ne me plains pas d’avoir la vie dure, car je sais que ce n’est pas le cas. Beaucoup d’enfants mourraient d’envie d’être à ma place. Pourtant, parce que nous sommes tous des personnes intelligentes et bien équilibrées, je ne vois pas la nécessité d’une hostilité puérile ».

Dans cette situation, cet enfant adulte est tellement bouleversé qu’il est prêt à sacrifier l’université privée qu’il fréquente au profit d’autres solutions, simplement pour mettre un terme à l’âpre querelle d’emails que se livrent ses parents à son sujet. Quelle tristesse lorsqu’un enfant fait preuve de plus de maturité que ses parents et qu’il se sent obligé d’intervenir pour sa propre santé mentale.

Erreur n° 10 : Perdre la trace de ses enfants

En tant que parents, il n’est pas toujours facile d’être constamment vigilant au bien-être de nos enfants et de les protéger, surtout lorsqu’ils traversent une période aussi éprouvante et turbulente. Bien sûr, cela ne signifie pas qu’il faille mentir à nos enfants et inventer de fausses situations.

1. Au lieu d’utiliser nos enfants comme messagers, nous devrions essayer de transmettre nos propres messages à l’autre parent, si ce n’est pas en personne, par téléphone, email ou SMS.
2. Pour ne pas nous disputer devant nos enfants, si nous devons régler quelque chose avec l’autre parent, nous devrions prévoir d’en parler en l’absence des enfants.
3. Il est préférable de ne pas interroger nos enfants sur la vie de l’autre parent. Cela peut les mettre mal à l’aise et les séparer de l’autre parent. Ils ne veulent pas être utilisés comme source d’information.
4. Essayez de montrer un front uni, au moins en ce qui concerne les décisions concernant les enfants. On peut dire aux enfants que si une décision importante doit être prise, ils obtiendront une réponse après avoir consulté l’autre parent.

Certains enfants ont tendance à se rendre responsables du divorce de leurs parents. Ils pensent que leur mauvaise conduite a causé des problèmes entre leurs parents et que c’est la raison pour laquelle ils divorcent. Vous devez les rassurer :

• Cela n’a rien à voir avec eux
• qu’en tant que parents, vous ne pouvez plus rester ensemble à cause de problèmes d’adultes entre vous
• Que leur mère et leur père seront toujours leur mère et leur père, et que cela ne changera jamais
• Que leurs parents ne les quitteront jamais : Ils ne seront pas abandonnés s’ils se comportent mal ou si l’un d’entre eux est en désaccord avec eux. Les enfants ont besoin d’être rassurés sur le fait qu’ils sont et seront toujours aimés par leurs deux parents.

Erreur n° 11 : Critiquer son conjoint devant ou avec son enfant

Un enfant sait qu’il est 50% de sa mère et 50% de son père. Lorsque nous critiquons l’autre parent, nos enfants ont l’impression qu’une partie d’eux-mêmes est critiquée, ce qui peut être très blessant. Les enfants peuvent finir par en vouloir au parent pour cela.

Même si vous ne critiquez pas directement, vous devez éviter de dire des choses comme « Je ne comprends pas pourquoi maman/papa a agi de cette façon ». Les déclarations indirectes sur l’autre parent peuvent donner aux enfants l’impression d’être coincés entre les deux. Ils ne veulent pas être poussés à prendre parti ou à choisir entre leurs parents. En fait, les enfants ont tout à gagner à voir que leurs parents sont au moins courtois et respectueux l’un envers l’autre.

Les enfants veulent vraiment aimer leurs deux parents et être aimés d’eux. Entendre ces commentaires tendancieux peut être très blessant pour eux. Les plus jeunes enfants éprouvent souvent une grande détresse et les plus âgés se taisent tout simplement parce qu’ils ne veulent pas être au courant de vos disputes.

Une amie m’a parlé un jour d’un couple qu’elle connaissait et qui s’était rendu à la remise des diplômes de fin d’études secondaires de leur enfant, sans s’asseoir l’un à côté de l’autre, mais en échangeant des regards furieux tout au long de la cérémonie. À la fin de la cérémonie, ils se sont tous deux approchés pour féliciter leur fille, mais n’ont pas pu s’empêcher de marmonner des jurons l’un envers l’autre. Pouvez-vous imaginer ce que cette fille a dû ressentir ? L’embarras qu’elle a enduré ? Et ce, un jour qui aurait dû être celui de la célébration de sa réussite !

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Erreur n° 12 : Utiliser ses enfants comme monnaie d’échange parce que vous êtes en colère contre votre conjoint

Je vois malheureusement trop souvent un conjoint qui, pour se venger d’actes passés, veut punir l’autre en l’empêchant de passer du temps avec les enfants. En fait, ce sont les enfants qui sont punis et qui souffrent du mauvais comportement de leurs parents.

Les enfants ne veulent pas que leurs parents se séparent et ne veulent pas être séparés de leurs parents. Ils ne sont pas responsables de la vie et des problèmes de leurs parents.

J’ai travaillé avec une famille dans laquelle la mère s’occupait davantage des responsabilités quotidiennes des enfants, tandis que le père avait un travail très exigeant qui nécessitait de nombreux déplacements et passait donc beaucoup de nuits loin de sa famille. Au moment du divorce, le père envisageait de changer d’emploi pour rester en ville la plupart du temps, ce qui lui permettrait de partager le temps parental avec la mère.

Au cours de la médiation, la mère a exprimé son mécontentement en disant qu’il était vraiment injuste que, pendant leur mariage, le mari soit si souvent absent, mais que, maintenant qu’ils se séparaient, il voulait s’impliquer davantage et passer plusieurs nuits par semaine avec les enfants. Il a fallu du temps et de nombreuses conversations, mais la mère a fini par comprendre qu’il serait bénéfique pour les enfants de pouvoir enfin passer plus de temps avec leur père, ce dont ils avaient été privés pendant si longtemps. Ce temps avec papa était bien plus important pour eux que le fait qu’elle veuille se venger de lui pour avoir attendu la fin du mariage pour réaliser à quel point il était important d’être un père pour ses enfants.

Elle a également accepté de faire passer les besoins de ses enfants avant les siens. Et même s’il a fallu un divorce pour qu’il réalise à quel point il était nécessaire qu’il devienne un père plus impliqué, au moins ses enfants tireront un certain bénéfice de ce bouleversement majeur dans leur vie.