Découvrir la vérité sur la dépendance sexuelle de votre partenaire

D’où vient la dépendance sexuelle ?

↦ Il existe plusieurs théories sur la façon dont une dépendance sexuelle se développe

Certains disent que des relations traumatiques précoces pendant la petite enfance ou l’enfance créent un trouble de l’intimité chez l’individu, qui se manifeste plus tard dans la vie par :

• des comportements à haut risque
• des compulsions sexuelles
• l’infidélité
• une obsession pour la pornographie

D’autres le décrivent comme un mécanisme d’adaptation, une façon de modifier son humeur, un peu comme les drogues ou l’alcool.

↦ L’addiction sexuelle remonte à l’enfance

L’addiction sexuelle est le résultat d’un trouble de l’intimité et de l’attachement profondément enraciné qui commence souvent pendant l’enfance, l’adolescence ou la vie de jeune adulte.

Beaucoup de patients avec lesquels je travaille ont eu des fantasmes, des pensées et/ou des comportements sexuels dysfonctionnels depuis qu’ils se souviennent, bien avant de rencontrer leur partenaire ou conjoint actuel.

Étant donné que la sexualité est importante et qu’elle fait partie intégrante des relations intimes de couple, lorsqu’il est trompé, le conjoint n’a d’autre choix que de le prendre personnellement et de le considérer comme une attaque contre lui-même et contre ce qu’il est ou n’est pas.

De nombreux conjoints avec lesquels je parle me disent :

« Pourquoi n’ai-je pas été assez attirant, assez sensuel, assez aimé pour qu’il/elle reste avec moi ? » .

Le message que je leur adresse est le suivant :

« S’il y a une chose que je veux que vous appreniez cette semaine, c’est que cela n’a rien à voir avec ce que vous avez ou n’avez pas fait » .

Quand vous découvrez la dépendance sexuelle de votre partenaire

La découverte de la dépendance sexuelle de votre partenaire ou de votre conjoint est dévastatrice.

Savoir que votre conjoint(e) ou votre partenaire :

• est accro à la pornographie
• a des aventures extraconjugales
• ou qu’il vous trompe

…peut vous donner l’impression d’être enseveli sous une pile de briques.

Cette connaissance laisse votre esprit écrasé, sape votre énergie et obscurcit votre ciel de manière soudaine.

Il se peut que vous soyez victime de la dépendance sexuelle de votre conjoint ou que vous connaissiez quelqu’un qui en a souffert.

Beaucoup de femmes en connaissent d’autres qui ont des maris accro :

• à la pornographie
• à des relations sexuelles hors mariage
• à des relations sexuelles avec elles-même
• à du chantage émotionnel
• réseaux sociaux, etc.

⇒ Lire aussi : J’ai fouillé dans son portable il me trompe

Certaines d’entre vous vivent avec cela de façon secrète.

Que devez-vous faire quand vous découvrez que votre mari a une dépendance sexuelle ? La dépendance sexuelle est l’une des dépendances les plus importantes et elle connaît la croissance la plus rapide au monde ; c’est un problème qui peut vite devenir énorme.

Le secret de la dépendance sexuelle

Il est difficile de prendre conscience de la dépendance sexuelle d’une personne qu’on aime. Vous avez probablement pensé que vous n’auriez pas à vous inquiéter de ça quand vous avez épousé votre homme.

• Il a peut-être l’air d’être un type bien
• Vous avez peut-être pensé qu’il était spirituel, ou religieux, ou « normal »
• Vous avez pensé que vous n’auriez pas à vous soucier de ce genre de chose

Vous élevez vos enfants ensemble et vous pensez :

« Il m’aime vraiment. Il est vraiment très amoureux de moi. »

Ensuite, vous découvrez sa dépendance sexuelle des mois, des années ou des décennies après le début de votre mariage.

• Vous découvrez qu’il aime vraiment le porno
• les clubs de strip-tease ou le sexe avec un certain type de personnes
• Tout à coup, votre monde s’en trouve bouleversé

Vous n’aviez aucune idée qu’un jour ou l’autre vous seriez pris au dépourvu par sa dépendance

Les dépendances sont réelles. La dépendance sexuelle est réelle. Ça aurait pu durer des années.

Je connais quelqu’un qui cache son problème à sa femme depuis deux décennies. Tous les deux ou trois ans, sa femme découvre quelque chose de différent sur lui :

Vous imaginez vivre ça tous les 2 ou 3 ans ?

Qu’est-ce que vous faites quand ça arrive ? L’article d’aujourd’hui ne porte pas seulement sur ce qu’il faut faire, mais aussi sur la façon d’en parler à un ami.

Presque toutes les femmes connaissent une autre femme qui se débat dans cette galère. Elles n’en parlent peut-être pas, mais elles le vivent au quotidien. Alors, que faut-il faire ? Laissez-moi vous donner quelques conseils.

Ne vous blâmez pas vous-même

Tout d’abord, ne vous blâmez pas.

Vous n’êtes pas responsable de la dépendance sexuelle de votre mari

• Il ne s’agit pas de vous
• Il ne s’agit pas de savoir si vous ne pratiquez pas l’amour
• si vous n’avez pas le bon type de rapport
• si vous n’avez pas le bon corps
• ou si vous avez pris du poids

Si vous faites régulièrement l’amour, peu importe à quoi ressemble votre corps. Votre mari s’attachera à vous.

Quand quelqu’un me dit : « Vous savez que ma femme a pris du poids ? » Je me dis : « Combien de porno tu regardes ? » Ils disent toujours : « De quoi tu parles ? » Je réponds : « Eh bien, évidemment, vous avez des rapports sexuels avec quelqu’un d’autre que votre femme, parce que si vous aviez des rapports sexuels avec votre femme seulement, vous seriez totalement satisfait de ce qu’elle vous présente ».

Ne vous en voulez pas

• Il ne s’agit pas des enfants
• ni de la propreté de la maison
• que vous ne travailliez pas
• ou que vous travailliez trop

Il ne s’agit pas de ça.

Le responsable, c’est la dépendance.

Il existe des dizaines d’évaluations sur les dépendants sexuels (voir par exemple Les pratiques sexuelles des Français, Ifop pour Marianne, 2014).

Ils vous poussent à prendre cette responsabilité parce qu’ils pourront alors vous donner des lignes directrices sur ce que vous devrez faire pour qu’ils arrêtent. Mais l’arrêt n’a presque jamais lieu.

Vous serez sur un fauteuil roulant avant qu’ils arrêtent leur dépendance.

Informez-vous

Deuxièmement, informez-vous.

L’information, c’est le pouvoir

Plus vous en savez sur la dépendance sexuelle, plus vous pouvez agir pour l’arrêter.

Prenez les mesures nécessaires pour vous informer vous-même. Les effets de la dépendance sexuelle sur les partenaires des toxicomanes sexuels sont énormes.

Le manque d’estime de soi est un problème pour de nombreux partenaires de toxicomanes sexuels. Il est courant pour les cliniciens d’entendre des déclarations de partenaires de toxicomanes sexuels reflétant leur faible estime de soi.

➤ Les partenaires se posent des questions du genre :

Les partenaires des toxicomanes sexuels disent souvent qu’ils ne se sentent pas bien dans leur peau.

Les partenaires des dépendants sexuels croient souvent que s’ils étaient plus attirants, sexy, intelligents, galbés, soumis ou meilleurs au lit, ils pourraient modifier le comportement du dépendant.

Leur estime de soi, qui peut déjà avoir été endommagée, diminue à mesure qu’ils tentent de plus en plus de combler les besoins insatiables du toxicomane en se changeant eux-mêmes.

La société transmet un message fort aux femmes : s’il y a quelque chose qui ne va pas dans sa relation, c’est qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez elle. Le dépendant sexuel n’est généralement que trop heureux de confirmer cette croyance.

Trouvez de l’aide

Troisièmement, trouvez du soutien.

Le soutien est important, même s’il s’agit d’un groupe téléphonique.

Vous devez trouver des femmes qui vivent cette situation ou qui l’ont vécue. C’est vraiment important.

L’addiction au sexe n’est pas facile à appréhender. Il faut s’attaquer à ce problème.

Les effets secondaires de la vie avec un partenaire dépendant du sexe sont réels

• La dépression
• le gain de poids
• le manque d’estime de soi

…sont des choses très importantes qui peuvent arriver.

Ce n’est pas à vous à régler le problème de la dépendance, c’est à votre conjoint à régler son propre problème.

Faîtes face aux problèmes

Quatrièmement, si vous voulez y faire face, vous pouvez le faire.

La dépendance sexuelle est souvent exposée par un événement.

• Parfois, ça arrive quand un enfant trouve du porno sur l’ordinateur
• D’autres fois, on trouve un numéro de téléphone
• Ou une femme appelle souvent chez vous

Des choses encore plus folles se sont produites, mais d’une façon ou d’une autre, la dépendance se manifeste à la lumière.

Pour trouver un traitement, il vaut mieux aller dans un endroit spécialisé dans ce type de dépendance que d’aller voir une personne généraliste. La dernière chose dont vous avez besoin, c’est avoir un mari accro au sexe et aller voir un thérapeute qui dise : « Faîtes plus l’amour ensemble. » Vous n’avez pas besoin de cette expérience.

Créez des limites

Ensuite, vous pouvez créer des limites.

Les limites fixent ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas

Si vous fixez une limite, soyez capable de la maintenir. Vous pouvez le faire si vous avez du soutien et que vous avez été informée.

Je tiens à souligner l’importance des groupes ici. Ces groupes sont composés de femmes qui ont subi tout ça, qui ont mené cette bataille et qui ont gagné.

C’est au dépendant de s’améliorer. Vous ne pouvez pas faire guérir quelqu’un d’autre. Si vous pouviez, ce serait divin.

Demandez à votre conjoint la promesse d’aller chercher de l’aide. Il a besoin d’un groupe de soutien.

Les addictions ne s’améliorent pas avec « Chérie, je te promets que je ne recommencerai plus ».

Cette promesse ne sera pas tenue si leur plan consiste simplement à régler les choses eux-mêmes. N’acceptez pas cela comme le plan.

Laissez aller vos sentiments

Votre premier sentiment sera le choc et tout ce qui va avec. Je vous encourage à vivre le deuil.

• Sentez la colère
• la trahison
• et la tristesse

Passez par votre propre chagrin à ce sujet. Ce n’est pas pour ça que vous avez signé.

Vous pourriez être un héros et être capable de vous en sortir si votre conjoint était prêt à regarder sa vie en face et à obtenir de l’aide. Vous avez une vie ensemble, peut-être des enfants, et vous allez vous battre pour cela.

Certaines femmes se battent parce qu’elles ne veulent pas donner leurs enfants à leur mari tous les deux week-ends, pendant qu’il sort avec des prostituées. Donc, elles restent et essaient de se battre, simplement parce qu’elles veulent donner quelques années de plus à leurs enfants avant qu’ils ne doivent s’attaquer à ce problème.

→ A lire : Comment vivre une infidélité ?

Conclusion

Les dépendants sexuels font face à un certain nombre de défis lorsqu’il s’agit de devenir abstinents, mais leurs partenaires et leurs proches vivent aussi leurs propres défis.

De nombreux partenaires de toxicomanes sexuels commencent à remettre en question leur relation, en raison du comportement du toxicomane sexuel. Et ceci, que le conjoint l’ait appris en installant un logiciel pour espionner un téléphone (cette application est souvent utilisée pour l’espionnage) ou en découvrant un indice sur l’ordinateur de son mari.

La dépendance sexuelle affecte les partenaires d’une manière unique par rapport à toute autre dépendance. Divers problèmes de douleur personnelle commencent à apparaître, tels que des sentiments­ :

• de honte
• de trahison
• de tromperie
• d’infidélité

La dépendance sexuelle est vécue très intimement quand on est le partenaire, parce qu’elle affecte la partie la plus intime de la relation, d’une manière beaucoup plus personnelle que l’alcool ou les drogues par exemple.