Marié à une personne dépendante au sexe ? Mythe et réalité de la guérison

• Si votre partenaire vous trompe
• regarde du porno
• envoie des sextos
• ou va voir des prostituées

…je comprends que cela vous brise le cœur.

Peut-être êtes-vous dans une situation où vous ne voulez pas divorcer mais où vous ne savez pas si vous pouvez rester.

Je suppose que vous avez offert à votre mari pardons après pardons, et que vous voulez juste savoir si votre partenaire peut vraiment changer.

Si vous êtes marié(e) à un(e) dépendant(e) sexuel(le), voyons la différence entre le mythe de la guérison et la réalité de ce qui est nécessaire pour restaurer une relation.

J’hésite encore à utiliser le terme « accro au sexe » , mais je sais que les lecteurs ne trouveront pas cet article si les moteurs de recherche ne le voient pas, donc hélas. Quelle que soit l’étiquette, je veux que vous compreniez le mythe par rapport à la réalité de la situation à laquelle vous êtes confronté.

Assurez-vous que vous posez la bonne question

La plupart des clients avec lesquels je travaille veulent des réponses à ces questions :

1. Peut-il arrêter son comportement sexuel compulsif ?
2. La guérison est-elle possible ?
3. Combien de temps cela prendra-t-il ?
4. Quand est-ce que je me sentirai mieux ?
5. Cela vaut-il la peine de souffrir et d’être malheureuse pour essayer de sauver cette relation ou est-ce que je ne fais que m’exposer à de nouvelles déceptions ?

Ce sont des questions incroyablement importantes, mais aussi très compliquées. Parce qu’il y a une question sous-jacente que vous devez d’abord poser. Il s’agit de savoir si le comportement sexuel est le seul problème auquel vous êtes confronté.

• En d’autres termes, votre partenaire a-t-il(elle) aussi des problèmes avec l’alcool
• la colère
• l’intimité
• la connexion
• la communication
• le droit
• la jalousie
• les limites
• l’acceptation de l’influence
• le contrôle émotionnel
• la recherche d’attention, etc.

Ce que je veux dire, c’est que si vous ne traitez pas le problème dans son ensemble, vous vous retrouverez avec le même problème.

C’est comme prendre de l’Advil pour un mal de tête sans s’attaquer à la tumeur au cerveau qui en est la cause. Votre partenaire arrêtera peut-être de consommer du porno pendant un certain temps, mais dès que son sentiment d’être dans son bon droit ou son manque de contrôle de ses impulsions se manifestera à nouveau, il reprendra son comportement.

Le mythe de la guérison de la dépendance au sexe

La vérité, c’est que votre partenaire peut aller au meilleur centre de traitement ou au meilleur thérapeute, s’il ne se concentre que sur l’arrêt de son comportement sexuel compulsif, vous vous retrouverez avec un partenaire qui n’utilisera plus de porno (du moins pendant un certain temps) mais avec qui il sera toujours difficile de vivre.

Comment cela se fait-il ? Je pense que c’est parce que le modèle de la dépendance ne convient pas. Le modèle actuel de dépendance sexuelle devrait davantage tenir compte des abus et des traumatismes associés à ces problèmes.

Les 2 types de comportements, à savoir le passage à l’acte et les abus/traumatismes

Nous parlons ici d’un syndrome clinique qui implique deux systèmes pathologiques :

• la sexualité compulsive-entitulée
• et le trouble de l’intégrité-abus

Les couples et les personnes aux prises avec des comportements sexuels problématiques entendent généralement les termes de trouble du comportement sexuel compulsif ou de dépendance sexuelle pour décrire leurs expériences.

Mais ces termes ne rendent pas pleinement compte de la nature holistique de ce qui se passe réellement dans ces situations. Se concentrer exclusivement sur les comportements sexuels est incomplet, car les comportements sexuels problématiques s’accompagnent souvent d’un schéma tragique d’abus et de blessures qui ont un impact profond sur les partenaires et les membres de la famille pendant des années.

C’est ce qui a fait défaut dans les traitements traditionnels. J’ai vu des couples dépenser des milliers d’euros en thérapie et en traitement, et pourtant il n’y avait aucun changement perceptible.

• Parce que les racines du droit
• de l’intégrité
• et de l’abus

…n’avaient pas été déterrées

Si vous êtes marié(e) à un(e) toxicomane sexuel(le) et que vous vous demandez s’il(elle) peut se rétablir, la réponse est possible… s’il(elle) est prêt(e) à suivre le bon traitement et à faire le travail nécessaire.

La réalité du mode de vie du rétablissement

J’en ai déjà parlé, mais reconstruire votre relation après une découverte n’est ni rapide ni facile. C’est pourquoi j’aime l’appeler le mode de vie de la guérison.

Un mode de vie ? Est-ce que je vous dis que cela va durer toute votre vie ? Honnêtement, c’est un peu le cas.

Vous aurez une cicatrice. Elle s’estompera avec le temps. Comme celle que j’ai eue en tombant de vélo à 8 ans.

J’ai eu des points de suture et ils ont guéri. Ça ne fait plus mal, mais c’est toujours là. Et si tu t’y frottes très, très fort… c’est toujours sensible.

Pendant la phase de guérison :

• vous subirez des chocs
• vous devrez fixer et maintenir de nouvelles limites
• il y aura encore des disputes et vous vous demanderez si cela en vaut la peine

Vous en aurez marre, je vous le promets. Mais si votre conjoint s’occupe à la fois de ses comportements sexuels compulsifs ET de son trouble de l’intégrité, il y a de l’espoir.

Quel est le bon type d’aide ?

Honnêtement, c’est difficile à trouver. La plupart des thérapeutes ne reconnaissent pas l’élément d’abus, et par conséquent, vous finissez par être encore plus blessé (retraumatisé) dans le processus. Trouvez un programme de guérison d’un an pour les hommes violents qui inclut la partenaire.

• Entendez-moi bien sur ce point : je ne vous conseille pas un coach en relations amoureuses.
• Il ne s’agit pas d’un problème de mariage ou de communication.
• Votre conjoint a un problème de droit et d’intégrité : vous ne jouez aucun rôle dans ce domaine.

Je sais qu’il est tentant de se concentrer sur votre conjoint dans ces conditions

• Vous vous efforcez de l’aider
• de comprendre comment cela a pu se produire
• de savoir ce qui, dans son enfance, l’a poussé à agir de la sorte
• ou s’il souffre d’un trouble de la personnalité ou d’un TDAH (Trouble du Déficit de l’Attention avec/sans Hyperactivité).

Arrêtez, s’il vous plaît. C’est à lui de se débrouiller, laissez-le faire. C’est un adulte et il doit commencer à se comporter comme tel.

Vous devez vous concentrer sur la sécurité, les limites et la prise en charge de vous-même.

Concentrez-vous uniquement sur vous-même et sur ce dont vous avez besoin. Vous ne pouvez pas le réparer, mais vous pouvez vous guérir et devenir plus forte.