L’attirance amoureuse initiale stimule les neurotransmetteurs et les hormones qui créent l’excitation de l’engouement et un fort désir d’être proche et sexuel avec la personne.
Ces substances chimiques et notre constitution émotionnelle et psychologique peuvent nous amener à obscurcir la réalité et à idéaliser l’objet de notre attirance.
Le temps passé à fantasmer alimente notre envie d’être avec lui ou elle. C’est normal quand cela ne prend pas le dessus sur notre vie.
- Lorsqu’il s’agit de pure luxure, nous ne sommes pas très intéressés par le fait de passer du temps ensemble sans rapport sexuel ou sans attente de celui-ci.
- Nous ne voulons pas discuter des problèmes de la vie réelle et pouvons même ne pas vouloir passer la nuit.
- Les fantasmes sont surtout d’ordre sexuel ou concernent l’apparence et le corps de la personne, et nous ne sommes pas intéressés à répondre aux besoins de la personne en dehors de la chambre.
Ma première expérience avec un dépendant de l’amour
J’ai rencontré mon premier dépendant de l’amour lorsque j’étais psychologue. Lors de notre premier rendez-vous de conseil, une jeune femme séduisante m’a dit qu’elle avait un problème et m’a décrit une série de relations ratées.
« Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Je rencontre des hommes formidables. Nous nous entendons bien et je tombe amoureuse. Les semaines qui suivent sont fabuleuses. Je suis au sommet du monde. Un jour, je me réveille et je ne ressens plus rien pour lui. Comme ça, c’est fini » .
Ses yeux se remplissent de larmes.
« Qu’est-ce que je fais de travers ? Ne suis-je pas faite pour être amoureuse ? »
Je n’ai compris que plus tard que je venais de rencontrer une romantique accro à l’amour.
Définition de la dépendance amoureuse
Qu’est-ce que la dépendance amoureuse ?
À moins qu’un harceleur ne fasse la une des journaux, nous ignorons généralement cette question, mais le problème est plus répandu que nous ne le pensons. Entre trois et dix pour cent d’entre nous sont aux prises avec ce type de dépendance, mais les taux peuvent atteindre 25 % dans certaines populations comme les étudiant(e)s.
La plupart d’entre nous s’imaginent une personne fascinée par les histoires d’amour. C’est le type de dépendance le plus courant. Mais nous pouvons devenir dépendants de l’idée d’être dans une relation, même fantasmée. Les personnes qui poursuivent sans relâche les célébrités en sont un bon exemple.
Toute relation, qu’elle soit platonique, sexuelle ou romantique, devient problématique lorsque nous pensons qu’elle nous comblera
- Il peut s’agir d’un membre de la famille
- d’un enfant
- d’un ami
- d’un intérêt amoureux
- ou même d’un chef spirituel
Neuf types de dépendance amoureuse
- Les dépendants de l’amour typiques sont ces personnes collantes qui croient qu’une seule personne va guérir les maux de leur vie. Ils trouvent leur identité dans la relation.
- Les amoureux romantiques sautent d’un intérêt romantique à l’autre, dépendants de l’engouement.
- Les anorexiques craignent l’intimité, ce qui les amène à osciller entre des relations intenses et d’autres qui ne le sont pas. Pour éviter d’être à nouveau blessés, ils oscillent entre la recherche désespérée de l’amour et la peur de l’éviter.
- Les dépendants de l’amour non romantique sont obsédés par quelqu’un. Il peut s’agir d’une personne familière ou d’une célébrité, comme un collègue, un professeur ou Audrey Tautou.
- Les dépendants évitants recherchent des personnes qu’ils peuvent maîtriser. Ils choisissent des personnes en manque d’affection qui les vénèrent et utilisent ce lien pour alimenter leur narcissisme. Cette relation est axée sur la maîtrise, et non sur l’amour.
- Les dépendants abusifs à l’amour attirent le premier type (le dépendant typique à l’amour) et abusent de cette personne. Ils utilisent le contrôle pour emprisonner leur intérêt.
- Les dépendants de l’amour battu sont les partenaires dépendants du dépendant abusif. Ils restent avec leurs intimidateurs, trop effrayés pour affronter la vie seuls.
- Les dépendants sexuels et amoureux, contrairement aux dépendants sexuels typiques, se concentrent sur une personne en particulier. Ils ne sont pas amoureux, mais obsédés par l’idée de faire l’amour avec cette personne.
- Les dépendants de l’amour parental utilisent leurs enfants comme une extension d’eux-mêmes. Ce type de parents est trop impliqué et vit à travers ses enfants.
J’ai peut-être un problème d’addiction à l’amour
Il m’a fallu épouser un accro au rapport sexuel pour me rendre compte que je pouvais avoir un problème d’addiction à l’amour.
J’avais rencontré mon deuxième mari sur internet et je m’étais immédiatement sentie à l’aise ; je pensais avoir rencontré l’âme sœur. Premier signal d’alarme : cela n’existe pas.
J’étais soulagée d’avoir une relation stable. Un an plus tôt, j’étais devenue veuve après avoir été mariée pendant 31 ans.
Pour la première fois de ma vie d’adulte, j’étais seule. J’étais terrifiée. J’avais l’impression de tomber en chute libre dans un gouffre sans fond. J’ai couché avec des gens comme s’il s’agissait de mon deuxième emploi.
Je savais que le désespoir qui m’animait était un problème et que je ne devais pas m’acharner à ce point. À plusieurs reprises, j’ai demandé conseil à un thérapeute. Il m’a dit de rester occupée, de sortir avec des amis et de me trouver un nouveau passe-temps. C’est ce que j’ai fait.
Mais aucune de ces activités n’a résolu le problème de rentrer seule à la maison et de faire face à ma vie vide.
Mes relations amoureuses ont résolu ma crise d’identité
Le problème n’était pas mon niveau d’activité. Il était facile de rester occupé.
J’avais enfermé toute mon identité dans le fait d’être la femme de mon premier mari, et lorsqu’il est mort, une partie de moi est morte. Sans lui, je ne savais plus qui j’étais.
Je me suis précipitée et j’ai travaillé pour être la femme de quelqu’un d’autre et j’ai fini par me marier avec un toxicomane sexuel abusif.
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Au début, cette nouvelle relation était extraordinaire, un véritable rêve. Il y avait là quelqu’un qui incarnait tout ce que je recherchais chez un homme. Enfin, j’allais être heureuse. C’est du moins ce que je pensais.
Oui, sa tromperie et ses mensonges ont joué un rôle important dans la destruction de notre mariage, mais j’y ai aussi contribué parce que je l’ai choisi. J’ai sauté trop vite dans cette relation, espérant vaincre mes démons intérieurs.
Personne ne peut nous définir
Même si je déteste l’admettre, même si mon ex ne m’avait jamais trahie, je n’aurais pas été heureuse. Je lui avais confié une mission impossible : me définir et me rendre entière. Si je ne peux pas trouver la paix et le contentement en moi-même, comment quelqu’un d’autre pourrait-il le faire pour moi ?
J’aurais aimé pouvoir dire qu’un programme en douze étapes ou une thérapie m’avait aidé à surmonter ce problème, mais ce n’est pas le cas. Il a fallu cette fichue pandémie pour que j’affronte ce problème. Le fait d’avoir été mis en quarantaine seule pendant plus de neuf mois m’a fait perdre l’habitude. Dans le calme de ma maison, j’ai fait la paix avec moi-même et j’ai découvert que je me suffis à moi-même.
Hier, j’ai eu un rendez-vous romantique avec une nouvelle personne. Pendant que nous passions l’après-midi ensemble, j’ai écouté l’histoire de la vie de cet homme, ses relations ratées et ses projets. Il a dit quelque chose qui a attiré mon attention et m’a ébranlée.
« J’ai besoin de quelqu’un. Désespérément. Une relation me met à l’abri des ennuis. »
Dans ces mots, j’ai reconnu celle que j’étais, cette femme qui s’est précipitée et a épousé un homme dangereux. Cet homme, comme moi, est un drogué de l’amour.
Nous avons terminé notre nuit par un gros câlin et la promesse de rester en contact. Je sais qu’il aimerait qu’il y ait plus, mais je ne peux pas réparer le mal qu’il a dans le cœur ; lui seul peut le faire.
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Les signes de dépendance
- Nous nous sentons contrôlés
- négligés
- en danger
- non respectés
- découvrir que notre partenaire n’est pas fiable
- qu’il ment
- manipule
- se met en colère
- a des secrets
- ou a un problème majeur comme une toxicomanie ou de graves problèmes juridiques ou financiers
Néanmoins, nous restons et ne tenons pas compte de notre jugement pour partir.
Nous cachons nos inquiétudes et nos doutes et comptons sur le rapport sexuel, la romance et la fantaisie pour soutenir la relation. Par sympathie, nous pouvons même être amenés à aider et à « sauver » notre partenaire ou à essayer de le ou la transformer pour qu’il ou elle redevienne l’idéal pour lequel nous sommes « tombés ». Ce sont des signes de dépendance.
Comparaison entre relation de dépendance et relation saine
Relations de codépendance
- Attraction intense
- Sentiment d’anxiété
- Idéaliser l’autre en ignorant les différences
- Tomber « amoureux »
- Prendre des engagements
- Devenir déçu
- S’accrocher au fantasme de l’amour
- Essayer de transformer notre partenaire en notre idéal
- Se sentir rancunier et mal aimé
Relations saines
- L’attirance et l’amitié commencent
- On se sent à l’aise
- L’attirance grandit à mesure qu’on se connait
- Reconnaître les différences
- S’aimer de plus en plus
- Prendre des engagements
- Faire des concessions sur ses besoins
- L’amour et l’acceptation de l’autre s’approfondissent
- Se sentir soutenu et aimé
La codépendance est une dépendance comme les autres :
- y compris la dépendance au rapport sexuel
- la dépendance à la romance
- aux relations
- à l’amour
Marié à une personne dépendante au sexe ? Mythe et réalité de la guérison
10 moyens de savoir si votre relation amoureuse est basée sur la dépendance et non l’amour
- Il faut du temps pour aimer quelqu’un. Le coup de foudre peut être déclenché par de nombreuses choses, mais ce n’est pas de l’amour.
- Avoir des rapports sexuels avec des inconnus ou fréquenter plusieurs partenaires est un signe de dépendance sexuelle.
- Une activité compulsive, qu’elle soit sexuelle ou romantique, qui semble hors de contrôle, comme le sexe compulsif, le harcèlement, l’espionnage, les appels ou les textos constants est un signe de dépendance (l’utilisation de cette application-espion aussi).
- Ignorer les limites de votre partenaire, le contrôler ou le manipuler sont des signes de dépendance.
- Utiliser le rapport sexuel ou une relation pour faire face au vide, à la dépression, à la colère, à la honte ou à l’anxiété est un signe de dépendance.
- Utiliser le rapport sexuel ou la romance pour remplacer une intimité vulnérable et authentique est un symptôme de dépendance.
- Rester dans une relation douloureuse par peur de l’abandon ou de la solitude est un signe de codépendance et de dépendance, et non d’amour.
- L’incapacité à s’engager dans une relation ou le fait de rester impliqué avec une personne qui n’est pas disponible émotionnellement montre une peur de l’intimité, un symptôme de dépendance.
- Faire trop ou pas assez confiance est un signe de dépendance.
- Sacrifier ses valeurs ou ses normes pour être avec quelqu’un est un signe de dépendance.
L’attachement excessif en amour décrit un phénomène par lequel un individu se laisse entraîner dans une fascination excessive et nocive pour son partenaire sentimental.
Les humains, par leur nature, sont enclins à chérir les émotions liées à l’amour et à l’affection. La relation devient une véritable dépendance sentimentale.
Cette dépendance ne se limite pas exclusivement aux liens amoureux; elle peut également se révéler au sein des cercles familiaux, dans les amitiés et parfois même dans les interactions avec des inconnus.
L’expression de l’attachement excessif varie d’un individu à l’autre. Le signe le plus évident réside dans une obsession délétère pour l’autre, des comportements compulsifs tels que des appels excessifs, une tendance à vouloir contrôler ou même à harceler la personne aimée. Ce type de comportement complique la capacité à établir et à maintenir des relations épanouissantes et réciproques pour ceux qui sont affectés par cette dépendance.